Как мне плохо....

Ни капли лучше не стало, наоборот, подавленность все сильнее и сильнее.
Я и не подозревала, что так хочю быть с ним. Ну что не делается, все к лучшему...

Устала, просто от всего устала, сил нет никаких. ДА... я узнала, что поездка на Алтай переносится на первые числа мая. Это конечно ЗДОРОВО! НО блин, мне сейчас так хреново, что не могу даже этому радоваться, мне все как-то параллельно!

Сижу... плачу...

Факовая жизнь!
Как все банально, как я от этого устала! НЕ закончилась одна эпопея, как началась другая. НУ почему я все время слышу слова в свой адрес: "ТАня, ты такая сякая, растакая, ты мне дорога и т.д. но короче ОДНО, друзья и все!" И дело не в том, как я отношусь к этому молодому человеку, а дело в том, что я устала слышать эти слова! Порой я даже слышу немного другое:" ТЫ такая растакая, что я не достоин тебя, или я боюсь что все испорчю что все сорву и потеряю то, что есть, так что извени но мы будем только друзьями!" И я даже часто слышу эти сллова от тех молодых людей, которые меня ни коем образом не интересуют, это ОНИ в меня до беспамятства влюблены. ВОТ, я устала от этого, вы слышате УСТАЛА!!!!
ААААААААААААААААААААААА!

Я уезжаю через неделю уезжаю, скорее всего, что через неделю.
Папа решил с мамой мне сделать подарок на ДР. Они мне заказывают поездку, вернее тур путевку в горы на 10 дней или на две недели. Место и количество дней я выбираю сама, и если я найду поход на лошадях, то это тоже можно! Вот так вот, а это моя долгожданная мечта, в поход на лошодях. И мама согласна, просто туда я еду с мамой, УРАААААААААААААААА Мы с ней нормально пообщаемся, а то в ходе дел не было даже времини нормально пообщаться, а тут и поездка и на лошодях (если удастся) и с мамой, с моей мамочкой, вот так вот!

Я должна сегодня столько сделать....
В 10 встретиться, деньги забрать, потом друга подхватить и ему дать на машинке покататься, потом свою машину вымать, потом подьехать еще на одну встречу, это к 11.30 и поехать на ночныегонки, как я все успею, если времини впритык, да и еще не знаю каак найти человека с которым мне деньги забирать, как найти того с кем должна машину мыть, благо в поле досягаемости тот, с кем на гонки еду.
Это единственное в чем я на все 100 уверена, а ведь я еще машину у брата не забрала...

Я ну ни как не могу определиться, у меня в голове два парня, и я ну никак не могу сделать выбор. Вернее хоется быть и с Пашей и с Максимом. И почему-то мне кажется, что если я все же буду с Максимом, то я абсолютно забуду про Пашу, вернее я себе не позволю думать о Паше, мне не позволит совесть, а если я буду с Пашей, то меня что-то будет гложить и сьедать изнутри из-за того, что я не с Максимом. Я в растерянности, они два абсолютно разных человека. Хотя Пахан для меня идеал, именно таким я и представляла своего парня, молодого человека, мужа, но в Максиме есть что-то такое, что меня не отпускает и ОЧЕНЬ манит, притягивает. У меня чувство буд-то я стою перед дверью и жду когда ее откроют

Сижу в квартире я как в запертой коробке....
А вообще, хочется изменить жизненный порядок, изменить мой распорядок дня, поменять все и сразу и резко и быстро и вкорне.
Надоели проблемы с парнями, один дает, другой дразнится, вот и вся разница, а тут еще один появился на фоне, что-то явно хочет от меня. Хватит, надоело, достали. Нет чтоб был один и вполне ясный, так нет же... их много и все какие то непонятные

Я наконец-то устроилась на работу. Да я это сделала! Ни кому не сказав, я поехала на собеседование, его прошла и теперь я работаю

Что-то никто не пишет :(
Все забыли про меня. А я поняла что я не такая стойкая как о себе думала. Пахану удолось меня сломить и добиться своего. А ведь я говорила, что он никогда не добьется своего, что не добьется до тех пор, пока я не увижу что он действительно влюбился в меня............
Как я сильно ошибалась в себе

Ни когда не было у вас такого?
Что вас переполняют эмоции чувства, страсть, энергия, вы хотите написать стихотворение, ищете ручку или карандашь, хватаете первый попавшийся листок.... а когда пишете первое слово, то понимаете что ничего не получается, но не зародилось оно
Такое впечатление, вернее ощущение, буд-то вы не смогли сказать ни слова, буд-то вы стали немым, без голоса без языка без способности говорить и даже слышать.
Вот сейчас я в таком состоянии....

Наконец-то я поставила точку, хоть с одним парнем разобралась. Жене сказано было нет, четкое и бесповоротное нет, не знаю почему, но мне было сложно это сделать, но я сделала!
Какзалось бы, вот и решено, Макс остался один и только он и никто другой, но нет же опять Паша появился на горезонте и вот что получается
НА самом деле, мое сердце отдано Максиму, и это так, и я буду его добиваться, я буду его ждать, и я добьюсь своего, во всяком случае я более чем в этом уверена :)

Что-то странное творится в этом мире. Я поняла что не могу встречаться с этим парнем, у меня в голове только мой единственный, тот к кому у меня действительно чувства....

Еслиб вы знали как мне его порой не хватает, как мне порой без него плохо, хочется чтоб он подошол и обнял, больше ничего не надо, просто его обьятья.

Мамочки!.....................
Что я делаю!!!!!!!!!!!!!!
Боже ты мой!!!!!!!
Я согласилась встречаться с парнем, который мне интересен и не более но ведь я люблю другого! И то с кем я сейчас готова встречаться, знает о моей любви знает о том что я хочю быть с другим, он все это знает и как он все это легко воспринимает?

Он согласился на все на все условия на всю ту ситуацию которую я описала, он согласен встречаться, не смотря на то что я люблю не его.

Еслиб вы знали как я от всего устала... Мне надо перемыть всю квартиру и приготовить салаты, у брата день рождение... сил нет ни каких, а надо, ведь никто больше этим заняться кроме меня не может

А вчера я на бабушку обиделась, из-за нас с ней чуть ли не произошел семейный конфликт еле с братом уравновесили все.

Я выслушиваю все бабушкины крики ее недовольства в адрес мамы, я все должна решать, я должна всегда со всем мириться, все должна я, достали!
Я не хочю быть этим перетягивающимся канатом в руках родителей бабушки Оксаны Кирила, как меня все достали хочется сбежать и сказать в догонку не трогайте меня, отстаньте забудте меня.

не смотря на деприсняк у меня хорошее настроение от того что завтра будет ДР у моего брата

Не понимаю я одного парня. Вроде знает что я безумно влюблена в другого парня, вроде общаемся как друзья, вроде сам ищет себе какую-то девушку, другую не меня, вроде мы все нормально оба понимаем, но его притензии что мы не видемся и что я ему мало уделяю времини звучат все чаще и чаще, он такой обижуля! Я даже не знаю что делать. Говорит что давай общаться как друзья но тем ни менее требует многого от такого общения, а мне сложно дать ему то что он просит, вернее у меня просто не хватает времени, а он на это обижается. Честно если бы у меня была возможность я бы с радостью проводила время с ним, но у меня времини нет вообще, я сейчас ни с кем не провожу время, а он этого не понимает

Ура уже суббота!!! а значит я сегодня иду в бассейн
Иду в бассейн, значит хорошо проведу время, значит увижу Максима

Я сижу у окна и жду когда проедет его машина, жду когда он подьедет к моим окнам... теперь я слышу (чего раньше не слышала) звук каждой проезжающей машины, в каждом зонке я надеюсь услышать его голос, его мягкое "привет"... я жду того момента когда он наконец подойдет ко мне и обнимет меня так нежно нежно

Как долго я не писала... проблем было очень много!
Я осталась без трубы, я осталась без машины, я не прошла собеседование, и до сих пор у меня нет парня, КОШМАР! Как из всего этого вылезать не знаю даже. Зато вокруг меня крутится два парня и они оба в меня влюблены... что с ними делать тоже не знаю, сама себя уже начинаю бояться, что в меня так много парней влюбляется, ну за что??? Почему в меня влюбляется кто угодно но не ОН не тот с кем я хочю быть, кому хочю тепло свое дарить, кого хочю обнимать целовать прижимать к себе и в чьих обьятьях быть я хочю.
Я понимаю что в НЕГО я все больше и больше влюбляюсь. Я хочю видеть его быть рядом с ним и больше мне ничего не надо, хочю засыпать и просыпаться рядом с ним. Странно то, что нет с трасти к нему, такого чувства у меня не было и нет, из влюбленности сразу перешло в сильную влюбленность и привязанность, вернее зависимость от него и в Л Ю Б О В Ь........................
От этого мне становится страшно и боязно. С каждым днем у меня появляется чувство что я с ним не буду, с каждым днем увеличивается "уверенность" в том, что мне с ним никогда не быть :(

да праздник, это здорово и приятно, и я получаю поздравления, все это здорово, все это мило, все это душу радует, но все же чего-то не хватает мне

Я решила, я иду работать и возвращаюсь в спорт, возвращаюсь в конный спорт, сново в седло, сново адреналин, снова ощущение неизвестности перед каждым занятием
все иду собираюсь

Верховая езда, это здорово!!! это...

Долго я молчала. Но всему приходит конец, и все меняется. Ну почему я вечно попадаю в проблемы??? Сейчас расхлебываю кашу со своим университетом. Девушки, подскажите как мне выбрать между двумя, если к одному тянет и нежные чувства, а другого я считаю идеалом для мужа, только при упоминании его имени у меня внутри странное ощущение и живот сводит

Вот такой вот выбор сложный. Да и для меня второй парень недоступен не реально это, мне так кажется, а вот первый и здесь и рядом, хочется о нем заботиться, хочется быть с ним рядом, хочется его обнимать, но я боюсь а вдруг я ошибаюсь, а вдруг мне кажется что я интересна ему. Я гонюсь за двумя зайцами, а как известно что в этоге не поймаю ни одного, но а что, если погонюсь за одним, с ним обламаюсь, и что тогда??? я в растерянности :(