Сегодня ночью увидела клип группы непара "беги, беги" и осознанала, на сколько сильно хочу творить. Сейчас очередной период спада - с июня ни одного стихотворения. А я ожидала, что будет наоборот. С конца июня я уехала в отпуск на Украину. Это было здорово, супер! Я никогда так не отдыхала душой! Именно душой. Я давно не была на столько в гармонии с собой. Но, увы и ах. Не судьба... Ни одного стихотворения, ни одного словечка. И причина проста. Это было очень эмоциональное время: море эмоций, ярких красок, новых впечатлений, новых знаний, очень и очень много нового - это то, что делает меня живой. Я могу с полной уверенностью сказать, что во время тех двух недель отуска я на сто процентов чувствовала себя живой. Но в этом-то и загвоздка... Когда я пишу свои стихи, я либо безразлична ко всему, либо наоборот меня переполняют эмоции, но я не могу найти им выхода. Стихи - вот они мои эмоции в обыденной жизни. Я либо выплескиваю наболевшее, либо придумываю несуществующее, что бы хоть как-то разнообразить свою жизнь. А там эта исскуственность была мне не нужна.
С этим все более или менее ясно. Но. Сейчас я у своих бабушки и дедушки на Сахалине. Умираю со скуки, единственная подруга, которая у меня здесь осталась, устроилась на работу на путину. Я не могла устроиться туда же, так как должна провести в этом городе меньше месяца. В итоге - я ее почти не вижу, так изредко и максимум на два часа. Поэтому все, что я делаю здесь, это сплю, ем, смотрю телевизор, ну и по вечерам в нете общаюсь с другом. Эмоций почти некаких. Но и никаких стихов, вчера только в минуту уныния написала одно четверостишие. Эмоция хоть и отрицательная, но слишком незначительная. Вся моя буря переживаний улетучилась раньше, чем я смогла перенести ее на бумагу.
И ничего не могу взять из ниоткуда, как обычно делаю, так как нет ни какой точки опоры, ни одной свежей мысли. Обычно, когда я пишу стихи, я не продумаваю все стихотворение или хотя бы его суть. Я просто о чем-то думаю, и посреди этих раздумий появляется одна мысль, строчка, первая строчка. Иногда конечно бывает, что из размышлений вырывается не первая строчка, но в этом случае я редко дописываю все остальное. Стоит мне записать первую строчку, и за ней приходит вторая, за той третья и так далее. Написав первую строку, я никогда не знаю, какой будет последняя. В этом и вся прелесть. Мне самой интересно написать, чтобы увидеть новую историю. Иногда возникает такое чувство, что мои стихи и прозу (ее я нигде не выкладывала, так как мне влом ее печатать) уже кто-то написал и скорее всего не в этом мире, так как здесь я ничего подобного не встречала. Потому что, если я пишу чтото, то пишу это как диктант (мне говорят строчку, я ее записываю, после этого мне говорят следующую строчку).
Не продуктивное какое-то время - ни одной идеи, даже сны снятся какие-то странные. Обычно мне снится то, чего не может произойти в реальности. Мои сны завораживающе интересны. Просыпаясь на утро после тааких снов, я чувствую эмоциональный подъем, во мне уйма идей. А сны, которые я вижу сейчас - это моя реальность, только перевернутая с ног на голову. Я никогда ни о чем не желела! Все, что ни делается, все к лучшему - один из моих девизов по жизни. И сейчас ни о чем не жалею, меня полностью устраивает моя жизнь, ведь я живу как хочу. А мое подсознание решило, что это не так. Каждую ночь мне снятся сны, которые как-будто отвечают на вопрос - а что было бы, если?. И это не самое приятное впечатление и ощущение. Нет, в этих снах нет ничего из-за чего бы я решила, что моя жизнь не удалась, наоборот, я понимаю, что все сделала правильно, что сейчас живу именно так, как хотела. Но каждый раз когда я просыпаюсь после такого сна, у меня возникает такое ощущение, как-будто я что-то не то съела или как-будто больна. Это ведь о чем-то говорит??. Вот только о чем...
В общем и целом, мне необходимо снова писать, снова быть в гармонии со своими переживаниями. Сейчас у меня нет ничего нового, я опять встала на наезженую калею, поэтому чтобы быть собой, мне надо творить, но вопреки этому на меня нападает апатия и я ничего не могу из себя выжать.Эту запись хотела написать иначе. Но начиная, я опять не знала каким будет конец, строки опять завели меня совсем не туда, куда я хотела. Наверное мне просто не хватает солнца и улыбок моих друзей. Не смотря на то, что всякий раз я доказываю им обратное, я их всех очень люблю, они действительно дороги для меня...

Удивление, странное безудержное удивление, и надежда, робкая надежда взлететь. Неважно на сколько высоко и как надолго, главное, что такая надежда все-таки предоставится. Или нет... Кто может обещать, что завтра действительно будет завтра, и оно будет таким, каким мы хотим его видеть. Кто может сказать, что надежды не разбиваются вдребезги. Мой мост горит, как всегда, пусть еще не синим пламенем, но уже тлеет у своего основания. Хватит легкого ветерка, для того чтобы он вспыхнул и сгорел до тла, раз и навсегда. Сколько таких мостов уже было, ломких, срывающихся в пропасть, сколько??? Раз за разом - это не новая страница в книги - это обрушавшийся мост.
(Бывает, что темною ночью мосты разбиваются в клочья.)
Мое страстное воображение рисует мне картины разрушенья, я вижу остовы моста, торчащие из воды, как скелет какого-то странного существа. Такой жалкий, покоренный, пройденный и забытый мост. Его останки скорбно смотрят на меня из моих сочинений. Я не помню мостов.
(Память давно меня не тревожит,
Проклято все и незачем жить,
Память на листья меня положит,
Мертвые листья - мертвой мне быть)
Я не помню своего прошлого до тех пор, пока не загляну в свои сочинения, только там я вновь могу вспомнить и пережить моменты былого. Без этих листов бумаги я пуста, во мне нет ничего, нет содержания. Не может быть содержания у Я. Я - это всего лишь последняя буква в алфавите, пустое, бессловесное, никакое. Без прошлого не живут, без него выживают. А как иначе??? Ведь умереть нельзя, вот и остается влачить это жалкое существование, теша свое тщеславие написанием стихов и... кх-м книг. Пожалуй, слово книги стоит поставить здесь в кавычки, в большущие кавычки. Если со стихами я еще как-то могу согласиться, там есть неплохие, есть даже такие, которые люди признают гениальными (таких мало, очень мало и людей, и стихов), но вот с книгами все слабо во всех отношениях. Что поделать, сколько бы я не билась об эту глухую стену прозы, дверь в ней все равно не найду. А расшибать голову в глухой надежде - это не для меня. Не могу, не могу даже ради мечты пройти через все и через всех, да и мечты вовсе нет. Нет... Я ни о чем не мечтаю. Страшно... Страшно осознавать, что красивая, умная, молодая девушка в 18 лет разочарована жизнью, не питает мечт и иллюзий в отношении реальности.
(Я для себя одной теперь иду,
Как по песку, по вызженому льду.)
Все время куда-то иду бессмысленно и неотвратимо только потому, что кто-то сказал, будто бы жизнь - это движение вперед. Вот и иду, день за днем, час за часом, неотвратимо иду, порой даже бегу, но всегда на одном месте. Не движусь... Ни на миллиметр не продвигаюсь никуда. Страшно... Страшно все время куда-то спешить, что-то делать, но, в конце концов, осознавать, что годы прошли, а ничего, в принципе, не изменилось. Мы сменяем шило на мыло, раз за разом... А хотелось бы совсем иного...
(Мы попали в новое время, время ярких открытий для нас.)
Новое время, новый год новый век, новое тысячелетие... Новое - это только слово, а за ним ничего нет, вообще, только череда никчемных событий... А мы мечтает о прекрасном и несбыточном, мечтаем слепо, разбиваясь о свои мечты, как корабли о рифы. Нас губят эти мечты, из-за них мы хотим большего, стремимся дальше, но вот только все люди, по сути своей идеалисты, стоит нам сделать всего один шаг в направление к осуществлению нашей мечты, и все - мы пропали, пропали раз и навсегда, безудержно и неотвратимо. Потому что стоит нам ступить на тропу нашей мечты, и мы уже никогда не сходим с нее, потому что это даже не тропа, это колесо. Маленькое колесико, в котором мы вертимся как мышки день за днем.
А ведь начинала писать я совсем не о том. Я говорила о надежде. Надежда. Она умирает последней. Да и не умирает толком. Это мы умираем, а отзвуки нашей надежды еще живы в том, что мы оставили после себя. Неважно как мы прожили свою жизнь и сколько всего хорошего мы совершили или не совершили, неважно, сколько зла мы привнесли в этот мир - на всех наших поступках стоит клеймо нашей надежды. Вот так-то. Если вас убили - это лишь значит, что к вам прикоснулась чужая надежда. Забавно...

Иногда так бывает. Ночь, а тебе не спиться. Лежишь в кровати и думаешь о жизни, о себе и о людях, которые тебя окружают. Быть может, вначале думаешь о какой-то ерунде, совсем не связанной с тобой или твоей жизнью, но все равно нужные мысли сами тебя находят. Вот так порой получается...
8 мая 2009 года 3:57
Валялась в кровати, хотела уснуть, на пару надо вставать в 6:30, телик выключила в 2:30. Я так и не уснула, прокручивала в голове очередной сценарий на тему того, как моя жизнь могла сложится, если бы то-то и то-то. Ну, очередной бред короче... И каков итог?! После окончания школы люди, которых я называла друзьями, постепенно отсеялись. Я поняла, насколько мы различны и несовместимы. Ладно, забыли, проехали - я приняла это как должное, даже особо не заморачивалась на сей счет, просто вывела для себя формулу - лишние люди всегда отсеиваются. Вот после первого крупного отсева в моей жизни со мной осталась одна подруга. Мы действительно очень сблизились с ней. Проанализировав всю свою недолгую жизнь и свои чувства на этот счет, спустя два года после нашего с ней знакомства и пол года после отсева остальных, глядя на нее я с полной уверенностью могла сказать самой себе - Друг! Именно так - с большой буквы, с абсолютной уверенностью. Но друг (даже уже так с маленькой буквы) - это обязательства. А Друг так тем более. Вполне ясные на мой взгляд обязательства - чтобы быть другом (не важно с большой или с маленькой буквы) достаточно просто быть рядом, когда это необходимо. Итог - в каком бы я ни была настроении, чтобы не происходило в моей жизни, один ее звонок и я неслась к ней на всех парах. Так было всегда! Но как только того же потребовалось мне, наша дружба пошла по швам. Раз за разом в трубке телефона раздавалось - извини, но сегодня никак, причем, очень часто бывало, что сначала я слышала - "Да, конечно встретимся, о чем речь!", а потом получалось - "Давай чуть позже..... Ну еще чуть-чуть.... Ты знаешь наверное сегодня не получится...". В общем, итогом всего этого стало то, что спустя четыре года после нашего знакомства я проревела в подушку все свое восемнадцатилетие, потому что моя лучшая подруга была занята и не нашла для меня времени. Вот так... Спустя пол года она ненавязчиво спросила, а почему я стала к ней как-то иначе относиться. Мы до сих пор с ней общаемся. Я не нахожу в себе сил сказать ей все, что я думаю.
Я сейчас учусь на втором курсе - заканчиваю его. На первом курсе я познакомилась с двумя девушками из мой группы. С одной сразу нашли общий язык. Мы встретились с ней еще на практике перед учебой, и сразу сошли и характером, и мировоззрением, у нас сразу появилось чувство, будто мы знакомы сто лет. Спустя 15 дней после знакомства и на второй день с начала учебы нас уже спросили - а не сестры ли мы. Мы действительно очень похожи внешне, да и характером. Со второй мы познакомились позже. Я как-то раз не пришла на пары по английскому, и моя новая подруга сидела там одна, она и познакомилась с девушкой, которая сидела рядом и тоже забила на пару. Потом уже она представила ее мне. И мы стали неразлучны - вечная троица, ко второму курсу про нас уже чуть ли не анекдоты стали сочинять, из-за того, что мы всегда втроем. Спустя год после нашего знакомства я наконец-то и смотря на них могла говорить - Друзья! Но, увы мне и ах! Прошло меньше года после этого, а я уже могу спокойно посмотреть на них и про себя пропеть - если друг оказался, вдруг, и не друг, и не враг, а так. Та, с которой мы познакомились позже, она просто танка в тапке, я понимаю, что мы ей близки и она нам тоже, но она обитает в своем обособленном мире, где нам подчас нет места. А первая... Та же ситуация, что и с девушкой, с которой сдружилась после школы. Я готова отдать все, а взамен нет никакой отдачи. По началу это устраивало меня, когда меня ценили, но как только мной начали пренебрегать, я поняла, что с меня довольно, и еще одним Другом в моей жизни стало меньше. И мы опять же общаемся, и я делаю вид, что все как всегда. Но ведь это не так...
Дорогие мои друзья, которые били описаны здесь, если вы зашли на мой блог и это прочли, то думайте, что хотите - мне уже все равно...

Вся жизнь - игра, и люди в ней актеры...
[400x282]