ЧТО?????????? что мне делать сегодня?
вернее что мне подарить на 23 февраля? АААААААААааааааааа???
вот так вот праздник меня бьет по голове

ДА жизнь продолжается, и притом в хорошем темпе. Настроение то что надо, все депрясники пережиты, снова сияет улыбка на лице и все тот же блеск в глазах. Ура ко мне вернулось чувство влюбленности в жизнь
ЖИЗНЬ, я люблю тебя и ты прекрасна
Я вернулась к своим любимым занятиям, я стала налаживать ЖИЗНЬ, я стала возвращаться к ней и жить, я ее

Поставлены четкие цели, которых я собираюсь добиться. Одним словом, ура!

да все же чудесный этот день, но он заставил меня почувствовать себя чужой. Все окрыленные летают признаются в любви, а мне некому признаться некого теплом одарить, лаской согреть.

но я я я призналась всей жизни в любви, я ей сказала, что я ее люблю и обожаю, и у меня сейчас хорошее настроение, я счастлива и это здорово

день влюбленных, замечательный праздник

а может........ пора пойти спать, ну или выйти из инета и начать готовиться к поездке...

Прозьба! Прошлое сообщение, если уж читаете, то прочтите до конца. Иначе при неполном прочтении меня поймете не верно, вернее вообще не поймете. Да я знаю что оно большое, но это крик души, ему рамки не поставишь!!!

ДА опять, очередная смена настроения. Сменила облик дневника, играет музыка, музыка спокойная...блин, про любовь
Задумалась о том, что завтра, вернее сегодня мне надо рано ехать... и вот буду я ехать на машине, в абсолютной тишине, т.к. магнитолы нет, погружонная в свои мысли, машину отдам брату и поеду домой... а тащиться через весь питер. Буду сидеть или заниматься бытовухой, но я буду ждать два звонка, звонок от Костика, что он решит насчет 14 февраля........... я поняла что я хочю видеть Пашку, что я хочю общения. Ну какой тут холодный расчет, ну как можно его просто добиться, если уже меня переполняют эмоции. НЕТ я не влюбилась, и он совсем не тот, кто мне нужен, я в нем не вижу покровительства, не вижу защиты для себя, нет, он совсем не тот, кто мне нужен, но я хочю общения, я хочю признания, я хочю чтоб он считался со мной, чтоб он держал меня на ровне с собой, чтоб он видел мою независимость, чтоб он стал ближе теплее доступнее. Пашка, но почему ты сегодня так холоден ко мне???
А может и вправду ты сперва попытался "подвалить" понял что я не та, с кем так просто можно и решил теперь держать себя в стороне, может я тебе и вовсе не нравлюсь, а у тебя был просто спортивный интерес??? Ну тогда почему нет? а может все же чтонить получится?

Но вот еще одного звонка я жду, от Максима, как он, где он, почему молчит? я знаю что в субботу мы встретимся, ведь мы с ним идем в бассейн, но почему он меня туда позвал, почему он так мил и так недоступен, как его понять, он делает вперед шаги но на столько маленькие, что и шагами назвать нельзя.
И как всегда я стою перед выбором двоих. Ну почему? Почему нельзя просто влюбиться в одного парня и все, и чтоб на фоне никто другой вообще не появлялся, я всегда в проблему выбора попадаю. И за что мне такое наказание..... То я литаю окрыленная от встречи с Максимом, то у меня спокойствие скалы и хлоднокровие металла, то я горю от встречи с Паханом, то я дерзка и самолюбива и независима от него, что мне абсолютно все равно на него. И что мне делать, скорее всего 14 февраля будет справляться с Паханом и Малым и с их компанией, но от этой встречи ничего не будет, и я как всегда буду одинока на этот праздник, и как всегда у меня нет молодого человека, которому я смогла бы подарить что-то сердечное теплое и доброе. Но как же Максим, вдруг он захочет чтонибудь предпринять в этот праздник, вдруг он решится на шаг... а меня не будет и я тогда загублю для себя такой праздник. Но и в ожидании оставаться одной в этот праздник не хочется, я же себя сьем, я же совсем в дипрессию впаду.
Вот сейчас сижу печатаю а сама представляю себе как я просыпаюсь на плече у Максима, а сама представляю себе как сижу в бильярдной с Паханом, Малым и его кампанией, как мне кто-то звонит и говорит что-то ужасное, я выкидываю телефон, со слезами сажусь на корточки держась за живот, как придиких болях, хватаю ключи от машины и спускаюсь пулей в низ. Сажусь за руль, и куда-то мчюсь. Пашка только успевает с Костиком рвануть за мной. Им приходится содиться в машину и нестись за мной. На улице холод, но дороги идеальны. Я еду в городе 130. Они теряют меня из виду, замечают, видят как я чут ли не попала в аварию, из нее выкручиваюсь и на жолтый пересекаю перекресток. Им остается ждать зеленого, за это время я совсем скрылась из их поля видения........ Пашка берет в руки мой сотовый и начинает перебирать мою записную. Произносит в слух все имена, на имени Максим Костик его останавливает, и говорит звони. Они кое-как обьясняют ситуацию ему, и спрашивают куда я могла поехать........ Макс выдвинул два теоретических места. И они решили поехать сразу в два разных места на мои поиски. Пахан поехал в аэропорт, а Макс к бабушке........
Я не знаю почему, но вижу как они все (две машины) встретились у аэропорта, и Макс вбегает в зал, они все меня там ищют, и посмотрем на виадук замечают меня. Я без куртки, мне наплевать на метель сижу и плачю, вернее молча по моему лицу спускаются слезы.
Дальше ничего нет. Но сцена истерики в бильярдной у меня не выходит из головы, этот полет сотового, и как я срываясь, хватая ключи бегу вниз... все как в замедленной сьемке, каждый взгляд, каждый удар сердца, каждый шаг и каждая доля движения всех мне кристально видна. Интересно то, что Костика я не вижу, я понимаю что он есть, что он рядом будет, что он успокоит меня. Максим меня находит, а Паша подбегает и просто обнимает вытерая слезы с моего лица. Но я не знаю что дальше, что дальше происходит, куда я еду. Я только вижу передвижение по Пулковскому шоссе, и что у меня истерика, я то успокаиваюсь, то начинаю плакать и рядом сидит Костик, да, вот оно, вот где он появляется. Но куда мы едем???? в город, это да, но куда?
Картина срыва у меня очень часто стоит перед глазами, но ее свидетели Паша и все их ребята. с Максом другой вариант. Он подьехал к моему дому, видит через окно как я разговариваю с кем-то на кухне и выгоняю из квартиры, только я закрыла дверь, как раздоется телефонный звонок, я улыбаясь вешаю трубку, и скидываю Читать далее...

Вот пообщалась с другом в аси и мой настрой изменился абсолютно. Как я даже не успела заметить. ну во первых поднялось настроение, а во вторых оно стало боевым и решительно настроенным.
Только вот оно еще каким-то немного агрессивным стало... я себя решительно настроела на то, чтоб добиться того парня, который мне интересен

Все.... я поняла что не обладаю больше чарами,
Не могу даже обратить на себя внимание того, кто мне интересен....
Ну что делать то а?
Кто угодно смотрит и засматривается, но не тот, кто нужен:krest:
ЧТО ДЕЛАТЬ?????????
НУ почему он не смотрит на меня, не обращает внимание? И причем не он один такой, все те ребята, которые по моему мнению достойные молодые люди, они не смотрят на меня. Короче я потеряла все обояние, всю свою красоту и все свои чары, у меня нет очаровательной улыбки, моя фигура ужасна, и вообще, надо спрятаться от всех!

Теперь я понимаю парней, когда они злятся на нашу "бабскую" синтементальность. Со мной что-то явно стало, я все очень близко принимаю к сердцу и на все фильмы реагирую так, буд-то речь идет о настоящем


ДА и я поняла, что вся моя "влюбленность" это было чувство появившееся в депреснике, потому как дипрессия прошла и все чувства прошли. Вот я опять живу равномерной жизнь, впринцапе это не плохо, но как-то серовато.

ПОРА ПЕРЕСТАТЬ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ И ПУСКАЙ ВСЕ ИДЕТ СВОИМ ЧЕРЕДОМ

Хотя Пашку я все равно добьюсь, это наверное женская стервозность, я знаю что никогда с этим человеком встречаться не буду, посмотрела на него трезвыми глазами и поняла, что он совсем не тот человек, но спортивный интерес остался, не люблю себя за это.


А если честно, то пошло все к черту, никого я трогать не буду, пускай все идет своим чередом

АААААААААААААаа..........
НЕ позвонил он, не приехал и встречи не произошлоsad:
НУ ничего, зато я знаю что он интересовался мной вчера у общего нашего знакомого (его друг)

Ой ну и сплетники же парни, а Он счастливый другу рассказал, что мы ночью общались по телефону, и даже рассказал о чем, естественно все три раза переврав

Ну блин, у друга узнал была я или нет, про наш разговор рассказал, а мне не позвонил! Я ему звонить не буду, и смс посылать не буду, пускай сам меня ищет и дает о себе знать............. Хотя очень хочется ему позвонить, ОЧЕНЬ хочется его услышать, ну прям очень, мууууууррр. Но я этого делать не буду, нельзя!!! А то еще в будущем расслабится, что мол всегда его находить буду я, нет уж!!!! ОН и еще раз ОН!!!!
Все буду сидеть страдать думать о нем и ждать от него звонка, весточки, Вот было бы здорово, еслиб он позвонил и спросил где я, а я сказала как всегда, дома я, и тут же бы раздался звонок в дверь............. Но об этом можно только мечтать:

Я влюблена, с каждым днем все больше и больше влюбляюсь

Ага, вот сижу дома и не спится мне. А перспектива сидеть до этого времини на работе у меня была, но мне ее сломали тем, что машины у меня на сегодняшний вечер не было, а живу я далеко от работы.
Все думаю о том неноглядном, в которого влюблена я. Он мне звонил пару минут назад, если все удачно будет, то мы встретимся завтра с ним

Я даже не знаю чего я жду от этой встречи, чего то хочю, но чего не знаю и вернее я знаю чего я хочю, но одновременно хочется, чтоб все осталось давольно та ки на отдаленном растоянии а все стало ясным для него только как намек и как догадка, не более того, чтоб он сидел дома и думал, ему это показалось, или это действительно так, чтоб он еще и еще раз проявил свою инициативу, еще раз попытался добиться меня, еще один шаг сделал вперед, вот чего я хочю, чтоб я ему с трудностями долась, а когда он все же добьется, чтоб не отпускал меня никуда, чтоб был со мной и боялся меня потерять

Вот сижу в офисе, никого нет, меня никто не отвлекает и не отвлечет в будущем, все ушли и всю работу я выполнила, кажется сиди себе в инете на халяву, общайся с кем хочешь..
Так у меня ася не грузится, я в бешенстве, думала что сейчас наговорюсь в доволь, решу пару вопросов, а в ICQ не зайти

А быть мне до 22.00

Вот... а еще я я я.....
короче не знаю, чего-то хочется.
Хочется добиться одного молодого человека, но так... чтоб наши отношения не стали на одну ночь, чтоб у него ко мне чувства были.
Я понимаю, что его переделать сложно, и то что он любит гулять по бабам ради секса, это тоже сложно переделать. Но вызвать у него ко мне чувства и чтобы на этом основании он со мной встречался, вот чего я хочю. Я знаю что у него была девченка, с которой он встречался более года. Все говорят, что он в нее был влюблен и сильно...... так вот почему я не могу стать той, в которую он будет влюблен???

Сижу за компом в офисе, работаю... и с ней разделываюсь

А домой хочется, просто жуть. Но ничего, скоро за мной приедут и я окажусь дома, часов так в 11 вечера

УРААААААААААа за мной через пол часа уже приедут

Ну известно, что пропустила работу...
А завтра я еду туда к самому утру, хотя мне надо быть в 4 дня, да и еще с подвернутой ногой.
Сегодня из-за лени никуда не поехала, а завтра как раненая птица приеду

Все, вся дипрессияпрошла и наступила светлая эра.
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!!! (кто грустит) после ночи наступает утро, так что знайте это и не унывайте

Ну вот, я пропустила работу, мне лень было вставать, и куда либо ехать. Так же нельзя, а вот....
Короче я прогульщица!:cat:
Зато я выспалась

Не спится мне... даже не знаю что делать.
Овечек считала, скучную книгу в руки брала, нудной работай занималась, но не спится мне и все!!!!:devochka:

Какие еще бывают способы в сон себя загнать? а то скоро как зомби ходить буду, без сна но и без нормального бодорствования

Три дня подрят я думала об одном человеке, думала о том, что надо бы ему позвонить, хотела узнать как он. А то мы с Нового Года не общались. И вот... Он неожиданно сам мне позвонил, пригласил в гости, так что мы скоро встретимся. Это так неожиданно для меня, и очень и еще раз очень приятно. Я на 7ом небе от счастья
Приятно, когда о тебе помнят и тебя не забывают

Проснулась с убитым настроением, а через пол часа уже вся сияю от счастья, не понятно какогго

А может попробывать начать все заново? НУ я имею ввиду, что после аварии началась реабилитация, так после я заново начала жить, а может еще раз перевернуть страницу, просто забыть про весь ужасный период, не думать о нем и заново начать все строить. Прийти на работу, наладить отношения с братом, со всеми с кем у меня сейчас натянутые отношения и идти вперед

Определенно надо в кого-то влюбиться
Я понимаю что по заказу не происходит это, я говорю о том, что не мешать такому событию, не позволить грусте захватить меня