Почему все торопятся? Торопятся жить,любить...торопятся строить отношения или разрывать их...
В бесконечной гонке за счастьем люди бросают все,даже не понимая,что счастье то было в руках,просто ты не понял,что это оно, и выбросил как жалкий мусор...
Люди!!!Остановитесь,оглянитесь,прочувствуйте тот момент, которым вы сейчас живете!Каждая минутка прекрасна,цените ее!
Да,все мы не без греха,каждый совершает ошибки. Но ведь они даны нам не просто так. Каждая ошибка своеобразная подсказка к тому,как нам стоит жить. Задумайтесь.
У каждого есть свое заветное желание. Но,чтобы оно сбылось,надо четко знать,чего ты хочешь. Можно,искренне хотеть быть любимым или любить, быть богатым; можно мечтать о шикарной квартире,машине; загадывать поездки в разные страны...
А вот чего хочу я? Вчера мама задала мне этот вопрос, и я поняла,что не знаю... Я хочу все и сразу,но определиться не могу. Да, я мечтаю любить и быть любимой, мечтаю ни в чем себе не отказывать и не задумываться о том,чтобы денег хватило на проезд до конца месяца, мечтаю о многом, но одного,заветного, желания у меня нет.
И вот я задумалась.
Чтобы ни в чем себе не отказывать и всегда иметь копейку на черный день, нужно всего лишь найти нормальный заработок. Ведь деньги с неба в карман не упадут! Просто желать много денег - этого мало. К этому надо стремиться и добиваться этого работой. А будут деньги, будет и квартира, и машина, и поездки в разные страны.
Чтобы быть любимой и любить, нужен человек. Этого человека не надо искать, не надо загадывать его. Ведь мы не знаем,кто это и где он. Тут стоит просто набраться терпения и ждать того момета,когда взгляды встретятся и внутри все замрет. Но до этого момента ведь тоже надо как-то жить!
И я поняла. Поняла,чего искренне хочу. У меня только одно желание: "Я хочу быть счастливой!". Просто так. Хочу радоваться всему,что происходит, ловить каждую минутку своей жизни,ведь она такая одна у меня, и я в ней должна быть счастлива. Зачем сидеть и грузиться в ожидании великого богатства или вечной любви? Я хочу быть счастлвой здесь и сейчас. Хочу,чтобы мое счастье не зависило ни от чего.
И я уверена,что когда я буду счастливой сама по себе, у меня все получится. Именно тогда появится желание стремиться к большим победам на трудовом поприще, именно тогда любовь прийдет ко мне сама.
Хочу быть счастливой...и я ей буду!!!!)
Ну что ж,хочу обрадовать вас!Я избавилась от всего,что меня мучало в последнее время!!! Прекрасное чувство свободы теперь стало моим постоянным спутником! Это просто чудесно!!!Я счастлива)
На днях прочитала замечательную книгу своей любимой писательницы Софи Кинсселы - "Девушка и призрак". Советую всем,кто прочитал хотя бы одну книгу этой великолепной женщины! А я уверена,что многие читали "Шопоголика")))
Книга пришлась как никогда кстати. После прочтения, я не могу перестать слушать чарльстон и вообще музыку 20-х годов. Она так поднимает настроение, и мне просто хочется пританцовывать,когда я иду по улице в наушниках!=)
Живу, меняюсь,привыкаю...
Окружила себя теми людьми,которые поймут и поддержут. Пытаюсь радоваться.Даже иногда получается.И ,наверное,со стороны кажется, что все нормально...
Но внутри творится такое...Господи,когда же это закончится?Что сделать,чтобы стало легче?
Это не боль,не пустота. Это больше похоже на тяжелый камень,на какой-то невыносимый груз, от которого невозможно избавится.
Сны спасаю, Но даже в них меня приследуют мои мысли,моя неопределенность.
Может,это осень? Может,прийдет зима и скроет под снегом все,что мешает жить, а весна унесет все с талыми водами?
Остается только ждать...
Говорят,не оглядывайся назад, впереди ждет еще лучше! А я вот смотрю вперед и думаю,может оно и лучше,но все равно не так..
Никогда не думала,что в 23 буду скучать за своими 17) Ведь действительно было круто! Но это я понимаю только сейчас,когда собравшись в кругу тех же людей,что и тогда,начинаю вспоминать. Меня просто втягивает в водоворот воспоминаний. Старые чувства и эмоции просыпаются, поднимаются с глубин моей души и начинают мучать. Ведь разбудив их, успокоить практически не возможно.
И я опять и опять влюбляюсь, раздражаюсь, ругаюсь, смеюсь, плачу, кричу, пою, скучаю, люблю....
А я не хочу жить прошлым!!!Хочу счастливое будущее! Так как заставить себя не думать о прошлом?!
У меня было много времени на этой неделе, чтобы просто подумать о себе,о своей жизни. Это было то время,которое я проводила в транспорте, разъезжая на пары и с пар. И вот, к чему я пришла.
У меня есть практически все, к чему я стремилась: работа,которая, не смотря на некоторые моменты, радует меня; учеба,которой просто наслаждаюсь; друзья,которые всегда поддержут и которых я просто обожаю; любящая и любимая семья. Но ведь чего-то в этом списке не хватает...
Любовь...В моей жизни нет любви,я никого не люблю,меня никто не любит...Я говорю про мужчину. Нет в моей жизни мужчины. И как бы я не закрывала на это глаза, все равно понимаю,что без этого никуда.
Я очень хочу влюбиться!!!Хочу, чтобы в меня влюбились, хочу ходить на свидания, хочу, чтобы мне делали комплименты, хочу, чтоб прогулки за ручку,поцелуи до головокружения, объятия, которые согревают...
Но всего этого нет, и когда оно будет не знаю...
Где ОН?!
[500x338]
Уже второй день рок-н-рольное настроение) Слушаю Элвиса и просто улетаю!
Вчера был первый день пар в университете. Меня снова выбрали старостой!Я очень рада,т.к. этого и хотела.
Наконец-то почувствовала себя в своей стихии. Пары,лекции, студенты...как же я люблю учиться!!!Но уже в следующий понедельник опять на работу. Вчера уром заходила в свою группу в садике,детки очень рады были меня видеть, да и я их тоже.
Писать лирические посты пока нет времени и настроения. Так что просто отписываюсь о главных событиях своей жизни)
Всем удачного дня*)
Ну вот почему всегда так? Я всю неделю сидела дома на больничном и не знала,чем себя занять. И вот на выходных мне на голову просто свалились друзья с полным мешком веселья.
И вот сейчас,когда мы продолжаем в том же духе, не смотря на воскресенье, я хочу остаться одна. Но при этом понимаю,что если они уйдут, мне опять станет немыслемо скучно и нудно.
Посидев на балконе и пораскинув мозгами над своим состоянием, меня вдруг осенило - ПМС!!!
Ненавижу ПМС за свои перепады настроения и неопределенность в желаниях.
За что нам женщинам такая кара?!=)
Меня вдруг застал врасплох такой вопрос: "Почему иногда бывшие остаются хорошими друзьями?"
И действительно, из всех бывших парней,всегда хотя бы один остается другом. Почему?
Вчера у меня в гостях был один из моих бывших. Наши отношения с ним продлились 7 месяцев, а потом я ушла от него. Но через пару месяцев после разрыва мы возобновили общение, и до сих пор остаемся хорошими друзьями. Всегда делимся яркими моментами, советуемся и, конечно, не забываем иногда встречаться.
Так от чего зависит дружба между бывшими? Я считаю,что есть несколько вариантов.
Вариант №1: отношения разладились по N причине, но чувства остались сильны. В таком случае девушка и парень продолжают общаться, не зная,как сказать о том, что все так же готовы продолжать отношения, не смотря на давнюю ссору. Обычно такая дружба через время перерастает в продолжение тех самых отношений.
Вариант №2: отношения разладились по инициативе одного из пары. Второй, испытывая чувства к инициатору разрыва, пытается поддерживать с ним хотя бы дружеские отношения, в душе надеясь на большее. Такая дружба долго не длиться. Тут либо первый понимает коварный замысел второго и прекращает всяческое общение, либо второй устает ждать и теряется с горизонта первого.
Вариант №3: отношения разладились по инициативе одного из пары или по обоюдной инициативе. Но изначально взаимоотношения этих двоих строились не на чувствах, а на дружбе и взаимопонимании. Вот именно тогда и получается, что после разрыва не хватает именно общения! Ни секса, ни чувств, а просто разговоров и поддержки.
Я считаю, что мы с В. относимся именно к варианту №3! И это не может не радовать!!!=)
Осень наконец-то вступила в полные права. Сегодня все утро на улице бушевал ветер,который к обеду собрал над городом, наверное, все тучи черноморского побережья. И вот пошел дождь.
И что странно, осенний дождь совсем не похож на буйные весенние грозы или внезапный летний ливень. Осенний дождь похож на слезы. Он сначала покрывает все дороги,дорожки,тропинки мелкими капельками, а затем устилает их равномерной влагой. Глядя из окна его даже не видно. И только если присмотреться, заметишь маленькие капельки-слезинки, которые небо роняет на землю.
Удивительно,но как только испортилась погода, поднялось мое настроение. Хотя это вряд ли ее заслуга. Скорее всего сказывается вчерашняя вылазка в люди. Очень рада была вчера наконец-то встретиться с теми людьми,которые умеют выслушать и ненавязчиво дать совет.
Сегодня балую себя вкусностями и просмотром сериала "Секс в большом городе". Могу пересматривать его снова и снова, но все так же находить для себя что-то новое.
Вот так и проходит еще один день из моей жизни. И вы знаете, все просто замечательно!
В чем сложность жить одной? Нет,не в в том,что не хватает компании или общения, с этим как раз все нормально. у меня сложность состоит в питании.
Когда я уехала от родителей,просто крышу снесло на кулинарии. Я закупала продуктов полные торбы,которые потом еле могла дотащить до дома. я готова была куховарить целыми днями,чем и занималась. Но потом столкнулась с такой проблемой: все,что я приготовила,надо было сразу съедать,иначе продукты портились. И, конечно, мое обжорство меня привело к проблемам с весом.
Вчера в разговоре с мамой подняли эту тему. Говорили о том,что готовить надо на одного. Одну порцию! Но как???
И еще один нюанс, я работаю в детском саду, т.е. питаюсь через день там. Короче моментов хватает. А вопрос с питание остается открытым.
Нас окружают люди. Всех нас. Мы можем обращать внимание на них,но можем и полностью отключиться от общества. Второе намного тяжелее первого. И те,кому удалось достичь полной изоляции, вряд ли уже походят на остальных.
К чему я веду? А к тому,что люди через чур стали похожи друг на друга. К этому нас привели такие понятия, как мода, узкость мышления и стремление к одному и тому же.
Пройдясь по улице, редко сейчас встретишь человека,который выделялся бы из толпы. Все девушки, как на подбор, одеты и накрашены одинаково, с одинаковыми стрижками,укладками и прическами. Все молодые люди с одинаковыми целями, одинаковыми мыслями, в одинаковых "прикидах".
А ведь так хочется выделяться из толпы, не походить на остальных. И вот, когда ты уже готов проявить хоть в чем-то свою индивидуальность, на тебя посмотрят, как на идиота. Не так накрасилась, не ту модель джинсов одела, не ту мысль выдвинула? Все, ты изгой!!!!
Будь как остальные, и общество тебя поймет. И хотя интернет и модные журналы склоняют нас именно к проявлению индивидуальности во всем, большинство это отвергает.
Почему? Ведь,каждый из нас к этому лишь и стремится! И тут на ум приходит только одно слово, и это слово "страх".
Да, мы боимся, боимся быть не такими, боимся,что нас не поймут, что нас отвергнут, что мы будем изолированы.
Абсурд! Посмотрите на мир,который нас окружает, посмотрите на природу,к примеру. Цветы прекрасны не потому,что все модного в этом сезоне цвета, не потому, что все пахнут Chanel, а именно потому, что все разные, и каждый цветок прекрасен по своему. А взгляните на деревья, которые, не смотря на то, что все по сезонам меняют цвет своих нарядов, остаются прекрасными именно за счет формы листвы, формы столба и ветвей.
Так давайте брать пример с природы, которая нам так часто подсказывает,какими стоит быть. Все девушки - это прекрасные цветы, каждая прекрасна по своему.А парни - это сильные деревья, под кронами которых можно всегда найти самый красивый цветок. И не надо прятаться под масками и шаблонами, которые нам предлагает общество.
Оставайтесь самими собой!Цените индивидуальность в людях!
Надо писать,писать,писать...Лишь в этом мое спасение...В изливании моей души в просторы интернета и в снах...
Сны спасают,заряжают надеждой,радуют эмоциями. Я люблю свои сны, в них все по-другому, но в то же время они полностью отражают реальность. Все, о чем я думала в течении дня, о чем мечтала, чего хотела, все это приходит ко мне в моих сновидениях.
В последнее время стало нереально скучно. Скука поселилась в моей квартире, и теперь мы с ней не одиноки. Я предлагаю ей разные варианты времяпрепровождения,но она от всего отказывается и тянет меня в постель. Моя скука любит мои сны. В этом мы с ней схожи.
Погода за окном совсем не соответствует моей меланхолии. Солнце светит так же ярко,как и летом. А я хочу дождя,ливня,грозы. Хочу запаха прелой листвы. Но листва все так же зеленеет на деревьях. И только каштаны. старожилы Одессы, окрасили свои кудри в рыже-коричневый цвет.
середина осени, а я все вижу за окном лето... осень полюби меня,окутай своим ароматом, целуй холодными губами ливней, и я буду только твоя...
Я очень сильно люблю детей. Эти прелести дарят нам много счастья,но при этом не забывают озадачивать нас своими,казалось бы,детскими проблемами.
Сейчас я работаю воспитателем в детском саду. И, в принципе, собираюсь оставаться в этой сфере всю жизнь. Без детей мир не так прекрасен. Но могла бы я подумать об этом 15 лет назад,когда в нашу квартиру из роддома привезли мою сестру Надю.
Этот ребенок был абсолютно не похож на остальных. Её всегда путали с мальчишкой.Она ненавидела,когда поют, не любила читать книги, а только рвала их,целыми днями могла сидеть у телевизора...короче была полностью моей противоположностью.
В свои 8 лет меня очень удивляло поведение моей сестры. И чем старше она становилась,тем больше я понимала,что она абсолютно другая.
Но не смотря на нашу разницу в характерах,в определенные периоды жизни мне приходилось слышать от нее такие фразы, как: "Ты такая красивая, а я нет!", "Я хочу быть такой,как ты!"
Она даже представить себе не могла,насколько тогда была глупа. Сейчас ей 15, и такую красотку,как она, стоит еще поискать. Теперь я завидую ей, и мне хочется поучиться чему-то у нее.
Высокая,стройная, с копной длинных светло-русых волос, она большими глазами взирает на этот мир со своей колокольни. У неё на все есть свое мнение,которое она не собирается держать при себе.Отличительная черта ее характера - это то,что она в лоб говорит все,что думает, не подозревая, к каким последствиям это приведет. Да я более,чем уверена, что она с любыми последствиями справится.
Мы как были полными противоположностями,так и остаемся!Но по истечении 15 лет, я могу смело сказать,что люблю эту малышку и горжусь,что у меня такая младшая сестра.
Чувствую себя немного одинокой...Хотя,что скрывать,сама к этому стремилась...
Пока делила крышу над головой с родителями,просто бредила свадьбой, счастливыми отношениями, своей семьей...Но как только сменила место жительства,поняла насколько круто быть предоставленой самой себе!
Ведь часто сейчас в нашем обществе можно встретить девушку,которая уже к 23 годам устает от отношений, неразделенной любви и случайных связей. В моей жизни все это было, и я смело могу отнести себя к категории именно этих девушек. Девушки,которые ищут "что-то"!
До 17 лет я развлекалась обществом интересных ребят, влюблялась, теряла,что-то находила,но не понимала,что такое настоящая любовь,которая залезает в душу, и потом её уже никогда оттуда не вытравишь.
В 17 лет я полюбила...Полюбила сильно, ярко и, как оказалось, больно. Конечно,больно было не все время наших отношений,но большую их часть. Я делала больно,он делал больно...Обидно все это вспоминать...Глупые были.
В моей жизни встречались и те отношения, которые смело можно назвать идеальными. Ни одной ссоры за все время,которое провели вместе. Все красиво и сказочно. Но ведь мы, девушки,которые ищут "что-то",ни этого хотим.
Отношения,которые чуть было не привели меня в ЗАГС, вообще были огромной ошибкой. Одумалась я немного поздно,когда все уже было готово, за 8 дней до свадьбы. И, слава Богу, избежала ненужной возни с дальнейшим разводом.
И, наконец, мои последние отношение, которые, в какой-то мере, изложены в предыдущих постах на лиру.
Так что же мы ищем? Вроде было все: любовь, идеальные отношения,свадьба, стабильность. Но ведь по отдельности это так мало. Мы ищем все это вместе. И как я завидую тем,кто это нашел,завидую белой завистью.
Находясь в одиночестве,нам остается только мечтать и надеяться на светлое будущее,где нас ждут вера в прекрасное и взаимная любовь.
Проснулась....меня просто окутало состояние ностальгии...но не той,которая причиняет немыслимую боль, а приятной,нежной,теплой ностальгии.
Погода радует нас солнечными деньками, с балкона отрывается вид на бескрайнее голубое небо, рыже-зеленые деревья и солнечные зайчики, которые солнце посылает в окна домов напротив. Запах кофе и моя свежая голова просто заставляют писать, а вот что я не знаю.
В моменты этой приятной ностальгии я вспоминаю, как 6 лет назад поступила в строительную академию, как была счастлива ездить на пары и как со временем поняла, что эти пары абсолютно дают мне не те знания, которые мне интересны. Как начала эти пары прогуливать и как, в конечном итоге, зимой с гордо поднятой головой сама забрала документы из академии.
Конечно, читая эти строки, все ясно и понятно - не нравится,забрала документы и ушла. Но меня не понял самый дорогой человечек, самый родной и близкий - мой папа. Он абсолютно не воспринимал меня, мои поступки после этого практически 3 года!Я не знаю,кого благодарить за то, что сейчас могу уже спокойно приехать к родителям и обнять его,что он больше не будет отталкивать меня и говорить обидные слова, а наоборот прижмет крепче и скажет какую-то очередную свою умную глупость. А я не послушаю, а потом уже в разговоре с мамой на кухне пойму,что он гений и что действительно прав.
Мама всегда говорила, что я папина дочка. Но могу сказать,что я очень люблю и мать, и отца. Только люблю я их по-разному. Папу я люблю легко, сильно, как-будто от моя первая любовь)А маму я люблю до слез!!Вот-вот, прям как в песне! Они мои родители, разные, умные,любящие и любимые. И я готова просить у них прощения до последнего за всю ту боль,которую причиняла в последние годы. Больше этого не будет. Дочка выросла.
Жизнь вообще штука интересная.Кидает нас из стороны в сторону, заносит в самые неожиданные места, ставит в самые неловкие ситуации.Но мы все равно храним в себе три самые замечательные вещи: Веру,Надежду и Любовь.
В связи с последними происшествиями я начала вспоминать последние 5 лет своей жизни и была просто шокирована. Как я все это пережила?Как это все могло произойти со мной?
Я поступила и через полгода ушла из института, впервые полюбила, пережила немыслимое количество ссор, против меня были настроены все мои близкие люди,включая родного отца, я поменяла 6 мест работы, я чуть не вышла замуж, я получила образование в педагогическом колледже, нашла близких друзей, начала самостоятельную жизнь,нашла работу, которая приходится мне по душе, поступила в университет.
Судя по этому краткому описанию, моя жизнь похожа на американские горки, только взлетов и падений было намного больше, хотя по сути было одно большое падение, а теперь я на стадии взлета...главное опять не упасть.
Мне нравится писать здесь,и пусть меня читают не многие, я скорее отписываюсь для себя. И именно здесь и сейчас мне бы хотелось разложить свою непутевую жизнь по полочкам.
