Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее
не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита. Резет.
[показать]
Настроение сейчас - похмелье
Тро́ллинг (от англ. trolling — блеснение, ловля рыбы на блесну) — размещение в Интернете (на форумах, в дискуссионных группах, в вики-проектах, ЖЖ и др.) провокационных сообщений с целью вызвать флейм, конфликты между участниками, взаимные оскорбления и т. п. Лицо, занимающееся троллингом, называют троллем, что совпадает с названием мифологического существа.
Троллинг — психологический и социальный феномен, зародившийся в 1990-х годах в Usenet. Многие люди один или два раза пробовали публиковать провокационные сообщения во Всемирной паутине просто из любопытства. Но у некоторых это переросло в привычку и даже в стиль общения в сети. Пока не существует серьёзных исследований того, может ли такой стиль общения у заядлых троллей перейти в реальную жизнь и в живое общение с людьми. С начала XXI века интернет-тролли стали образовывать собственные сетевые сообщества и организации, делясь опытом по наиболее эффективному разжиганию конфликтов. Сейчас любой популярный форум, группа новостей и проект рано или поздно сталкивается с троллями и троллингом.
В Сети «тролль» — это не огромное зеленое вонючее чудище, живущее под мостом, а человек, размещающий грубые или провокационные сообщение, чтобы помешать естественному течению дискуссии или оскорбить ее участников. Качественный тролль должен всегда использовать безукоризненную грамматику и стиль письма. Если к нему и можно придраться, то не из-за лишнего мягкого знака в глаголе. А вот стилей троллинга существует много, я не буду их перечислять, т.к. те, кого это заинтересует, могут найти информацию сами.
Лулзы (от англ. LOL — Laughing Out Loud) — это мера измерения успешности тролля. Чем сильнее собеседник вышел из себя во время общения с троллем, тем больше лулзов заработал тролль. Важно не путать лулзы с другими формами юмора: лулз — это обязательно получение удовольствия за счет чьего-то дискомфорта (смеяться над комиксом про 9/11 — лулз; смеяться над доброй шуткой про пони — нет).
* Напускная недалёкость и неосведомлённость — или наоборот знание всего на свете (обычно прослеживается обратная зависимость между реальным и показываемым);
* Мнение, коренным образом отличающееся от мнения локального большинства;
* Обманная самоидентификация(лицемерие);
* Невоспитанность, хамское поведение (обычно это признак толстого, то есть неинтересного, очевидного, тролля). Хотя встречаются и интеллигентные худосочные тролли;
* Накидывание говна на вентилятор.
* Уверенность, что все остальные — «унылое говно» и пр.
Как правило, все тролли обладают чувством собственной важности. Это выражается в том, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д'Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, интеллектом и другими факторами, отличающими небыдло от быдла. Тролль выбирает сумасбродную идею, которую пытается всячески продвинуть, объяснить с помощью ещё более идиотских идей, и убедить в том, что эта идея — единственно правильная. Например, на форуме любителей Линукса убедить всех в том, что Линукс — это всего лишь драйвер для компьютера, который устанавливается в единственно возможную систему Виндовс и зачастую только мешает нормальному использованию компьютера. Человек, который называет всех троллями, вне зависимости от того, какое мнение было высказано, скорее всего, сам тролль. Для компрометации особо заметных членов онлайн-собщества, тролль может сделать несколько ложных аккаунтов, после умелой манипуляции которыми пострадает репутация жертвы.
* Если вы являетесь модератором ресурса или автором блога, знайте: бороться с троллями необходимо, иначе они превратят любой ресурс в болото с кваканьем им подобных. Борьба с троллями — очень нужное и даже приятное занятие, примерно как дразнить собак на привязи.
* Не вступайте в дискуссию с троллем. Вы не выиграете. Максимум, чего вы сможете добиться — стать посмешищем окружающих. Спорить с троллем — как бороться со свиньей в грязи: через некоторое время замечаешь, что ей это нравится, а ты уже измазался с головы до пяток.
* Как только вы заподозрили в собеседнике тролля, нажимайте кнопку «Известить модератора» — она есть на большинстве ресурсов. Не пренебрегайте этой коллективной гильотиной, ведь чем больше людей среагирует, тем быстрее тролль будет изгнан из сообщества.
Настроение сейчас - трудо выебудни
Дело было в далеком августе 2002 года. Воронежский Факел слил домашний матч Московскому Спартаку.
Какая боль, какая боль Факел - Спартак 5:0.
Через неделю после этой игры наш
Фитиль
Факел должен был выступать в гостях у Волгоградского Ротора, матч согласно календаря игр был назначен на субботу. Ну а мне в голову стукнула какая-то желтая жидкость - ехать на игру во вторник. Сказано - сделано: кинул в рюкзак
копченую ножку буша
копченый окорочек, пол-буханки хлеба, пару бич-пакетов, и с полтинником (!) в кармане подвигал на вокзал.
До Поворино добрался без эксцессов, на собаках, с двумя пересадками: в Лисках попил местную бурду, которая почему-то называется пивом, дождался собаку до Таловой и там щеманул 4 часа вписавшись в платный зал ожидания. Досыпал в Поворинской собаке. До чек-пойнта добрался без затрат (пиво и сигареты не в счет). Утром около 8 часов прибыл в Поворино. Почесал репу и в Раздумьях двинул к Верхуше, он был с бодуна и очень недоволен тем, что я его разбудил, но у меня было с собой пиво и он оттаял :) Позавтракали, лупанули еще по пивчанскому и пошли к Золотому - моему попутчику на выезд. Зол тоже был с похмела и стал буянить и требовать самогона "из 10-й квартиры", но мы сказали ему, что и пивом перебьется, после чего он успокоился.
Что происходило в среду и четверг описывать не буду, скажу лишь, что было весело и пьяно ;)
В пятницу пора было выдвигаться в город-герой Волгоград. Тогда же выяснилось, что к нам примкнул еще пиздюк Динамик. Итоговый состав был утвержден окончательно: Золотой, Динамик и я.
Стоим на вокзале, подают пригородный Поворино - Арчеда (мы решили в Арчеде вписаться в поезд через резину), прощание с местными суппортерами было очень теплым (поговаривают, что Борода даже прослезился :D). Парни собрали нам денег в размере около 300 рэ, подкинули питания и бухла в дорогу. Сели, поехали.
На горизонте замаячил проводник. После недолгих споров Динамика упекли в "гроб". От провода отмазались я МПСовским студенческим билетом, Золотой - взятой у Сома 6-й формой билета Поворино - Волгоград. Когда проводник скрылся, Динамик был выпущен из ящика. Сели играть в терц. Хуяк, возвращается
На разборки пошел Золотой. Путем уговоров и червонца решено было пиздюка не высаживать, а контрам (если такие случатся) сказать, что он только сел и показать билетег. В остальном до Арчеды добрались ровно
Настроение сейчас - трудо выебудни
Настроение сейчас - трудо выебудни
Пересмотрел недавно этот замечательный фильм и погрустнел. А было с чего. Все про нас, про нашу страну. Вот, например:
— Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
— Пришелец-прораб.
— Нет, ты паца́к! А ты кто?
— Я грузин.
— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди, ясно?
Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
— Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
Ничего не напоминает? Как на нас похоже!
Макдональдс:
— Еда есть?
— Каша…
— Какая?
— Пластиковая…
Олигархи и власть имеющие:
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..
Опять про простой народ:
Сказано — пацакам в клетке выступать, значит надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
Силовые структуры:
— Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
— Сорок чатлов.
— Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
— Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал: тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
— Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
Данелия показал с иронией в этом фильме то, что сейчас происходит у нас. Вот взять хотя бы господина ПЖ с его пацаком, у меня образовалась очень четкая аналогия. А эти поборы эцилоппов, то же самое, как наши менты наша дорогая милиция обирает чуть выпивших трудяг в темных арках/дворах/подворотнях в день зарплаты. Или совершенно бессмысленные приказы господина ПЖ, угнетение пацаков... И при всем этом у них есть возможность выходить на связь с планетами другой галактики, полеты в атмосфере, межпланетные и межгалактические...
Да много чего еще актуального есть в этом фильме. Каждый может найти там что-то новое, ранее не замеченное и злободневное.
[700x525]
Настроение сейчас - трудо выебудни
Как-то вчера не сложилась игра у наших дорогих футболёров. Будут оправдываться, наверняка, что скользко, дождь, вылет задержали и пр. Только почему тогда бельгийцам это не помешало? Они-то больше по дороге вымотались. Бездарная игра! Трое наших защитников не могут справиться с одним нападающим — ужоснах [показать] Единственное, что Аршавин выкладывался, но что он мог один сделать? Акинфеев старался, но когда дыры в защите с голкипера спрос маленький. Жалко денег, потраченных на билеты, не ожидал я такую игру при такой поддержке и такой цене на билеты. Роисся вперде!!11одинодин
Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.
Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMММММММММММММММММММ
Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.
http://ivitalka.livejournal.com/126019.html
[206x25]
ВОРОНЕЖ, 9 ноября. Воронежский памятник «Котенок с улицы Лизюкова» регулярно становится жертвой вандалов, отрывающих у него усы и хвост. Читать дальшеДавно пора, а лучше сразу из такого материала надо было делать, чтобы ни вандалы, ни огонь, ни кислота не брали! А вандалам я бы гвоздь в голову забил. Да. Сотку. А лучше двухсотку. Как руки только поднимаются...
Жизнеутверждающие цитаты из этого замечательного мульта, который я обожаю с детства
o Отпусти петуха!
o Девушка, раньше я был котёнком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова.
o Как красива наша саванна с высоты птичьего полета…
o Девушка, Вы не узнаете меня? Это же я, бегемот!
o Ты что, не видишь, что я не девушка! И что я на охоте!
o Откуда в Воронеже африканские названия?
o — Де—евушка, а до Воронежа далеко?
o Родителей жалко… Детей жалко…
o Всё! Открываю кооператив по превращениям!
o Как же это меня бабушка учила? Кря, хрю? Ааа, вспомнила! КАР!
З.Ы. А у меня так и не доходят ноги сфотаться с этим котэ, хотя я всю жизнь живу в Воронеже, стыдно как-то...
А сзади ехали еще 2 запасных болида, эвакуатор и кортеж джипов... Ну сколько уже можно? После одной неудачной попытки пропиариться, никто не будет всерьез воспринимать все последующие. На самолетах наш глубокоуважаемый премьер летал, на субмарине плавал ходил, какой будет следующий шаг? Как ВВП решит нас потешить удивить? Может на комическом корабле отправится? Будем подождать - время покажет.
Бредни и размышления