то есть к барану. мне звонил тот, с которым я встречалась 2 года. уже около полугода не звонил. слышала, что он с одной женщиной живет, с одной прост...
как то уже пофиг на него, вроде всего того что было, я не переживала. забылось уже со временем.но все равно при его звонке сердце замирает.
но этот звонок доказал, что он все еще думает обо мне, что ему важно, что со мной твориться. пусть помучается он теперь за все, что он сделал. я его предупреждала и уговаривала уехать с этой деревни. к нему осталась только жалость,потому что его жизнь так же будет убогой и несчастной.

опять сижу без работы. делать нечего, скучно!
до свадьбы осталось 2 месяца и примерно 18 дней. ничего не готово, да и денег нет. вот что делать?
страх овладел, начала сомневаться в своем выборе, да не то что он сомнительный, скорее всего боюсь ужасно. боюсь вот этих бытовых проблем, боюсь, что после этого станем чужими людьми. сколько видела пар, которые любили и уважали друг друга, а потом оказывается, что они совсем разные.
я с его стороны безразличности не смогу пережить, а с моей стороны боюсь своего характера. я эмоциональная и бываю грубой, легко вспыльчива. и кто будет со мной рядом, тому уж очень то не легко будет. Дай Бог, моему жениху терпение и понимание.

была ложная беременность(((( воспалительные процессы выдал мне все симптомы. 2 недели лежала в больнице, на той неделе только выпустили на свободу. что пришлось мне пережить, это нечто. мы уже свыклись с тем, что у нас скоро будет малыш, и я начала даже вести себя капризно, то хочу, это хочу. поехали в Уфу, чтобы пройти платное УЗИ, где мне сказали, что у меня внематочная... и увезли на скорой. да я начала трестись не то от страха, не то за малыша. в другой больнице уже сказали, что это обычная киста и беременности не может быть.

чувствую себя, как после выкидыша. я хотела этого ребенка не смотря на все загвоздки.

кажется я беременна!!!! больше недели идет странные выделения, пошла в больницу сказали либо стресс, либо горомоны, весна все таки. но врач сказала на счет беременности тоже надо подумать, потому что угроза выкидыша может быть.

с утра сделала тест, слабо выражена 2 полоска. значит вероятность беременности 50 %. Парню сказала, он посмеялся, сказал: "ладно не вовремя, конечно, но что ж поделаешь".
блин вот интересно какой шустряк добрался туда, если подтвердится беременность, то это будет не ребенок, а шустрый вундеркинд.

свадьба же только будет в июне, раньше сделать никак не возможно. ну если что скрыть от мамы до свадьбы получится. кроме нее больше никто не волнует.

еду в газельке.надо было сегодня срочно, завернуть деньги в бумажку и отдать одному человеку, а дома это сделать забыла. ближайший киоск был закрыт на обед (весело!!!!). что делать??? ну ладно есть моя сумка... листочки вырвала из блокнота, мой дневник, кстати говоря. завернула деньги. теперь надо приклеить чем- нибудь, слава Богу есть лак для ногтей. а потом еще подписать свою фамилию, но ручки в сумке, естественно, не оказалось, зато есть подводка- карандаш для глаз! классс!

никак не могла закончить ту свою мысль. ну дык ладно, по фиг.
дела у нас все как всегда, только на работе отношения испортились с новой бухгалтершой. история длинная, и не хотелось бы такой глупостью сорить свою страницу. короче ведет себя как будто я ее обидела, не разговаривает, только сидит и на вопросы отвечает. ну не я же у нее комп отобрала... а наоборот. взрослая женщина, а ведет себя, как ребенок.

сижу и смотрю на календарь, практически осталось 3 месяца до лета. в июне типа возьму отпуск и буду лежать дома, надо убраться во дворе, покрасить, отремонтировать до свадьбы)))) как бы все это выдержать???

думала на 23 февраля поеду к Рустаму, но выходного не было и решили встретиться на 8 марта. это уже на следующее неделю, но именно эта неделя длится очень долго. кажется, что сегодня уже четверг, конец рабочей недели, но сегодня только вторник.
я от любимого отвыкаю, я знаю, что где то есть тот который меня любит и терпит какая бы там не была. но физически тяги нет. раньше виделись довольно часто, каждые 2 недели, а сейчас каждые 2 месяца.

все таки все больше убеждаюсь, что жизнь такая, как видит тот или иной человек. для каждого она разная. для кого-то счастливая, для кого-то не очень. у кого-то квартира грязная, не убранная, и этот человек у меня спрашивает, чем я занимаюсь дома после работы. думает, что мне больше делать нечего и я должна брать работу на дом. у кого то душа низкая и жизнь у него такая же. хотя есть ведь люди богатые, которые живут так, что могут позволить себе все, что угодно. но душа у них твердая, мрачная и скупая. но какой бы человек не был, если он богат, я не могу его осуждать, вне зависимости, как он этого добился. потому, что он двигался к своей цели, воровал, возможно убивал или еще какими то методами, но ведь он делал для кого то. сумел найти способ выйти из дыры. его я не могу осуждать, по природе выживает сильнейший и умнейший.
сегодня в любимой группе "Великолепного века" разгорелась такая горячая дискуссия. девочка написила такой пост: как можно любить Хюррем. она ведь такая кровожадная и злая. но как бы мы не пытались ей объяснить, что она нам нравится не из-за того, что она была русской или то что главная героиня. а то что сумела из рабыни взлететь до султанши, которая вместе с Сулейманом правила такой большой империей.
мысль закончена....

за все это время как я в этом "дебильном городе" первый раз мама предложила переехать в Уфу работать. это для меня как глоток чистого воздуха. тетя сказала, что на своем заводе есть вакансия. мы созвонились, да действительно требуется. как я поняла очень хорошая работа, чуть ли не сразу начальником. казалось было, чего думать, ноги в руки и вперед, в омут с головою. но есть одно, но... Тетушка строго на строго, сказала: "никакого Нефтекамска после замужества. раз на такую работу попадешь. через меня же устраиваешься. будешь работать в Уфе." да, конечно, будет очень не красиво.
вот... что теперь делать...
с одной стороны, я хочу, очень хочу, смотаться отсюда. как я в одном городе, а муж в другом городе? с другой стороны, тетю не хочу подводить. что делааааать? и до июля как до луны!

"...Есть такие мужики, которые вламываются в нашу жизнь и калечат ее..." из к/ф "Очень опасная штучка"

мы не знаем чего нам готовит судьба. и сейчас даже не могу догадываться, что будет с моей жизнью весной... летом... просто прошу Аллах, пусть будет все хорошо, как хочет моя душа!

кусочек статьи из интернета!
"Последствия асфиксии
Ребенок, который родился в асфиксии, имеет синеватый или бледноватый цвет кожных покровов. По причине кислородного голодания угнетенными являются основные жизненные функции: не сразу появляется голос новорожденного, дыхание и сердцебиение ослаблено. Острая форма асфиксии происходит с влиянием на нервную систему – ребенок постоянно кричит, у него дрожат конечности, заметно беспокойство. В некоторых случаях бывает и наоборот, то есть, ребенок вялый, медленно сосет грудь, наблюдается постоянное срыгивание. У детей, перенесших сложную степень асфиксии, может возникать пневмония, внутричерепное кровоизлияние, развиваться ателектазы легких и нарушения функций внутренних органов.

Как влияет асфиксия на развитие в старшем возрасте?
В более старшем возрасте к последствиям асфиксии, перенесенной новорожденным, можно отнести:

Отставание в развитии речи;
Непредсказуемую реакцию и неадекватность относительно той или иной ситуации;
Слабую успеваемость в школе;
Ослабленный иммунитет, в результате чего ребенок постоянно болеет.
Как показывает медицинская практика, примерно у 20-25% детей, которые при рождении пережили асфиксию, наблюдается задержка общего психического, физического и двигательного развития."

почему я цитировала эту статью??
женщина, с которой я работаю, сказала мне, что дети которые родились с асфиксией, очень эмоциональные и нервные. вот и решила посмотреть на сколько это правда. потому что я всегда задавала себе вопрос почему же я до такой степени бываю нервной и злой. вот первое предложение подходит на мой характер. по внешности все думают то что я спокойная и терпеливая, но это на долго не хватает. а так в школе успеваемость была хорошей и задержки при развитии у меня не было.
Родилась я, как мама рассказывает, синей- синей. у мамы были схватки 4 дня, я не знаю почему с ней так жестко обращались, но в конце концов меня выдавили из утробы... вот так я родилась...
и сейчас не одно сложное дело просто так не начинается... в школе перед тем как выучить стих, написать стихотворение, решение сложных задач, в начале была истерика, только потом начинала делать домашнее задание. и в универе на первых - третьих курсах это продолжалось. папа звонил и когда у меня что-то не получалась, он говорил: дочь, поплачь не много, а потом все получится!
на данный момент бываю себя веду очень агрессивно и меня это пугает. иногда думала не обратиться ли мне к психологу. раньше злость я выводила слезами, а сейчас ору на кого нибудь. при том вывести из себя очень легко. не умею промолчать, когда надо, вечно ругаюсь с начальством... вот думаю с моим то характером я не добьюсь многого...

ПОЕЗДА ЗОВУТ ЗА СОБОЙ....

я живу в таком городке, в каком бы я уголке не была слышно шум поездов. на данный момент я нахожусь в 100-200 метрах от железных дорог. я смотрю вслед поездов, все время кажется, будто они меня зовут за собой... перед глазами встает человек, который безмолвно махает рукой.
наверное просто скучаю по своим путешествиям... а может они еще отвезут меня к моим мечтам.

блин опять эти сны.... я не научилась пока распознавать пророческие свои сны. и из-за этого мне не по себе, потому что я не знаю как их растолковать. в начале снилась какая-то фигня, вспоминать об этом не очень хочется, да и растолковать не сложно, поэтому писать не буду. потом я переключилась на общественный транспорт. я куда-то ехала, при том не одна. рядом был ребенок примерно больше годика. это была девочка, она была такой спокойной и красивой. сидела у меня на коленках, потом я пересела с салона к водителю, странно конечно но с ребенком. и все я проснулась. ладно если просто этот сон был бы, я не обратила бы внимания, уж много снов я уже вижу "со своей дочкой"... но... в эту же ночь, маме во сне моя сестренка шепнула на ухо, что я беременная. она потом целую ночь не спала, переживала. кстати говоря и у мамы тоже есть маленький дар ясновидения, через сны.
ладно дальше... второй день видела во сне я одевала кольца почти на все пальцы. две из них были обручальными. одна обручальная была простая, даже чуть серебреная, наверное, а вторая - золотая, и на ней было написано "бисмиллахи рахмани рахим". остальные кольца были серебреными, одна из них с большими лепестками, а другие более обычные. после этого сна пошла купила себе колечко, практически на последние деньги, надеюсь на это снилось)))
третью ночь, то есть сегодня снилось, что мой любимы приехал к нам домой, и собирается уже ехать. он уже ушел на остановку, но мне даже не сказал, я разозлилась но пошла за ним. но села в газельку, а он сел на автобус. выехали с деревни, у газельки закончился бензин, и мы пересели в автобус. там то мы с ним и встретились. но отношения между нами были не такие, как сейчас. он почему-то более равнодушен ко мне, потом как будто я понимаю, что выбрала не того парня и это Руслан, парень с которым я встречалась не долго. к нему у меня не было никакой любви, да мы были очень маленькими. я испугалась, что мой любимы такой же как этот Руслан. но проснувшись я поняла, что это просто сон.
в этом сне опять ехала в транспорте, меня пугает настойчивость снов.

новый год встретила дома с родителями. было весело, самое главное, пока мы салаты готовили папа целый день не пил. ходил кружил вечно вокруг стола и не заметно стаскивал то это то другое, как кот. у нас были дядя с семьей, он уж пьяный ходил днем и всех доставал. жена то хорошая, но вот дети копия папы, шумные до ужасов и не воспитанные. после 12 пошли пускать фейерверк. в этом году в деревне было столько этих хлопушек, то ли чуть ли не каждая вторая семья пускала.
с 2 числа по 8 января была в Уфе. можно сказать пропала на 6 дней. мой Любимый приезжал, жили в квартире у его сестренок. в гости ходили к моим родственникам, ели суши, гуляли по проспекту, по магазинам и многое другое. но казалось было не прошло и 2 дней и мы опять расстались, опять практически на 2 месяца. увидимся только на 23 февраля. так надоело это расстояние... хочу поскорее каждое вечер говорить: "Спокойной ночи" и каждое утро целовать в носик.
в Уфе так классно и так привычно. там чувствую себя девушкой, хочется красиво одеваться, покупать себе сапоги на каблуках. все вокруг так красиво, дальние огоньки и высокие дома, шум автомобилей ( многим это уже надоело наверное, а мне нравится, даже когда жила в общаге летом открывали окно и слышно было как машины не перестают ездить даже 4-5 часов ночи, я засыпала под этот шум, как детки засыпают под колыбельку.) я уже жалею, что уехала из этого города, надо было всяким преградам на зло остаться и найти работу в Уфе. теперь остается ждать и надеяться, что я туда вернусь.
вернулась в город без асфальта, с очень старыми пятиэтажками. в первые же минуты я поняла, что меня берет здесь ярость, я становлюсь раздражительной, депрессивной и человеком не определенного пола. хожу в валенках, ногам тепло одно радует, одеваюсь по принципу главное, чтобы было тепло и не важно, как я выгляжу. осталось только по верх куртки завязать шаль, оставляя только глаза. главное сама понимая, что я хочу смотаться отсюда куда подальше, не могу... останавливают многие отговорки... в Уфе надо еще найти работу, и там квартиру снимать очень дорого. а вдруг свадьба, легче тут пока пожить.... эээээх сколько отговорок.... да еще мама работай там, работай там.... в городе никто не ждет.... вот и слушайся после этого маму. живешь ее жизнь, а не свою. теперь каждая депрессия и она виноват, что я в этом сраной деревне застряла.
ладно будем ждать лета - вот так и просрала практически один год своей жизни в ожиданиях.

вот я сижу до сих пор и думаю каким для меня был 2012 год?! надо признать, что практически никаким. единственный плюс, что я окончила универ этот дибильный, получила диплом. хотя это я не могу даже полностью относить к хорошему. я привыкла учиться, пробиваться - это у меня получается на много лучше. да мне нравилась эта учебная волокита. нравилась жизнь в общаге, жизнь в Уфе. мне не было скучно, были рядом подруги. половина года прошли в Уфе, и в такой горячке. пережила практику в вонючем комбинате, операцию, сессию, гос.экзамен, защиту диплома. а потом после диплома... все тихо мирно и по течению. устроилась в какую то работу. с июня до декабря работала с мужиком, которого практически на дух не переношу. был бы человек умный, но вредный - можно было бы понять, а когда человек тупой, как валенок, при том высокого мнения о себе, глупый до ужасов, старый извращенец - это не выносимо. я вообще не понимаю как он попал в бизнес??? каждый кто его видит в первый раз, говорит, что он является таким, как я его описала чуть выше. у меня просто психа не хватает. ладно к концу года лучше стало, теперь работаем в офисе и рядом есть более приятные люди и его я очень редко вижу.
.... вооот! что это только могу написать про второю половину года??? кошмар... реально больше нечего писать. аааа!! как же я могла забыть об этом... места жительства меняла 6 раз за 6 месяцев. ни где не задерживалась больше месяца! забавно. ведь то, что так получалось моей вины практически нет. у родственников жила, сама уходила, долго добротой не попользуешься. с одного дома выкинули, потому что им самим дом понадобился, с девушкой знакомой жила, она замуж вышла, хотя когда я переезжала об этом и речи не было. к бабке переезжала, у нее крысы бегали по дому. ну что ж скажешь тут. я думаю может меня просто город не хочет принимать. я знаю это не мое место, это не мой город. за пол года никак не могу привыкнуть.
хочется в Уфу... но там уже меня ничего не держит, ничего и не зовет. хочется в универ, учится...
так что это год не очень хороший был для меня в отличии от 2011 года. прошлый год был очень очень очень интересны и плодородный.

последний день рабочего дня в 2012 году.$
вот не хочу ничего делать, хочу себе куртку купить, да побыстрее. мне шеф сказал, чтобы я не настраивалась на работу, вот я и не настроилась. шефа уехали куда то, а я тут сижу без дела. на обеде должна приехать сестренка, чтобы по магазинам походить. вот так!
сегодня когда шеф с утра меня забрал на работу начали разговаривать про хоккей. вчера они ездили в Уфу. играла наша молодежная сборная по хоккею со сборной американцев. шеф говорит, что наши противники все таки сильнее Юлаевцев, но на этот раз выиграл Салават Юлаев. счет 2:1! ну что ж! молодцы. на мой вопрос, так раз они сильнее почему наши победили, он ответил, что в жизни не всегда бывает по справедливости. да, это горькая правда жизни.
теперь о приятном.... через 2 года Новый год, а через три, приедет мой любимый. как я по нему соскучилась. не виделись 2,5 месяца. рекорд! мы со дня знакомства так на долго не расставались. он приедет ко мне домой в гости, а потом мы наверное поедем в Уфу и будем целыми днями будем гулять по городу, кататься на коньках, на горке, ходить в кино, сидеть в кафешках и просто будем наедине. я так рада, что он появился в моей жизни. лучше него на земле больше никого нет. доверяю ему больше чем себе. понимаю, что, наверное, все влюбленные так говорят, но так есть в действительности. ведь я его выбирала умом, как папа учил. а потом и полюбила, как его можно не любить!? хоть мы с ним и разные, у нас вкусы мало в чем совпадают. мы воспитаны по разному. но по внешности мы очень похожи))) и он не обращает внимание, на мои выходки. какая я бы не была, я для него ангел и самая лучшая.
бывает что я на него накричу, попадет под горячую руку, а он даже не отвечает мне. потом когда я успокаиваюсь и понимаю, что он ни в чем то и не виноват... становится стыдно....
это плохо.... надо научиться сдерживать себя...
[699x466]

есть одно фото, которое я до сих пор не могу понять! на этого фокусника мы наткнулись в Зальцбурге. он явно не хотел чтобы мы его отвлекали и фотографировали.
[700x525]

Это цитата сообщения Рыжая_И_колючая Оригинальное сообщение

Интимнее секса

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка. Его взгляд на тебя, когда ты спишь..так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо. Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях. Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь. Когда он допивает твой остывший чай. Когда ты сидишь за его компьютером. Когда вы рассказываете друг другу истории из детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса.
А переспать, в сущности, можно с каждым.(с)

Это цитата сообщения Рыжая_И_колючая Оригинальное сообщение

обязательно вернется


В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики – деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один – у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. “Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас РАЗЛУЧАЕТ закон всемирного ТЯГОТЕНИЯ!“

После долгой разлуки Ежик обычно говорил:
- Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя – почти вечность!
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик.
А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:
- Мне пора.
- Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - улыбался Ежик.

Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.

доброе утро! как всегда мое утро на работе начинается с просмотром соц. сетей! вот на какое стихотворение я наткнулась в контакте в новостях:
Мне перья дергали из крыл… А я — летала!
Пытались воздух перекрыть… А я — дышала!
Меня пугали — не люби… А я любила!
Пытались памяти лишить… Я - не забыла!
Мне говорили, боль сильна… А я — терпела!
Не смей врагов своих жалеть! А я — жалела
Меня опять сбивали с ног… Но я вставала!
Мне говорили: не найдешь!… Но я искала!
Твердили все: и не мечтай!… А я мечтала!
И если даже рухнет мир… Начну с начала!


Позитивно и в моем стиле! делать все в точности да наоборот!