Настроение сейчас - оптиместическое

Всё будет ахуенно,я знаю и мне заебись,похуй нанекоторые обстоятельства,я знаю,что все будет как я хочу:)
с уважением дневник)

[699x466]

Я ненавижу контакт
ненавижу то что сейчас
ненавижу свою квартиру
ненавижу эту вечно полную пепельницу и грязные стаканы,они могли быть и не грязными,но тогда бы 6 часов в день нужно было провести у мойки
ненавижу когда я все ненавижу


люблю торн
зачем мне эти сны расположенье тел,ведь я могу быть счастлив просто лежа на полу..рядом с тобой...
[699x524]

ненавижу блять!

Я тебя...обожаю

Там было еще что то большое,то что он мне читал сидя на моей кровате. Читал тихо,неторопливо,где то останавливаясь,где то с восклицанием. Но в основном вся его речь была монотонной,полная надежд. Обидно что все вот так просто можно удалить,я бы почитала сейчас,с удовольствием.

Всё что я любил, и продолжаю любить, всё это связано с тобой. Спасибо что показала и рассказала мне как это. Качаю Мышонка и Dirty South, думаю о тебе... Раньше бы мы слушали это вместе, слушали и наслаждались. Наслаждались музыкой, друг другом, тем что за окном зима, а мы сидим рядом, я на стуле а ты у меня на коленях, и я неизменно нежно обнимаю тебя, и нам хорошо, мы рядом. Нам тепло и хорошо, и холода совсем не чувствуется, даже немного жарко. И всё, что нам нужно помещается в комнате. Ты тихонько говоришь "Заяц, открой форточку...".

На столе стынет кофе с молоком, немного крошек от печенья или бутербродов, может быть конфетный фантик... А мы стоим и курим на балконе, ежась от холода. Думая лишь о том, как бы докурить побыстрее и вернуться к стынущему кофе и кружке зелёного чая, наполненной до краёв.

Наверное нужно было думать об этом раньше. Сейчас это слишком часто стало тревожить меня, порой становясь настолько невыносимым, что делается страшно. Иногда кажется что это все сломает меня, и я сойду с ума. Сегодня я сходил с тобой. В школу и в художку. В первый раз. И жалею что никогда не делал этого раньше. Сейчас просто хочется вернуться назад. И встретить тебя. Посмотреть твои работы, сказать как же всё круто, какая ты молодец, и как мне это всё нравится. Как и ты. А потом пойти по хрустящему снегу вечером, часов в шесть, когда уже загораются фонари, или может быть по прелым листьям осенью, в конце сентября, когда уже прохладно и немного смеркается, а если не получится и это, то тогда весной, утром, когда лужи еще не растаяли от заморозка, и тонкий лед хрустит под ногами, разламываясь на маленькие части. А я просто иду, рядом с тобой, держа тебя за руку, и дебильно улыбаясь как всегда.

Мысли о тебе, о нас взрываются теперь в моей голове как снаряды, и от этого она разрывается в клочья. Понимаю то, как много раз в наших отношениях я был не прав, каким был мудаком. Очень тяжело думать об этом, но иначе просто не получается. Ещё хуже, ещё тяжелее становится от того, что теперь я знаю то, чего раньше не знал. О чём ты никогда не говорила мне. И я чувствую себя ещё большей мразью.



Часто вспоминается наша маленькая бытовуха, которая для кого то может показаться мелькой и ничего не значащей ерундой... Вспоминуется то, как я, смотря в окно ждал что вот сейчас увижу тебя где то внизу, узнаю по походке... Эти глупые сообщения типа "Я тебя вижу :)"... Иногда я по полчаса стоял и ждал когда же ты уже появишься там, внизу. А иногда всё это получалось случайно, не знаю как. Просто выглянул и увидел тебя. Сейчас каждая мелодия, каждая песня напоминает о тебе... Ведь до тебя у меня не было никого, с кем бы всё было так серьёзно, может быть местами немного по детски, рассеяно-наивно. Такое ощущение сейчас, как будто от меня оторвали кусок чего то самого дорогого, самого родного, а на это место положили пустоту. Которую без тебя и заполнить то нечем.




Я никогда не мог с тобой поговорить серьёзно. Даже если заранее думал что сказать. При виде тебя пропадали все слова, которые были заготовлены, и я просто сидел и молчал как дурак. Никогда не мог понять как тебе удётся поставить меня в тупик. Со мной никогда раньше такого не было...



Целую тебя, заяц. И люблю. Ещё сильнее.

Перебирая радугу нежными мыслями о тебе..

Как бы кто не говорил,кто бы что не думал,но в итоге сюда изливаются все наши переживания. Это странно,ведь я вспоминаю об этом дневнике только когда мне плохо. Почему я, будучи под эйфорией не бегу сюда излогать причину моей радости. Не знаю. Когда действительно хорошо,мне не кажется столь важным написать сюда хоть пару строк. Я не утруждаю себя этим. И это НЕ ОЧЕНЬ(единственно ,что порадовало меня сегодня).
И вот когда мне в очередной раз хуёво я вспоминаю о тебе,мой дневник. Сегодня 28 января. Сегодня мной овладела апатия. Ничего не хочу. Хочу просто сидеть и мудить,перебирать что то старое и искринне радоваться. Музыку,фото,видео.
Моя мечта весить 49 отошла далеко в прошлое. Пусть она покоится с миром,ведь до лета ей походу не суждено осуществиться.
Грустный репчик еще более растраивает меня и наводит на прошлые мысли. Правильно ли я делаю? Я уже не думаю об этом как о насущей проблеме,но я знаю точно,если будет так,я выберу ее. Просто потому что так надо.

И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости
И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви
Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи
Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир...
[699x372]

Всё намного хуже чем я ожидала

Сегодня я вс в сером. Серые джинсы,серые гетры,серый топ и серая кофта поверх. всегда любила многослойность.в этом деле главное не переборщить. Даже носки серый:)так забавно смотреть на это со стороны,ведь когда я напялила это все на себя,я же думала что буду вся в сером,ну и похуй:)

шампунь,рождество..одна
но что то греет и я знаю что


королева ночи,она тебя не любит она тебя не хочет
королева в ночи,твой идеал,как красива она она как сладкий сон
люблю баб с плаксивыми голосами,сразу всет акое доброе и я маленькая

я часто вспоминаю летние бессоные ночи и часто скучаю по прошлой жизни. Все что было так важно для меня,все чем я жила,все это медленно покинуло мою голову за 4 месяца...
Так медленно перебирая день за днем,невольно накатывают слезы,а чем дальше тем хуже,с каждым днем все хуже.
на данный момент ты самое яркое что было в моей жизни,я хочу чтоб ты знал.Но я приняла решение и хочу чтоб ты уважал его. Не надо слез и паники,скороспешных решений,хочу чтоб ты пришел к этому как я и понял что так будет лучше для нас двоих.я никогда тебя не забуду
Прощай,заяц
[699x356]

три дня до отъезда или чуть больше,все равно уже совсем скоро..
в голове только эмоушен,готова слушать вечно.уважаю тех кто готов писать то что можно слушать часами,это они..

еще 4 подушки

Я никогда не чувствовала себя такой одинокой.честно
а сейчас мне просто плохо и я поняла,что есть я и все,что у меня больше никого нет,я поняла что я одна,и то как мне не хватает тебя,но все равно,уже слишком поздно

разгребаю по маленько. Он просто не выносим,как только я хочу наладить с ним отношения,он просто убивает меня своим идиотизмом.ну почему нельзя просто нормально общаться,почему каждый раз надо
выебываться и портить мне настроение?
хочешь курить?кури. ты знаешь мое мнение по этому поводу,но тебе похуй.это твое здоровье,со временем поймешь,сейчас бесполезно.

я нашла то что давно искала.
человек-музыка.смешно

Настроение сейчас - нихуя нет

Временами,когда я перечитываю всю ту хуйню которую я тут написала,мне становится тошно. НУ неужели человек проживший в этой паршивой стране 18 лет,не может написать что действительно стоящее. Нет,я конечно знала,что я никогда не блистала поэтическим талантом,но блять,ну хоть немножко то!
ладно,я печаль,я унылая последнее время и мне ничего не хочется...простите

час пять десять девять. дура дура дура дура.поздно
тянет и туда и туда,но тут ближе и остановиться никак,хотя туда тянет больше или просто соскучилась
такое бывает,сегодня я терпеть себя не могу.как же так получилось
прости меня,ради бога...