А я сижу и плачу, потому что так херово мне давно уже не было... вот она быстря смена настроений... Паранойя какая-то

... а во рту вкус его спермы до сих пор...мерзко и гадко от этого...

...мне бы плечико мужское теплое...и нежную руку...и гладить меня только по шерсти и говорить мне что я самая-самая...

Чую-чую...начинается депресняк...А вот это было сегодня с утра а теперь расплачиваемся головной болью и гипертрофированной совестью...

Блин...блин...блин...как же мне хреново... и нет никого из знакомых, чтобы поддержать хотя бы добрым словом...или разумным, что гораздно лучше...а лучше добрым и разумным.... Эх, Пашечка, где же ты?

Вот, не удержалась же сегодня...встречалась с мужчиной № 3...Опять фрукты, конфетки, вино... (ага, вы скажете, Бонни, так ведь ты и хотела вина)... Че-то ослабла я...бутылка вина на двоих - это для меня многовато...(особенно если учесть, что еще и работать надо потом...или плюнуть уже на все...)Сижу дома...чувствую на себе его запах...(мужчины моего, не вина). Б...ть, почему я чувствую себя как проститутка? А? С утра накрасилась, укладочку сделала...и поехала...блин, как к клиенту...
Сначала строила из себя приличную...ну-ну, как бы не так, уж я сама-то себя знаю...Ха, приличная... В результате я как приличная... (как приличная шлюха, наверное) два раза сделала ему минет... Удавиться что ли? Меня тошнит...не от выпитого вина...нет, тошнит от самой себя, от того, что я делала... Наверное, у меня душа шлюхи... Боже, зачем я все это делаю?

Работой меня завалили под завязку...Интересное распределение обязанностей у нас на работе... Одни продохнуть не могут, другие не знаю, чем бы им заняться. Все объясняется тем, что просто на тех, других, нельзя положиться... Вот и пашем...
Все равно, несмотря на занятость встречаюсь сегодня с М №3, а завтра устраиваю шопинг...

Хочу вина красного...и сыриком чтоб закусывать...и в веселой компании...и потом секса...животного секса, чтобы башню снесло...

Ой, кто б меня сейчас выгнал из инета... Надо диссертацию дальше сочинать, а не идет она...ну никак... Все откладываю и откладываю...а во вторник спросят...
А мож пойти салатик сделать...порадую мужа вкусным ужином...А то сегодня утром не очень хорошо себя вела...бум исправляться...

P.S. А ласки хочется...жуть как...

Сегодня не такой уж и плохой день...Пообщалась сегодня с одним молодым человеком (по работе пришлось). Он организовывал конференцию... Типичный голубой, как мне объяснили...сама я что-то не догадалась даже (заработалась просто...не до того было, чтобы определять его половую ориентацию)... Пришлось ему на сотовый звонить... Каждый раз его "Алоуу" с такой определенной интонацией подтверждало вышесказанные доводы... А на вид он ничего, но манерный малость...Вообще не в моем вкусе... Мне почему-то красавцы вообще не нравятся...не тянет к ним совершенно... Главное, чтобы не красота была, а сексуальность...

В голове мыслей нет, голяк полный... По чужим дневникам полазила опять...чувство удовлетворения не пришло...а придет ли оно сегодня? Не физического удовлетворения, а морального...
Я ж сегодня себе практически выходной день устроила...запарили вчера все на работе... так что сегодня все законно, хотя домой позвонили...и настроение испортили все равно...

Письма ко мне (продолжение)...

Привет, моя сладкая. Огромное спасибо тебе за твоё послание. Читал его с огромным наслаждением. Открываю почтовый ящик и первым делом ищу твоё имя. Твоё фото я так и не смог посмотреть. При разархивации выдаётся ошибка. Бился целый час. Очень хотел тебя увидеть (теперь хочу ещё сильнее). Может, попробуешь без архиватора? Да, я действительно хочу знать о тебе ВСЁ. Ты для меня уже стала настолько близким человеком, что хочется знать твои привычки, характер, желания, фантазии и ВСЁ остальное. Естественно, буду продолжать с тобой общаться по электронной почте, когда не будет возможности встречаться в чате. Чёрт, я замечаю, что по утрам, просыпаясь, я опять начинаю думать о тебе. Меня тянет к тебе. Я также завидую твоему мужу, как ты моей жене. Как мы с тобой так нашлись с первого раза в интернете? От тебя излучается огромная сексуальная энергия. Я, думая о тебе, начинаю возбуждаться. Я представляю себе твоё хрупкоё, нежное тело, которое хочется гладить, целовать, сжимая его всё сильнее, царапая, впиваясь руками в твою попку, сминая твои груди, кусая соски (я очень хочу увидеть, как они выглядят). А потом войти в тебя, чувствовать твою дрожь, слышать твой стон наслаждения. Довести тебя до готовности кончить и когда ты будешь на грани, начать трахать тебя грубо и сильно, чтобы боль усилила твой оргазм Я БЕЗУМНО хочу, чтобы ты делала мне минет, вылизывала, обсасывала, возбуждала язычком мой член, глотала сперму и снова возбуждала его.
Я схожу по тебе с ума, Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!

Продолжение... Его письма...

Привет, моя сладкая. Я по тебе успел уже ужасно соскучиться! Мне не хватает твоих ласк, твоего желания. Я хочу знать о тебе ВСЁ. Твои интересы, желания, самые сокровенные сексуальные фантазии (и реализовывать их в реале). Хочу чувствовать твои прикосновения (везде) рук, губ, язычка и других частей тела. Хочу доводить тебя до оргазма ласками и кончать в тебя, чтоб ты чувствовала внутри себя удар горячей струи и конвульсии моего тела. Хочу кончать тебе в ротик, чувствуя влажную нежность твоего языка. Хочу кончать тебе в попку, с силой прижимая тебя к себе и чувствуя напряжения твоих внутренних мышц. Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!!!! Меня заводит твоё сочетание нежности и неуёмного желания Я хочу видеть тебя обнажённой, любоваться тобой Я начинаю сходить с ума по тебе.

...А это письма ко мне...письма, связанные с моей первой виртуальной любовью... На самом деле, они до сих пор мне очень дороги...Это как определенный этап в моей жизни...наверное, нужный мне...и так должно было быть... Хотя, сейчас даже странно вспоминать насколько сильной была эта привязанность, первоначально сильно похожая на любовь...
Я не знаю, где он сейчас, что с ним... я даже не видела его ни разу...но он дорог мне как человек...

Итак, это его письма ко мне...иногда короткие, иногда длинные...но всегда очень теплые...

Привет, солнышко. Я по тебе соскучился. Ужасно хочется в реале почувствовать твоё тело. Как отправить фото через Outlook Express я не знаю, я им не пользуюсь. Скорее всего, просто скопировать файл в тело письма.
целую

Привет. Извини, что я так пропал. У меня накрылся компьютер и не было возможности с тобой связаться. ОЧЕНЬ хочу с тобой сегодня встретиться. Если сможешь, ответь мне. Целую тебя нежно-нежно.

Сладенькая, очень хочу с тобой встретиться. Если сегодня не пересечёмся (жду тебя в чате), то завтра с 12-00 буду тебя там искать. Ну и электронная почта, конечно. Я весь дрожу от возбуждения. Где-же ты?

Привет, лапочка. Как я по тебе соскучился!!!!! Просто балдел, читая твои письма. Извини, что вчера так скоропостижно тебя покинул. Сейчас 14-22, я только приехал со встречи. Жду тебя в чате. Может ещё появишься? Яхочу тебя!!!, мокренькую и горяченькую. Целую кркпко, жду

(это одни из первых )...

Дневниковые мужчины успокаиваются...перестали закидывать меня личными сообщениями с предложением встретиться...ну и умнички...

Вчера шла с работы и какая-то сволочь облила меня ...с ног до головы... Надо было номер запомнить... Было такое желание...взять из телефона-автомата по 02 позвонить и сказать. что он в машине партию героина провозит... Вот, пусть бы его потом на каждом перекрестке тормозили... Жалко только не понял бы, наверное, какова причина такого невезения...

Ну вот, похоже я обидела моего мужчину № 3. В ответ на его "Я уже не могу без тебя, я по тебе очень скучаю..." Сказала, что мне уже надоело все это нытье... Просто он всегда эти фразы таким голосом говорит, как будто я при смерти нахожусь... Не люблю пессимистов. Уже отучила его на мой вопрос "как дела?" отвечать "все плохо"... Невозможно каждый день слушать от человека "все плохо, все плохо"...
Ладно, даже если он и обиделся, ему это должно на пользу пойти. Да и вообще, он же взрослый человек, сам понимать должен... По большому счету я не собираюсь его переделывать... Может во мне моя стервозность говорит...вижу, что он на многое готов ради меня, вот и пользуюсь моментом... Хотя, это все мелочи...просто выссказала свое мнение да и все...и деньги я из него не качаю. Все же привыкли, что такие папики для этого и существуют... Конечно, при встрече он накупает фруктов, вина и конфет...но это не из ряда вон...
Подарок на 8 марта был дорогой...но я не просила...Еще один раз он оплатил мой телефон (но это опять же сделал исходя из собственных интересов, чтобы я могла ему звонить почаще)... Ну и при отсутствии машины приходится ездить на такси. Вот и все его расходы на меня. Не так уж и много...
Я и не жду подарков по жизни...но приятно, когда их делают. А вот мой мужчина № 2 ничего не подарил мне на 8 марта...Только открыточка по инету и все...может он считает, что если он квартиру оплачивает для встреч, то и подарки не нужны?

Вот и дожили до понедельника...Как говорит мой муж "выходные - проходные". Уже жду субботы...сегодня, чувствую, денек будет аховый...пережить бы...
Еще в субботу зачем-то залезла в МТС- флирт, познакомилась с каким-то Дмитрием...зачем спрашивается? На вопрос женат ли он, ответил, что на 75 % - не женат... Да уж, такого раньше не встречала...
Он в ожидании моего звонка даже смс-ку мне вчера скинул...Только вот на телефоне 5 баксов осталось...звонить уже не могу, а сам он. думаю, вряд ли решится...

Слушайте, как классно! Снова появилась вторая страница моего дневничка...уже и не думала ее увидеть... Так что, желающие могут с ней ознакомиться...порнография, блин...

Мдя...моего дневничка нет ни среди самых дружелюбных (а я этим и не отличаюсь особо), ни среди самых общительных ( тут тоже прокол), ни среди самых обсуждаемых.... А ну и что...я ж не для рейтинга пишу, а просто потому, что мне так хочется...Все факты моей жизни и не расскажешь в реале...не поймут...эт точно! Да и на фиг надо грузить людей... Хотя и тут плакаться как-то не получается.... Последнее время делать этого не могу...все перевариваю внутри себя...