По русскому:
http://zalil.ru/30907374
По английскому:
http://upwap.ru/1458594
http://upwap.ru/1458601
http://upwap.ru/1458607
http://upwap.ru/1458604
http://upwap.ru/1458613
http://abiturient.pro/talk/discussion/2278/#Item_1078

Вот некоторые варианты:
http://upwap.ru/1463486
пароль на архиве Abiturient
http://abiturient.pro/math/2011/

Пойдешь за меня?
Нелепая фраза
меня убивала

Пойдешь за меня?
всё чаще в шутку
и сложно понять

Пойдешь за меня?
ты говорил серьезно
а я шутила

Пойдешь за меня?
в последний раз
звучало это

Пойдешь за меня?
ну что доигралась,детка?

Я начинаю тебя ненавидеть
за то,как ты поступаешь со мной
вроде все так мило и беззаботно
и вдруг ты "отдаешь" меня кому то
какому то парню
я не вещь чтоб меня из рук в руки отдавать
чувствую себя ненужной тебе.
обидно,даже до слез

Да бесит меня блять
твое отношение ко мне
ты любишь только своего парня
ты обо всем на свете забыла
только и слышно "а мы с ним" , "а он", " а я ему"
я за тебя рада конечно
правда
но раньше было иначе
" а мы с ней там были", "с ней то делали"
с ней,понимаешь
ты забыла обо мне
и нет,это не эгоизм
я скажу больше,ты забыла о НАС
мы видимся только в школе,по паре часов
а дальше "он он он"

Да бесит блять
когда что-то случаеться
всё,всё говно сливается в мою душу
я тебе не канализация,милая
пойми
тебя кто-то вывел,что-то случилось?
и буквально меньшая чем обычно,показавшаяся тебе грубой тональность телефонного разговора
и во всем виновата я
и только я
все льеться на меня
замечательно
спасибо

Пойми меня
Люблю

а вот и пришел этот долгожданный 2011 год
вот уже 11 часов,все уже веселяться,поглощают салаты и жгет бенгальские огни
а я
я сижу в теплом кресле и жду боя курант
всё что мне нужно было в этот новый год-это загадать желание
и что бы оно обязательно-обязательно сбылось
и вот,уже без пяти 12
начинает свою торжественую речь президент
а я уже стою с бокалом шампанского
и про себя начинаю бубнить что то
то что понятно одной только мне
мне одной

и вот,этот первыый долгожданный удар
всё тело будто озарило тепло,
и в то же время ходол
побежали мурашки
и я начала безостановочно повторять одну и ту же фразу
"будь со мной"
эти 12 ударов длились вечно
мне казалось,что я повторила это уже 1000 раз
и меня это радовало

с последним звоном,эти пару секунд перед началом гимна
я была охваченна каким то странным чувством,
похожим на счастье
я радовалась наконец то совершенному действию
я загадала желание
то,чего я больше всего хочу последние полгода

Обычно,я всегда забываю что я загадываю на новый год
потом незнаю,сбываеться ли то,или это
в прочем это все неважно

важно то,что бы сбылось это желание
желание 2011 года
желание быть с тобой.

а осталось всего пару недель

воспоминания
31 декабря
вечер
почти 9
все:семья,друзья,гости
готовят оливье и смотрят голубые огоньки
а я одна,сижу в совершенно пустой комнате
в углу
у теплого камина,и слушаю музыку
в тишине и спокойствии
я думала это будет обычный новый год
тебя я не слышала уже пару месяцев
как минимум с октября
и вдруг
тупой рингтон моего телефона
нарушил всю эту безупречную тишину
я отключила звук и швырнула его в другую сторону
но вибрация стучала по полу
звонок не прирывался долгое время
и мне стало интересно,кому же я так понадобилась в этот чертов новый год
только подняв телефон с пола меня затрясло
это был пропущенный от тебя
от тебя,за тысячи километров,на другом конце материка
у тебя уже был почти новый год
я боялась тебе перезванивать,незнала что сказать
но решилась
только начала набирать и вдруг входящий,
не заметив нажатия клавиши "принять вызов" я сидела и думала
"а стоит ли?"
вдруг в этой пронзительной тишине я слышу твой голос
и просто молчу
я была счастлива слышать тебя
мы долго разговаривали,ты помнишь?нам было все равно,что между нами огромное расстояние,море и 3 границы
ты рассказывал о последних месяцах жизни
о том,что любишь
скучаешь
о том,что скоро вернешься
я сидела и слушала тебя
долго-долго
я не забуду это никогда
слышишь?никогда
ты сделал мой новый год счастливым
спасибо

"я тебя люблю" каким то левым людям

34 дня
до самого долгожданного праздника
новый год
уже через месяц.

Я наверное жду этого нового года больше
чем всех остальных
всех что я помню.
у меня никогда не бало заветного желания,никогда
а теперь,еще целый месяц до торжества,
а я уже знаю что пожелать
это будет мое самое сокровенное и заветное желание
быть с тобой.
просто быть рядом

сидя на полу,разбирая какие то вещи
воображаю,пердставляю те моменты,
когда мое желание сбудиться
с дикой улыбкой на лице...
и в то же время с печальной нотой...
а вдруг мое желание потеряеться среди остальных?
оно же не такое значимое.
у других людей-
другие желания,другие переживания,другие проблемы,
они более важны,более маштабны
какое им дело для твоего простого и банального "просто будь рядом" ?

я хочу что бы ты был со мной,
только со мной,ни хочу тебя ни с кем делить,
слышишь? ты должен быть мой,только мой.
иначе,я теряю смысл своей жизни,мне не за чем жить,
понимаешь?я просто не хочу.
не зачем,
хотя нет,
у меня есть родители,друзья и т.д
и они стоят этого конечно же
но без тебя - этот мир уже не тот
не тот,что раньше,
я будто в черно-белом фильме
тут нет ни красок,ни яркости,ни контраста
ни эмоций.это просто плоский и не интересный фильм
который не хочеться смотреть уже после пятой минуты
моя жизнь- этот грёбанный,скучный фильм
который хочеться просто взять- и выключить
это мир- без тебя.

А вдруг ты вернешься-
и эту черно-белую ленту будто отдадут в лабораторию
и мою жизнь снова наполнят красками
мне станет снова интересно жить,
с тобой
я хочу что бы так и было

-Поделись со мной?
-ты же и так все знаешь
понимаешь
я вот сижу жалею,
какая же я дура
я уже просто проклинаю тот день.
26 июля.
сейчас все могло бы быть подругому.
как бы я этого хотела
я понимаю,что я тебя предала,
что сама во всём виновата
Как же больно слышать от человека,
которого досихпор не можешь забыть,как бы не пыталась,
вернее даже о чувствах к нему.
Слышать о его девушке,которую он так же как и тебя раньше
боиться потерять,любит и ценит
Ты просто не знаешь как я сейчас живу
будто мир рушиться.

я не могу без тебя,
а тебе видимо просто плевать.
прости меня,я знаю что сама во всём виновата
я понимаю,что я тебя предала,
и ты потерял всякое доверие ко мне,я понимаю.
но я прошу,прости,забудь
моя жизнь становиться просто невыносимой без твоего присутствия
я готова отдать всё,
всё что у меня есть
хотя бы ради минуты,проведенной с тобой
просто попытайся забыть мой поступок,
ради нас,ты же всегда говорил что я для тебя дороже всего
ты просто не представляешь сколько раз я жалела
убивалась,вспоминая то что я натворила
я действительно тебя предала
и мне стыдно.
ты просто не представляешь как я хочу вернуть то время
не делать того,что привело меня к такому состоянию
я просто хочу что бы ты был рядом.
снова.

я ломаю себе жизнь
сама
я совершаю поступки о которых мне хочеться жалеть
хочеться всё исправить
хочеться просто взять и сжечь ту книгу,
в которой описанны события моей жизни.
просто хочеться взять и сжечь эту жизнь,
которая постоянно причинет мне боль

Выслушай.
То что ты сейчас прочитаешь тебя верояно удивит.

Всё изменилось,понимаешь?
мне надоело всё.вся эта жизнь
всё что связывает меня с тобой-
только оставшиеся эмоции и пару фотографий
даже рамку с нашим фото я разбила.
нет,не специально,так вышло

Меня больше к тебе не тянет.
Незнаю как это обьяснить
просто не понимаю что со мной происходит
я просто устала,
в моей жизни всё такое однообразное
от тебя я слышу одно и тоже.
каждый день.
старый добрый парк,в нём конечно приятно прогуляться,
но я больше не хочу там даже появляться
мне надоело,надоело
понимаешь?

Мне хочеться чего то нового.
Я хочу НОВЫХ ощущений.
какой-то свежести,
разнообразности
неиспытываемых ранее эмоций

жизнь просто стала скучной.
с тобой.

знаешь,есть всего 2 пути:
либо мы меняем это вместе
либо я стремлюсь к другой жизни одна.
без тебя.
Сейчас передо мной стоит именно этот вопрос
и я незнаю как поступить
выбрав второй вариант- я боюсь совершить ошибку,
о которой я,вероятно, буду жалеть еще долгое время
но это будет моим щансом изменить свою жизнь к лучшему.
нет,я не эгоистка,
но я не хочу топтаться на одном месте всю жизнь.
выбор первого варианта,я думаю никчему не приведет
потому что я не уверенна,что ты захочешь меняться
по моему тебе и так не плохо.
меня это бесит.
правда.

так что я думаю ты понимаешь,к чему я.
мне больно всё это писать,
но я думаю,что так будет лучше
я надеюсь на это.

-он тебе нравиться?
-да.я в него просто влюбилась.
-ну,он не красивый какой то

Да какое кому дело какая у него внешность?
Он обоятелен и мил
Он такой как мне надо.
Может и не красавец,но я
я нахожу в нём то,чего ни одна из вас неувидит
и это ставит меня выше вас.правда
зачем все эти мажорные мальчики в каких то брендах,
с пиздатыми клачами и мехами
зачем? они все больше становяться похожими на баб
и я вам не завидую
мне не важно как он одет.
пускай это рваные потрепание джинсы,старие кеды и косуха
я схожу по нему с ума. по такому,каким я его вижу каждый день

Его внешность не обычна
красавец/нет
не имеет смысла просто.
он мне нужен такой
простой,обычный мальчишка
без пафоса и выебона

Прошла неделя с того вторника.
Неделя.
Всего,а может и нет.
я ждала этого дня,
после написанного мною письма.
я боялась.
незнала как ты отреагируешь.
хотя догадывалась что ничего хорошего не произойдет.

мы сидели на лавочке и разговаривали.
как всегда.
обо всем.столько моментов было.
нужных.я не решалась
и вот ты встаешь и говоришь "пошли уже домой"
и я поняла что это последний шанс.
я может быть уже даже не хотела ничего говорить,
но из меня практически вырвалось
"Стой.я должна тебе кое-что сказать"
и буквально всучила тебе эту
уже затрёпаную,затертую
тысячи раз перечитанную бумажку.

Ты открыл её,и приступил к чтению.
у меня руки затряслись на тот момент
сердце шло бешенным темпом.
такого небыло никогда.
никогда,слышишь.
только с тобой так.

Но мой мир рухнул.
после того как ты прочел это,и посмотрел на меня,
я поняла,что я для тебя всего лишь друг
и это письмо ничего не меняет.

Ты хотел отдать письмо обратно,меня это обидело.
Я хочу что бы оно было у тебя.
что бы ты читал это каждый вечер,
и понимал что я чувствую,и как ты поступил по отношению ко мне.
Больно мне,блять.

а я дневник веду,ты знаешь?
я знала ответ.
и слава богу.
я знаю ты часто читаешь мои заметки в контакте,
они тебе ничего не скажут,ты ничего не поймешь.
тут просто пустые,
понравившиеся мне слова.

а ты читаешь и думаешь : "так вот о чем она беспокойться/плачет/думает"
Милый,знал бы ты как ты ошибаешься.
Эти заметки лишь прикрытие,
ты никогда не узначешь что у меня внутри .
пока я сама тебе не скажу.
пока я этого не захочу.

ты узнаешь когда нибудь,
обязательно.
но не сейчас.

ты же все равно меня не поймешь.

меня поймет только один человек.

и это явно не ты.

прости.

Нет мечты.
Да.
У меня её нет.
Почему?
Да потому,что она сбылась.
Та самая,моя
Несбыточная мечта.

И я в это не верю.
До сих пор.
До последнего дня.
Я не верю
В то,что её больше нет
Мечты.

Она здесь.
Сбылась.

И всё это реально
Это не сон.
И я счастлива.

Каждый день.

Мысли о тебе не покидают меня ни на секунду.
Тебя это вероятно удивит.

Вторник.Вечер.
Хочеться испытывать то чувство каждый день
Каждый час.
Каждую минуту.
Легкое чувство влюбленности.
Для меня- эйфория.

Ты один такой.
Ты всего лишь держал меня за руку.
Всего лишь.
Одним простым движением ты заставлял мое сердце ускоряться
Дыхание учащаться.
Ты будто ток.
Как 220.
Бросает в дрожь.

Помнишь,я говорила тебе,что могу рассказать тебе всё.


Всё изменилось.
С одного вечера.
Эти пару часов изменили мое отношение к тебе.
Вроде ничего такого,детская шалось,
Но почувствовав твою ладонь в своей руке,
Внутри меня что то дернулось,
Перевернулось.
По телу пробежала дрожь.
Стук сердца заметно ускорился.
Мы сидели так близко,что мне становилось страшно.
Но этот страх был смешан с ожиданием.
Обожаю это чувтво.
Я просто поддавалась эмоциям,и делала то,что хотела.
Я просто держала тебя за руку.
Мне этого хотелось.Очень.
Я понимала,что ничего не сможет продолжиться.
Я просто наслаждалась этим.
Мне с тобой просто.
И это меня привлекает.
С тобой можно развговаривать о чем угодно.
Ты и поддержишь,и подскажешь.
Ты наверное единственный такой,
Кому я могу сказать всё.
Не боясь что меня осудят,засмеют,начнут презирать.
За это я тебя очень ценю,правда.

Знаешь,я хочу что бы ты меня выслушал.
Доконца.
До последнего вздоха.
Неперебивая,некомментируя.
Просто выслушал и понял, что мне очень сложно без тебя.
3 года....дааа....
многое случилось за это время
Хорошего и Плохого.
Я была счастлива рядом с тобой.
В твое отсутствие -я даже тебе изменяла.
Нескрою.
Тебя не было год.
Целый год я гуляла,недумая о тебе.Непонимала,что творю,как поступаю по отношению к тебе... Но я скучала.
очень
До кома в горле,который присутствовал всё это время
Я скучала и любила тебя всё это время.
Ты наверное тоже меня вспоминал.
Наверное.
Но не так часто,как я.
Тебе было не до этого.
Я уверенна.
Я порой вечерами убивалась,от осознания того, что ты не со мной,
что тебя рядом нет.
Меня это раздражало и сбивало с ног одновременно.
И это было ужасно.
Очень.
Незнаю как я прожила весь этот год.
Просто незнаю.
Зато знала,что когда ты вернешься,все измениться.
Всё возвратиться.
Я надеялась на это.
Всё так и случилось.

Первые прогулки после столь длинного расставания.
Мне было так хорошо и спокойно рядом с тобой.
Но в один момент всё рухнуло
После слов о твоей "грядущей" свадьбе.
Внутри меня будто что то оборвалось.
Мне просто хотелось уйти.
Совсем.

Но сил не было даже на это.
Я еще надеялась на что-то.
Наивная.
Решила забыть.
Простить.
Не вспоминать.
Но мысли о тебе не давали мне покоя.
Я срывалась на всех без причины.
Просто.
Мои эмоции просто потеряли контроль.
Начались ежедневные,уже привычные, ссоры.
Совсёми.
Я начала терять друзей,одного за другим.
Во всем я винила тебя.
Но я нехотела тебя отпускать.
Даже просто немогла.

На предложение о последней встрече ты ответил отказом.
Сколько же слез я потеряла тогда.
Но внезапно ты изменил свое мнение.
В тот миг я была счастлива.

Я все таки знала,что тебя уже не вернуть.
А надежда еще жила во мне.
Я верила в это,ведь мысли же - материальны.
Мама всегда мне так говорила.

Но ожидания не оправдались.
Подходя к назначенному месту,я готова была упасть в обморок.
Колени тряслись без конца.
Сердце билось в бещенном ритме.
Я ждала счастливого конца.

Но всё продолжало рушиться,ломаться...
В том числе и мое сердце.
Это была ещё одна попытка,когда я хотела что либо изменить.
Это была еще одна ошибка,совершенная мною.
Роковая.
Всё...
Всё закончилось.
Совсем.
Садясь в автобус,я поняла что уже ничего неизменить.
Н.И.Ч.Е.Г.О.
И это...
это сломало меня до конца.
Это было давно.
Но мысли о тебе так и не покидают меня.
И не покинут,потому что я вряд ли этого захочу.
Ты всегда будешь рядом со мной
Всегда.
Пускай вмыслях.
Я когда нибудь это переживу.
Обязательно.
Я знаю....
Я же сильная девочка.