Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Скорпион [гороскоп совместимости]

[304x420]
СКОРПИОН и ОВЕН:
Эти знаки могут стать либо неразлучными друзьями, либо непримиримыми врагами. Другого исхода здесь быть не может. Только свобода и независимость, равноправие и самостоятельность могут лучше всего укрепить фундамент данного союза. Овен должен обязательно унять свою импульсивную натуру и неразумную ревность, свое своеволие и тягу к принуждению. А Скорпиону придется «в полный рост» использовать свои прирожденные великолепные дипломатические способности, хитрость и лукавство. К своему Овну Скорпион должен подходить только по-хорошему, мягко и нежно. А от Овна требуется, кроме любви и нежности, еще и внимание, преданность, верность, вежливость и щедрость. Если все эти требования будут соблюдены, союз может быть не только благополучным, но и счастливым.

СКОРПИОН и ТЕЛЕЦ:
Между Тельцом и Скорпионом бывает или большое притяжение, или явный антагонизм, но равнодушие – никогда. Этот брачный союз – «вулкан с двумя кратерами», из которых вечно пышут клубы ревности, причем ревности в квадрате или в кубе.
Запасов чувств и страстей у обоих хватит на десять жизней других людей. Долгое время для этой пары главную роль играет интимная жизнь, эротико-сексуальная сторона. Искры любви и страсти Скорпиона сразу же воспламеняют горячую кровь Тельца. А внешний покой и хладнокровие – это просто зрительный обман для окружающего мира. Отметим, что этот союз приносит красивых и талантливых детей.
Оба партнера похожи друг на друга своим темпераментом, замашками собственника и буйными страстями. Верным спутником такого союза является чувство ревности, главный сценарист и режиссер всех домашних драм. Правда, когда все ладится, когда волевые импульсы не превышают норму, тогда эта пара в жизни не пропадет, будет прекрасно преуспевать и развиваться, совместными усилиями выстоит в борьбе с любыми недругами и конкурентами.
Если жизнь не заладится, во избежание лишних жертв, во имя сохранения нервов и здоровья, лучше спокойно и миролюбиво разойтись и поискать счастья в другой гавани.


СКОРПИОН и БЛИЗНЕЦЫ:
Здесь часто бывают разводы, роковые разлуки и вдовство. Эту пару может объединить только общность интересов и деловое сотрудничество, соавторство.
Между этими партнерами может существовать как физическая, так и духовная гармония, но их брачный союз всегда будет проблематичен.
Их совместную жизнь всегда будут омрачать со стороны Близнеца – его неуловимый нрав, бесконечные подружки и вечные скитания по белому свету, а со стороны Скорпиона – его сильный и собственнический характер, болезненная ревность и вечные подозрения, постоянные споры и ссоры, выяснение отношений, скандалы, доводящие до развода. Скорпион – это император-самодержец, а Близнец – только его вассал и подчиненный, но если он хочет жить в мире и изобилие – он должен подчиниться, так как другого выхода здесь нет, в противном случае возможно только расставание.


СКОРПИОН и РАК:
Между ними возможен счастливый и длительный союз. Разводов здесь почти не бывает. Гармония в этом браке, в основном, создается , поддерживается и зависит от Рака, который больше «думает» сердцем, чем головой, который с истинным мастерством создает ту атмосферу дома, тот сердечный микроклимат в семье, который так необходим его Скорпиону. Главное здесь то, что оба партнера, кроме горячих сердец и пламенных чувств, испытывают также и сильное желание, чтобы их совместную жизнь сохранять как можно дольше.
Верность и преданность общим идеалам, общим целям являются прочным фундаментом данного союза. А любовь и привязанность здесь сохраняются до гроба, до могилы.
Скорпион, встретившись с Раком и ощутив в сердце стрелу Амура, без промедления устремляется к законному браку. А если партнер уже занят, то он будет тихо и спокойно ждать своего часа.
Но главой семьи будет только Скорпион. При возникновении приступов депрессии, которые так страшат Рака, Скорпион незамедлительно берет его под свою защиту. А Рак в благодарность будет ласкать и обслуживать своего Скорпиона, внося в дом всю свою теплоту души и стремление к семейной гармонии и покою.
Единственное, с чем Рак должен постоянно считаться, так это с ревностью Скорпиона, если ее огонь разгорится, потушить его будет очень сложно, а в дальнейшем не помогут ни клятвы, ни заверения. А результат окажется горьким для обеих сторон.


СКОРПИОН и ЛЕВ:
У этого брачного союза слишком мрачный тон. Можно сказать, что этот брак «заминирован» уже с самого начала. Из-за значительного несходства обоих партнеров, противоречий их характеров этот союз не только сомнителен, но и обречен на гибель.
Что Львы любят «играть с огнем» даже в сфере любви и брака – это не секрет. Но они уже заранее должны знать, что со Скорпионами шутки плохи, это серьезные и даже опасные люди, они сразу же прибегают к Читать далее...

Забавно. Я всегда знала, что значит хорошо для тебя, для родителей, для соседа Жорика, для тетушки Марии и еще группки людей, которые в принципе могу выделить из такой одношерстной массы. Но, черт возьми, а для меня?
Ты всегда утверждал, что жизнь сложная штука, а я ломала стереотипы, вернее я просто плевала на то, что ты думаешь и жила. Весьма прозаично в мелкую крапинку оптимизма, завуалированную в сарказм. Но! И это не мало важно… прости, ты уже обиделся. Пойду, утешу.
Сегодня я увидела твои «голые» семейники на моей подушке, я даже почти прослезилась. Это была такая продуманная тактика мести, что я запечатлела это на фотоаппарат. Не подскажешь адрес работы?
Туше! Кто ему сказал, что я люблю свечи и эти адские сливки, какой идиот подсказал ему про Мартини, где намек на то, что я хоть раз признала романтику? Да, милый я тебя люблю, за такую продуманную и «необычную» тактику моего завоевания.
Кофе в постель. Nice. Купил прокладки? Да ну. Perfect. Вот он герой нашего времени….
Сегодня ты меня обрадовал, 5 смс, 3,5 звонка. Именно с половиной. Так как на твой «десятый глухарь» после 50 я решила все же набрать: «Перезвони». И даже после перечисления всего зоопарка в мой адрес и органов вроде «кисок», который помещался в твой словарный запас, ты, все же смог сказать, что идешь в бильярд. Моя реакция скорее примитивна и несносна, она даже не поддается логике: «Хорошо, я уже еду туда». Чем я думала, применяя такую каверзную атаку: наверно тем, что моя пятая точка страдала от сидячей работы.
Кручу-верчу запутать хочу: тесто…хммм. А давай я лучше закажу пиццу? Ммм?
Иногда я создаю трагическую атмосферу грусти. Я даже покупаю специально тарелки и периодически с точностью до дней и часов бью по тарелке, иногда по две. Пытаясь доказать тебе, что я права. Самое парадоксальное ты это понимаешь. Но должны же быть в наших отношениях адреналин и стимул, вроде этого хотел? Вот, я и фантазирую.
На досуге ходим в кино. Мелодрамы. Люблю, именно тогда я вижу прекрасные сны. Я люблю тебя. Ты даришь мне незабываемые сны в кинотеатре.
А иногда я рисую твой образ, когда ты взлохмачен, сонный, небритый и в своих шикарных трениках. Меня обижает одно, почему тебя не устраивает пижама в пингвины, что я тебе подарила….
И все же, я тебя люблю…
…как морозное утро, которое есть, которое радует тогда, когда лежишь, укутавшись в одеяле и все равно, что за окном утро или ночь…
…Как дети любят Happy Meal, получая раз в год на День Рождения…
…люблю как дым от ненавистных тебе арома-палочек,
…как понедельник, который угнетает, но так самоутверждает под его конец. Люблю как поездку в Турцию, потому что так делают ВСЕ.
И просто люблю потому что иначе не умею и не хочу, да и плевать я хотела что ты не идеал и я тебя брошу…..
Я тебя люблю…потому что есть еще желание это делать.
С'est la vie!

...вот и прошел День Рождения..и еще на один год я стала моложе)...это радует..
..больше всего наверно я благодарно родителям..что они меня выросли такой какая я есть сейчас..и мне есть чем гордиться..есть люди которых я люблю..и которые любят меня..я успешна в учебе..и довольна привлекательна..у меня есть мое любимое хобби..и есть цели..которым я усиленно стремлюсь..
..наверно я сачстлива)..спасибо за всё!
[200x244]

Настроение сейчас - творческое)

Завядший пучок цветов, даже уже и не помню каких. Вазочка с узорами, которая долгое время пылилась в серванте бабушки, и которая наконец хотя бы на пару дней нашла применение. Интересно о чем она думает? Сколько ей лет. Мечтала ли она когда-нибудь о фиалках или маргаритках, или же ее пленил мужской цветок эдельвейс. В кого она влюблена. Мне жаль ее… в отличие от меня она никогда не влюбится.. никогда не будет любить.. но то что есть злость, она будет. За всю жизнь она видела солнце 2 раза на Юбилей какой-то, было дело. Не помню, помню чего было много… и сейчас.
Душа, будто изношенные ботинки… тело разорвалось по швам. Устала…от внимания.. от мыслей…от глупых поступков, которые ждут от меня все. Устала от пустых разговоров повторяющихся из-за дня в день.. устала от чувств.. которые уже давно превратились в странице древности, древности далекой звезды… достало вечное лицо застывшей улыбки надежды. Как той несчастной вазы. Хотя нет, мне лучше, меня чаще ставят на видное место и любуются. Мне даже не стоит открывать рот. Достаточно того , что я есть. Меня обычно ставят где-то ближе к правому краю. Не знаю почему, но именно так. Иногда я могу держать в руках цветы, иногда просто сумку. Что-то на подобие вешалки. Вешалки для флакона разных мыслей, дружбы, ненависти и возможно мечты. Наверно мне не хватает чувств как моей вазе. Я слишком инертна. Слишком хороша, чтобы быть прекрасным сосудом, или хотя бы графином. Но мне не хватает многогранности. Во мне три стороны. И почему-то выбираю одну, смотрю назад… цепляюсь за ошибки пытаясь вернуться в прошлое. Наивно. Мне не хватает алкоголя в крови…тихой музыки пофигизма.. аромата слабости.. и вкуса удовольствия..
Странное чувство когда вижу тебя. Вначале некоторая ненависть, не хочу просто тупо не хочу видеть твое лицо. Избегаю глазами, смотрю в сторону внутрь себя. Затем я как-то растворяюсь в понятие «пусть что будет», становится чуть легче и я могу искоса проследить за ходом твоих мыслей. По сути мне так все равно что ты там рассказываешь, делаешь вид что образован. Ты думаешь это важно? Пусть так.. ненависть переходит в раздражение, но к счастью за многие годы научилась сдерживать его. Потом ты пытаешься меня задобрить чувствуя свою вину, даже не понимаю за что. Да и не поймешь, ведь не виноват не в чем. Да и я не виновата что так. Просто я пытаюсь себе внушить что люблю тебя. Ты даже не можешь понять, что мне нужно время, немного и я действительно в это поверю. Идиотизм..
Смотрю на пучок цветов, они увяли…. Пора… следующий.. вычеркиваю имя.
И, да.. с прошедшим днем ВДВ…

[650x650]

Смотреть это видео

Кыса)))))

Ночных полетов всем!
[541x698]

Никакого кризиса в бизнесе лжи! (с)

… новый режим.. новые идеи.. и откуда только в голове столько картинок, видео, музыки. Да не один компьютер не выдержал бы такого количества «вирусов», которые держит наша бедная несчастная голова. Чувства.. это именно они вирусы нашего рассудка, наше бессознательное неконтролируемое.. наша тяга.. наше отсутствие гравитации.. и на кой черт понесет в эту минуту к Нему…даже сама не пойму.. хотя нет. Пойму! это потребность. Наркотик насыщать наши чувства… это тоже вирус.
Обиды.. злость.. питает настолько сильно, что не замечается, что сам на себя зол. Вся обида главным образом спрятана в себе самом. Глупом человечке, который не знает, чтобы еще придумать, чтобы чувствовать. Строить уважение, дружба.. так трудно.. и просто лень, это уже не захватывает умы философов.. а тем более простых смертных. Мы научились только брать и давать. Строить отношения на бартере, как в ранее века. Что стало нового? – ничего. Вирус, засевший в голове каждого, потребности в чувствах сводится лишь к моменту получения эмоционального всплеска. И уже даже нет разницы: положительно ли это отзовется в душе или это будет отрицательная гипер играющая трагедия. Нет разницы. Желание есть, получить быстро и без усилий что-то.. что же это… что же..
Мне странно разговаривать сама с собой.. но так я могу словить себя на мысли, что еще пока хочу тепла и то, что называется стремления к свету. Нет, я не цинична, не романтична, не депрессивна, я просто хочу быть правильной для себя, а это несколько расходится с мнением большинства. Я хочу ходить в белом, красить губы в алый, быть ярко рыжий, быть с виду цинично-ироничной, неприступной, а в душе чувственной и страстной.. хочу быть умной и занудной с глубоким взглядом сквозь очки.. глупой и наивной по отношению к Тебе.. а потому что так мне удобно.. я просто хочу совершать глупости и чувствовать боль, которая принесет счастье. Счастье через боль.. а потому что мы привыкли именно так получать и достигать желаемого.. Да..наверно...это тот же вирус в голове…ну и пусть…
..пусть...

Настроение сейчас - спокойно-ночное)

Облачно. Как всегда, на душе всегда так. Иногда, раз в 3 дня проглядывается солнечность. Это всё из-за того, что мы чувствуем потребность в этом. Как доза. Как наркотик потребить внутрь что-то позитивное, чтобы знать, я еще жив, я еще способен чувствовать, способен полюбить, быть просто живым. Именно. И как только уколешься, происходят частичное опьянение. Жаль, действие очень быстро испаряется. Не хватает. И просыпается вечная жажда насыщенная. А ее нет по сути. Вечная жажда чувствовать понимать и знать, что ты нужен. Когда это было? Когда было так что просто счастье, без потребности разрушить или созидать. обычное счастье и удовлетворение. Нет, никогда не наступит удовлетворения. Даже после смерти будет стремление.. снова и снова. Либо переродиться, либо попасть в рай, либо стать частью чего-то большего… чего же интересно… сразу вспоминается банальная и да боли засоленая тема Вселенной и бесконечного разума.. ну и черт с этим… я надеюсь на туннель с хотя бы двумя концами.. который я сама выберу, желательно без стрелок, где вход и где выход, еще монетку и оранжевый свет, мне тоже бывает не хватает позитива.
Время.. оно не тянется и не бежит. Оно просто идет в ногу с тобой, в ногу с тобой сбивается… останавливается, пропадает, летит и хочет задержаться в те легкие моменты, которые так оседают светлым розовым пеплом на душе. Мне жаль время, я тоскую по нему, потому что его не вернуть. Наверно, жаль, ведь и себя я не могу вернуть. Ту другую, не теперь. Я бы не хотела жить иначе, избегать страданий, я бы просто хотела попробовать пережить заново те чувства любви, боли, страха, отчаяние, счастья, энергии, полета… или просто я сама себе завидую.. той себе…
Дождь… всё по-осеннему.. всё по правилам.. как и должно быть. Не люблю, не люблю осеннею поэзию, заурядную и банальную, приевшуюся как обрывок воспоминаний из старых книг. А хочется в душе неба, длинной.. бесконечной дороги. Вечного рассвета и предвкушении, что именно этот день будет лучше, чем никогда. Верить, что именно сегодня всё изменится, заново стремится, делать, пытаться, достигать…и никогда… не поддаваться стереотипу осени. Никогда… просто видеть солнце… рассвет.. и знать.. что это новый день…
Новый день..который..будет полностью моим…

...творчество..оранжевое настроение..музыка..любовь..апельсинки...и ппросто радость жизни)