Softly in her sleep
Pictures of the life she's longing for slowly appear
She's seen them all before
But somehow never quite this clear
She just smiles, she don't want the world

(с) She Don't Want the World

Этой ночью я на одной волне с 3 doors down.

И они - как банально - потрясающие. Действительно потрясающие. 

Конкурс красоты  закончился полным разочарованием. 

Как можно разрешать людям судить о том, в чем они, мягко говоря, некомпетентны?
 

Как вообще можно оценивать дефиле в вечерних(!) платьях, когда не отличаешь их от бальных, а об особенностях походки на подиуме вообще не имеешь представления? Это просто кошмар какой-то... Оценка по принципу "глянул-понравилось" заведомо лишена даже намека на объективность. И девочка, за которую я болела и которой помогала в меру своих сил, оказалась в пролете.

Но, Боги, КАК они (она и ее друг) танцевали! Это такой шквал эмоций, чувств, ощущений... Это такая страсть, такая любовь... Что-то потусторонее, невероятное... Если достану видео, скину даже сюда. 

Фея в бешенстве. 

Цинично, конечно, но глупо тратить свое время на неудачников. Правда, общеизвестные истины в моем мозгу всегда укладываются с опозданием и только после значительного личного опыта. Но уж лучше поздно, чем никогда. 

Вообще-то, мне не сложно принимать людей такими, какие они есть. Ну не всем дано умение отстаивать свои интересы или рисковать,  не все могут позволить себе выделиться из толпы... Но когда человек (неглупый, в общем-то) даже самого элементарного сделать для себя не может и оказанную помощь не просто принимает, как должное, но еще и сводит собственной ленью и безответственностью к нулю - тут уж никакого терпения не хватит. И какой смысл тогда, влипнув в очередные неприятности, смотреть наивными глазами и спрашивать "Ты ведь мне поможешь?"? Ну ладно - раз, два...пять... Но не с завидной же периодичностью по нескольку раз в месяц на протяжении 2-х лет, черт возьми! 

Теперь вот очередное "веселое" недоразумение. Выматывает, поэтому нафиг. Дружба-дружбой, но нервы у меня только в одном комплекте. И те не железные. Так что еще раз нафиг. В конце концов, любой совершеннолетний человек, согласно нашему законодательству, несет ответственность за свои поступки. А быть нянькой взрослой девицы - это не для меня.

Фея в бешенстве еще раз.

Раздражают люди, считающие, что все в мире происходит и устраивается само по себе. Этакие тепличные растения, чтоб их. Высказаться в открытую? Вы что, это же лишние проблемы потом! Взять на себя ответственность? А зачем это нужно?!? Убила бы... 

Пока вся наша чудесная группа (нужно будет как-нибудь посвятить ей отдельный пост) тихонько возмущалась одним совсем не чудесным преподавателем - все было хорошо. Как только актив начал организовывать "фронт сопротивления", тут же посыпались предостережения о приближающихся проблемах и отказ что-либо делать. Но стоило добиться смены препода - как тут же вместо "они" и "вы" появились "мы". Ну да, примазаться к к чужому достижению всегда хочется...

Ну или не далее, как вчера - просто шикарный момент!  Приближающаяся практика заставляет немного нервничать - никто не знает, что, где, как и когда, а главное - зачем. Администрация молчит. Студенты обсуждают проблему только между собой... И как же "приятно" было услышать фразу "Ну вот видите, все устроилось само собой. Даже делать ничего не пришлось." после того, как староста объявила о приближающемся собрании (которое мы с ней и еще парой человек буквально выбили из нашего чудесного руководителя за неполных 20 минут и которое без нашего непосредственного вмешательства рисковало вообще никогда не состояться). 

В общем, да. Я невыспавшаяся и злая. Но зато Фея. 

А пока мы еще вместе, я ловлю себя на мысли о том, что рада. Рада, в противовес здравому смыслу, упрямо напоминающему, что это все ненадолго, что трещинка в отношениях все равно станет однажды пропастью. 

И больше всего на свете сейчас хочется забить на учебу (а ведь осталась-то всего неделя, потом 2 месяца практики и долгожданный диплом), поменять шнурки в любимых кедах на белые (а пока основная цель - постараться не добить кроссовки, прыгая по лужам) и уехать куда-нибудь денька за 2-3. Хотя, конечно, не забью, не поменяю и не уеду. Ответственная стала - аж самой противно. 

Ну мы же останемся друзьями? 

И ничего. Не стало сложнее дышать. Сердце не замерло и не пропустило удар. Пусто внутри не стало. Даже бабочки в животе не умерли - может, потому, что еще не успели родиться. Я только порадовалась, что он не может видеть, какими холодными стали мои ладошки. 

И не то чтобы мне нужны были эти отношения или он. Просто... теперь в моей жизни еще меньше стабильности и больше ненужных вопросов. Я эгоистична, но сложно отказаться от привычки. 

Даже 2 часа живого джаза (один знакомый как-то раз назвал его высшей ступенью эволюции в музыке) ничего не изменили. Поэтому... Да здравствуют кола, энергетики и фаст-фуд! Цель: дожить до понедельника.

Люди забавны. Если абстрагироваться от реальности и понаблюдать за ними как-бы со стороны, становится смешно.

Больше всего меня смешат те люди, которые делают вид, что все знают и во всем разбираются. То, что это невозможно в принципе, их как-то не смущает. И при первом же намеке на дискуссию с человеком, действительно в силу каких-то причин глубоко знакомым с предметом, они - о ужас! - требуют не разводить демагогию. Нет, ну я конечно понимаю, что можно нахвататься умных слов и поверхностных знаний и использовать их где нужно и где не нужно... Но смысл? 

Потратила полчаса на пересадку фикусика, который маман собралась выбросить. Назвала несчастное растение Наполеоном. Чувствую себя как-то замысловато =)

Раньше мне казалось, что лучше бы некоторых вещей в моей жизни не случалось никогда.

А сегодня, сидя в машине и пытаясь игнорировать тихую ругань папы на бесконечные заторы на минских дорогах, как-то вдруг дошло - а все-таки хорошо, что все то, что происходило и происходит, относится именно ко мне. Это же такой бесценный и неповторимый опыт, такие яркие эмоции, такие незабываемые впечатления! И даже мои "ошибки" оказываются не такими уж и ошибками.

Ну подумаешь, начинала учиться на факультете современного искусства в одном из вильнюсских университетов, а заканчиваю на факультете туризма и гостеприимства в Минске. Зато попробовала себя в разных сферах и поняла, что останавливаться на достигнутом не стоит. 

Ну подумаешь, страдала от какой-то нелепой пародии на любофф. Зато теперь могу согласиться с Бегбедером - любовь действительно живет три года. А влюбляться в красивое личико и не видеть за всем этим совсем не милый характер - ну ооочень глупо. И идеализировать отношения тоже глупо.

Ну или посадила здоровье ужасающим количеством сладкого и алкогольно-трэшевым образом жизни... Зато теперь есть, что вспомнить. И я неплохо разбираюсь в спиртном, да.

А бесконечные ссоры с любящими родителями научили аргументированно спорить и отстаивать свою точку зрения с каменным лицом и железными аргументами.

А еще... еще стало понятно, что мои переживания никому, кроме меня, не интересны. Что никто и никогда ничего за меня не сделает. Что свобода - это внутри. Что за любое действие или бездействие придется отвечать. Что обвинять в своих неудачах нужно только себя и свою безответственность. Что время не будет ждать, пока я взвешиваю все "за" и "против". Что последствия есть у любого выбора. Что границы и рамки условны. И много-много других "что".

Хотя, возможно, я просто взрослею. И все это понимание - всего лишь попытка успокоить себя. 

Моя первая за черт знает сколько лет пара обуви с каблуками. 8 сантиметров счастья, ну или как-то так.

Замысловатое такое чувство... Хочется настоящей весны без гололеда и мороза, чтобы можно было снять надоевшие за зиму стилы и повыпендриваться немножко. 

А еще я хочу на "Нездешний сад" Виктюка. Но, похоже, не судьба. 

Снег за окном, чинзано перед сном, а в проводах запуталась весна...(с) Либидо  - На краю света

Моя любовь к поездам сродни маленькому сумасшествию. Это сложно объяснить, и, наверное, еще сложнее понять. Просто некоторые кусочки моей жизни связаны между собой именно железнодорожными путями. И музыкой. И еще целым ворохом всяких нюансов, которые заставляют улыбаться.

Сижу вот, отогреваюсь на февральском солнышке, пропущенном через стеклопакет. Ну и попутно читаю (а точнее - раз энный перечитываю) самую потрясающую Конституцию в мире. Т.е. Конституцию Самой Счастливой Республики - Ужуписа.

Состояние такое странное - весело и грустно одновременно. А рассказать некому, потому что разделить эмоции сейчас со мной могли бы только те три человека, с которыми я по этому самому Ужупису в свое время гуляла - октябрьско-ноябрьской ночью, под майским дождем, в июльскую жару...

Человек имеет право жить возле речки Вильняле, а речка Вильняле - протекать возле человека.
Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой, и черепичную крышу.
Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью. 
Человек имеет право ошибаться.
Человек имеет право на индивидуальность.
Человек имеет право любить.
Человек имеет право не быть любимым, но необязательно.
Человек имеет право не быть великим и известным.
Человек имеет право лениться или ничего не делать.
Человек имеет право любить кошку и заботиться о ней.
Человек имеет право присматривать за собакой до конца жизни одного из них.
Собака имеет право быть собакой.
Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудный час должна ему помогать.
Человек имеет право иногда не знать, есть ли у него обязанности. 
Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право быть счастливым.
Человек имеет право быть несчастным.
Человек имеет право молчать.
Человек имеет право верить.
Человек не имеет права на насилие.
Человек имеет право осознавать свое ничтожество и величие.
Человек не имеет права покушаться на вечность.
Человек имеет право понимать.
Человек имеет право ничего не понимать.
Человек имеет право быть разных национальностей.
Человек имеет право справлять или не справлять свой день рождения.
Человек обязан помнить свое имя.
Человек может делиться тем, что имеет.
Человек не может делиться тем, чего не имеет.
Человек имеет право иметь братьев, сестер, и родителей.
Человек может быть свободным.
Человек отвечает за свою свободу.
Человек имеет право плакать.
Человек имеет право быть непонятым.
Человек не имеет права обвинять других.
Человек имеет право быть личным.
Человек имеет право не иметь никаких прав.
Человек имеет право не бояться.
Не побеждай.
Не защищайся.
Не сдавайся.

© создано однажды вечером, в конце июня 1998 года, гражданами Республики Ужупис - Томасом ("Джефферсоном") Чяпайтисом и Ромасом ("Дж. Вашингтоном") Лилейкисом.
 

В жизни нет переживаний
Не о чем писать.
Длинный хвост пустых мечтаний
Чистая тетрадь.
(c) i-or-die

С автором меня, к сожалению, ничего, кроме учебы в одном универе и пары общих хороших знакомых, не связывает. Но цитировать его я могу бесконечно.

А вообще, кажется, мне отключили жизнь. 

Я не знаю, стоит ли этот день назвать лучшим или худшим в моей жизни. Как-то привычно уже, что большая часть поздравлений получена от подруг и людей, со стороны которых меньше всего этого ожидаешь.

Только как-то вдруг подумалось... я не хочу всех этих огромных букетов, мягких игрушек и конфет. Я хочу, чтобы лет через 30 мужчина, с которым я поведу большую часть жизни, поправлял мне шарфик и грел мои вечно холодные руки в своих ладонях. 

Вот как-то так. 

2 часа бильярда, блинчики с сырным соусом и мандаринки. Последние  сутки - на позитиве. 
 

Руслан - потрясающий учитель. Во всяком случае, я почти честно выиграла у него партию, хотя и держала кий второй раз в жизни. И, к собственному удивлению, меня ничего не напрягало и не нервировало.

Потом я и Андрей обыграли Руслана и Аленку... и  кто-то обыграл нас. И 2 партии на 5-ых. Было весело. Хочу еще.

Смотрю на часы и понимаю, что мне катастрофически не хватает времени. Т.е. все идеально выверенные планы  накрылись из-за одного телефонного звонка и 2-часовой бессмысленной прогулки. И ведь знала же, что ничего интересного там не будет - а все равно пошла.

Собраться. Просто собраться и все делать по расписанию. А то фигня какая-то получается.

Только что "родила" шедевр по теории искусствоведческого анализа фотографии. Еще немного - и мозг бы, наверное, взорвался. Давно я ничем подобным не занималась, но забавно было вспомнить, каково это - размазать одну мысль на странички 3-4. Написала, отправила - и сразу такой энтузиазм появился... Теперь еще нужно как-нибудь красиво репрезентовать Германию в контексте современного туризма и разработать впечатляющую рекламу.

Если мне что-то нравится - мне не жалко убить на это уйму свободного времени, даже если буду знать, что это впустую. А вот на все то нужное, но скучное, жалко потраченных часов и сил. 

А еще... забавно, но просматривая мои фото 4-летней давности, я узнала, что, оказывается, тогда выглядела старше, чем сейчас. Т.е., по мнению абсолютного большинства, сейчас я выгляжу лет на 15. Даже не знаю, радует меня это или расстраивает)

Ближайшее грандиозное мероприятие, требующее значительных изменений внешности, состоится 20 марта. Т.е. у меня есть чуть больше месяца на то, чтобы отрастить длиннющие ногти, наростить несколько цветных прядок, убрать 2 сантиметра с талии.... 

И не то чтобы я была ярой фанаткой аниме, но...теперь главное - не забросить эту идею и заняться активнм ее воплощением.

***ХИГАН Home Edition*** 

Последняя капля.
Сижу и размазываю по лицу слезы. Банально реву. Строчки на мониторе предательски расплываются, но мне уже и не нужно их видеть - смысл понятен и так.
Я, конечно, не ангел. И иногда даже сознательно заставляю людей страдать. Но... но я не хочу, чтобы плохо было тем людям, которые мне симпатичны.
Наверное, заброшенных почтовых ящиков у меня еще больше, чем дневников. Не важно, что нужно было найти. Куда важнее то, что нашлось.
Письмо. Всего-то 2 коротенькие строчки. Отправлено в конце сентября 2010, а прочитанное мной только сейчас. Чувствую себя странно. Противоречиво.

Помнишь, я тебе кое-что на хранение давал - не вспомнишь, плохо. Оно в коробочке с Мишкой должно быть. Сможешь - пришли.

Сначала сослалась на время и ответила, что не помню. Потом ответила уже честно, потому что обмануть себя все равно бы не получилось.

Сердечко там было. В коробочке у Мишки...

Я, как маленькая ванильная девочка, болтала по телефону, сидя на подоконнике. Долго. Чая, правда, не было. Но... жизнь, в общем-то, забавная штука.

И, чувствую, она готовит для меня очередную подлянку.

Банально это все. Устала уже от идиотской привычки во всем искать второе дно. Осторожничаю, не верю, а потом удивляюсь, почему все так сложно. Алиса сейчас назвала бы меня глупой. И, в общем-то, была бы права.