Чувства стали складываться по полочками и это так приятно! Чувствую,что все идет к тому как Я мечтала,как бы хотелось чтобы все так и случилось! Нервы на пределе дома,но это не особо меня пугает, потому что жизнь моя и мне решать как быть с ней дальше или ей со мной.
Общение это то,что не мало важно,это то,что дает повод и развитие. На данный момент меня это вполне устраивает и я радуюсь тому,что имею.
Никогда не могла понять,как в одном месте дождь,а в другом люди загорают?! И я говорю про один и тот же город! Странно это как то) надеюсь завтра мы поменяемся мечтами,но не тогда когда я буду на работе, опять!!
Хочу идеальных вещей,где взять такие суммы?!
Цитата дня:
мы пусты,но хорошо одеты.
Как же много надо эгоизма или каких-то качеств,чтобы винить во всем окружающих. Я никогда не задумывалась об этом,просто делала так,как делаю все, а теперь понимаю,вина это вообще ужасное чувство которое нужно исключить из своих понятий. Всему есть причина,последствия и нужно быть осознанным и понимать лишь для того,чтобы принять себя и окружающих. Принимать и понимать каждую сторону поступков,просто осознать их.
Мы никогда не стараемся принять себя такими,какие мы есть. Мы всегда пытаемся меняться или стать лучше, или еще что-то,но не понимаем ,что это всего лишь маска и наше эго не дает нам этого понять! Мы увязли в изменениях,обидах и злости,мы все держим в себе или выливаем все на ближнего,но никогда не задумываемся о том,что на самом деле поступить нужно совершенно иначе.
Сейчас сижу и думаю,а почему все это попалось именно мне,почему я столкнулась с этим, почему мне дался шанс найти себя и "вылечиться"? И тогда я подумала о том,что наверняка каждому дается этот шанс в жизни и очень много раз,мы сталкиваемся с этим ежедневно,но не все хотят задуматься или вникнуть в это. Не всем хочется что-то менять, ведь кого-то все точно устраивает. Кто хочет ,тот и находит!
Я вникну в себя,попытаюсь понять,делать все осознанно! Я люблю мир,людей и все,что окружает меня. Я не хочу держать ни на кого злости или обиды,я постараюсь все осознать и принять таким,какое есть. Больше всего я хочу полюбить себя и перестать отвергать. Я такая какая есть не смотря на минусы или плюсы.
Жизнь разная и мы разные,все ощущаем по разному,испытываем совершенно разные эмоции,но почему тогда для них всех мы используем только одно слово-любовь?!
Цитата дня:
любишь? и это при всей моей еб*нутости?
Утро,только той улыбки на лице уже нету и пока я не успела разобраться из-за чего именно.. Желание что либо делать?! К сожалению оно совсем прапало. Чувствую желание в том,кто не обращает на меня внимания и это странно ведь так давно все могло бы быть по другому. Наверное это какая то женская логика. Я всегда задумываюсь,что жизнь могла бы повернуться по другому и возможно счастья было бы больше,но разве правильно жалеть о том,что было? Разве это не плохой поступок,винить себя в том,что в тот момент казалось правильно? Прошло 4 года и 6 месяцев,было бы странно вернуть все назад потому,что скорей всего я бы поступила так же. Размышляю об этом,а смысла нет. Все молчит,но я подожду.
Цитата дня:
просто плохо когда плохо.
Как же все быстро меняется в этой жизни. Теперь я понимаю как плохо быть тем,кто я есть. Загораться так быстро и не уметь перегореть или выгореть, как же это сказать? Сижу и думаю, и что, а как,зачем?! Где искать ответы? К чему идти? Где найти силы и желания добиваться своего? Почему я всегда нуждаюсь в ком то, чтобы сделать что-то для себя? Ну зачем мне это? Я совсем себя не понимаю.
Я даже не знаю толком чего я хочу. Меня всё путает и пугает, я хочу быть сильной,хочу быть лучше. Мне сложно,очень,но я стараюсь пережить каждый момент этой жизни,сделать его лучше. Пока не особо получается,но может я не очень стараюсь? И наврятле поможет загадать желание во время. Пожалуйста,пусть всё будет прекрасно.
Я всё переживу,только пусть не зря.
Цитата дня:
Разберись в своих чувствах, прежде чем убивать чужие.
[467x700]
Мне так плохо,я совсем не чувствую поддержки,понимания,уважения,любви..Одиночество и обиду. Так не должно было быть,это не правильно. Это даже не входит в мои понятия,я просто не могу этого понять. Я могу постараться найти оправдания в очередной раз и извиниться перед собой за тебя,но сколько так может продолжаться? Когда наконец то дойдет,что нельзя поступать так с теми кто любит тебя. Такие поступки отталкивают,а главное,что должно быть главным для тебя,это то,что такие поступки обижают до слёз того,кто тебя любит. Скажи мне,это того стоит?? Ты просто объясни мне для чего это всё.
Как я устала. Хочется ощущения нужности,ощущения того,что я сильный человек,а не какая-то там размазня. Говорят:"меняйся!",ну а зачем?? Я такая какая я есть,я себя такой устраиваю,ранимой,истеричной,очень восприимчивой.Да,может мне будет трудно по жизни,но я не изменю себе. Я чистая и это единственно,что приятно. Главное вытерпеть то,что есть сейчас. Выдержать страх перед будущим которого я пока не вижу..И не надо громких слов. Просто нужно пережить как и то,что я переживаю изо дня в день.
Всё когда-то становится ясно и понятно,главное чтобы не поздно. да?
удачи...
Так странно..Спустя много времени снова читать этот дневник. Люблю я это место,оно напоминает мне о том,что было. Многое изменилось наверное,хотя пока трудно судить.
Лето,оно вообще вышло не таким как всегда. День Рождение,которое я сильно хочу забыть т.к оно было всем,что мне не нравится. Книги,которые так сильно заставляют задуматься,вернуть то,что потеряла. Так приятно их читать и задумываться о чем то серьезно важном. Музыка,которую понимаем только я и ты,от каждого басса и мелодии которой мы замираем и рассказываем друг другу "Вот вот,этот момент,слушай!",и мурашки по телу от удовольствия. Любовь,которая открылась нам по своему заного,мы убедились во многом и в друг друге тем более. Числа,которые с каждым днём всё увеличиваются. Ощущения,которые меняются каждый день. Вокруг всё прекрасно,но я знаю что могло бы быть лучше. Я не жалуюсь,все хотят совершенства.
Я люблю,мне хорошо,я надеюсь что всё будет хорошо. Я живу)
Цитата дня:
- Я в одних трусах
-А я в двух
[475x648]
Дневники нужно писать только тогда,когда чувствуешь что надо. А сейчас я не знаю чувствую ли я этого. Поделиться хочется,но как то особо сложно высказывать свои мысли. Всё слишком запутанно.
Я сама не особо понимаю чего хочу. С одной стороны - твоего понимания и нашего идиллия,а с другой - мне хочется быть совершенно одной потому что я знаю какие проблемы нас могут ждать. Ты ведь такой проблемный..сейчас особенно.
Не знаю что происходит со мной,я не меняюсь,нет нет,но в голове творится что-то очень странное,сама не могу понять что. Мне кажется всё не правильным,ваши поступки меня раздражают и так хочется объяснить всё вам достойно,понятно,но в итоге вы не поняли не слова,а я враг. Просто наврятле ради такова результата стоит стараться...
Путь разделился на 2 тропинки. Одна стандарт,а 2 ая совершенно другое. Я не знаю по какой мне стоит идти. Хотя для себя в голове черчу карту для 2ой.
Сложно всё и это пугает..
Цитата дня:
холод всегда всё усложняет.
[400x329]
Музыка вселяет в меня какую-то радость,а милые и романтичные моменты доводят меня до слёз. Поняла,что я всё таки люблю плакать,так странно)
Хочу на концерт прекрасной музыки,очень хочу. Чтобы обжигающие мурашки по спине и его рука в моей,а ещё мой писклявый голос под любимые песни и это чудесно!
Как я хочу спокойствия на двоих, я скучаю. А ощущения такие странные,не как обычно. Так эмоционально..
Цитата дня:
если бы я хотела чего-то простого,полюбила бы карандаш.
[437x699]
Кто я? Ты знаешь? я просто не могу понять. Я умею смеяться и умею веселить,я умею быть дикой и орать вернее я такая и есть,но сейчас я не могу себя узнать. Я-своя проблема. Я вижу в зеркале всё ту же странную девчушку с зайчьей улыбкой,а взгляд другой..Какой то грустный и непонятный. Нет,у меня всё хорошо,но каждый день я сама нахожу себе повод для того,чтобы быть странной. Я живу какими то проблемами,я вечно о них думаю и чувствую себя плохо. Дело не в ком-то или в чём-то,а дело именно во мне. Мне нужно вернуться в саму себя. Нужно просто пересмотреть всё и всё.
Я очень отвыкла от школы и я не представляю что такое вернуться в этот дурдом и стать одной из них.. Нет,я в том плане что делать тоже самое что и они. Это просто бред какой то ну и конечно это новый повод для забивания моих мозгов.
Надоело высказывание "ты странная." Я не чувствую себя странной,я устала придумывать отговорки на это чтобы удовлетворить нас. Я чувствую,что что-то поменялось во мне,но я не хочу называть это странностью. Это мимолётный,зимний конфуз который можно оставить незамеченным.
Нет,это не время для изменений или что-то такое. Это обычная зима и очень необычная я.
Всё наладится? Может быть)
Сложно терять любимых людей,но иногда приходит такой момент,когда понимаешь,что это необходимо. Хотя бы просто для того,чтобы понять его бывшую цену. Я оставила только хорошее,потому что было только хорошее..до плохого мы не успели дойти. Но когда я услышала тебя и то,что ты сказал и говорил я поняла..или сейчас или потом,но хуже. Я сделала решение:сейчас.
Мне хочется плакать и радоваться. Ты будешь счастливым,и я буду. Ты только оставь всё как есть.. не пиши мне больше. Больно всё еще.
Цитата дня:
i wish that i could have this moment for life..
[443x337]
Так необычно)Иногда достаточно просто приятного момента,чтобы начать улыбаться. Всё не плохо,я бы даже сказала,что всё хорошо. Я хочу чтобы та чёрная линия уже была на грани,да,я хочу стоять уже одной ногой на белой. Чего я очень не хочу так это ходить в эту ужасную школу.Там делают общество кретинов. Хочу уехать,даа. Я жду Мая <3 а я только сегодня поняла,что всё у меня хорошо. Это так круто. Я рада. Хотя я скучаю и даже очень,но всё будет хорошо. Знаю <3
Такой странный пост..
Цитата дня:
Прощай и люби меня
[360x640]
У всех всё есть..красота,талант,качества. Да всё что угодно,они элементарно легко находят себе кого-то. А у меня что? Я не понимаю, не разобралась. Что имею я? Свой мозг,сутками.. Я хочу уехать,я хочу хорошего отношения к себе,хочу быть уважаемой...
Смысл в этих дневниках? Их кто-то прочитает кроме меня? А если и прочитает то в этом не будет смысла потому,что таких же чувств это не даст.
Хочу сходить в кино,одна. Хочу быть одной,хочу хоть что-то значить. Мне надоело быть пустым местом.
У него всё хорошо,это хорошо)
Они знают точно, валяясь присмерти на своей почерневшей совести, вы увидите тёмнокожего ребёнка с красивыми глазами, уверяю и он не скажет вам привет. <c> ihurt
Сегодня я почувствовала,что моя жизнь совершенно не принадлежит мне. Она не чужая нет,он моя,но я её не имею права управлять. У меня нет права выбора,нет права на своё мнение,нет права на безбашенные поступки. Я просто не имею на это право,я как будто привязана и не могу сделать не шага самостоятельно,мне даже не дают шанса быть самостоятельной. Это так ужасно. Я не хочу делать то,что скажут,я могу решать сама. Мне нужно отстаивать своё мнение,я живу,а значит что-то значу. Хватит стоять в стороне,всё может быть так,как я задумаю. У тебя же есть голос.
Всё будет хорошо,время изменений.
Цитата дня:
помолчи,не пизди хотя бы пять минут.
[258x450]
Ничего не чувствую,пустота. Я знаю,что мне только противно,мне противно от того,что мир заполняет лицемерие,да именно вы заставляйте терять меня эмоции своей хренью от которой меня уже так тошнит. Я по горло сыта однообразием из ваших страниц,я каждый день читаю ваши "умные" книги пытаясь понять ваше паскудное поведение,но мне нехрена не ясно. Я не понимаю как можно считать себя человеком,но при этом быть такой задницей. Боже как же мне всё это надоело,я не хочу больше этой повседневности,я просто тону в этой рутине!
Я бешу себя,но на самом деле я знаю,что не совсем потеряла то,чего у вас уже нет. Я не пытаюсь себя возвысить мне не зачем,но я знаю,что если так и будет продолжаться то во мне ничего не останется и я стану вашим роботом. Как же я вас ненавижу.
Мне нужно побыть одной,но я и так достаточно одна потому,что никто из вас не поймёт о чём я,вы только сделайте вид,а мне от этого будет всё хуже потому,что в какой то момент я вам поверю.
Так глупо в вас искать что-то хорошее,ведь на самом деле всё ваше "МОЁ" вылезает при первом же реальном взгляде на вас.
А я верю в хорошее и нервно жду пока всё закончится.
А вообще мне насрать.
Цитата дня:
Улыбка моей мамы дороже каждого из вас.
[240x200]
Люблю зиму,в это время года делают вкусные piparkūkas <3 Люблю снег потому,что его всегда можно запихать тебе под майку и ты как бешеный заяц будешь бегать и кричать,что я жуткая вредина,а я в этот момент буду любить еще больше за то,что ты у меня есть. А ты ведь даже не заметишь моего ласкового взгляда на тебя,но я не обижаюсь,ведь я знаю что когда-то ты оценишь ;** На улице холодно,но я и это люблю потому,что сон становится слаще,это приятно.
Я не верю людям и я не хочу им доверять,смысла никакого. Я доверяю себе,ему и дневнику и это чудесно.
Мне не о чем писать наверное,все слишком повседневно и не привлекает. Знаю только то,что моих эмоций меньше по отношению к миру.
Цитата дня:
когда мы встретимся просто сойду с ума.
[600x401]
Надежда умирает последней. Я бы убила ее первой.
Решила снять нарощенные ногти в итоге сильно пострадали свои.Чувствую я,что завтра боулинг для кого-то будет очень кровавым. Наверное изначально надо становится зрителем.
Почему всему хорошему всегда есть конец? Я сейчас одна,без никого. Он не давал этому чувству одиночества ко мне проникнуть,а вот сейчас,когда его не стало,это чувство поглатило меня вовсе.
Чего я сейчас хочу? Пойти на дискотеку просто всю ночь протанцевать так дико и весело,с большой улыбкой получая удовольствие от каждого движения,чтобы от музыки шли мурашки,а настроение горело.Да,это именно то,что мне нужно.
Палец болит от моей неудавшейся "операции",но я привыкла. Не в последний раз)
Не знаю хочу ли я вернуть то,что между нами было. До этого момента я была уверенна,что ты то самое чудо,а сейчас как-то даже не знаю кем ты был. Нет,я совершенно на тебя не злюсь,во мне нету не капельки злости и обиды. Моментами мне очень тяжело,ведь ты был главным героем. Настанет момент,когда я заулыбаюсь и пойму,что хорошо,что в итоге вышло именно так. Ты только не порть себя. Всё равно спасибо,ты был чудом <3
Цитата дня:
ты знаешь она знает
а что толку та.
