Вот вырвалась на 5 минут и пишу...Да, мне кажется, я все больше запутываюсь, хотя понимаю, опять же, что мне это мое состояние очень нравится... А с мужем я отношения вроде бы наладила...

К сожалению писать пока нет возможности. Муж стал совсем ревнивым и в инете появляться запретил. Придется подождать, пока он оттает...

Черт, совершенно нет времени на то, чтобы написать...буду исправляться...честно...видимо с завтрашнего дня...и с мерзкими подробностями...

Так...давно я что-то не писала...все по форумам лазила...
Значит господин Игрок хочет откровений...Определенно получится пошло (хуже, чем в программе "Окна")...и тупо...чувствую потом сама плеваться буду...Но, с другой стороны, дневник-то ведь лично мой, мой собственный, поэтому, кому не нравится - может не читать...
Мужчинам, наверное, интересен женский взгляд на секс...
Была у меня подруга, которая после очередного своего любовного похождения имела потребность на утро мне все это рассказывать. Начиналось все очень ранним звонком, например, в воскресенье и фразой "Лен, мне надо срочно с тобой поговорить". Мы встречались где-нибудь в парке и сидя на лавочке, она начинала мне все выкладывать, все события за ночь. Надо сказать, я слушала все на автопилоте (утро ведь), не запоминая и не вдумываясь, а потом обе довольные: она - оттого, что выговорилась, а я оттого, что все наконец закончилось, шли домой. Вот, боюсь, что и мой дневник тогда превратиться в такое пошленькое описание...Хотя, думаю, все-таки надо испробовать...Надо вот только как-то мужчин своих обозначить (ну не по именам же их называть)... А поступим мы по-простому...Мы их просто пронумеруем (ой, знали бы они это.... ).
Так вот, сегодня я должна встретиться с М3 (мужчина №3 будет переводиться). Он слишком долго ныл в трубку, что хочет меня видеть...Придется выкроить время перед работой...

Вот...снова фотку сделала...Так...для разнообразия...
Кучу мыслей выложила, но в форуме " как строить отношения с мужчиной, который годится тебе в отцы"... Понесло чего-то на откровения...
Можно, конечно, еще откровенней в дневнике писать...вот только, боюсь, порнография какая-нибудь получится...(с романтикой такие вещи описывать не люблю, все теряется тогда...) Да, надо все-таки, как-нибудь попробовать написать...Надеюсь, плеваться читающие не будут ;)

Вчера поздравила ЕГО с праздником (заранее, потому что не увидимся сегодня)... Подарила ему зажигалку зипповскую...Правда сказала, что подарок можно смотреть только сегодня... Он вообще-то не разрешает мне никакие подарки ему делать. А я вот решилась... Перед вручением подарка взяла с него обещание не ругаться на меня. Он сказал "постараюсь"... Чувствовалось, что внутренне напрягся и приготовился к самому худшему... А тут я ему подарок дарю...Первая реакция "Здраааавствуйтеее........" (сказано было с упреком в голосе). А потом он меня очень-очень нежно прижал к себе и сказал, что это самый дорогой для него подарок и скорее всего единственный на этот праздник...Так трогательно...Именно этот момент и сделал меня счастливой на ближайшие дни!!!

А вообще-то, меня сегодня тоже поздравлять можно с праздником...Я ведь тоже военнообязанная. И штампик в паспорте стоит, и военный билет есть. Короче, все как положено. Ага, и по званию я уже лейтенант...

Дорогие мои представители мужского пола!!! Поздравляю всех вас с праздником!!! Желаю....любви, естественно!!!

Заниматься анальным сексом??? Неужели я такое в форуме написала? Вернее написала, что кандидатуру для этого ищу...Да...наверное, период в жизни такой был...А-то уже какие-то недопонимания и упреки начинаются...Ну и что, что я замужем...у человека разные желания могут возникать...и не обязательно направленные на мужа...

Сижу сегодня дома...простывшая...На работу решила не идти. Все равно никто не оценит такую жертву ( собственным здоровьем). Позвонила на работу...передупредила... Хотя из дома тоже сегодня придется улизнуть...подарочков прикупить к празднику.
Завтра собралась встретиться с НИМ. На этой неделе вела себя просто идеально. Не надоедала ему вообще ни капельки... В результате - потрясающий эффект. Он звонил мне в течение трех дней подряд...(дозвонился правда только два раза). Звонил и на моюильник и на работу, и даже домой умудрился (говорит с рабочим телефоном номер перепутал)... Говорил, что очень скучает, что ему меня очень нехватает...Так приятно...Только вот одно плохо. Сижу я сейчас и думаю, а надо ли мне завтра с ним встречаться...Совесть опять же проснулась...
Поняла я, конечно, и довольно определенно одну вещь...Я ЕГО не люблю...Люблю я своего мужа!!! Хоть и вредный он, и с кучей недостатков, и нервную систему мою изрядно напрягает...Но без него не могу...Хотя с ним тоже тяжело очень...Человек не умеет решать проблемы. Приходит ко мне, решаем вместе...Только последнее время очень часто хочется, чтобы было наоборот... Но не получается. Если в моей жизни появляются какие-то сложности, в ответ как правило слышится совсем не ободряющая фраза "А кому сейчас легко?". Вот лишний раз и не хочется обращаться... Да и вообще приучаю себя жить по принципу "Никто мне ничем не обязан"...Сделал человек для меня что-то хорошее - спасибо, а отказался - обижаться не на что, не обязан был соглашаться делать...

Мыслей обычно больше вечером, но вечером меня к компу просто не подпускают...Муж блюдет, так сказать... И отношения с моими мужчинами меня что-то не устраивают...Когда с мужем ругалась в выходные, в запале крикнула:
- Как же мне надоели мужчины, лучше найду себе любовницу!!!
На что мой муж язвительно заметил, что женщины между собой ругаются еще чаще...
Нет...на самом деле ничего против мужчин я не имею...я их очень люблю...даже слишком, наверное... Всегда чувствую себя в 10 раз лучше в мужском коллективе. С ними проще общаться... Плюс ко всему я не кокетка... Я даже, наверное, слишком часто действую напролом...ну, не напролом, а просто не скрываю своих желаний: если хочу - значит хочу... Это упрощает отношения, но и жить так гораздо легче...

Вчера я поняла...моему мужу я нравлюсь гораздо больше в образе эдакой стервы...которая не очень-то и задумывается о нем...любимом.
Разругались в пух и прах! Он сказал. что собирает вещи, думая. что я как обычно буду уговаривать его остаться с последующими клятвами вести себя хорошо...А он, после длительных моих умоляний соблаговолит остаться...и я буду смотреть на него с благодарностью в глазах сквозь старательно выбитые из меня слезы...Ага, как бы не так...Я с металлическими нотками в голосе согласилась с его желанием уйти...после чего он почему-то перестал собираться, и вообще лег на диван...Я же, решив, что мне уже терять нечего особо, сидела и выссказывала все, что накопилось уже давно...Думаю, он понял, что уж в этот раз я не стану его удерживать...И вот...о чудо, он перестал на меня дуться, и почему-то стал гладить мою коленку...А потом начал меня целовать (господи, он же совсем не любит целоваться)...Короче, закончилась наша ссора очень бурным примерением в постели...После чего он спросил:
- Лен, ты меня извинила?

Вау! Свершилось! Первая женщина в моем дневнике!!! Juksare, тебе персональный привет и чмок...в щеку (вот они и мысли о бисексуальности...лезут уже в голову...лезут)...

Здравствуйте дорогие мои! Ну вот, прибавилось еще друзей...и все мужского пола...просто супер! Ну неравнодушна я к мужчинам, что поделаешь...
Муж сегодня проснулся злой...я понять ничего не могу. Вроде с утра ничем рассердить его не могла. Потом сказал все таки... Оказывается ему сон плохой приснился...со мной в главной роли естественно...Вот такие дела...
А вообще, что-то скучно сегодня...вернее работы много, а делать ее не хочется...Все мысли опять же только об одном... Блин, я озабоченная какая-то...
Вот думаю еще какие подарки на 23 февраля сделать...

Да уж, знать бы кого из них свести с ума эротичным бельем...в смысле из них двоих...
Вообще-то, я себя стервой не считаю...Ну а если "сексуальный агрессор" это комплимент, то - принимается...
Кстати говоря, одного сегодня с ума почти свела...Самой почему-то неудобно от этого...Цветы...признания в любви...валентинки...Вот и думаю, неужели он меня правда любит...я же старше его дочери всего на 4 месяца...
В пятницу выслушала его по телефону...Как вы думаете, что говорит женатый мужчина о своей жене... Правильно, думаю угадали с первого раза... Говорит о том, что она его совсем не понимает, что они чужие люди уже, и что приходу его с работы радуются только кошка с собакой...
Честно сказать, мне его жалко стало после этого, хотя понимаю опять же, что мог все это специально мне рассказать...Согласилась встретиться с ним (а не из жалости ли?)...говорит, что любит, что не сможет дальше жить без меня...Чему верить, непонятно...
Зато после всех этих "душещипательных" тирад все банально свелось к "я тебя хочу"...Ну я почти устояла, хотя мне пытались внушить комплекс вины на тему "нельзя мужчин так заводить, а потом оставлять неудовлетворенными"...пришлось удовлетворить...
Не знаю, может он на самом деле меня любит, а я так цинично ко всему отношусь...
P.S. но бутон розочки от него и валентинку с признанием в любви я все же решила сохранить...

Полазила я сегодня по чужим дневничкам..так, ради интереса...надо сказать не все интересно читать было...А я-то думала, что чужие мысли - это всегда занятно...

Почему-то периодически в дневнике появляется моя фотография. которую я удалила...прям призрак какой-то...Призрак сексуального агрессора...:) Может стоит и переименовать дневничок свой... Что-нибудь типа "хроники сексуального агрессора", а? И картинки вокруг наподобие этой...А?

....И с чего это я являюсь сексуальным агрессором? Вовсе нет...меня неправильно поняли, видимо...или с агресорами никогда не сталкивались...

Ну вот, еще одним другом прибавилось (это я про дневник). Хорошо хоть здесь никакой путанницы нет. Ну скажите мне, почему так бывает, хочешь услышать "я тебя люблю" от одного человека, а произносит это совсем другой...о котором в принципе я и не думаю...в этом смысле...И приходится отвечать ему словами того, первого, на мою ту же фразу. Приходится говорить "ты не любишь меня, тебе это только кажется". Насмешка судьбы... Все перемешалось...
Вчера я разговаривала по телефону с НИМ. Он сам сказал, что я могу ему позвонить... Какой все-таки сексуальный у него голос...(перевозбудилась жутко, короче говоря)... Но похоже выходным с НИМ опять обламываются. Помру от тоски. Все эта дурацкая "Сибирская ярмарка"...Но он говорит, что скучает...что хочет меня...Нда, любви никакой...просто "хочу" и все...

От Игоря до сих пор никаких вестей. Все, сегодня точно позвоню ему сама. Уже закрадываются сомнения...а был ли он в выходные дни на работе. Хотя, я ведь никакого права не имею на то, чтобы его подозревать...Это просто все дурацкая ревность... Теперь еще неделю ждать до выходных в надежде увидеть его....
Зато сама хороша...чем попало в субботу занималась. Это прямо отдельная тема для разговора...
Ну какие могут быть отношения с мужчиной, если у нас разница в возрасте 22 года...(в смысле он старше). Я не понимаю зачем мне это надо....видимо просто женское любопытство, потому что никогда такого не было в жизни... А он обрывает мой мобильник, мой почтовый ящик в инете забит его письмами с заголовками "я скучаю" и написанными в стихах... А на улице нас принимают за папу с дочкой...смешно. Смешно было видеть выражение лица официантки, когда она зафиксировала свой взгляд на наших соприкасающихся руках... Прямо видно было на ее лице как мысли полетели о том, что мы не связаны родственными отношениями.
А представить нас наедине...вдвоем, черт...это почему-то не очень приятно. Хотя он очень симпатичный мужчина, в хорошей форме...
....романтик, или пытается таковым быть для меня (не зная, что я существо абсолютно неромантичное)...
Да, кстати, и фотку я свою отсюда убрала...Раз дневник пошел откровеннее...вдруг кто из знакомых залезет....кто успел, тот посмотрел, короче говоря.