[420x600] [ [87x]и кто же он,мой лучший друг?...] [420x600]

[показать]

Как сложить вещи в чемодан
[показать]
Приходилось ли вам во время поездки переворачивать весь чемодан в поисках одной нужной вещи? А расстраиваться по приезде на место от одного только вида ужасно помятого платья? Если да, то вы не умеете складывать вещи в чемодан правильно! К счастью, этому легко научиться.


Рассмотрим два способа складывания вещей в чемодан.
Способ 1.
Настоящие туристы одежду не складывают, а скатывают. Выворачиваем вещи наизнанку, тщательно расправляем, рукава аккуратно складываем внутрь, затем сворачиваем вещь пополам и закатываем в валик. Вещи, свернутые валиком, весьма удобно располагать в чемодане, и они мало мнутся.

Способ 2
Данный вариант складывания вещей в чемодан называют «узлом». Сначала на дно кладем самые длинные предметы гардероба, такие как, платья или брюки. Верхнюю и нижнюю части этих вещей пока оставляем висеть с двух сторон чемодана. Затем укладываем не мнущиеся вещи, нижнее белье, украшения, гигиенические принадлежности, тщательно завернутую обувь – все должно быть упаковано в отдельные пакетики. Это «ядро» нашего свертка. Затем аккуратно накроем «ядро» «скорлупой», то есть краями длинной одежды. Такой способ позволяет компактно и практично упаковать вещи без опасности сильно помять наряды.

Не в каждом гостиничном номере есть утюг. Возьмите с собой маленький дорожный утюжок и к нему переходник для евророзеток, если вилка обыкновенная. Учтите, что дорожный утюг подходит для глажки только легких, тонких тканей, так как имеет небольшую мощность.

Предлагаю учесть еще несколько моментов как сложить вещи в чемодан:
1. Каждую вещь, украшенную разнообразными паетками, бусинами, бисером и т.п. упаковываем в отдельный пакет, дабы избежать случайного повреждения украшения.
2. Ни в коем случае не застегивайте рубашки на все пуговицы, застегните через одну, и рубашки меньше помнутся.
3. Майки можно свернуть трубочкой и заполнить ими свободное пространство между другими вещами.
4. Носки сворачиваем в рулончики, прячем в обувь и получаем двойную пользу – место в чемодане экономиться, а обувь не мнется.
[показать]
5. Обувь по парам упаковываем в отдельные пакеты, складывая носок к пятке, и располагаем ближе к краям чемодана.
6. Если юбка короткая и умещается в чемодане целиком, то нет нужды складывать и тем самым мять ее.
7. Ремни из кожи не стоит скручивать в спираль. Уложите их по периметру вашего чемодана.
8. Не набивайте чемодан битком! Вдруг вам понадобится что-либо достать из него в пути и придется опять «утрамбовывать» гору вещей. Не надо брать вещей на случай «а вдруг понадобится».
9. Все лаки, крема, шампуни и прочее тщательно упаковываем в отдельный пакет. Так мы избежим неожиданно перепачканных вещей в чемодане.
10. Не забывайте, что чемодан сдается в багаж, а значит не стоит класть в него документы и деньги.
11. Если все-таки вещи помялись, то в гостинице повесьте их в ванной комнате, наберите ванну доверху горячей воды и пусть повисят час-полтора. Учтите, что эта процедура не подходит для вещей изо льна.








[показать]

[600x]
Анекдоты дня 18.06.12


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

— Мама, неужели я такая страшная?

— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Полицейский — малолетней проститутке:

— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?

— Да она бы меня убила! Это ее территория.

— Ради Родины пить бросишь?

— Брошу.

— А курить?

— Брошу.

— А от женщин откажешься?

— Откажусь.

— А если жизнь отдать нужно будет?

— Отдам, на хрена мне такая жизнь?



Две подруги в переполненном метро :

— Блин, какая толкотня!

— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.

Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком «Умри! Умри!» (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал «Дай!» по-русски.

P.S. Все объяснили, разобрались.



— Пьёте?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— Наркотики принимаете?

— Нет.

— А как вы расслабляетесь?

— А я не напрягаюсь!


Интересные вопросы:

Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?


Девушка — парню:

— Когда пойдём обручальные кольца покупать?

— А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.

— Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.

— Какой ещё зуб?

— Который я тебе выбью!


— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.

Фрaнцуз:

— Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шампaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют.

Немец:

— Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют.

Русский:

— Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...

Фрaнцуз с немцом в aуте:

— Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?

Русский:

— Дa не, сaм не пробовaл — сеструхa рaсскaзывaлa.


— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по пятьсот!

— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.


В психушке крик:

— Я посланник Бога!

С другой стороны в ответ:

— Я никого не посылал!



Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:

— Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?

— Он мне очень напоминает Толстого.

— Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!

— Вот именно!


Мaйор вызывaет к себе бойцa:

— Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

— ???

— Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.



— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
[показать]