А вот и зима. Да, не оригинально. Подозреваю, что тех, кто этого не написал, гораздо меньше, чем тех, кто написал.
А еще холодно. И скучно. Поэтому я себе эту банальность прощаю.

Слишком много бесценных минут уходит я никуда. Они становятся часами, днями, неделями, месяцами и, наконец, годами.

И, пытаясь объективно оценить уже прожитое время, понимаю, что  и оно, по большей части, потрачено впустую.

На споры, которые никогда и никого не заставят изменить мнение. На ссоры, от которых не становится легче. На фильмы и книги, которые учат жизни, хотя сами так далеки от реальности. На отношения,  заведомо обреченные на провал. На поиски смысла жизни, от которых уже тошнит. На самосовершенствование,  даже мне самой не нужное. На тысячи и тысячи мелочей, таких банальных и таких необходимых.

Иногда, глядя на чистый лист бумаги, я думаю о том, как здорово было бы выплеснуть на него свои чувства. Просто взять и написать несколько красивых строк. Или нарисовать что-нибудь нереально прекрасное. Я ведь могу (или могла?) сделать это. Но... стоит взять в руки карандаш или ручку, как ощущение рождающегося внутри маленького чуда исчезает. Остается только чуть заметный след вдохновения и чувство собственной никчемности.

Я даже не знаю, когда все это закончилось. Просто карандаш перестал быть продолжением руки, а стихи - отражением мыслей. Похоже, девочка повзрослела и стала одной из тысяч...

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

я люблю танцевать и целоваться с безразличными мне людьми,потому что с небезразличными у меня никогда ничего не выходит”

©

опубликовано  псевдо_мысли

Бесконечные звонки не напрягают. Скорее уж, радуют.
Привет. Как дела? Что нового? Может, выберемся погулять? Что делаешь? Уже слышала?
 Приятно осознавать себя частью чьей-то жизни. 

Зима, зима...
Меньше спать, меньше есть, меньше смотреть в окно, меньше мечтать.
Больше гулять. Чаще улыбаться. Взяться за учебу.
Составить список do or die на следующий год или даже на всю жизнь.

Да, мамочка, мы с тобой друг друга стоим. Вспоминаю наш вчерашний разговор, вспоминаю твои попытки покопаться в моей личной жизни, твои советы...
Вот поэтому-то маленькая наивная принцесса, которая была мной в 15 лет, убила себя - она не выдержала этого адского прессинга.
Весь этот цинизм, вся эта грязь - может, это они мешают мне быть счастливой?

А если мы однажды столкнемся на улице, мне даже нечего будет тебе сказать.  Тебе, наверное, тоже. Да и вообще, мы вряд ли узнаем друг друга. И вряд ли столкнемся - разные города, разные страны, разные континенты. Да и не были мы никогда особо близки, раз уж на то пошло.

Поэтому я нашла себе другую принцессу. Чудную, милую, замечательную... бледную копию тебя.

Слушать этот музыкальный файл

 Перебираю клавиши воспоминаний и улыбаюсь (с)

Просыпаться пасмурным осенним утром - еще до рассвета. Собирать сумки, хаотично забрасывая туда все, без чего нельзя обойтись. Ждать автобус и ежиться от холода. Смотреть в окно на просыпающийся город. Вокзалы, станции, автобусы, поезда. Опять.

Такое уже было, но с другими оттенками, с другими эмоциями.  

А на самом деле все очень просто - мне нечем заняться.
Вот и ищу - новую любовь, новые книги, новые фильмы, новые впечатления.
И не то, чтобы мне это очень нужно было. Просто не хочется окончательно загружаться ежедневными проблемами.

Алкоголь становится синонимом безудержного веселья.

А я становлюсь фанаткой шампанского, клубники и шоколада. Никакой романтики - обычные девчоночьи посиделки. 

Ну вообще-то я его даже не послала. 

Просто сказала, что сопливые смс-ки на ночь меня бесят. 

Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.

Женской дружбы, может, и не существует, но зато эта несуществующая дружба намного честнее настоящей мужской.

У нас, девушек, дружба - это, скорее, взаимовыгодное сотрудничество: ты мне поможешь туфли выбрать,  я тебе номер хорошей маникюрши дам, а вечером мы вместе пойдем на концерт/в кино/в кафе. А когда дело дойдет до парней, то тут уж каждая сама за себя - и нет большего счастья для женщины, чем лысая подруга.

А у парней все серьееееезно... И эта серьезность смешит. И получается потом, что за понравившейся девушкой ухаживает тот, кто первый о своей симпатии сказал. Другой же будет смотреть грустными глазами и успокаивать себя мыслью о том, что дружба намного важнее каких-то там отношений... Как будто со стороны не видно...  Ну и у девушки, конечно, тоже не спросят, кто ей больше нравится.

Лицемерие, лицемерие повсюду...

 

Это мы так попили чая и сходили погулять.
Погуляли. Да так, что теперь хочется закрыть глаза и закричать - громко-громко. Может, стало бы легче. Хотя... не факт, не факт.
БОЛЬШЕ.НИКОГО.НИКОГДА.НЕ.ПУЩУ.В.СВОЮ.ЛИЧНУЮ.ЖИЗНЬ.
И думайте, что хотите. Суки.

Парадоксально, но факт.

Все то, напускное, воспринимается как вполне себе настоящее и нормальное, а стоит выпустить наружу часть себя - и приходится что-то кому-то объяснять. А в ответ слышишь все то же "Не верю!" или "Мне кажется, ты все это придумываешь, чтобы..."

Фааак... Но мне действительно нравятся девушки. И какая разница, чем, как именно и с каких пор. Конечно, никто этого не прочитает и для всех я по-прежнему останусь пафосной дурочкой, но...

Иногда это больно. Почти физически больно - понимать, что это не совсем естественно. Или, скорее, естественно, но необычно, странно, не как у всех. И хочется стать такой, как большинство. Стать нормальной. Встречаться с парнями. Истерить. Влюбляться, черт возьми.

Говоришь себе: "Все. Больше никогда и ни с кем". Но...

Как это бывает? Целуешься с девушкой - эмоции, нежность, почти любовь. А потом вспоминаешь... и хочется расплакаться от собственной нелогичности и, чего уж тут скрывать, глупости. И так всегда. Сколько их было? Юлька, Вика, еще одна Юлька и, наконец, Наташа - это из того, что было более или менее серьезно. А сколько раз случалось такое, что тянуло к стопроцентным натуралкам?  А сколько раз хотелось послать все к черту и... и просто расплакаться от беспомощности. 

Сколько раз хотелось, чтобы рядом появился чуткий и понимающий парень, который бы не торопил события и дал мне время привыкнуть. Сколько раз хотелось избавиться от всех этих мыслей, просто убив себя.

Но всегда что-то останавливает. Что-то такое, что называют инстинктом самосохранения. Желанием выжить, не смотря ни на что.

И я, черт возьми, тоже буду жить. Как умею.  

 

Пойти, что ли, заняться чем-нибудь созидательным?

 

В ходе полушутливой беседы (а ведь прав был кто-то, кто сказал, что самые серьезные вещи произносятся в шутку) с Русланом выяснилось, что вкусы у нас очень похожи, но идеальной пары из нас бы не получилось. Посмеялись, ну и ладно. Надеюсь, нам повезет стать друзьями.

Зато удивило его замечание о том, что в нашей девчоночьей компании все слишком идеальные. Не хватает ему какой-то порочности, червоточинки. Сложилось впечатление, что мои странности им во внимание не принимаются. Но вот предложению вместе пойти по бабам он, как ни странно, удивился.

Хотя... это все ведь, по большей части, напускное. И веселье, и нелюбовь к сигаретному дыму, и неумение готовить... Слишком много его, этого напускного. Наверное, однажды я сама забуду, что действительно мне свойственно, а что - нет.