4-сюжет
20-06-2003 12:55
«САМОЛЁТИК»
(цветные жирные мелки, слезки девочки).
Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.
li 3.6.01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«САМОЛЁТИК»
(цветные жирные мелки, слезки девочки).
Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.
li 3.6.01
3-сюжет
20-06-2003 12:46
«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»
(цветные карандаши).
Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.
li 3.6.01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»
(цветные карандаши).
Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.
li 3.6.01
1-й сюжет
20-06-2003 12:44
НЕ МОЕ!!!, было взято as is c http://my.tele2.ee/plast/kids_pictures/detpics.htm
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни).
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
li 3.6.01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
НЕ МОЕ!!!, было взято as is c http://my.tele2.ee/plast/kids_pictures/detpics.htm
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни).
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
li 3.6.01
Доброе утричко!
Сегодня просыпался несколько раз
19-06-2003 07:30
Доброе утричко!
Сегодня просыпался несколько раз подряд, но встал только тогда, когда выбрал рекомендуемый лимит в размере 8 часов сна, это естественно если позволяет время.
Ладно, кажется заварился мой чай, пойду попью. Прошу меня простить!
li 3.6.01
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Доброе утричко!
Сегодня просыпался несколько раз подряд, но встал только тогда, когда выбрал рекомендуемый лимит в размере 8 часов сна, это естественно если позволяет время.
Ладно, кажется заварился мой чай, пойду попью. Прошу меня простить!
li 3.6.01
И снова юмор
19-06-2003 07:30
А н е к д о т ы...
- Зачем у сотрудника ГИБДД светоотражающая полоса на фуражке?
- Чтобы, когда его сбивает машина, фуражку можно было легко найти в кювете...
Автор: BG <bg@regadm.tambov.ru>
Приходит стажер устраиваться в милицию и говорит:
- Товарищ капитан а мне машину дадут ???!!!!
- Да, только стиральную!
Автор: Proffi
Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывае и спрашивает:
- Чё надо?
- Мы пожарные.
- О! Пожарные, пожарте мне мясо.
- Ты чё дурак, мы не жарим, мы тушим.
- Ну потушите.
Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>
7 а н е к д о т о в о т P R Y A N I C ' a...
Пара сидит на скамейке. Она:
- Дорогой! Так хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
Едет чукча по тундре и поет:
- Стоп, сани! Стоп, олени! Стоп, собаки! Its my life!!!
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду...
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
- Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!
Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003
--------------------------------------------------------------------------------
li 3.6.01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А н е к д о т ы...
- Зачем у сотрудника ГИБДД светоотражающая полоса на фуражке?
- Чтобы, когда его сбивает машина, фуражку можно было легко найти в кювете...
Автор: BG <bg@regadm.tambov.ru>
Приходит стажер устраиваться в милицию и говорит:
- Товарищ капитан а мне машину дадут ???!!!!
- Да, только стиральную!
Автор: Proffi
Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывае и спрашивает:
- Чё надо?
- Мы пожарные.
- О! Пожарные, пожарте мне мясо.
- Ты чё дурак, мы не жарим, мы тушим.
- Ну потушите.
Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>
7 а н е к д о т о в о т P R Y A N I C ' a...
Пара сидит на скамейке. Она:
- Дорогой! Так хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
Едет чукча по тундре и поет:
- Стоп, сани! Стоп, олени! Стоп, собаки! Its my life!!!
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду...
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
- Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!
Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003
--------------------------------------------------------------------------------
li 3.6.01
В фотоальбоме!
18-06-2003 12:10
Приветики!
Фотки разместил, заходите
я наслаждаюсь морским путешествием на заднем плане любимый город
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приветики!
Фотки разместил, заходите
я наслаждаюсь морским путешествием на заднем плане любимый город
Дождался звонка! Ура!
18-06-2003 11:06
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Посмеёмся вместе.
18-06-2003 10:22
А н е к д о т ы...
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
- Что?
- Его надо утопить!!!
Автор: Масянька
Идёт студент расстроенный - получил "двойку" по зачёту. Ему навстречу едёт профессор, который поставил ему "двойку". Студент думает, что надо поздороваться, и тянет руку, а препод говорит:
- С дураками и дебилами не здороваюсь.
А студент отвечает:
- А я здороваюсь!
Автор: Масянька
В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребёнка.
Служащая загса:
- Кто отец?
- Васька из Черновки.
- Интересно! За две недели здесь побывали и Зинка из соседней Сосновки, Машка из Волховки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы - из Семеновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это он успевает???
- Дык у него ж велосипед есть!
Автор: Масянька
Пациент врачу:
- Доктор, я умру?
- Обязательно!
Автор: Масянька
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х*евины и П**дюлины, соединяются по**енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Автор: pryanic
Едет машина. За рулем сидит муж, рядом с ним жена, сзади - тесть и теща. Тесть спит. Вдруг их останавливает милиционер и говорит мужу: "Вы первым проехали этот участок без нарушений. Вам полагается премия в 50000 рублей". Муж: "Вот и хорошо, я на них себе куплю права". "Как, вы ездите без прав?!" Жена: "Да не слушайте вы его - что он по пьянке не скажет". Мент: "Да вы еще и пьяный?!" Тут теща выскакивает из машины и кричит: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!" Тут тесть просыпается и спрашивает: "Что, уже граница?"
Автор: pryanic
Встpечаются две девицы лёгкого поведения. Одна богатая, дpyгая бедная. Hy, бедная y богатой спpашивает, как та богатой такой стала. Ей богатая и отвечает, мол себе в одно место петаpдy засовывает, поджигает, а когда та взоpвётся, говоpит клиентy, типа он ей поpвал всё и денег с него тpебyет.
Hy, бедная пpиняла к сведению, насовала пеpед этим самым делом тyда себе кyчy петаpд, подожгла, всё взоpвалось.. Hy она и говоpит клиентy:
- Ты мне всё pазоpвал, тепеpь мне 10 тысяч баксов должен..
- Да я тебе хоть 20 тысяч дам, только скажи, в какyю фоpточкy мои яйца yлетели!
Автор: Maiden
Гоги yбил свою новyю женy на втоpой день после свадьбы. Сyдья:
- Почемy вы yбили свою женy?
- Ана била нэ дэвствэнница!
- А почемy вы ее в пеpвyю ночь тогда не yбили?
- Вах! В пэpвyю ночь ана била дэвтсвэнница!!
Автор: Maiden
1)Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
2)Мой друг водит машину, как молния... Всегда попадает в деревья.
3)Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
4)Любишь кататься - катись к чертовой матери.
5)Родился сам , помоги другому.
Автор: Roman <roman@02rus.ru>
Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) - что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О воще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-еХранилище-е-е
Автор: ШТ Помощник Руководителя
Генерал идёт по территории воинской части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофёр-рядовой, отдаёт честь и говорит:
- Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места стронуться.
Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
Генерал:
- Что ж у тебя такая машина тяжёлая?
Шофёр-рядовой:
-Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.
Автор: Devil_666
Русские шофёры послали коллективное письмо японцам: "Товарищи японцы, вы там поосторожнее на автомобилях, нам тут ещё на них ездить!".
Автор: Devil_666
Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стажёр.
Инструктор говорит стажёру:
-Видишь, слева скала, справа скала, идёт старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормозить надо.
Автор: Devil_666
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Автор: Andrew
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти изЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
А н е к д о т ы...
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
- Что?
- Его надо утопить!!!
Автор: Масянька
Идёт студент расстроенный - получил "двойку" по зачёту. Ему навстречу едёт профессор, который поставил ему "двойку". Студент думает, что надо поздороваться, и тянет руку, а препод говорит:
- С дураками и дебилами не здороваюсь.
А студент отвечает:
- А я здороваюсь!
Автор: Масянька
В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребёнка.
Служащая загса:
- Кто отец?
- Васька из Черновки.
- Интересно! За две недели здесь побывали и Зинка из соседней Сосновки, Машка из Волховки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы - из Семеновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это он успевает???
- Дык у него ж велосипед есть!
Автор: Масянька
Пациент врачу:
- Доктор, я умру?
- Обязательно!
Автор: Масянька
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х*евины и П**дюлины, соединяются по**енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Автор: pryanic
Едет машина. За рулем сидит муж, рядом с ним жена, сзади - тесть и теща. Тесть спит. Вдруг их останавливает милиционер и говорит мужу: "Вы первым проехали этот участок без нарушений. Вам полагается премия в 50000 рублей". Муж: "Вот и хорошо, я на них себе куплю права". "Как, вы ездите без прав?!" Жена: "Да не слушайте вы его - что он по пьянке не скажет". Мент: "Да вы еще и пьяный?!" Тут теща выскакивает из машины и кричит: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!" Тут тесть просыпается и спрашивает: "Что, уже граница?"
Автор: pryanic
Встpечаются две девицы лёгкого поведения. Одна богатая, дpyгая бедная. Hy, бедная y богатой спpашивает, как та богатой такой стала. Ей богатая и отвечает, мол себе в одно место петаpдy засовывает, поджигает, а когда та взоpвётся, говоpит клиентy, типа он ей поpвал всё и денег с него тpебyет.
Hy, бедная пpиняла к сведению, насовала пеpед этим самым делом тyда себе кyчy петаpд, подожгла, всё взоpвалось.. Hy она и говоpит клиентy:
- Ты мне всё pазоpвал, тепеpь мне 10 тысяч баксов должен..
- Да я тебе хоть 20 тысяч дам, только скажи, в какyю фоpточкy мои яйца yлетели!
Автор: Maiden
Гоги yбил свою новyю женy на втоpой день после свадьбы. Сyдья:
- Почемy вы yбили свою женy?
- Ана била нэ дэвствэнница!
- А почемy вы ее в пеpвyю ночь тогда не yбили?
- Вах! В пэpвyю ночь ана била дэвтсвэнница!!
Автор: Maiden
1)Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
2)Мой друг водит машину, как молния... Всегда попадает в деревья.
3)Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
4)Любишь кататься - катись к чертовой матери.
5)Родился сам , помоги другому.
Автор: Roman <roman@02rus.ru>
Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) - что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О воще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-еХранилище-е-е
Автор: ШТ Помощник Руководителя
Генерал идёт по территории воинской части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофёр-рядовой, отдаёт честь и говорит:
- Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места стронуться.
Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
Генерал:
- Что ж у тебя такая машина тяжёлая?
Шофёр-рядовой:
-Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.
Автор: Devil_666
Русские шофёры послали коллективное письмо японцам: "Товарищи японцы, вы там поосторожнее на автомобилях, нам тут ещё на них ездить!".
Автор: Devil_666
Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стажёр.
Инструктор говорит стажёру:
-Видишь, слева скала, справа скала, идёт старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормозить надо.
Автор: Devil_666
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Автор: Andrew
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из
Пол дня жду звонка, пока не дождался.
18-06-2003 10:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А ещё так помогает музыка, не знаю чтобы я без неё
18-06-2003 10:21
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня позвонил другу, настоящему другу! И он
18-06-2003 10:21
Сегодня позвонил другу, настоящему другу! И он меня так утешил. Господи, как хорошо иметь настоящих друзей!!!
li 3.6.01
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня позвонил другу, настоящему другу! И он меня так утешил. Господи, как хорошо иметь настоящих друзей!!!
li 3.6.01
Всем привет!
У меня последнее время какое-то
17-06-2003 07:23
Всем привет!
У меня последнее время какое-то странное настроение. Непонятное для самого себя, я пытаюсь проанализировать его, но оно хаотично и анализу неподдается. Просто надеюсь, что оно в ближайшем будущем изменится.
...
li 3.6.01
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем привет!
У меня последнее время какое-то странное настроение. Непонятное для самого себя, я пытаюсь проанализировать его, но оно хаотично и анализу неподдается. Просто надеюсь, что оно в ближайшем будущем изменится.
...
li 3.6.01
Друзья!!!
Я отремонтировал комп!!!
И вот я снова
16-06-2003 15:04
Друзья!!!
Я отремонтировал комп!!!
И вот я снова с вами, у меня такое было!
Кому интересно расскажу лично!
Всем успехов и до скорого!!!:offtopic:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Друзья!!!
Я отремонтировал комп!!!
И вот я снова с вами, у меня такое было!
Кому интересно расскажу лично!
Всем успехов и до скорого!!!:offtopic:
Оболденный вечер!
День рождения дочки друга
16-06-2003 14:49
Оболденный вечер!
День рождения дочки друга бизнесмена, мы давно дружим!
За мной приехал настоящий 600-ый Мерседес, он же меня и доставил домой.
Пили классный японский коньяк. Кушали неописуемые блюда.
Нет слов, одни эмоции.
Впрочем, ровно через неделю он и сам справляет Днюху. Я буду там.
А в конце недели 30-ник у одногрупника, я в числе приглашённых, сегодня он мне звонил на мобилу, уточнил в каком ресторанчике это будет.
Вообщем, горячая пора!!!
li 3.6.01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Оболденный вечер!
День рождения дочки друга бизнесмена, мы давно дружим!
За мной приехал настоящий 600-ый Мерседес, он же меня и доставил домой.
Пили классный японский коньяк. Кушали неописуемые блюда.
Нет слов, одни эмоции.
Впрочем, ровно через неделю он и сам справляет Днюху. Я буду там.
А в конце недели 30-ник у одногрупника, я в числе приглашённых, сегодня он мне звонил на мобилу, уточнил в каком ресторанчике это будет.
Вообщем, горячая пора!!!
li 3.6.01
Финская сауна и русская баня без секретов. Выпуск 9, 2003
09-06-2003 11:07
Письмо восьмое.
Вопросы по сауне
Здорова!
Что делать в сауне?
Финны дают такую схему:
1.Освежаете себя душем перед сауной.
2.Заходите в разогретую сауну и расслабляетесь под действием жара, продолжительность по самочувствию — сколько покажется приятным (обычно до 10 минут), можете плеснуть на камни 1-2 ковша воды.
3.Выходите и принимаете душ или плаваете в бассейне.
4.После этого вы можете еще плеснуть воды на камни и ложитесь/садитесь на скамейки для расслабления и релаксации.
5.Снова принимаете прохладный душ, затем моетесь и опять прохладный душ.
6.После сауны отдыхаете и пьёте прохладительные напитки.
Расскажите про влажность и пар в сауне.
При нагреве воздух сауны высыхает, поэтому для получения подходящей влажности необходимо обливать горячие камни водой.
Количеством воды регулируется подходящая влажность воздуха. Подходящая влажность воздуха вызывает потение и легкое дыхание в сауне. Рекомендуется поддавать пар малыми порциями, чувствуя влияние влажности на коже. Слишком высокая температура и влажность вызывают неприятные ощущения.
Слишком долгое пребывание в горячей сауне вызывает повышение температуры тела, что может оказаться опасным.
Избегайте поддачи пара, если кто-то находится вблизи каменки, так как горячий пар может вызвать ожоги.
Слышала, что вода для сауны должна соответствовать определенным требованиям.
Действительно, для сауны следует использовать воду, отвечающую некоторым требованиям.
Факторами, значительно влияющими на качество воды являются:
— содержание гумуса (цвет, вкус, осадок), рекомендуемо <12 мг/л;
— содержание железа (цвет, запах, вкус, осадок), рекомендуемо <0,2 мг/л;
— жесткость; наиболее важными элементами являются марганец и кальций, т.е. известь, рекомендуемо для марганца <0,05 мг/л, для кальция <100мг/л.
Вода с большим содержанием извести оставляет белый налет на камнях и металлических поверхностях. Калификация камней ослабляет их свойства при парении. Железо вызывает разъедание поверхностей и нагревательных элементов. Использование воды с содержанием гумуса и хлора, а также морской воды запрещается.
В воде для сауны можно использовать только предназначенные для этого ароматизаторы.
Евсеич, каковы пределы температуры и уровня влажности при парении?
Для измерения температура и влажности воздуха существуют приборы, подходящие для использования в сауне. Поскольку каждый человек испытывает влияние пара по-разному, точных рекомендаций по температуре парения и значениям влажности воздуха дать невозможно: свои ощущения — это лучший градусник парящегося.
С точки зрения удовольствия при парении, не стоит стремиться к высокой температуре. При нагреве традиционной открытой каменки, температура в парильне поднимается слишком высоко, что препятствует потению и нормальному дыханию, а также ограничивает подкидывание пара из-за обжигающей жары.
И напоследок немного из парильного этикета для сауны:
1.Будьте внимательны к другим парящимся: не мешайте другим слишком громкоголосым поведением, не сгоняйте с полков слишком горячим паром.
2.Забудьте спешку и расслабьтесь!
3.Передвигайтесь не спеша и не толкайтесь: пол и полки могут быть скользкими.
Легкого пару тебе!
Евсеич, mar-admin@yandex.ru,
--------------------------------------------------------------------------------
улыбайтесь чаще:
* * *
В бане.
Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Письмо восьмое.
Вопросы по сауне
Здорова!
Что делать в сауне?
Финны дают такую схему:
1.Освежаете себя душем перед сауной.
2.Заходите в разогретую сауну и расслабляетесь под действием жара, продолжительность по самочувствию — сколько покажется приятным (обычно до 10 минут), можете плеснуть на камни 1-2 ковша воды.
3.Выходите и принимаете душ или плаваете в бассейне.
4.После этого вы можете еще плеснуть воды на камни и ложитесь/садитесь на скамейки для расслабления и релаксации.
5.Снова принимаете прохладный душ, затем моетесь и опять прохладный душ.
6.После сауны отдыхаете и пьёте прохладительные напитки.
Расскажите про влажность и пар в сауне.
При нагреве воздух сауны высыхает, поэтому для получения подходящей влажности необходимо обливать горячие камни водой.
Количеством воды регулируется подходящая влажность воздуха. Подходящая влажность воздуха вызывает потение и легкое дыхание в сауне. Рекомендуется поддавать пар малыми порциями, чувствуя влияние влажности на коже. Слишком высокая температура и влажность вызывают неприятные ощущения.
Слишком долгое пребывание в горячей сауне вызывает повышение температуры тела, что может оказаться опасным.
Избегайте поддачи пара, если кто-то находится вблизи каменки, так как горячий пар может вызвать ожоги.
Слышала, что вода для сауны должна соответствовать определенным требованиям.
Действительно, для сауны следует использовать воду, отвечающую некоторым требованиям.
Факторами, значительно влияющими на качество воды являются:
— содержание гумуса (цвет, вкус, осадок), рекомендуемо <12 мг/л;
— содержание железа (цвет, запах, вкус, осадок), рекомендуемо <0,2 мг/л;
— жесткость; наиболее важными элементами являются марганец и кальций, т.е. известь, рекомендуемо для марганца <0,05 мг/л, для кальция <100мг/л.
Вода с большим содержанием извести оставляет белый налет на камнях и металлических поверхностях. Калификация камней ослабляет их свойства при парении. Железо вызывает разъедание поверхностей и нагревательных элементов. Использование воды с содержанием гумуса и хлора, а также морской воды запрещается.
В воде для сауны можно использовать только предназначенные для этого ароматизаторы.
Евсеич, каковы пределы температуры и уровня влажности при парении?
Для измерения температура и влажности воздуха существуют приборы, подходящие для использования в сауне. Поскольку каждый человек испытывает влияние пара по-разному, точных рекомендаций по температуре парения и значениям влажности воздуха дать невозможно: свои ощущения — это лучший градусник парящегося.
С точки зрения удовольствия при парении, не стоит стремиться к высокой температуре. При нагреве традиционной открытой каменки, температура в парильне поднимается слишком высоко, что препятствует потению и нормальному дыханию, а также ограничивает подкидывание пара из-за обжигающей жары.
И напоследок немного из парильного этикета для сауны:
1.Будьте внимательны к другим парящимся: не мешайте другим слишком громкоголосым поведением, не сгоняйте с полков слишком горячим паром.
2.Забудьте спешку и расслабьтесь!
3.Передвигайтесь не спеша и не толкайтесь: пол и полки могут быть скользкими.
Легкого пару тебе!
Евсеич, mar-admin@yandex.ru,
--------------------------------------------------------------------------------
улыбайтесь чаще:
* * *
В бане.
Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!
[mtv:// news [блок]
[алсу не хочет замуж] Алсу
09-06-2003 10:56
[mtv:// news [блок]
[алсу не хочет замуж] Алсу вернулась в дождливую Москву после пятидневного отдыха на Кипре посвежевшей и загоревшей. Здесь ее ждали подвенечное платье, пара вечерних туалетов и шикарная белая спальня с огромной кроватью. Когда полуголый молодой человек признавался ей в любви, Алсу сильно смутилась. "Я не могу при посторонних", - сказала она.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[mtv:// news [блок]
[алсу не хочет замуж] Алсу вернулась в дождливую Москву после пятидневного отдыха на Кипре посвежевшей и загоревшей. Здесь ее ждали подвенечное платье, пара вечерних туалетов и шикарная белая спальня с огромной кроватью. Когда полуголый молодой человек признавался ей в любви, Алсу сильно смутилась. "Я не могу при посторонних", - сказала она.
Снова проблемы с питанием моего ноутбука!
Сдал его
06-06-2003 10:16
Снова проблемы с питанием моего ноутбука!
Сдал его в сервис-центр и снову вынужден прибегнуть к помощи интернет-центра.
Но и в этом есть свои прелести.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Снова проблемы с питанием моего ноутбука!
Сдал его в сервис-центр и снову вынужден прибегнуть к помощи интернет-центра.
Но и в этом есть свои прелести.
У моря
04-06-2003 08:01
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Юмор
04-06-2003 08:01
А н е к д о т ы...
Хлор - вкусен и скор...
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>
Значит решают профессора провести эксперимент. Как люди разных наций будут жить шведской семьёй и отправили на остров три группы (Два мужика и женщина в каждой группе). Англичан, Американцев и Русских. Ну приезжают к ним через полгода, приходят к Англичанам и спрашивают:
-ну как вы тут живёте?
-ну как мы можем жить, вы же уехали и даже нас не познакомили, мы и не разговариваем, какая тут Ш.семья!
Приходят к Американцам и соответственно тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
- О-о-о, хорошо живём. Женщина:
Один как муж - один день, другой как любовник - на другой день.Отлично живём.
Приходят к Русским и опять тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
Мужики сидят в домино играют:
- О-о-о-о. Да вообще отлично, мы тут колхоз организовали!
-Как колхоз?
- ДА. Колхоз, вот он председатель, я заместитель, а остальные в поле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор: ШТ Помощник Руководителя
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Та ну их на х...!
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
10 а н е к д о т о в о т PRYANIC'а...
В одной из кавказских школ преподаватель задает ученикам задание: "Дэти, разбэйтэ прэдложение на часть рэчи... - Папа с мамой пошли в баню..."
Один из учеников тянет руку.
Препод: "Ну, Гоги, отвэчай..."
Гоги: "Ну, Мама это подлэжащее..., Папа - это надлэжащее..., а баня эта прэдлог!"
Препод: "Молодэс Гоги, садысь, чытыре!"
Гоги: "Учител, пачему чытырэ?"
Препод: "А патамушто баня не прэдлог, а мэстоимение!!!"
Еврейский Дед мороз:
- Здравствуйте, детишки.
- Покупаем подарочки!
Сидит зять, смотрит телевизор, заходит теща с метлой в комнату.
Зять:
- Мам, вы подметать или летите куда?
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, тепеть я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Попал мужик в больницу. Лежит весь избитый, еле живой. Его спрашивают:
- Ну рассказывай, где тебя так?
- Да где, где? В пожар попал, горел.
- А че весь избитый?
- Так лопатами тушили.
Пришел "новый русский на фуршет", спрашивает:
- А это все на шару?
Ему говорят:
- Да.
Он начинает быстро и много есть. Сзади проходит какой-то американец, тот его подзывает и говорит:
- Братан, как тебя зовут?
- Джим.
- Джим, ешь, это все на шару!
- Я не хочу.
- Как это?
- Вот так, не хочу.
- Так это все бесплатно, ноу долларз, понимаешь?
- Да не хочу я!
- Как это?
- Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем.
- Ты что, животное?
- Дорогой, я тебе подарок купила!
- И где же он?
- Сейчас, уже надеваю...
- Дорогая, а я купил тебе к 8 марта замечательные удочки!
Великанша вышла замуж за лилипута. После первой брачной ночи она вся в синяках. Друзья ее спрашивают:
- Ты что вся в синяках? Он тебя побил?
- Нет. он всю ночь на мне прыгал и кричал: "Неужели это все мое?!!!"
Офицер ВВС увольняется в запас. Куда ему идти работать - конечно в гражданскую авиацию. Дали ему огромный самолет на 325 посадочных мест и он летает по разным маршрутам. Один из маршрутов проходил над его родной авиабазой. Ну, он летит, локаторы засекают, посылают запрос, дескать что за борт, что за рейс, он отвечает "борт такой-то рейс, такой-то", и они узнают по голосу своего бывшего сослуживца. Решили его подколоть. В воздух поднимаются пять перехватчиков, берут лайнер в коробку и начинают давить на вынужденную посадку. Ну, парень думает, вы что меня за молодого держите? Штурвал на себя, делает две мертвых петли, выход из коробки и уход.
Второй пилот говорит:
- Что ты делаешь, у нас же люди!
- Ой, е... твою м..., забыл! Возьми на себя управление, а я схожу посмотрю. Заходит в салон, а там бардак, стоны, плач, рвота, переломанные руки, ноги. Слышит на заднем плане истерический смех. Прислушался, в туалете. Открывает дверь, смотрит, а там старый дед ухахатывается. Тот говорит: "Дедушка, а что вы смеетесь?". Дед говорит:
"Сынок, яЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А н е к д о т ы...
Хлор - вкусен и скор...
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>
Значит решают профессора провести эксперимент. Как люди разных наций будут жить шведской семьёй и отправили на остров три группы (Два мужика и женщина в каждой группе). Англичан, Американцев и Русских. Ну приезжают к ним через полгода, приходят к Англичанам и спрашивают:
-ну как вы тут живёте?
-ну как мы можем жить, вы же уехали и даже нас не познакомили, мы и не разговариваем, какая тут Ш.семья!
Приходят к Американцам и соответственно тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
- О-о-о, хорошо живём. Женщина:
Один как муж - один день, другой как любовник - на другой день.Отлично живём.
Приходят к Русским и опять тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
Мужики сидят в домино играют:
- О-о-о-о. Да вообще отлично, мы тут колхоз организовали!
-Как колхоз?
- ДА. Колхоз, вот он председатель, я заместитель, а остальные в поле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор: ШТ Помощник Руководителя
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Та ну их на х...!
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>
10 а н е к д о т о в о т PRYANIC'а...
В одной из кавказских школ преподаватель задает ученикам задание: "Дэти, разбэйтэ прэдложение на часть рэчи... - Папа с мамой пошли в баню..."
Один из учеников тянет руку.
Препод: "Ну, Гоги, отвэчай..."
Гоги: "Ну, Мама это подлэжащее..., Папа - это надлэжащее..., а баня эта прэдлог!"
Препод: "Молодэс Гоги, садысь, чытыре!"
Гоги: "Учител, пачему чытырэ?"
Препод: "А патамушто баня не прэдлог, а мэстоимение!!!"
Еврейский Дед мороз:
- Здравствуйте, детишки.
- Покупаем подарочки!
Сидит зять, смотрит телевизор, заходит теща с метлой в комнату.
Зять:
- Мам, вы подметать или летите куда?
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, тепеть я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Попал мужик в больницу. Лежит весь избитый, еле живой. Его спрашивают:
- Ну рассказывай, где тебя так?
- Да где, где? В пожар попал, горел.
- А че весь избитый?
- Так лопатами тушили.
Пришел "новый русский на фуршет", спрашивает:
- А это все на шару?
Ему говорят:
- Да.
Он начинает быстро и много есть. Сзади проходит какой-то американец, тот его подзывает и говорит:
- Братан, как тебя зовут?
- Джим.
- Джим, ешь, это все на шару!
- Я не хочу.
- Как это?
- Вот так, не хочу.
- Так это все бесплатно, ноу долларз, понимаешь?
- Да не хочу я!
- Как это?
- Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем.
- Ты что, животное?
- Дорогой, я тебе подарок купила!
- И где же он?
- Сейчас, уже надеваю...
- Дорогая, а я купил тебе к 8 марта замечательные удочки!
Великанша вышла замуж за лилипута. После первой брачной ночи она вся в синяках. Друзья ее спрашивают:
- Ты что вся в синяках? Он тебя побил?
- Нет. он всю ночь на мне прыгал и кричал: "Неужели это все мое?!!!"
Офицер ВВС увольняется в запас. Куда ему идти работать - конечно в гражданскую авиацию. Дали ему огромный самолет на 325 посадочных мест и он летает по разным маршрутам. Один из маршрутов проходил над его родной авиабазой. Ну, он летит, локаторы засекают, посылают запрос, дескать что за борт, что за рейс, он отвечает "борт такой-то рейс, такой-то", и они узнают по голосу своего бывшего сослуживца. Решили его подколоть. В воздух поднимаются пять перехватчиков, берут лайнер в коробку и начинают давить на вынужденную посадку. Ну, парень думает, вы что меня за молодого держите? Штурвал на себя, делает две мертвых петли, выход из коробки и уход.
Второй пилот говорит:
- Что ты делаешь, у нас же люди!
- Ой, е... твою м..., забыл! Возьми на себя управление, а я схожу посмотрю. Заходит в салон, а там бардак, стоны, плач, рвота, переломанные руки, ноги. Слышит на заднем плане истерический смех. Прислушался, в туалете. Открывает дверь, смотрит, а там старый дед ухахатывается. Тот говорит: "Дедушка, а что вы смеетесь?". Дед говорит:
"Сынок, я
Уря! Новую версию Лирки скачал! Новое всегда
02-06-2003 10:58
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
