Это не сопли, нет. Хотя очень хотелось бы.

Наивная я верила, что скандалы с родителями остались в далеком прошлом. Ну наивная, что тут еще скажешь? Ибо не остались, а стали реже. И жестче.

Весь мир нервно курит в сторонке - лучше моей мамочки потрепать мне нервы может разве что мой папочка. А вот когда они действуют дуэтом - это что-то сродни атомной бомбы над Хиросимой. 

И да, я знаю, в чем виновата. Но, черт возьми, идеальных людей не бывает и я не обязана соответствовать чьим-то представлениям о прекрасном, пусть даже эти кто-то - мои родители. Свою жизнь, грубо говоря, просрали, так и не мешали бы мне делать то же самое. 

Если я переживу сегодняшний день и ни на кого не сорвусь, то смогу считать себя образцом терпеливости и пофигизма.

Потому что, похоже, в этом доме иначе, как на повышенных тонах разговаривать никак нельзя. Альтернативный вариант - не разговаривать вообще.

А еще у нас тут оттепель. +3 за окном. А завтра подморозит - и здравствуй веселое развлечение всех спешащих на учебу-работу  - "стали и поехали".

Боги, пошлите мне терпения. Я буду хорошей девочкой, честно.

По сравнению с моими родственниками даже семейка Аддамс выглядела бы образцом нормальности и адекватности.

У меня же о каждом - начиная с 10-летней двоюродной племянницы заканчивая давно умершей двоюродной прабабушкой  можно писать биографические исследования в соавторстве с психиатром. (Кстати, нужно будет как-нибудь заняться этим делом. Будет весело.)

И потом еще любящие родственнички удивляются, в кого я такая ненормальная пошла?

Моя любимая кузина, бесспорно, оригинальна.

Это же надо было додуматься - пожелать мне чего-нибудь необычного в личной жизни. 

Потрясающе. Просто потрясающе. 

Мне бы в этой личной жизни чего-нибудь обычного. Ну так, для разнообразия.

Есть вещи, в которых страшно признаться даже себе. Потому что это что-то отвратительное, грязное, очень неприятное.
 

Это сложно понять и еще сложнее принять. но... черт, я даже благодарна одному из своих преподавателей за кучу материала по психологии и психоаналитике и за его к этому всему комментарии. 

Вот так пытаешься разобраться в себе, копаешься, выискиваешь что-то в своем подсознании и сознании... и оказываешься в глубокой яме, из которой выбраться самостоятельно практически невозможно.

И все накопанное, вырытое и просеянное через сито собственного мировосприятия грозит в один прекрасный момент засыпать тебя и оставить сверху красивый свежий холмик.

Сессия закрыта. Радует.

Вчерашний экзамен был удивительной пародией на то, что должен был из себя представлять.  

Впереди две недели каникул, несколько месяцев учебы, практика и диплом.

Осталось решить, что же делать дальше. 

Первый день первого месяца нового года - хороший повод отбросить тот длинный хвост, который мешает жить.
 

Писать есть о чем, но как-то некогда. Да и не хочется. Сессия, подготовка к новому году, ежевечерние прогулки, еще какие-то мелочи... 

Сначала хотела составить список дел на следующий год, но как-то не хватило сил и терпения. Все равно мало что из этого списка сбудется на самом деле. 

Да и вообще, как-то странно получилось все в этом году. Обычно начало новой жизни откладывают на 1 число, а я в парикмахерскую сходила несколько дней назад. И вот уже почти месяц не ем мяса. На завтра же не запланировано ничего. Разве что два торта. Вот как-то так, на позитиве.

С новым годом. Много не пейте. Счастья=)

Только сравнивая, понимаю всю незначительность и несерьезность своих переживаний и своих проблем.

Как и всегда, пытаюсь поставить себя на место другого человека и понять, что же у него в душе творится?

Кажется, что понимаю. Хотя, тут особых талантов не нужно.  

Единственный мужчина, который на интуитивном уровне чувствует, когда мне плохо - мой папа. На самом деле мы сним не особо близки. И даже более того, редко когда разговариваем на отвлеченные  темы. Но, видимо, есть какая-то ниточка, связывающая нас сильнее самых нежных слов, дорогих подарков или безумного обожания. 

Потому что только папа может позвонить совершенно неожиданно, но именно в тот момент, когда мне так не хватает кого-то близкого рядом. Он спрашивает, как у меня дела, а я... Я не рассказываю ему о том, что за прошедшие две недели меня променяли на бильярд, повторение футбольного матча по ТВ или пьянку с друзьями. Или о том, что кто-то игнорирует мою СМС-ку. Или о том, что все вообще не так, как хотелось бы. Я говорю, что у меня все хорошо. Что зачеты сдаются на "отлично". Что гулять с девчонкой из группы оказалось очень интересно. Что готовлюсь к Новому году. 

И становится легче. Как будто все то, что накипело внутри, было рассказано, проанализировано и выбрашено за ненадобностью. 

Последние дни первой зачетной недели - да здравствует веселье и предпраздничный пофигизм. Да здравствует веселое раздолбайство и вдруг подобревшие преподы.

На прошлом английском смотрели "Александра" (того самого, с Джаредом Лето). С легкой подачки меня и моего чудного одногруппника поцелуя Александра и Гефестиона ждали все и с огромным нетерпением. Даже радует, что гомофобов у нас нет.

А сегодня читали гороскопы. Судя по всему, бурной личной жизни у меня в следующем году не предвидится, зато во всем остальном будет сопутствовать удача. Ну да, как всегда, в общем-то. Как всегда. 

Защитила свою чудную курсовую и повергла препода в шок и трепет своими творческими способностями и оригинальностью. О такой теме никто даже не задумывался никогда. И не задумается в обозримом будущем. 

Зачетка постепенно заполняется. Пар с каждым днем все меньше и меньше остается. Зато вокруг все больше гирлянд, блесток, ярких плакатов. Зарождающееся ощущение праздника. 

Пока еще есть шанс улыбнуться:

"Во время задержаний за Площади белорусская милиция нашла взрывчатые устройства, дымовые шашки, биты, порножурналы, скелет мамонта, могилу Чингис-Хана и Святой Грааль"

На языке оригинала:

"Падчас затрыманьняў на Плошчы беларускія міліцыянты знайшлі выбуховыя прыстасаваньні, дымшашкі, біты, порначасопісы, шкілет маманта, магілу Чынгіс-Хана і Сьвяты Грааль." 

Какими бы близкими в эмоциональном плане окружающие люди ни были, рано или поздно приходит понимание того, что некоторые эмоции и переживания они разделить с тобой не в силах. 

То ли потому, что чего-то не пережили, то ли потому, что им это просто не интересно.

А вот те, которые могли бы  понять, находятся где-то далеко-далеко. Возможно, в окружении таких же чудесных, но непонимающих людей. И, возможно, думаем мы сейчас об одном и том же. Друг о друге.

Снова ночь, и в глаза вползает страх,
Сон и смерть так похожи, брат и сестра.
Страшно быть одному
И ждать рассвет, как спасенья,
Страшно плыть по теченью, войны уже нет.
 (с) Ария

Не страх. Напряжение. Как летом, когда раздается раскат грома и ты ждешь, что же случится дальше. 

Наслоение эмоций, предчувствий, ощущений, опасений. Что-то природное, инстинктивное начинает просыпаться внутри. 

Мы, люди - странные существа. Мы склонный не замечать очевидное и видеть желаемое там, где его нет. Склонны идеализировать. Склонны верить.

Трагикомедия под названием "Выборы и оппозиция" продолжается.
На главной площади Минска сегодня опять стоят люди под бело-красно-белыми флагами.
Те, которые еще верят, что можно что-то изменить. Наивно. Бессмысленно. Но я не могу сказать, что глупо.
А над ними подсвеченное городом небо и белый снег.
Несколько лет назад я сама была такой же наивной идеалисткой. А теперь... Теперь, оценивая и анализируя, понимаю, каким же несерьезным был мой подростковый патриотизм. Бесплотным. Бесплодным. Хотя я честно старалась.
Пытаюсь найти в себе хотя бы остатки той солидарности. Но не могу. Осталось лишь чувство сопереживания. И непонятная грусть. Обида.
Но это лирика.

 Где-то там, наверное, и этот чудный мальчик с потрясающими глазами. Хотела бы поволноваться, но не получается. Кажется, недавняя симпатия испарилась без следа. Так, знакомые. Ни прошлого,ни будущего.

А сводки новостей онлайн заставляют закрывать глаза и задерживать дыхание. Надеяться на чудо. Чудо, в создании которого я сама участия не принимаю.
Вообще, о новостях нужно говорить отдельно. Более или менее стабильно информацию почти ин-тайм с задержкой в 30 минут передает тутбай. Все независимые сайты с удивительной скоростью выходят из строя. Социальные сети тоже не радуют скоростью работы.

Ожидание. Бессмысленное бесконечное ожидание.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью...но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную близость (с)

Даже немного жаль, что я пришла к этому так поздно.  

Если бы половина моих знакомых:

"фотографов" знала, для чего нужны черные и белые зонтики...

"поэтов" имела чувство ритма и умела рифмовать...

"писателей" правильно расставляла запятые...

"художников" догадывалась о значении термина "прямая перспектива"...

"философов" читала Канта...

"музыкантов" закончила музыкальную школу

"критиков" хотя бы поверхностно знала историю искусства...

"дизайнеров"  работала с чем-то серьезнее фотошопа...

Я чувствовала бы себя бездарной серостью. Но мне повезло.

Как бы так найти в себе силы и написать письмо? Одно. Не личное. 

Который месяц уже откладываю на потом, но рано или поздно придется это сделать. И, задержав на несколько секунд дыхание, отправить его. 

Самым тяжелым будет даже не ожидание ответа. Самым тяжелым будет видеть ответ в своем почтовом ящике и бояться открыть. 

Эмоциональный садо-мазохизм.

Наверное, в этом плане психологи и священники испытывают схожие ощущения. 

Наверное, похожие ощущения испытываю и я, когда успокаиваю, уговариваю, просто выслушиваю. 

Это не так уж и сложно - просто быть рядом. Хотя иногда в эмоциональном плане я ощущаю себя до неприличия пустой.