Чем меньше времени я трачу на сон, тем больше успеваю сделать.

Поэтому если делать нечего,  я запиваю аптечную гадость молоком и ложусь спать.

До вечера. А вечер обещает быть необычным. 

 

Их двое.  

Удивительно похожих, удивительно странных, удивительно далеких.

Мальчик и Девочка. Такие замечательные. Такие... такие нереальные. 

Они были бы идеальной парой. Но... расстояние.

Оно пугает. Смущает. Убивает.

20 минут. 20 минут от приема таблеток до начала отключения сознания.

А пока - ежевечерняя порция мазохизма.

О да... Он, конечно, не знает, что делает. Не нужно ему этого знать. Даже догадываться не нужно.

Поиграли - и хватит. Взрослые люди. С мозгами. С личной жизнью. 

Но, тем не менее, он целенаправленно выжигает  все то, что не выжгли до него. А ведь хотелось надеяться, что все будет наоборот.

Ненавижу ваниль. 

 

Ок, все не так просто, как хотелось бы.

Я зависима. Чертовски зависима от людей, которые мне дороги. И, когда они начинают отдаляться, я теряюсь.

Ищу причины. В силу довольно значительной самокритичности - нахожу их в себе. 

 

 

Поразителен парад человеческого лицемерия.

Да, я снова неоригинальна. Но наболело.

 

Поражают гордящиеся своей ограниченностью. Удивляют нежелающие взять на себя ответственность за собственные решения. Заставляют задуматься над смыслом жизни стремящиеся переделать мир под себя чужими руками. 

 

Засыпать без таблеток все сложнее. Спать - тоже.

Аптечная гадость становится пропуском в мир психоделических и ярких  снов, не забывая при этом давать возможность мозгу отдохнуть.

А моя тяга к саморазрушению неискоренима.   

Знаю, то могу обойтись и без этого, но как-то не хочется.

Меня тошнит от самой себя.
Тошнит от необходимости переступать через какие-то привычки или даже принципы ради того, чтобы получить желаемое.
И становится непонятно,настолько ли это желаемое желаемо на самом деле, если методы достижения вызывают стойкое отвращение.

Привычно вычеркнула еще одного человека из своей жизни.
На этот раз милую, наивную, капризную девочку с завышенной самооценкой. Наверное, сразу стоило понять, что несколько общих воспоминаний - не та основа, на которой могут строиться долговременные отношения, будь-то дружба или любовь.
Зато жизнь, руководствуясь одной ей известными мотивами, вернула в мой мир другого человека, вычеркнутого около шести месяцев назад. А я... я все испортила. Опять.
Хотя... испортила ли? Портить, в общем-то, было нечего.

Мой милый, чудный, ванильный мальчик. 

Даже немного жаль, что у нас никогда ничего не получится.

Да, мои эмоции не являются следствием каких-либо значительных или не очень событий. Они спонтанны. Они наслаиваются друг на друга и в результате получается то, что получается - я, пытающаяся понять, что происходит.
После фразы в аське "а если бы я тебе встречаться предложил, согласилась бы?))" становится понятно, что женская логика - это ничто по сравнению с мужской тупостью.
По сути, это ведь не предложение - это вопрос. Вопрос, в ответ на который даже отшутиться нормально нельзя - остается такой препротивнейший осадок чего-то жутко мерзкого.
Отлично, это была шутка. Отлично, это была шутка человека, которого я всегда считала если и не другом, то очень хорошим знакомым.

Количество людей с диагностированными психиатрическими отклонениями вокруг меня... нет, не пугает. Но заставляет задуматься.

Некоторые люди даже не представляют, как я благодарна им за то, что они рядом.
За понятные только нам шутки. За постоянные подколы. За фразы, смысл которых скрыт от посторонних. За ощущение счастья, которое рождается внутри, когда они рядом. За удивительный фейерверк эмоций. За возможность просто обнять или быть обнятой. За бессмысленные, но такие милые чудачества.
За мир, который был бы на сотни оттенков тусклее без них.

Слушаю потрясающе красивые саундтреки к "Призраку Оперы"... 

Вот она, сила музыки - все тревоги, все заботы отходят на второй план. Зато появляются такие потрясающие ощущения почти полета, почти счастья, почти влюбленности, почти умиротворенности.

Я растворяюсь в этом.

Привыкание стало синонимом скуки.

Стоит привыкнуть к какому-нибудь человеку, как он перестает быть интересным.

Стоит привыкнуть заниматься любимым делом – и оно становится рутиной.

Стоит привыкнуть к одному ежедневному маршруту – и смотреть по сторонам тоже становится скучно.

Не хватает чего-то яркого, неожиданного.

 

А мир за окном меняет цвета на оттенки белого.

 

Кожу на руках нестерпимо жжет – даже крем не помогает. И еще почти 2 часа я не могу согреться.

Скучная игра в снежки. Да, бывает и такое.

Бездарно потраченный вечер – еще один из многих.

И зачем я это делаю? Сама не знаю.

 

 

Выходные в кругу семьи. Вечер с родителями.

Пока мамочка с папочкой, вернувшись из гостей, в обнимку валяются на диване и смотрят какой-то концертик по ТВ (вот поражаюсь я их отношениям, поражаюсь), я выясняю, в каком году были рождены Лещенко, Вайкуле и прочие звезды совковой сцены.  И, между делом, пытаюсь накопать чего-нибудь интересного про Японию, Египет, Гитлера, Троицкое предместье, Остров слез и прочее, прочее, прочее...  

Парадокс - и учиться не хочется, и слоняться без дела надоело.

 

И почему меня всегда тянет к людям, встреча с которыми почти нереальна в силу больших расстояний между нами?
   
Мда, почти 21 девке, а все фигней страдаю. Хвала всем Богам, хотя бы виртуальная любовь прошла мимо меня, а то вообще стоило бы убить себя и не мучиться.

Никитка... мой виртуальный муж с сегодняшнего дня. Очаровательное существо. 
Только переписываясь с ним, обсуждая все на свете и ничего конкретно, я прихожу к выводам, которые меня немного шокируют. Т.е. выводы эти неожиданные, странные, но всегда очень интересные. 

Складывается впечатление, что иногда от дружбы проблем больше, чем от ее отсутствия.

Забавную комедию показывает наше ТВ перед выборами.
Смотрю и удивляюсь - это же надо, столько обещаний, столько грязи... как будто не знают, чем это все закончится. Печально.

Дождаться бы воскресенья. Никогда не думала, что полторы недели отдыха утомят больше, чем месяц учебы.