слушаю песнь Руфлекс - Люблю... есть такие слова: спрыгнуть с высоты чтобы не упасть... я не хотел прыгать и падать я отказывалась, держалась всеми силами, зубами и ногами старалась остаться в этом маленьком облочке, которую я же и сама придумала... Фесик... Господи... я ждала, я реально ждала его! долго ждала, но удержаться сил не хватило, я не упала, но и не вспрыгнула, я скоре всего там осталась... просто придумала лестницу куда я спустилась, а это маленькое облочко храню у себя в сердечке, в маленьком уголочке. я увидела его вчера, увидела только силуэт в темноте, но до боли знакомый и родной! я получила очередную дозу "героина" увидев его! мне стало так легко и весело! я его до сих пор жду!

Это цитата сообщения Sakerra Оригинальное сообщение

юмор

Исходное сообщение rusdiplomat
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

есть такие люди, которые так и хотят показать себя плохими, жестокими, злыми... а вдруг это ангелы с обоженными крыльями... просто они духовно слабые, боятся простить и открыть душу...

Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))

Настроение сейчас - не охота терять такого человека...

моё Солнышко больше мне не улыбается(((( такой серьезный прошел мимо меня, как буд-то я для него как все остальные, не так же было... где та симпатия?? где радость и улыбка до ушей, которую я всегда привыкла видеть??? что я ему сделала? что не так?
ведь он был моей удачей... Солнце, которая освещала мне путь... а теперь... Солнца нет, он закрылся от меня страшными тучами, но не понятно почему?

отбор на немецком языке я уже прохожу 5 раз, но боялась не больше, чем на остальных! даже в Москве было не так! и второе собеседование прошло удачно))) первый, в Москве, но там была переводчица, женщина, русская!. а тут: 1 немец и 1 переводчица и еще... 2 практиканта, которые тоже вопросы задавали. вообще они приехали 3 немца и и переводчица Мария, не сказала бы что они симпатичные, но приятные люди... я то после отборов по программе LOGO разочаровалась в немцах: думала все немцы улыбаются, делают дружелюбное лицо, а сзади подлюку строят; думала, что все они противные и злые уроды! а эти оказались вполне нормальные))))
пошла туда практически на автомате(привыкла уже не пропускать собрания, которые касается Германии). встретились с Аней и поднялись на пятый этаж а конференц-зал, заняли место... и вот началось. сначала рассказали про программу, но ничего нового я не узнала(в том году всё что надо было расспросила). дальше отвечали на вопросы про Германию, потом собеседование! они по какому-то принципу разделили на две группы, я попала в первую группу восьмая посчету, до меня только две девчонки! на собеседовании я все рассказала про себя, семью и хозяйство на немецком языке, а на вопросы уже отвечала на русском! вроде желтый немец остался довольным. был в шоке, что я ездила на тракторе! нууу чуток полукавила конечно... я в своей жизни всего лишь два раза садилась за руль трактора и то с с инструктором! ну ладно, умею же уже чуть-чуть ездить)))...
целый день бегала на пару с главного корпуса, с пары в главный... ладно преподы нормальные, понятливые из-за этого и заявление писать не стала, думала на словах объясню, и не хотелось пропускать пары, особенно ТМ лабу. Салихов без слов понял и отпустил(у него ко мне особое отношение
). тем более не хотелось лишний раз попадать на глаза декана, а то я уже в том году достала его со своими заявлениями.
вот собрались узнать результаты (что хорошо не надо ждать месяц, как по тому отбору), опять конференц-зал, опять эти немцы и снова те некоторые лица, которых я сначала не взлюбила(((
из 33 человек отобрали только 20! в начале списка моей фамилии не было, думала: "не может быть, что я опять пролетела", потом в конце списка переводчица с заиканием произносит мою фамилию(почему с заиканием, так как она с другого региона России и нашим башкиро-татарским фамилиям не привыкла)!
я прошла... вроде как пол дела сделано, а на лице ни капли радости. Анька моя не прошла(((( она то так радовалась за меня, а я расстроилась за неё! мы же хотели вместе поехать, держаться друг за друга, опять не получилось, какая всё таки обломная эта жизнь... никогда не получается так, как хотим мы((( я так её понимаю, на этот год у неё шансы иссякли, она не сможет поехать в Германию! ведь она хотела поехать больше чем я(((( так жалко и не справедливо((( каких то дур, как Ильнара и Гузеля, взяли, а её нет! одна из них вообще английский изучала, а другая, вечно улыбающаяся, с экономфака! оооо они мне целое утро на нервы действовали, одним своим присутствованием! такие умные и любопытные.... аааа щас сказала бы одно слово, ну ладно матюкаться не буду!!!!
чувствую я добилась своего, а чувство радости нет...

Настроение сейчас - ((((

вот сижу у себя в комнате, скучно, хоть убей! домашку делать не хочу, гулять денег нет(вчера в кино сходили с сестренкой). сегодня очень плохо спала, то и дело просыпалась, сначало проснулась от стука дверью, теперь думаю было это явью или сном? потом просыпалась от того, что плачу, видела сон про него... о, Аллах! когда же меня перестанет всё это мучить?
вчера Радик звонил, около часа с ним общались! такой человек... я даже боюсь ему поверить, такое не бывает! вообще не бывает! где он врет, где правду говорит? не знаю! плохо ли с ним общаться или хорошо? чего он хочет, ведь явно не только общение!
что будет дальше? совершаю ли я ошибку???????

я видела тебя во сне, как будто мы снова вместе, мы помирились! я с тобой а ты со мной рядом! наши разные души слились в одном жизненном пути! ты меня поцеловал, так как ты делал эти короткие два года! поцеловал с таким чувством, что я поняла на сколько я была любима тобой! и что все эти соры ничтожны рядом с твоей любовью! Родной, я скучаю! я ужасно скучаю! я так хочу к тебе, к твоим обьятиям! хочу, чтобы мы просто обнялись и стояли молча, как было раньше! помнишь: ты говорил положить шею на твою шею и стоять так - это так хорошо, так приятно! стоял бы так вечно, только быть рядом с тобой!

[500x344]
душа ведь к тебе рвется! я никогда не была такой счастливой, как с тобой и такой несчастной! с тобой связано всё!

[408x500]
вчера я увидела тебя первый раз за 2 месяца! что я почувствовала, то только это жалость к тебе и неприязнь! почему так? не знаю... может я тебя совсем не любила, а это было желание достичь своей цели, а потом привычка! я хотела стать твоей любимой, хотела быть тем человеком, без которого жить не сможешь. я это почти сделала и бросила тебя. мне жалко тебя не из-за того, что я не смогу быть с тобой, а из-за того, что ты так низок, между нами пропасть... я хотела, я пыталась построить мост, чтобы к тебе попасть, но ты ведь только ломал... разрушал мечты, желания... ты был идеалом и останешься им! проблема в одном, через которую я не смогу перешагнуть, не могу позволить сломать себе жизнь!
Господи! я запуталась! люблю тебя я или нет??? когда ты вчера ушёл, у меня так душа к тебе рвалась, она побежала за тобой! так хотелась обнять и сказать: "я с тобой, Родной! я люблю тебя! я так хочу быть с тобой!" но видя тебя у меня болело сердце, сжималась... Господи, как же ты жалок!
теперь думаю умею ли я любить??? может я просто я была с тобой из-за жалости, просто пыталась спасти тебя от этой жизни, которая тебя ждет! но ты сильнее меня, физически, что просто можешь потащить меня с собой...

Привет! Ну что поговорим? Точнее я выскажу опять свои мысли??? Да да да! моё нытье! Хотела о чем то рассказать, но вот руки никак не дотягивались до ручки и тетрадки, а сегодня вспомнила, что у меня есть компдневник ))))! а все интересные мысли забыла((
А вооот! Я хоть один раз в неделю, но вижу А. М. во сне! В первый раз он мимо проходил, а во второй раз видела так как будто он погиб… тьфу тьфу тьфу! Как я переживала из-за этого, плакала, но понимала, что такого не должно быть. Я не понимаю, зачем он мне снится… он хороший и добрый, но то чего возможно я хочу, вообще не может быть, уверена на 500 процентов. Думаю о нем??? Да… просто наверное соскучилась по общению с ним, очень хочу, чтобы он общался со мной как с Льющийся дождь. Но мы уже знаем, что так нельзя делать, доказано на практике ((( я не понимаю…. Ведь он общается с одним и тем же человеком, но по разному, ужасно по разному… иногда появляются такие желания… что страшно признаться, даже стыдно. Надо бы его вообще не видеть, больше никогда, но он мой талисман. От него такой добротой веет, человек-ангел, которой распространяет на земле только положительную ауру! Вспоминаю, как я на него обратила внимание: лекционный зал, народ только–только начал собираться, тихо и незаметно заходит со своей индивидуальной походкой и садится, лекция начинается и я медленно голову поворачиваю назад, взгляд падает на него и наши глаза встречаются… это мгновение все решило… не для меня, а для него. Я хочу понять его!!! Что он представляет из себя: может ангел посланный с небес, чтобы в нашем сложном мире стало хоть на чуточку больше добра и света… или… демон, в человеческом обличии, надевший маску ангела…
все возмжно))))

Дела можно сказать паршиво((( час назад звонил Николай Васильевич, сказал, что отправка в октябре. Да паршиво!!! Я не смогу поехать, хотя если я захочу…я все смогу сделать))))
- Так в чем же дело???
Да дело в том, что я не хочу!!! Уже не хочу!
- почему???
а фиг знает! Мечты есть, но желание погасло или исчезло! Хотя желание не испарилось полностью, только преобразилось)))
- ой че то ты мутишь…
Даааа! Теперь дело времени и удачи! Может Аллах просто хочет, чтобы я попозже поехала… кто знает? Но мне так кажется! Попробую через универ пройти еще раз, не получится( если даже получится), так после пятого курса через Москву.
- Гоняешься за двумя зайцами?
Ну и пусть))) у меня это всегда хорошо получалось. Главное чтобы удача была со мной и что я задумала осуществилась))) надеюсь в аграрном меня возьмут, не может же быть так чтобы два раза подряд не везет или это будет означать, что я бездарность((( ЛУЗЕР!!! Будет печально, получается я профукала шанс поехать за границу((( ладно не будем о плохом))) ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО))))
С одной стороны я даже не вижу в себе то, что я туда рвусь! Вообще запуталась в себе! Не знаю чего хочу!
- знаешь?! Хочешь не хочешь, дело времени, скоро твои приедут они тебе расскажут, что к чему))) сразу захочешь)))
И тем более что тут ловить? Так? Лучше там страны увидишь, города посетишь: Италия, Париж, Берлин… и многое другое))). Пока ты не связана последним узаконенным рабством и пока нет спиногрыза, лучше ехать! Бежать сломя голову от этой дыры, не оборачиваясь! Может в дальнейшем тебе это понадобится, ведь твои планы связаны с этим!
Да ты права! Почти убедила! ))) даже в плохом исходе наверное переживу))) но плохого не будет))) я уверена, теперь то я буду биться за этот отбор! Ногами и руками! Опыт есть! Думаю все получится!


Ужас! Пипец! Я отказалась от своей мечты, отказалась ехать в Баварию(Германия)! Сколько я туда рвалась!!! Сколько сил потратила! Времени! Денег! Кто-то наверное думает, что я не прошла этот чертов отбор, но этот человек ошибается. Я же прошла! Ну и ладно, это не важно! Пусть думают, что хотят! Это моя жизнь, что хочу то и делаю!
Но я обрела больше, чем потеряла: друзей; любимую группу, которых я никогда не забуду; новые и интересные знакомые; первое в своей жизни путешествие и главное цель в жизни! Ни сколько не жалею о потраченных средствах, даже бесконечно рада )))))

моя Любовь! постой, не уходи! как же я без тебя!? в душе останется лишь большая дыра, бездна в которую я буду падать и падать...

самое ужасное в этой жизни любить друг друга, но не быть вместе! самой страдать, каждый день плакать, думать о нем, и при этом мучить его! слышать от него: Любимая! я скучаю! это так больно, не выносимо! сердце тысячу раз скручивается от боли, лучше бы оно остановилось...

хотелось бы создать этот дневник, чтобы записывать то что со мной происходит))) надеюсь я в этом сайте найду много новых друзей