Почему я не хочу побеждать
С детства я всегда проигрывала. При дележке игрушек, за внимание и любовь мамы, в любых спорах и тд. Ребенок не может быть сильнее взрослых. Взрослые возложили обязанности взрослого, но забыли что я тоже была ребёнком. Для них "уступить" по взрослрму, для меня было заранее поражением. (Не хочу взрослеть, потому что ненавижу взрослых.). Зачем мне ввязываться во что то, зная заранее о своём поражении?

С дочкой гуляли на улице. Было все хорошо, пока было светло. Но когда упали сумерки... опять посмотрела вдаль улицы с надеждой. Я ведь никогда не ждала его днем, всегда ночью...
Там вдали горит фонарь. Я могла сразу узнать тёмный силуэт. То чувство предвкушения с примесью страха, сводила с ума. Ведь тогда я делала,что то запретное.
Когда то я решила: пусть воспоминания останутся, они то мне вреда не принесут. Но сейчас эта тяжесть, которую тянуть тяжело, а избавляться не хочу.
Теперь каждое воспоминание это ещё олин камушек в мою душу.
Пора к психологу...

Еххоооу. Я снова здесь. Жизнь поменялась, я поменялась. Надеюсь настроение этого дневника изменится. Хотя... Может быть и нет. Надо же кому нибудь понять

Каждая твоя песня, твой голос отзывается болью в душе, поднимается из глубины души. Ведь никто и ничто так глубоко не добирался.

О да, я на 5 месяце. Скоро родится мой комочек, моя кровиночка. Так жду зимы, как никогда не ждала, так жду, чтобы это лето быстрее пролетело. Знаешь сейчас настолько пофиг на все обсолютно, хочется душевного спокойствия и не хочется ни с кем общаться. Обиды обостряются и висят на горле словно ком. Бедненький мой ребеночек, что он там чувствует? Настроение что то, совсем не радостное и депрессия преследует попятам, хочется иногда свернуться в клубочек и лежать в темном укромном уголке. Нет, я очень рада беременности, но столько сомнений одолевают. Смогу ли я его воспитать, хорошим человеком, смогу ли дать то, что ему нужно, смогу ли сдерживать свою натуру по отношению к нему... может эти мысли нормальные?? Ведь пишут, что беременные очень мнительные и чувствительные. Знаешь я его не чувствую, раньше думала, что сразу почувствую, что внутри меня есть кто то, а сейчас молчание моей интуиции пугает. Жду не дождусь его шевеления, чтобы я хотя бы знала, что с ним все хорошо.

Эта страничка наверное так и останется той самой нитью которая меня связывает с ним. Здесь слова которые ни одна единая душа не слышала. Самый потаенный уголок сердца. В деревне я много о нем думала, вспоминала, скучала, хотелось все это вернуть. Но как муж приехал и увез меня домой, вовсе не хочется про него вспоминать. Да не могу сказать, что я рада этому. Я привыкла к мыслью что я скучаю понему. И вот связи с этим стих:
Я нe пишу тебе... и ты молчишь в ответ,
Но по yтрам до боли руки в кулаки сжимаю…
Мне хочeтся взять телефон и написать: «Привет!»
И многотoчие в конце... А это значит – очень я скучаю...

Я обещала твoю жизнь покинуть... Я смогла!
Я обещала не писать... Сдержала слово!
Мосты, что между нами были... Я сожгла!
Нельзя любить далёкого... чужого...

Пусть разрывается от этого «нельзя» душа на части...
И тяжело на сердце – ведь оно всё помнит.
Хоть и не долгим был период счастья,
Но слишком глубоко любовь в меня пустила корни!

Ты не читаешь те стихи, что я пишу...
Ты занят... Нет... Не так... Тебе не интересно...
Не жду тебя уже... И ни о чём я не прошу...
Я просто буду вспоминать, уж если до конца быть честной...

© Зоя Кондратьева

Хочется вернуться туда, где был он и я. Глупо... зачем мне туда где я страдала?
Видела его в городе. Мы с мужем зашли в магазин, искали кое что, а он там был со своей женой. У меня сердце не екнуло, но счастлива была. Такая встреча не может быть случайностью. Только чего хочет судьба? Свести меня с ума? Сейчас чем больше я лежу в деревне тем больше и больше вспоминаются вечера и ночи когда я была в предкушении встречи. Но фоне страданий я была такой счастливой. Так хочется превратиться в птичку и полететь к нему, сесть в окошко и просто наблюдать за ним. Еще раз хочу напомнить себе, что я люблю не его, а воспоминания. А воспоминания такие сладкие....

Нужно уезжать домой...

Настроение сейчас - веселое с неопределенным

Ехоооооуу!!!мы переезжаем. Или уже почти переехали. Да, вУфу. В столицу моей души. И весело и грустно одновременно. Судьба ждала пока я привыкну. Теперь тяжело отрываться от квартиры. Я так приросла к нему. Что будет, чего ожидается.... фиг его знает. Ни в чем не уверена. Сейчас лежу в деревне, жду когда позовут на работу. А кстати, уволилась я с тобой работы. Долой 2 на 2, долой общепит. Врагу не пожелаешь там работать. Счастлива? Да не знаю, эта не определенность портит всю картину.
Внутри у меня нет ничего... плыву по течению реки.

Мы с тобою встретимся однажды
И в груди защемит от тоски,
Но нельзя в одну и ту же реку дважды,
Даже если хочется, войти.

Слишком долго были мы в разлуке,
Ждали друг от друга первый шаг.
И чужими стали твои руки,
И не будоражит больше взгляд.

У тебя, наверное, другая
И меня в квартире ждет другой.
А когда-то, время коротая,
Мы мечтали стать одной семьей.

А потом болезненные ночи
И безумное желание вернуть
Ту любовь, где ты поставил точку,
Разграничив наш с тобою путь.

Но смирилась я, переболела,
Научилась жить и без тебя.
И не важно, как бы я хотела,
Не со мною – значит не судьба.

Мы с тобою встретимся однажды,
Будем с грустью отводить глаза.
И поймет из нас, конечно, каждый -
Ты ошибся, отпустив меня.

Мария Куткар

Мы с тобою встретимся однажды
И в груди защемит от тоски,
Но нельзя в одну и ту же реку дважды,
Даже если хочется, войти.

Слишком долго были мы в разлуке,
Ждали друг от друга первый шаг.
И чужими стали твои руки,
И не будоражит больше взгляд.

У тебя, наверное, другая
И меня в квартире ждет другой.
А когда-то, время коротая,
Мы мечтали стать одной семьей.

А потом болезненные ночи
И безумное желание вернуть
Ту любовь, где ты поставил точку,
Разграничив наш с тобою путь.

Но смирилась я, переболела,
Научилась жить и без тебя.
И не важно, как бы я хотела,
Не со мною – значит не судьба.

Мы с тобою встретимся однажды,
Будем с грустью отводить глаза.
И поймет из нас, конечно, каждый -
Ты ошибся, отпустив меня.

Мария Куткар

моя радость, моя слезинка. моя душа и понимающие глаза. как же мы по тебе скучаем. не одна мысль о тебе не проходит без слез. сколько лет прошло, но душа плачет о тебе как прежде. ты единственный, чтобы увидеть тебя я перевернула бы весь мир. увидеть бы тебя хотя бы на минуточку.
Собаки врать не умеют.
Всё говорят как есть.
И если хвостом метелят -
Это любовь, не лесть.
Нет у них задней мысли
В дружбе искать расчёт.
Пёс не предаст ни в жизни
друга - скорей умрёт!
Воет, когда уходим
Мы по своим делам.
Много ль друзей найдётся,
Готовых завыть по нам?
Если хозяин грустный,
Пёс ему тащит кость -
"На, похрусти, это вкусно!
От грусти должно помочь.
Не хочешь?-Вот тапочки, мячик...
Чем бы тебя ублажить?"
Сердце своё собачье
Готов он к ногам положить!
"Спасибо, дружок" - ответом
Звенящий от счастья лай.
Может как раз за это ?
Все псы попадают в рай?...

да я счастливая! рядом есть мой муж. он стал для меня и другом, и мужем и любовником. так же он мое спокойствие, мой воздух, моя тихая гавань.
А мир... мир ужасен... то есть люди в нем ужасны и завистливы. даже если взять меня...
из-за зависти чужих, удалила все фотографии из соц. сетей. блин так жалко.

боль, которая сохраняется у меня в душе, пяти - семи летней давности. уже столько прошло, подумать страшно! живу в целом счастливо и спокойно, но в день несколько раз промелькнет мысль о нем, воспоминания о нем. все это причиняет или напоминает о боли, которая была. тот день когда я решила не выходить к нему, была самым сложным и правильным выбором в моей жизни. и этот день навсегда останется внутри меня. в этот день, я почувствовала, как душа хочет выскочить из тела, душа толкала к нему, но когда поняла, что все на свете против нее, она скручилась, причиняя физической оболочке адскую боль. я рыдала и он тоже. наверное у него тоже в душе творилось тоже самое. после того дня, я наверное, смогу перетерпеть многое. но сколько же эта адская боль будет меня сопровождать?
вот что я нашла на просторах интернета, что то сходится со мной!
Адская боль прожигает душу,
Сердце леденеет в холодную стужу.
Игла огнеметом сплошным вышивает,
Крестики-нолики. Будто играет.

А что прошивает? Зачем искрится?
Душу задевает. Заставляет убиться.
Адскую боль люди бояться,
Такими не хотели казаться...

Слабаками. Бегает игла
Между телами.
Ведётся игра
Между всеми нами.

Ночью боль придет. Прожжет сильно уши.
А потом опять уйдет. Ты только послушай...

Больно сильно, в сердце пустота.
Могут ранить простые слова.
Сижу, обдумываю. В доме суета.
Наводится всякая красота.

В душе пусто - странное чувство.
У всех хорошо, у меня одной грустно.
Паззлы мне одной не хватает,
Что теплом меня согревает...

Паззлу не нашла - опять домой пошла.
Улыбку натягиваю - раны затягиваю...
А пустота осталась...
И Боль не забоялась.
[480x270]

о чем писать? ......
в голове крутятся много мыслей и ничего путного. постоянно мысленно возвращаюсь в то время, когда достаточно перестрадала, а душа рвется туда. Наверное мне хорошенько втыка не хватает.

Бриллианты новых планет
Бисером бросал к ногам, но
Снова шаг и новый альбом
Фотографий на полку.

И друг другу вечером "нет"
Глупо, да чего уж там
Всё, что ты давно так хотел,
Но боялся сказать.

Припев:
Делай мне больно, делай мне больно
Делай, но только не уходи
И я самой нежной для тебя стану
Только ты не заметишь.
(2 раза)

Лего из несказанных фраз
Я вчера пыталась собрать
Складно всё сложилось, но мы
Снова в разных постелях.

Чувства выставлять на показ
Жить не поднимая глаз
Неужели этого мы
Так с тобою хотели.

Припев

слушаю песенки моей молодости. да, я правильно выразилась, моей молодости. такое ощущение, что моя жизнь на закате. глупости конечно, у меня вся жизнь еще впереди. но эти песни напоминают прошлое. как мы гуляли ночами, танцевали в клубе, напивались.... воспоминания остались, песенки тоже... а людей тех уже нет рядом со мной. мы уже не общаемся. как будто их и не было, от этого еще больнее. хотелось бы вернуть дружбу со Светой, с Гузелькой, с Эльзой. из них я только могу общаться с Эльзой и то чувствуется не доверие с ее стороны и с моей. да, я перед виновата за все гадости говорила в маленьких классах, по любому об этом она слышала. вот и не доверяет мне. ну кто бы тогда мене научил, что нельзя так делать. и она очень изменилась, как мы разъехались по университетам. а те двое... с одной просто дороги разошлись и нет общих тем, у меня была учеба, а у нее гулянья и работа. с другой... поругались... не то что я злюсь за все гадости, которые она мне наговорила. просто больше не хочу оправдываться в том, чего я не делала. не доверяет мне, и ладно. пусть живет спокойно без меня, хотя наврядли у нее это получится, она кидается на всех кто находится рядом. а остальные... мальчишки мои.... Азат, Рустам, Венер, Альберт,Бублик, Курчак..... сними наверное никогда в одной компании не соберемся, у всех скоро будет своя семья, и у нас не совсем такие отношения крепкие, какие бы хотелось иметь. с одним Азатом я могу нормально поговорить при встрече, он один самый простой друг. ))) еще бы не только друг, ну и брат, одноклассник, любовь дошкольного возраста.
да не мало нас было.... когда мне было 16-17 в деревне столько компании было, чем больше лет проходило тем меньше компании оставалось. в последний раз когда я уже гулять выходила, у нас осталась одна компания. кто выходил гулять, с нашего времени, все собирались и гуляли вместе. на данный момент вроде бы остались только парни, а все девчонки уже с мужьями, практически.
так же мучают воспоминания о горе, и о речке, о старой библиотеке, где мы всегда были вместе. это ведь все было, это такие счастливые моменты. как их забыть?. да сейчас не менее счастливые, даже может быть больше и лучше. но.... все было, и того уже нет и не будет, точнее и не было, от чего мне больнее в тысячу раз. и не перестаю думать об этом. в последнее время... на-на-на вспоминаешь обо мне и слезинки по щеке на на на оказалось все не так .... на нан ана нан анн ан на завалюсь я к пацанам... день рождение у тебя... не могу тебя обнять... почему же, почему же, ветер дует в спину мне...
это я так пою, не удивляйся)))) муж пришел, выйду я и пойду его доставать)))))

привет... у меня дела нормально, только вот никак времени не могла найти написать в дневник о своей жизни.
Видела такой сон, который скорее всего сбудется. бывает у меня такое, некоторые сны сбываются до мелочей, а некоторые нет. на утро обычно я знаю что сбудется, а что нет. сегодня почему то показалось, что это пророческий сон.
Там я собирала вещи в свой огромный чемодан, при том собирала абсолютно все. и под кровати доставала дорожные сумки, и засовывала туда даже угги мужа. теперь я боюсь, куда же мы должны переехать? в последний раз когда я видела сон с переездом сбылось все, нас выгнали с того съемного дома.
Боюсь, что сбудется. сейчас не лучший момент менять квартиру, работу и все остальное. у нас столько долгов, дай Бог, справимся до лета.

Вроде и неважно где живешь, вроде и важно. Этот город ужасный. Работы нет, моих знакомых нет, муж был на сессии, и мне очень скучно. Очень.
Что то не хватает. И телика нет, может как нибудь заполнил бы пустоту. (((((

Короче, мне требуется психолог. Не могу разобраться в себе.

все хорошо.... даже иногда боюсь сглазить. мне повезло с мужем, пусть я его характер полностью не знаю, но я уверена в том, что любит меня.

у нас уже почти все готово! фото и видеограф за 25, тамада за 12, оформление заказано, кафе 600 рублей за человека, платье присмотрели, точнее уже купили, кольца есть (купили по 10 - комбинированные), в загс заявление дали... вроде все важное готово, осталось по мелочам.