Основным событием во сне была операция на сердце, вернее его замена.
Я, по сюжету сна, был, как ни странно, главврачем (или другим влиятельным лицом в больнице). Перед операцией я понимаю, что забыл свою медкарту дома. Я очень расстроился и послал какого-то интерна к себе домой забрать ее, но она ничего сделать не смогла.
Позже я все-таки прошел в операционную, которая находилась под самым чердаком. Это была огромная зеленая комната, но она меньше всего напоминала операционную т.к. была антисанитария. И операционный стол, если его вообще можно так назвать, находился в углу.
Меня должны были оперировать на столе, очень похожий на те, которые обычно стоят в столовой. В изголовье стояла одинокая ширма, на столе лежали инструменты и банка с нужным органом. Просто банка.
По лестнице вошел кардиохирург. Я объяснил ей, мол так и так, а она сказала, что ничего не сможет сделать, и что повтор будет стоит полмиллиона деревянных. Я расстроился, естественно. Бессердечная я дрянь, лол.
Через мгновение операционная сцена исчезла и начался спектакль. В буквальном смысле. Вошла пышно одетая вокалистка и повела действие. Рядом со мной сидели еще двое моих IRL-знакомых, один из которых был ее сыном. Был еще третий. Как позже выяснилось, она даже не знал своего текста и изрядно переигрывал, но почему-то срывал овации моих спутников.
Вот, в общем-то, и все.

Нехорошие, тревожные мысли посещают день ото дня.

Мысли связаны с моим концом, с концом Я. Меня просто гложет, что вместе с Я уйдет и то, что дорого мне, то, что я ценю сейчас и буду ценить. Близкие умрут или уйдут. Все мои достижения обратятся в прах. Мои желания, мысли, чувства не останутся нигде, заглушенные гулом времени. Что будет с этой записью, скажем, через 25-50 лет? Покажется ли она мне смешной через такой срок?

Меня гнет неизвестность, хотя по иронии все уже предопределено. Мне просто страшно, как живому существу. Я не могу чем-то обосновать этот страх, а главное преодолеть его. На самом деле, я знаю, что все вокруг есть суть преходящее. Я не могу лишь смириться с этим. Пока что. Возможно, не гнетет грядущее лишь того, кому нечего терять.

Сегодня во сне я тер одеяло проспиртованной резинкой для того, чтобы стереть находящуюся там реальную карту города.
Потом я пошел к зданию Газпрома. Возле главного входа стояло 2 застекленных стенда: на одном стоял обычный телевизор, а над другим красовалась табличка с красноречивым названием "Анимо", в окружении анимО-атрибутики. Возле первого стенда кучковались люди ближневосточной наружности, видимо, в ожидании зарплаты от Газпрома.
были еще эротические сцены, но это уже лишнее, мкей.

Вот такие дела.

Странный (ну а как же еще?) сон, только на этот раз он был двухслойным.
Когда я проваливался в сон во сне, ко мне являлась черная девочка, вернее, подобие силуэта с женским, нежным голосом, и просила [она] сделать меня какую-то вещь, обычно что-то вроде не рассказывать что-то или проявить к ней внимание. Если я отказывался, она заливала все пространство сна черной краской, и я просыпался, попадая на первый уровень, где пытался выяснить, что же это за нечто. И помню, что очень не хотел ложиться спать т.к. попадал автоматически на второй уровень, с девочкой. Напоминает сюжет с Фредди Крюгером, да.
Подобной схемы сна у меня еще не было, поэтому спешу поделиться.

[center] [показать][/center]Я прошел тест на знание русского языка и узнал, насколько хорошо я им владею. Вам тоже стоит попробовать! [center]Ответьте на вопросы и узнайте, насколько хорошо вы владеете русским языком.[/center]

Странный сон.
Я шел по залитому предвечерним солнцем мосту, где-то во главе процессии. Рядом со мной шел бородатый Путин. Очень бородатый. Подле меня так же был мой друг по сну. Я считал его именно таковым. И он задал какой-то вопрос ВВП, и когда он повернул голову, задавая вопрос, я увидел у него небольшой, размером с гитарный медиатор чип, прикрепленный где-то под подбородком. Испытал резкое разочарование в друге, но промолчал.

Каждый день я просыпаюсь с одной тревожной мыслью - до конца школы осталось 2 месяца. 2 сраных месяца. И вроде бы мн стоило радоваться, но у меня в душе холодеет. Что будет дальше? Как быть то? И у меня нет вразумительных ответов на вопросы, которые я сам ставлю перед собой. И даже фраза "поживем-увидим" в данном контексте смотрится весьма неутешительно. У меня просто поджилки трясутся. Я же трус. Боюсь многого. Дурачок.

«Света нет»(00:27, 31.03.12)
Грусть. Тоска да безутешность.
Да клише. Да бесконечность.
Да фонарика лишь свет.
Да души глухой привет.

Да апатия сырая,
Что в себе несет прелестность.
Да водитель запоздалый
Рассекает неизвестность.

Да бой кошкиных когтей.
Нужность мне приносит лестность.
Да склонившийся поэт.
Хочет ощутить полезность.

Сумасшедший сон.
- Клонировал кошку в домашних условиях.
- Раскрыла заговор врага Маски.
- Попал в древнюю Персию.
- Спасся от экскурсоводов.

лол

Стал просыпаться раньше будильника.
Появились неприятные, тревожные сны. Похоже, иллюстрация навязчивых мыслишек.

Видимо, время моего монолога, лол.
Театр одного актера я тут не устрою ибо не мастак в плане актерской игры, но сказать есть что.
Слушаю сейчас саундтрек Бибопа. Чувствую смесь из неземногого удовольствия, душевного оргазма, словно трип омичевский, но при этом немедленно идет отсылка к прошлому -> к лету, к Богомоловой, к солнцу, теплу, листве, лазури на асфальте, солнечному лучу, который так часто бывал в гостях в моей комнате.
И я даже и не знаю, что доставляет больше - музыка или вспоминать это поистине волшебное время.
Невольно понимаю, что цению вот это вот прошлое. Я ЖЕЛАЛ бы в него вернуться, да вот только лишено это стремление смысла - не поменять мне хода событий. Прожил бы его полнее может, но жопа была бы та же.
Снова был бы мутный, бледный август, беготня к кришнаитам, ремонт в комнате, ноутбук в гостиной.
Почему я так цепляюсь на их образу - Гончаровой и Богомоловой? Я был счастлив? Эндорфиновая зависимость? Я до сих пор вспоминаю о них. Это было самое счастливое и светлое время. Такое ощущение, как у стариков, словно бы уже все прожито, и остается довольствоваться рваными клочками прошлого, которые они так отчаянно пытаются уберечь в дряблом, стареющем мозге.
Вот же штука.
Дрожь по телу. Нервишки сдают-с.
Иногда мне кажется, что мне и впрямь пора к психологу.
Потому что письменная терапия, как сейчас, не дает видимых результатов - это простой замкнутый круг: я "изливаю содержимое галимой оболочки" на бумагу, однако это не дает желанного, вожделенного успокоения - это только побуждает к новому витку мыслей по тому же сценарию. Я часто гоняю мысли туда-сюда. Как и сны, если я невольно проснулся на хорошем сне, и пытаюсь его наверстать, воображая его, наивно тыча его моему подсознанию. "Давай, воспроизводи!" - словно кричу я ему этим жестом.
Но не помогает, ясен пень.
Может быть, Эля и внесет заветную новую струю в мою скучную жизнь. Жизнь одним вечером.
Я невольно осознаю, что мой день начинается только тогда, когда я возвращаюсь со школы. Сажусь вот в это кресло, включаю знакомый Хром и упарываюсь 9GAG и сраным вконтактиком. Читаю книжки. Смотрю киношечку. Передачками балуюсь. А потом осознаю, что снова - бах - наступает вечер, и что весь предыдущий день, весь тот отрезок времени, кажется, только и шел к этому моменту - к темной комнате с включеным монитором.
И конца и края этому не видно. Ради этого и живу, видимо. Как у 7Расы уже: "Я проживаю лишь сны."
Я читаю книги. Я расчитываю на какое-то развитие. Наивно, стоит полагать. Я ни с кем не обсуждаю книги ирл, кроме моего единственного друга-одноклассника-гуманистоненавистника.
Как и фильмы. Как и игры. И если у меня появляется шанс где-то высказать свое мнение - это уроки риторики. Кто-то слушает даже с интересом, хотя многим просто плевать. Они эгоисты, дети-переростки. Одноклассница уже собралась выходить замуж, судя по слухам. Дурашка.

Понимаю, что не чувствую тела, пока пишу это. Просто идет потом мысли. И вот, только сейчас я начал чувствовать подушечки пальце, стучащих в белом ритме по клавишам, донося до тебя эти мысли.
Я безумен? Нет, наврядли. Рано еще.
Что тогда? Варюсь в собственном соку? Но у меня же есть интернет, ВЕСЬ МИР ОЛОЛО
А что толку, как мне кажется, если я не нужен этому галимому миру.
Только весьма незначительным его частям.
Конечно, меня еще лелеют робкие надежды превратиться из песчински в алмаз, как в "Повести о Задиге" Вольтера. Но какова реальная вероятность столько прекрасной метаморфозы?
К тому же алмазы теперь легче получать в лабораториях, чем искать в недрах. Алмазы изготавливают и продают, как горячие пирожки холодной, темной зимой.
Ном-ном-ном.
А даже возобновил ведение дневника, нарушив его негласное правило - публикацию снов своих - но его никто не читает. САМО СОБОЙ.
Там же нет срывов покровов и прочих вкусняшек. Там мысли, на минутку, школьника, который осознал свою общую ущербность и мелочность, которому, черт возьми, страшно за будущее - оно ему ненавистно своей неопределенностью. Реальность - аморфна, типична, скучна в меру свою. Прошлое - приятно и желанно. Почти как у типичного русского, btw.
Допустим, я обозначил проблему - я устал, я боюсь, я мал, я незначителен, я - я, я в поисках там-не-знаю-где того-не-знаю-чего.
Но тут перед нами встает проблема совеременной популярной литературы. Проблему то обозначить - обозначили. А решение то где? Решение в студию! Решение, где ты?
Нет его! Вот же незадача.
На самом деле решение есть. Оно внутри. Я просто пока не могу его извлечь на свет божий, разжевать его для своего скромного умишки.
В таком случае вопрос "Что делать?" уже как бы отвечен и отпал.
А "Кто виноват?" уже не имеет смысла т.к. в любом случае виноват я. Не так интерпретировал показания из внешнего мира. Не так преломились поступки людей через призму моего восприятия. Не так то, не так се. Как у Depeche Mode:

"I took a wrong road
That led to the wrong tendecies."

Однако я понимаю, что неправильно пути нет. Есть путь мой. Есть твой. А есть еще Читать далее...

[600x600]
Я перечитал \"Цветы для Элджернона\" Дэниела Киза. Это одна из лучших книг, которые мне довелось читать за свою в общем-то и так не очень длинную жизнь. В ней затрагивается значительное количество проблем: памяти, интеллекта, самой человеческой сути, семьи, личности, науки, творчества, а так же отношение к умственно отсталым (вспоминается невольно идиотский совковый мультик, где дети кричали на отстающего ученика \"УО!!!\" в ответ на его \"АУ!!!\"; идиотизм да и только). Рекомендую всем и каждому ознакомиться.

Невольно захотелось написать что-то, не связанное со снами. Под влиянием Чарли Гордона и его дневников. Хотя у меня мысли часто несутся с такой скоростью, особенно если я обдумываю что-то сам, что сложно их записать на бумагу без ошибок - то и дело пропускаю буквы, бегу вперед, тороплюсь. Важно, чтобы я сам не забыл то, что думал.

Зачем-то пошел на первую официальную омскую анимку. Я был настоящим ТЕТАНОМ ОДИНОЧЕСТВА - вокруг были сплошные экстраверты, которые вопили, крепко матюгались (если бы памятник Достоевского работы Капралова подле нас ожил, первой же его эмоцией был бы фейспалм, я в этом почти уверен), вели себя как обыкновенные дети; это странно, ведь я не хочу становиться взрослым, но и не хочу быть таким вот мерзостным инфантом, который не знает границ дозволенного. В детстве я никогда не кричал. Мне было стыдно это делать. Ежедневное копание в прошлых воспоминаниях постепенно помогают вспомнить корни многих моих фобий и просто вещей, которые вызывают во мне жуткое чувство стыда. Все это, само собой, связано с детством, особенно с несознательным, обрывки воспоминаний которого все еще висят в моей оперативной памяти.

На анимке я встретил Лесю - экс. Она показалась мне очень усталой, совершенно несчастным человеком. Естественно, с внешней стороны. Мы только холодно поприветствовали друг друга и разбрелись в разные концы толпы. Она курила. ПРИ МНЕ ТАКОЙ ХУЙНИ НЕ БЫЛО. Что Богомолова, что Леся - они поддаются гадким привычкам и накачивают себя дерьмом, от чего мне больно становится на душе. К счастью, я дождался Эли-тян - одной милой азиатки, самой скромной и эрудированной Гексличке, которую я знаю - и мы отправились гулять. Она рассеяла все мои гадкие мысли о Лесе и былом, но те все равно вернулись в качестве незваных гостей вечером.

Такая небольшая хроника последних нескольких дней.

Каждый день у меня появляется ощущение, что я его уже проживал, только во сне. Какие-то фрагменты, буквально мгновения, наносекунды дают мне понять, что я это уже видел.
Дежа вю крепчает. Глядишь, и начну будущее еще четко видеть. Хаъ.
Слышал, что дежа вю случается от расширения сознания. Или от багов в Матрице. Не важно.

Давненько я тут не писал в качестве блогера.
А меж тем, мне снится весна. Каждый день, в том или ином образе.
Снилось, что уже в марте сквозь снег пробилась изумрудная трава и на деревьях появились лентообразные листья. И все искренне удивлялись, что зелень появилась так рано, но все были рады и даже счастливы. И я был в их числе.

Напали сегодня кошмары.
Самым жутким был вой, который я слышал как проваливался в сон. И, кажется, он продолжался даже как я чуть приоткрывал глаза. У меня начиналась судорога и спазм в животе рьяный, и все это сопровождалось этим воем. Утром я понял, что это могла бы быть бегущая по трубе вода, но от нее врядли возникают спазмы в животе во время сна, да.
Во сне я убил женщину, причем очень играюче - сложил 2 пальца в дуло пистолета и изобразил выстрел. Ее кудрявый труп осел на стену и скатился, а после вообще застыл в безмолвии. Не было никаких эмоций на ее лицо, только оттенок смирения да пустые глаза. Она превратилась в камень, в восковую фигуру. Я в этом убедился, цинично попинав ее ногой. Жутковато. Одет я был, к слову, как пироман из Team Fortress 2.
[700x437]

Сны-сны-сны-сны-сны-сны-сныыыыыыы.
Мда.
Теперь мои сны носят ярковыраженный эротический характер в связи с тем, что не вступал в половые связи и даже не онанировал больше месяца. Вот такие дела. Смищно и то, что я не чувствую острой необходимости в сексе и в половых отношениях. Подсознание хочет защитить сознательное от инцедента, что имел место раньше.
Да и просто не хочу ни в кого живого/мертвого/при смерти совать пенис. ФУ ЧТО ЗА ИЗВРАЩЕНИЕ НУ ВЫ ВАЩЕ
Вот-с.

Если честно, то сновидения запоминаются мне в последнее время все хуже и хуже.
Но появилось кое-что другое: теперь мой мозг испытывает оргазм во сне. И это не поллюция, нет. Мозг действительно испытывает оргазм во сне. Я не помню, занимаюсь ли я с кем сексом или просто люблю кого-то во сне, но сам факт остается фактом.

И снова странные сны.
Весь не запомнился, только фрагмент. Я был снова в каком-то огромном здании. В нем даже были водные каналы, по которым плавали гондоллы, но это было здание.
Немного проплыв в одиночестве, я наткнулся на сестру моего преподавателя по искусству. Я попытался завязать с ней дружеский разговор, но она начала огрызаться. Она сказала, что у меня "недобрый взгляд", рыскающий в поисках добычи. Что я ужасный человек, оппортунист и вообще виновен во всех грехах смертных.
Вот уж не знаю, действительно ли она так думает или это моя фантазия ? Ведь в жизни ничего подобного никогда не слышалось в разговорах наших.

Ха. А в следующем сне фигурировало капустное чудовище. Как только я увидел его на кухне, я сразу закинул это нечто в кастрюлю с кипящей водой и держал там его, ну, достаточно долго. Но как только я его вытащил, оно сразу же сжалось в размерах, превратилось в жижу и утекло. А кто-то дальше по улице в это время покупал арбуз.
Мда. Weirdo.

Снилось какое-то многоуровневое здание. В нем проходил концерт, было много исполнителей.
Точно помню, что со мной была девушка. У нее были милые русые волосы до плеч и полные любви глаза. Кажется, она была одета очень легко. Я не успел запомнить.
Ха. Помню только что когда начали исполнять песню 7Расы "Ты или Я", мы схватились за руки и начали дружно её напевать (очень громко) и смеяться. Я почувствовал себя счастливым. Во сне со мной такое нечасто бывает.
Как-то так.