Осознанное сновидение - потрясающая вещь)
Это я как начинающий практик говорю. Кайф - видеть во сне то, что в реальности никогда не случится.
Я увидела то, чего мне не хватало 2 года. И, как ни странно, ощутила вполне себе реальное облегчение.
Жить стало проще. Намного проще.
Стоит только подумать, что заняться в вечер пятницы нечем, как раздается звонок... и я иду гулять.
Типичные будни. Траффик заканчивается, а значит, конец месяца будет еще ужасней, чем его начало.
Погода испортилась и вместо обещанных +16 и солнца на улице +6 и мелкий дождь. Ноябрь, конечно, вносит свои коррективы.
Бездарно просранный случайный выходной. День студента, чтоб его.
Весь день - даже не выходя из комнаты. И завтрак ближе к обеду. И ноут на коленях. И цепляющие непонятно чем Cinema Bizarre. И какое-то жуткое ощущение дежавю.
Нет, к черту. Не хочу.
Нервные срывы обычно по средам,
Змеиные игры, укусы на теле,
Какие привычки - такие и встречи,
Кому то из нас становится легче. (с) Либидо
Ой, как в тему... Ну просто в точку.
Это то, что можно охарактеризовать только нецензурно. Очень нецензурно.
Блядь, полный пиздец!
Света нет. Вообще. Т.е. розетки работают, а лампы - нет. Убилась бы, наверное, если б еще и ноута не было.
Звонил Андрей. В кино приглашал. Второй раз уже за все время нашего недолгого знакомства. Ну точно пиздец. Неужели так сложно понять, что если бы он мне нравился, я бы и в первый раз пошла? А то еще пытается на жалость давить - интересно, это у него на подсознательном уровне заложено?
Встречаться с парнем, который ну вообще не нравится - это уже блядство какое-то. Вот.
Я, точно так же, как и тысячи девчонок, жду звонка.
Я знаю, что он позвонит - слишком много было недосказанности, слишком много намеков, слишком много почти обещаний. Но когда?
Тут уже не столько симпатия, сколько желание доказать самой себе, что у меня может быть нормальный парень. Я все-таки определила для себя - кто.
Настроение сейчас - в ожидании
Она говорит, что я похожа на куклу.
А я задумываюсь над тем, сколько же всего пришлось с собой сделать, чтобы добиться этого. Сделать как-то непроизвольно, с извращенным удовольствием наблюдая за постепенными изменениями.
Одежда, цвет волос и глаз, мэйк-ап, жесты, привычки, взгляд... Еще одна ненастоящая я. Или уже настоящая? Сложно понять.
Ноут - первое, к чему я тянусь по утрам.
Потом - зеркало. Хорошо, что размазанная под глазами тушь не заставляет тяжело вздыхать. Намного удобнее все-таки смывать косметику перед сном, чем потом мучиться утром. Взрослею, черт возьми. Задумываюсь о последствиях.
Опять прогуливаю пары. Радует, что диплом в этом году. А то фиг бы я его вообще получила, с моим-то раздолбайством и нежеланием просиживать скучные лекции.
Быть разной или быть собой?
Первое, как ни странно, легче. И получается самопроизвольно - просто подстраиваешься под другого человека и вот ты уже наивная, уравновешенная, смешная, милая, грустная, странная, понимающая, безразличная...
А быть собой сложно. Наверное, потому, что настоящие эмоции всегда заталкиваются глубоко-глубоко.
И иногда я уже всерьез начинаю задумываться над тем, какая же я на самом деле?
Немного пугает.
Хотела бы я знать, куда с завидной периодичностью девается дизайн моего дневника?
Серый мышиный фон не радует.
И у меня ужасный плейлист.
Для меня это нормально - обнять или даже поцеловать малознакомого человека, если он мне нравится. Нравится не в смысле "Ах, кажется, это мой (моя) единственный (единственная)!", а как-то более глобально, что ли. Вот только остальные, похоже, воспринимают это по-другому. Ладно, это их проблемы.
I'm not a slut, i'm just trying to be friendly (c)
Ах да, ноябрь. Почти зима.
Очередные приступы меланхолии, депрессий, готичного пафоса и лиричного бреда у жителей интернета.
Сложно раскрыться перед кем-то, пусть и не совсем посторонним.
Сложно видеть, как человек пытается сломать себя, чтобы выплеснуть все то, что накопилось внутри.
А вот слушать эти сбивчивые предложения и понимать, что у самой на душе так же паршиво - удивительно легко.
Мы все, по большому счету, ничем не отличаемся друг от друга.
И разговоры у нас об одном и том же, как бы мы ни стремились доказать обратное. И желания у нас похожи. И мечты - как под копирку.
Чертовы индивидуальности. Все хотим красивой любви, счастливой жизни и еще чего-то странного.
У меня есть возможность выбирать. И это пугает.
Потому что я боюсь решать вопросы, напрямую связанные с моей жизнью.
Что я выберу? И выберу ли я что-нибудь (или кого-нибудь) вообще?
Скорее,просто спрячусь в ракушку самокопания и социопатии и буду пытаться пережить еще одну зиму.
С истериками, слезами и грандиозными планами на следующую жизнь.
Схожу с ума от поцелуйчиков в уголок губ. Это одновременно ассоциируется и с развратом, и с невинностью, и с какой-то тайной.
А вообще, я уже и не помню, когда в последний раз целовалась с парнем... С девушкой помню, а с парнем - нет.
Но если это очередная любовь - то я не хочу. Страшно.