Оказывается, чтобы улучшить себе настроение я должна закрыться от всего мира.
Надеть наушники и врубить самую тяжелую жесть, что у меня есть.
А потом выключить свет, и сидеть в темноте. Чтоб никто не видел.
Ездили сегодня к моей любимой тете Оле *_* Она такая классная! Она веселая, жизнерадостная, активная: на гитаре играет, читает много, киноман и эрудит. Одна из многочисленных моих кумиров.
Заодно повидалась с младшим братом. Теперь я знаю, как выглядит Сколопендра. Видела ее в смоле. Ну и гадость я вам скажу. Не люблю насекомых. В дестве боялась даже безобидных червячков. Сразу с воплями выпрыгивала из песочника и бежала к бабушке, когда их видела. Почему к бабушке расскажу потом под настроение. Расскажу о своем детсве, практически без родителей. Счастливом, кстати, детстве.
Ну а сегодня вернемся к тете Оле. У нее такая красивая классическая гитара - лакированная, струны двух цветов (они из одного набора, просто сделаны в тон гитары). Такая красивая! И звучит нейлон - любо дорого послушать! Мне конечно моя гитара тоже нравится, и вообще мы друзей (а Момоко мой друг) просто так не продаем! И тем не менее я куплю классику перед отъездом в Магадан XD Ну смысле в любой город, смотря в какой ВУЗ я там поступлю...А Момо прийдется оставить брату на расстерзание Т_Т Но лучше, чем продавать.
А еще надо купить фортепиано. Никогда не обращала внимания, но у этого инструмента "живьем" очень красивый, насыщенный, богатый звук. Поэтому пиано будет следующим инструментом, который я освою. Ну а там и на флейту поднакоплю....Наверное Т_Т И почему музыкальные инструменты такие дорогие? Это же ограничивает творческий потенциал молодежи России! Сколько талантов мы теряем! Меня например...Эх....В общем за всю жизнь освою эти три и скрипочку. А там по мелочи - губная гармошка, барабаны и проч, проч, проч...Но это уже потом.
А еще тетя Оля, узнав, что я красиво и выразительно читаю, предложила попробовать себя в местном ТЮЗе..Мне эта идея приглянулась..В седьмом классе очень хотела попробовать, но так и проморгала. А сейчас было бы не плохо. Может и правда прийти? Сказать "Я талантливая" и сделать глазки как у Котика из Шрека. Может и возьмут... Было бы здорово *_*
В общем, планов много. А надо писать работу по биологии! Завтра сяду работать, а сегодня спокойной ночи~
Хару-тян на беоне вылила ссылку на свой дайревский дневник!
То, чего я от нее добивалась целый год - а именно, наличие ее всегда шедеврально оформленных записей оказалось там! Но я то хитрожопее! Я то свою ссылку на ли.ру никому никому не дам *__* Я жадная! А вот ЖЖ поделюсь...может быть. Нет не поделюсь! Помурыжу всех годик XD
Что такое! Целых полгода скрывать свой интернет дневник! Ай-яй-яй! Рин не довольна! ^_^ Хотя сама-то, сама...
Ну и ладно! Мне можно им нельзя!
Ну, а теперь об основных событиях первой послеканикулярной недели:
1. У меня идет подготовка сразу к двум республиканским олимпиадам! Это оооочень ответственно и меня немного подергивает. Сказать по правде я страшно боюсь. А если я провалюсь? Нет, я хочу хотя бы стать призером! Я хочу порадовать своих учителей, хочу чтобы они мной гордились. Хочу сама быть горда собой! Учеба пока для меня - одна из наиважнейших сфер жизни.
2. Сегодня на географии решили поступить в Магаданский Государственный Институт XD Чтобы хвастаться тем, что закончили МГУ. А я не против жить в Магадане...море рядом, рыбы много *_* А еще круто во Владивостоке. Можно на Сахалине обосноваться. А потом через Лаперузу и в Японию! Шикарно же! Пять лет там отработаем и получим гражданство! .....Крууут xDD
3. Мне так нравится мой новый свитер *О* Он такой теплый, мягкий удобный...Ну да и чего уж там, я в нем очень миленькая XDDD Ваа~ Хочу ооочень много всяких тряпок! Хочу гардероб больше чем у Киркорова и Собчак вместе взятых! А мне не светит...Эх. Надо валить в Магадан и выходить замуж за олигарха *_* И пусть мечты сбываются!
И ПУСТЬ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! - пусть на ближайшее время это будет моим девизом по жизни. Хочу радоваться и дарить радость!
Поздравьте меня с приобретением монитора!
А знаете, что случилось со старым? Мама расфигачила молотком, когда обозлилась на папу.
Выпила называется. Кричала, порывалась драться....Взяла молоток. Ладно хоть не по папе ударила.
Да и он тоже хорош. По сути, когда такое случается в мамином крике можно уловить очень много мноих собственных наблюдений. Что ж, стойкое ощущение ненужности по крайней мере не у меня одной. Маме вот тоже не достает папиного внимания. НО..одно большое ижирное НО: какого хрена так выяснять отношения? Зачем?! Тем более при детях. Ладно я, а вот мой братишка! Ему девять лет! Он вырастет моральным уродом в такой обстановке. И ладно бы в первый раз! Это уже второй, не побоюсь этого слова, рас**яренный молотком компьютер! (Ладно хоть в этот раз системник не задело). И это пятое по счету объявление о разводе и их вопли друг другу "ненавижу!" Даже мне было ужасно страшно.
В конечном итоге папа ушел. Спал на работе.
Мама общела, что мы будем жить троем и он больше не вернется. Хаха...
В общем мы снова в четвером. И меня это добило.
Никакой стабильности. Впервые задумалась о суициде. Не могу здесь жить, не хочу! Хочу уехать. Мне правда здесь плохо. Валялась в эти два дня, как старая развалина. Поняла, что такое "болит все". Причем, самое смешное, что по сути у меня ничего не болело. Но меня выворачивало хотелось блевать, было и холодно и жарко, и давило в груди. Самое невынасимое чувство было именно это. Как будто от сердца куски отрывали.
Короче, если я не смогу поступить в ВУЗ в другом городе они меня убьют. Второго такого загибания я точно не переживу.
Давно я сюда не заглядывала.
Беон заменяет мне и ли.ру и ЖЖ и иже с ними. Просто там привычнее и друзей много. Так что извиняйте, что я тут редкий гость.
Для начала поздравляю вас с уже наступившим 2011 годом, а заодно с Рождеством всех православных. Всех благ вам!
Времени писать сюда почти не остается, ведь каникулы получились весьма насыщенными - надолго заряда хватит. Спасибо Анко-тян, которая всегда рассеивает мою скуку. Жаль, что она приезжает раз в полгода. Это обидно. И несправедливо!
Но...если б она постоянно была тут я бы устала. Да и разорилась пожалуй! 1500 спустить за три дня. Правда я купила свитер и юбку. Но рублей 700 я точно отправила в трубу! Кино, дважды были посиделки с Хару в фастфуде (ужс, ужс), а еще сегодня блинчики! Они вкусные блин, но ДОРОГИЕ!!!
Караул. Я опять свалилась в пропасть безденежья. А мне бы еще на каток сходить ТТ" В общем, я бездарность.
И транжира, да.
В этом году не успела толком загадать желание под бой курантов. Получилось так сумбурно! Интересно, сбудется или нет? Хотя сколько себя помню - почти никогда не сбывалось.... Может хоть в этом году повезет?! Ну хоть разок поверить в Новогоднее чудо.
Хотя...НГ в этом году был жутко скушный! Все эти семейные посиделки... Я люблю всех своих родичей, но мне скушно полночи смотреть телик и есть салатики! Неужели трудно это понять?
Я люблю Деду..и Бабулю. Я просто не смогла отказать им в этом семейном вечере.
Но это было ЖУТКО скушно.
Больше не останусь.
Настроение сейчас - ...
Уряяя! Ли.Ру согласился опубликовать мою запись ^_^ Я рада...
Зима - самое красивое, и самое дурацкое время года. Не люблю холод. Не люблю надевать на себя огромное количество одежды. И не люблю обетренные губы. Не люблю шапки, варежки и колготки. Элементарно лень иногда все это натягивать.
Но у зимы не отнять двух самых великолепных вещей - запаха свежести и сугробов. Хотя запах, это самое обалденное. После недавнего прочтения "Парфюмера", стала много внимания уделять запахам. И раньше, конечно, легко предугадывала погоду на несколько часов вперед по запаху...например запах свежести перед грозой или заморозками. Легко почувствовать весну, с ее легким ароматом пробужждения. Осень пахнет прелыми листьями, а лето раскаленным асфальтом. Это знают все...Я же тепрь пытаюсь выделить "подзапахи"...Этакий бзик. Дочитаю Мураками "Пинбол - 1973" и начну коллекционировать чужие истории жизни. Мое нормальное - увлеченное - состояние. Я легко увлекаюсь, легко бросаю какие-либо занятия. Нормальное порхание мотылька... Бабочка однодневка. Сегодня я есть, завтра меня уже нет.
Так я думала, когда мне было 14. Сейчас жизнь стала мне казаться куда длинее. Интересно почему? Пару лет назад время утекало, как песок сквозь пальцы. Теперь же оно словно не движется. Долго день до вечера, коли делать нечего? Тут скорее наоборот. Дико хочу поступить в университет и уехать отсюда куда-нибудь подальше. Мой дом меня не любит. И я плачу ему взаимностью.
Зато люблю бабушкин дом. За два дня проведенных там у меня даже насморк пропал. А третий день простуды - это как раз самое ужасное состояние. И ноги у бабушки после физры не так болели....Или я это выдумала? Да не суть. Все равно там лучше. В разы.
А еще я прочитала "Муравьи" Вербера.
Во-первых, этот Бернард сам не задумывался, что читать как кончают улитки - крайне противно?! А во-вторых, сколько раз я уже в своей жизни думала, что самое дурацкое - это когда тянут, тянут, тянут, а в конце все скомкали, и на-ка подавись! Мужик три части меня интриговал, интриговал, а потом бац, все объснил на 2 странички и новая интрига! Меня бесит этот как в анимешках, так и в книгах...И в фильмах.
Где моя любимая логика люди?
Я люблю танцы, за отточеность движений, за завершенность каждого действия, и при этом плавные переходы. За это же люблю музыку. Я люблю логику и законченность. Определенность, стабильность. Иногда, это конечно скушно, но лучше, чем когда все кувырком, правда ведь?
По мне, так многим лучше.
почему не хочешь открывать "перейти к полной форме"?!
не могу отсавить запись ТОТ
[500x332]
В жизни не происходит ровным счетом ничего интересного.
Рин отыгралась на всех олимпиадах. Результаты средненькие. в прошлом году было лучше конечно, но и в этом впринципе не плохо.
Моя младшая сестра обзавелась парнем.
Не скажу, что я ей завидую, но ощущение странное - будто я отсала от жизни, и меня обогнали лет на 10.
Вдумайтесь - младшая и обогнала.
Хорошего правда в ее "мальчике" нету, но те не менее...
А я верю в одну любовь на всю жизнь.
Поэтому должно быть ее и жду.
И, знаете, обязательно дождусь.
Это цитата сообщения Мора Оригинальное сообщение
Без заголовка
Этот текст можно найти во многих цитатниках, но он того стоит.
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет
Настроение сейчас - умеренно хорошее ^,^
Завтра у Рин первая олимпиада в этом году.
Правду говорят, перед смертью не надышишься. Уже прочитала все что могла, повторила все по всем параграфам.
Но потряхивает. И меня это бесит.
Надо собраться! Собраться и не волноваться. А то нервов и так в последнее время сильно не хватает. То с родителями, то с учебой. И когда я только успела стать такой колючкой? Нужно по-новой учиться любви и нежности... Пойти чтоли, Сейлор Мун пересмотреть? Этот мультик всегда настраивает меня на лирический лад. Я над ним даже плакала, ага...Во втором сезоне несколько раз ^^""
Эх...только чувствую это не поможет. Времени катастрофически не хватает. Но я прочитала сегодня один замечательный пост и задумалась, а так ли важно? Важна ли учеба? Поступление? Ссоры с родителями? Важнее, наверное, наконец научиться любить... Хотя почему научиться? Я люблю маму, папу, брата, Филю, друзей...И вообще не хочу никому ничего плохого.
Но, черт.....все равно мне жутко одиноко последнее время..
Ужасное ощущение, будто я ничтожество, и меня не замечают.
Как будто я растворяюсь и медленно, атом за атомом выветриваюсь из человеческого сознания и из мира вообще.
Дома чувствую себя гувернанткой, причем достаточно бездарной. Я будто робот или рабыня: ни "спасибо", ни" пожалуйста", а просто "делай, делай, делай!". В школе меня любят исключительно за мои успехи. Да я отличница, у меня замечательные результаты....но что я? кто я? Всего лишь имя в колонке оценок и фамлиий. Рядом с одной из максимальных цифр. А, собственно, за что меня еще любить? Школа в конце концов не для этого придумана, и учителя не родственники и не благотворители обделенным любовью. Не любят меня и друзья..точнее любят конечно, но лучшего и единственного друга нет. Все как-то стайками по двое-трое, а Рин слоняется от одного к другому. Этакий цыганенок-сиротка.
Но, что-то распустила я сопли. Просто даже в чате проигнорили. Это так обидно.
А я все равно победю. Я гордая, я себе цену знаю. Всех прижму к ногтю и заставлю с собой считаться. Пусть нечестно, пусть грязно, пусть обидно, но я все-таки человек! И я заставлю меня видеть и со мной разговаривать..
А любовь....Любовь ко мне обязательно придет. Я в это верю.
Казалось бы, что человеку нужно?
Немножко тепла, воды, еды, труда, отдыха, общения, любви - и все, он абсолютно счастлив!
А на деле? Так ли мало человеку для счастья нужно?
Каждый день вокруг нас вьется миллиарды миллионов мимолетных и сиюминутных желаний, невыполнение которых портит настроение и мечтает чувствовать себя счастливым. Скованная по рукам и ногам этими нереализовавшимися желаниями и нагруженная ненужными мне заботами я никак не могу почувствовать себя счастливой и свободной! Так хочется сбросить всю эту паутину быта! И лететь, лететь, лететь! Но что меня ждет завтра? Немытая посуда в раковине, невыученная алгебра, отсутствие вкусностей в холодильнике и расстроеная гитара?
Не слишком ли злая ирония?
Рин немного склочный, ленивый, капризный, но мягкий, добрый и улыбчивый персоонаж, с глазами цвета черной смородины.