death_metal_master
[503x438]

Это цитата сообщения Любящая_кошек Оригинальное сообщение

обещал)

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось...

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики: пьяные, ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят!

- А моя собака картины пишет!
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом накормить, то будет маслом.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Это цитата сообщения Любящая_кошек Оригинальное сообщение

как я рада :))

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда

Это цитата сообщения Любящая_кошек Оригинальное сообщение

улыбнемся :)

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи"

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас фиг напьешся!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Это цитата сообщения Любящая_кошек Оригинальное сообщение

теща

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.Вытри..."

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Это цитата сообщения Любящая_кошек Оригинальное сообщение

анекдоты к выходным)

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на хрена ты сгоревших кидаешь?

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном
виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.

- Страшно ходить по улицам - люди обнимаются так, как будто завтра на войну...

- Весна, - распускаются первые руки...

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением "Что вы животное мучаете?" Слепой "я не мучаю...я оглядываюсь"

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"

:))
[646x514]

:))
[552x699]

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.


Первый миф такой — лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.

Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:

1. Ест.

2. Смотрит телевизор.

3. Слушает музыку.

4. Смотрит кино.

5. Бродит по интернету.

6. Играет в компьютерную игру.

7. Читает книги.

8. Валяется на диване.

9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.

10. И т. п.

Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.

Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».

А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:
«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.

Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).

В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.

Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.

Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.

Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.

Это все. Это способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.

И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать
[464x553]

:)
[650x397]

Что приготовила тебе судьба,
Удачу, счастье, кров, какая ж там беда.
О как же ты расстроен, что не пошёл гулять,
Не ценишь мир, и не боишься потерять!
Ты с самого рожденья золотой ребёнок,
И мама рядышком с тобой с пелёнок.
А где-то маленький ребёнок,
Словно брошенный котёнок.
Плачет под забором, боясь пошевельнуться,
Боясь заснуть и больше не проснуться.
Нет крошки хлеба, спит он на земле,
А ты швыряешь булку, все не так тебе.
Проходишь мимо брошенных ребят,
Пнёшь, бросишь хлеба и они съедят.
Они не знают боли, живут, считая дни,
Ведь на большой планете они одни, одни.
Тебе уж мама надоела со своей заботой,
А брошенные дети видят сон, где мама за работой,
Где мама рядом, мамина любовь,
Целует, обнимает, от счастья закипает кровь,
И слёзы катятся у них от счастья,
Хотя бы видеть сон, где нет беды, ненастья,
Где нет насмешек, слов плохих,
Где есть любовь, и нет забот иных.
Но, просыпаясь, трудно слёз сдержать,
Ведь жизнь не сон, как это трудно понимать,
А ты живёшь, тебе всё не по чём,
Они же друг за друга, всегда стоят плечом.
Хочу сказать, бедняжки есть на каждый век,
Ну протяни же руку помощи, ведь ты же человек.
Ведь у тебя и мама, папа, они всегда твои,
А брошенные дети, на целый мир одни.

не помню откуда этот стих..
[650x433]

Если хотите убедиться в этом, погуляйте по Арбату. Наверняка вы обнаружите что популяция тамошних живых экспонатов стала гораздо разнообразнее. Если ваш ребенок или девушка просятся в зоопарк, сводите их опять же на Арбат, потому что...
Эмо-киды уже здесь, и Владивосток еще больше узнает об этом:

podnebesniy — 8:14pm:
«Завтра с утра приедет бригада с телеканала ОТВ-Прим снимать меня для передачи про эмо.
Как единственного взрослого представителя эмо-движения во Владивостоке.
По крайней мере так мне объяснили.
Поехал краситься и вообще.»

Кто такие эти эмо? «Невоспитанные дети богатых родителей»? «Плачущие неудовлетворенные жизнью подростки», исповедующие отказ от алкоголя, курения, беспорядочных половых связей? В вышеприведенном случае ЖЖ-юзер podnebesniy далеко не подросток. Кто такие настоящие эмо, а кто эмо-симулянты, которые с удовольствием одеваются и ведут себя в эмо-стиле, не являясь при этом истероидами с воспаленным юношеским максимализмом? На кой черт они это все делают? Может ли истерика быть креативной? Каким образом сопли и визги могут делать человека ярче и интереснее на фоне толпы? Для кого девочко-мальчики из группы “Tokyo Hotel” и им подобные, поют свои слезливые заунывные песни? Для кого пишут объявления «Просьба на концерте вены не резать»?
И еще: наверное все-таки они были всегда, просто никак не назывались. Не было сильной дебютной идеи;)
[357x620]

funtomas.ru/up/0_0.wmv

ЛОЛ

:)
[500x599]

:)
[432x576]

:)
[700x546]

уряяя
[640x480]

:)
[700x525]

:)
[700x525]

Настоящий бык должен быть с огромными рогами. Выглядит как фотошоп, но у быка есть реальный сертификат подтверждающий его рекорд (другие фото в комментах)
[650x529]