я знала что мы расстанемся,но что именно сейчас
просто я пока не готова

булит,булит

нахуй твитер,заебало

люди меняютя. люди меняются
а я скучаю по тем временам
[700x466]

Это мой последний день. мой и не чей больше. Сегодня наткнулась на торн, подошла к окну, меня будто затрясло. И в моей голове промчалась куча воспоминаний. Эти надписи что на соседнем доме, и художка, и школа, и он. Все это взрывалось в моей голове и слезы хлынули из моих глаз. От осознания того,что это уже прошло и моя жизнь теперь совсем другая и будто это не я вовсе была. У каждого периода есть свои прелести,когда переживу этот наверно буду ценить его так же как тот. Потом пошли оставь надежду и трафареты.

На самом деле всё плохо.

Странное ощущение, что то изменилось или я изменилась,теперь мне все кажется другим. Люди открываются с другой стороны,как будто раньше я чего то не замечала,как будто не видела. И теперь этот огромный ком катиться на меня и я ничего не могу с этим поделать.
Сегодня я еду домой,я еду к ней. К маме. только ее я хочу увидеть.
Странное ощущение. Все что интересовало меня раньше кажется мне теперь такой чушью и вздором. Не знаю. Я вообще ничего не знаю,что будет дальше, что будет со мной и какие меня будут окружать люди. И мне все равно. пусть все идет как идет и я не хочу больше ничего делать,может это только на время, но я жутко устала..
Мало кто поймет,это странное ощущение.

___Не ожидала что будет так долго,но с каждым днем все дороже,все роднее. Не знаю сколько еще это протянется,но я не хочу чтобы это кончалось. С тобой мне всегда хочется делиться и к сожалению больше ни с кем другим__
[700x465]

Сколько я сюда не писала? месяцев 5-6? Даже не знаю,наверное не зачем было. Да и сейчас не зачем.
Я люблю лаконичность,люблю чтоб было все четко и понятно.Без всяких тупых игры слов и так далее. Это излишки киноиндустрии,а люди тупо копируют услышанные действия или фразы в реальную жизнь,что не отличает их интеллектом.

Боросаться 2 года подряд из отношений в отношения,пора прекратить эту традицию

Эта дурацкая привычка заставляет жить меня так как обычно. Для меня это является нормой. По мне так веселее,не как по трафарету. Наверно я не изменюсь или просто не хочу. Постоянные перепады,только воодушевляют меня.
Отвези меня домой, пусть город тихо растворится в сумерках моей печали, совсем немного я заплачу.

Привет мой милый дневник,сегодня мне 18:) я официально могу брать сиги и пиво,банально но все же,иногда доставляет тыкнуть носом назойливую продавщицу,которая не верит моему совершеннолетию:)
Ну а если серьезно,я рада что мне 18 и не сколько не печалюсь по этому поводу. Целых 18 или всего 18,это не так важно,как поздравления от близких людей:) Все кто поздравил меня в это день того люблю,некоторых очень сильно,а кто не поздравил не люблю,грустно но правда жизни:)
А сейчас я хочу на любимое водохранилище,лето, июль,жарко,уи.
11 мое любимое число,наверно глупо,но мне нравится:)
И еще раз спасибо всем))

да скоро др))

настроение отличное. Обожаю март. Не только потому что именно в марте мое день рождение,хотя эта одна из самых везких причин,а потому что в марте наступает так сказать предвесна:) пусть и не стоит жара и солнце не печет под сорок,главное что все просыпается от этого зимнего унынья,все расцветает и дает понять что вот вот уже совсем скоро долгожданное время..лето:)
И все таки весна самое прекрасное время года,время веры в себя. Жить надо только для себя и не для кого более:)

Завтра весна. Я рада этому больше всего,ну и конечно тебе.
мой милый мишка:*

я люблю кошек,только они не бросят тебя и всегда проведут с тобой досуг,потому что ты их хозяин они преданы тебе и по-настоящему любят тебя:)

Сегодня ночью было печально,меня морозило и не давало мне уснуть.
13 месяцев,приблизительно 13 месяцов прошло с того момента до этого. А реакция совсем не изменилась,ровно как и 13 месяцев назад сначала ахуй,потом отрицание и принятие. Но должна признаться это было не так больно как 13 месяцев назад,не так обидно и вполне ожидаемо

Знаешь,я немного испогалась когда ты сказал что уезжаешь. Как будто от меня что то отрвали,я сразу вспомнила как швырнула твою рамку и тут пожелела ою этом.. Мне стало не по себе,я как будто бы о чем то желела,наверно о том что сделала.
Но потом добавилось,на пару дней по делам и сразу стало все как прежде,сразу как обычно.Ну что ж,молодец что пока что не сдался

я почти никогда не оставалась дома одна и вот после литра пива,мне стало грустно и одиноко,когда играет i will be here, я вообще начинаю печалиться о своей ненужности.
Сейчас я певы раз осталась одна,после"пьянки" должна признать,это доволно паршиво и неприятно. Но что я хотела? Чтобы все вечно бегали со мной и звонилиожидая положительного ответа? Здесь не уи. Я не могу сорвать человека с дел или важной встречи,потому что некого,а если и есть кто то видеть то видеть их мне крайне не хочется,сейчас я думаю о том как скоротать несколько часов в ожидании звонка. Все стало наоборот,теперь я будучи одна жду,когда мне позвонят и уточнят время и место,то есть я должна ждать когда кто то наразвлекается и вспомнит обо мне и потом я от нечего больше делать пойду. Но чего я хотела? Ведь я всегда поступала так же и вот теперь когда я поняла как это,приодит небольшое осознаение своего повидения,но тут же поылается нахуй.
Превычка всегда быть немного ахуевшей постепенно покидает меня,мне просто похуй. Что это кто то прочитает и вспомнит меня будучи НЕ ОЧНЬ трезвой подумает допрыгалась,но мне на это как ни странно тоже похуй.
И теперь все взвесив и изложив суть моего негодования,я тупо наслождаюсь своим одиночеством. Любимая музыка,любимы кривляния перед зеркалом,всёэто я так любила и люблю,но меня этого лешили поселив в квартиру вместе со мной еще двух человек,пустьони мне и очень дороги,всё равно мне не хватало всегда находится хоть пару часов наедине сама с собой.
И вот пришла смс,я покидаю тебя мой дневник.На сегодня хватит.

Не знаю что это...
Мне все равно. Мне все равно что я делаю,как учусь,как выгляжу,что ем,могу вообще днями не есть.просто не хочется..
Вроде бы все хорошо,но что то тревожит меня и пожирает день от то дня.и я не знаю,как это остановить,но знаю что это должно пройти само собой.Скоро или нет,все это зависит от меня,но как ускорить этот процесс,я снова не знаю.
Знаю только то что это срочно нужно прекращать или могу многое потерять,потерять что дорого.
какая то черная дыра которая затягивает меня,я не узнаю себя,все что было мне интересно стало безразлично,теперь все безразлично
Я не знаю что это..
[421x417]

ебучий глаз,когда ты осавишь меня?