мне очень понравилось сегодня утро.
я почти не спала, но было радостно выйти на улицу так рано
на крышах лужи. дождь как шорох страниц
не могу больше плакать. раздирает изнутри.
вы ведь самые-самые у меня, спасибо

а ты..
а тебя я больше не знаю.

по традиции загадываю желание в пятницу 13, ничего хорошего
люблю утро. именно потому что бываю там так редко
никогда не включаю свет, жду, пока посветлеет
тёплый сладкий чай и зимняя серия
не пью сладкий, но так звучит лучше

читаю её и понимаю, что я такая же.
прости, что взяла твои числа

всегда любила луну, она очень мне помогала, спасала от чего-то. может, от самой себя
с твоим исчезновением, она перестала что-то значить
такие люди как ты всегда забирают очень много, при этом взамен не оставляют почти ничего
у нас новая номинация - самая большая потеря, пора делать корону
смотрю зимнюю серию, так уютно сразу, хочется тёплого сладкого чая
на улице темно, хоть уже почти 10, ничего. там кажется снова осень
а можно не надо? не хочу. слишком больная она была
я скучаю, моя хорошая, так редко видеться стали
включила отопление глинвейном
скоро праздник

эта кофейная сказка меня доканала. хочется стереть всё к чёрту, но не могу, ведь там есть частичка тебя..
скучаю до безумия, но никогда не скажу тебе об этом. никогда.
ты многому научил, вопреки моим убеждениям - не хотела ничего перенимать
буду относиться ко всему проще. буду стараться, для себя..
это время было нужно мне. я должна была пережить это в одиночестве..
сейчас спасает только новый друг, спасибо тебе
нашла её дневник. случайно
буду читать.пока не усну..

[200x316]
После того, как я прочла первую половину книги, мне стало очень плохо. Я боялась спать, мне хотелось сжаться в комочек, забиться под одеяло, во тьму. Мне было ТАК плохо, что я ощущала это физически.
С середины книги я стала молиться, чтобы эта мерзкая девчонка наконец сдохла, чтобы избавила меня от страданий.
Я не могла себе позволить не дочитать эту кошмарную книгу, мне пришлось убедить себя, что с окончанием истории эти жуткие мысли и это паршивое состояние покинет меня. Было жарко и меня тошнило, хотелось уснуть, но голова разрывалась от мыслей.

Жила была меленькая милая девчушка. В один прекрасный день она попробовала наркотики. Именно так начинается эта сказка.
Читая, как она кайфовала сначала и как ей это дико нравилось, многие дети захотят также. Даже во мне в какой-то момент проскочило такое желание. У неё появляется подруга – четырнадцатилетняя шлюха, после чего, сама Алиса начинает обслуживать огромных потных мужиков за дозу. Вы помните? Ей всё ещё 15.
Даже в психушке она находит для себя достойную компанию – малолетнюю проститутку, которая плюётся при слове «родители».

Говорят, что книга не стоящая, если её содержание не вызывает никаких эмоций. Я не знаю, как можно охарактеризовать «Дневник Алисы», поскольку она повергла меня в глубокое стрессовое состояние. Вообще, после этой книги жёсткий отходняк, хуже всякого похмелья.

теперь я хочу зиму, снова эту зиму. я мечтал сделать её похожей на осень 2010, но она была другой... особенной.
этой зимой мне было удивительно хорошо. пусть я почти всё время проторчал дома, но было очень здорово. сама атмосфера, она как...
как капучино. да, именно оно.
следующей зимой я буду читать книгу. про Февраль, который пьёт слишком много кофе (:
я буду читать её и превращать зиму в капучино. без сахара, конечно.
я по привычку скучаю по осени, но теперь... слишком много воспоминаний.
всё они на самой поверхности души. вдох-выдох.. вдох-выдох.. они собираются в кучу и причиняют мне боль.
я хочу уйти от них, уйти..
[700x524]

что сделать, чтобы вернуться в то время, которое казалось лучшим? вернуть те минуты и переживать их снова и снова...
осень 2010. я до сих пор скучаю по ней. и совершенно не знаю что сделать, чтобы зима 2012 стала такой же. те песни, те книги, те люди… тот город. он был другим для меня, я хочу обратно. я даже не могу сказать, что именно я люблю в том времени, оно просто впечаталось в мою память, навеки.
я снова буду писать, обещаю. что, правда? я даю обещание самой себе? но я же не верю, и никто бы не поверил, ибо я так говорила много-много раз…
на старом диске нашла старые рассказы. не мои – Шоколада. здоровские, опять же – ностальгия…
а вообще, хочется уехать. в Петербург, где «с неба будут падать мои лилии», мда.

родители вернулись.
интересно, по какому принципу они выбирали деревянные кексы?..
хм.. ладно. хорошего вечера.
надеюсь, эта зима не будет такой холодной.
[500x365]

остался один месяц, всего месяц до долгожданной осени. я ждала её с самого конца ноября. любимые дожди, прохлада. учёба. теперь всё будет по-другому. я представления не имею как это - учиться в университете. даже срашно :)

как-то так внезапно получилось. или до меня долго доходило. мы отдалились...
всё началось с Димы. они стали лучшими друзьями. братья-близнецы. повадки, слова, интонация - точ-в-точ.
а я остался крайним.
нет, я ничего не хочу сказать, Дима замечательный, добрый и милый, но теперь...
отдались, не то слово.
он перестал меня обнимать при встрече и прощании. перестал таскать на руках.
бред, может быть, не важно... но мне заметно, очень.
были родные. а теперь дай бог, чтобы раз в месяц позвонит, не говоря уж о том, чтобы зайти.
когда до меня дошло, была ночь. я думал, почему я не могу уснуть. а вот поэтому.
следующую ночь тоже.
я люблю его очень.
друг сказал, что я слишком переживаю.
может и правда, может накручиваю.
но для меня всегда много значили отношения с братом.

Уже пятый день занимаюсь йогой. Довольно забавно. Серьёзно, мне нравится.
А Луны всё нет… четвёртый день нет. Это печально ибо она меня спасала.
От меня самой. Мне стало казаться, что я сама для себя представляю некую опасность, что может разрушить мою жизнь, чего бы мне не хотелось.
Остаётся ждать… Ненавижу. Ожидание хуже всего.
29 января в «Irris»е состоится сейшн, посвящённый каверам и антигламуру. Хотелось бы там его увидеть…
Не знаю даже. Узнает или нет… вспомнит ли…

А я продолжаю ждать осень. Снова ждать. На этом вся жизнь построена, на одном сплошном ожидании. Дождёмся одного, продолжаем ждать другого.
Ненавижу зиму. В ней есть лишь один плюс — каток. Но и теперь это превращается в минус… В последний раз мне было жутко страшно. Даже в самый первый раз, как встала на коньки, так страшно не было. Вроде ничего особенного, но я не чувствовала льда, и, такое чувство, что ноги согнуть не могла…
«…только впитывать поздно кокаиновый воздух, те же самые дозы той же зимы…»

Слушать этот музыкальный файл

Люблю её
и ты тоже
я знаю

Так хочется куда-то, где Луна совсем другая. Где её видно каждый вечер и всю ночь… есть ли такое место на Земле? Идеальное для меня.
Хочется поменять всё. Школу, город, страну… мир. Хочется туда, где никто не будет меня знать. Совсем никто. А потом будут. Будут новые знакомые, друзья… А надо ли мне это?
Чувствую, да.
Самый дорогой мне человек уехал два дня назад. Без него просто не могу… физически не хватает.
Она. Уедет учиться в другой город. В Питер. Город, в который я влюблена…
Луна не просто камень. Когда тяжко, она напоминает о том, что может быть лучше. Луна — это волшебство…
А звёзды — самое прекрасное в нашей жизни. Потому что там, куда мы уходим, когда умираем — их нет.

Что же за штука такая — жизнь? Странная. Тяжёлая…
И ведь ничего не сделаешь, чтобы всё изменилось. Просто нет сил.
Человек слишком быстро ко всему привыкает…
Я схожу с ума. Он мой друг. Пусть близкий, но… У него есть подружка. Он любит её. В свои 17 лет.
А мне остаётся порвать в клочки его фотографию и спустить в самое пригодное место в квартире.
И ещё: ждать следующей встречи.
Я не знаю его. Но всё так быстро разрушается…
Первый раз у меня было такое странное ощущение в теле, в голове и… в сердце. Он посмотрел на меня также, как… как я на него.
Он был в фиолетовой футболке. Мой любимый цвет. Теперь… моя любимая футболка. А я ведь не знаю его…
Он пол сейшена проторчал рядом. Дико бесился на «Соседях». Забавный и очень милый.
Я не знаю его.
Помню. Прошло уже 22 дня. Довольно много. Но в то же время мало.
Я не верю в любовь с первого взгляда. Но, если он помнит меня… я поверю. Только откуда же мне знать.

[430x318]
Во второй раз уже форматирую весь дневник. Зачем?
Начать с чистого листа? Писать на другие темы?
Нет. Просто каждому человеку периодически нужно это делать. Чистить свою голову, в физическом смысле, конечно, тоже. Избавляться от ненужных мыслей, прореживать их, как грядку с морковкой.
Писатели. Откуда они берут сюжеты для своих книг? Как рифмуются строки?
Для каждого существуют свои источники вдохновения. Кого-то на умные мысли наталкивают книги, кого-то музыка, а кто-то просто пишет, слушая тишину или наслаждаясь стуком дождя о карниз.
Приведу пару примеров:

1) Американская рок-группа "Paramore", знакомая многим по фильму "Сумерки". Эти ребята серьёзно делают массаж моим мозгам, заставляют думать.
2) Книга Набокова "Отчаяние". Вот чего-чего, а этого я от него не ожидала. Меня скорее Паланик мог вдохновить, чем Набоков, но, как факт.

Хотя, я, всё равно, остаюсь при мнении, что вдохновение приходит во время работы. Так что, работаем, думаем и творим!