Как все запущенно у меня. Есть что-то, от чего я безумно счастлива, есть то, что угнетает и все это превращается в бурю эмоций....
Но в целом я оптимист и по сему знаю, что у меня все будет хорошо не смотря ни на что

Жду терплю и смысл в этом есть!
Зато сейчас хорошее настроение, депрясников почти нет, жизнь бурлит, а это, чего я добивалась, и я своего ДОБИЛАСЬ!

Мне осталось только одно, решить вопрос с универом, тогда вообще ни одной проблемы из основных не останется, тогда гора с плечь упадет

Я пошла вобанк, устала сидеть на месте, устала ждать неизвестно чего, устала от неопределенности. Мне уже все равнона последствия, хуже все равно не будет, а лучше стать может!

Одному я рассказала в целом о своем состоянии, и рассказала про то, в каких сложных отношениях я сейчас с его другом. Сказала для того, чтоб он просто знал, надоело играть спектакль и скрывать что-то.

Второму... дала понять, что он мне дорог, что без него тяжело, но не смотря на это дала свободу. Пускай решает он, пусть сперва он определится в своих чувствах, а потом уже и я подумаю, а сейчас.....
А сейчас я ухожу со сцены, пусть не видет и не слышит он меня, пусть самостоятельно и независимо принимает решение, разве я не права?

Помогите! нервы, истерика, депрессия, минус несколько ваз и пострадал немного монитор.... мне не вылезти из этого, я не могу без них, я не могу без любви, они все для меня, они этио часть меня, нет их - нет меня!!!! Слова не передают той боли, которую я чувствую!!!! просто в мире нет таких слов, люди их еще не придумали.....

Как давно я ен писала, полтора месяца! А за это время так много произошло, что даже не знаю о чем писать, о чем говорить..... слов ппросто не найти :(

Мен хреново, дальше некуда. Я ен отошла от травмы, которую мне нанес Вася, и не отойду наверное никогда. Я усала!!!! Устала каждый день плакать из-за него, просыпаться и ложиться спать, дышать и смотреть на мир с мыслью о нем, все это похоже на безумство.Боже, но почему я не выносила ребенка от него? Почему он не мой муж? Я проиграла ту борьбу, я его не удержала возле себя, я его потеряла навсегда. И его не вернуть, от этой мысли мне становится плохо, и бросает в дрожь. Я без него не могу, я задыхаюсь, я ставлю на себе крест как на полноценной женщине, как на жене, я не могу испытать такое же сильное чувство, сейчас по крайней мере, я ен подпускаю к себе никого... Только вот есть один человек, он мне очень дорог, о нем я думаю так же... постоянно, всегда и везде, но не могу сказать что люблю, но и отпустить его не могу, но жизнь, судьба зла, играет со мной как с пером на ветру, я безсильна.. и он, он тоже ушел ушел от меня, хотя говорил, ГОВОРИЛ что ЛЮБИТ! Меня предали, кинули второй раз подрят, он и Вася друг друга знают, когда-то были родственниками... и Глеб говорил (о как много в этих звуках) говорил что он не такой, что он другой, что он то не кинет, не предаст, что не бросит, что всегда и везде будет со мной, будет моей тенью, я только стала отходить от той боли, только стала сново открывать глаза, как мне их закрыли, в сон снова ввели, я теперь долго никому открываться не буду. Глеб ты стал мне родным человеком, вошел в доверие ближе чем кто либо другой, и так.... меня кинуть! к черту все и вся! Хотя.. ах да, он же сказал что мы не расстаемся, мы берем тайм аут, но и ежу понятно, что это все..... и что мне делать? я их обоих люблю, они мне оба дороги, но ни с одним я больше никогда не буду, я кочусь в болото, хочется забиться в дальний угол и считать день за днем и убежать от всех подальше, я больше не могу писать, у меня слезы наворачиваются на глаза и ком в горле стоит, а моя песня как молитва.... досчитай до ста у тату, и не оставляй меня любимый мой, у виагры, есть еще одна песня, но я не помню исполнителя, это те слова с которыми я ложусь спать, меня больше ни что не улыбает, я доверилась только два раза в жизни, и два раза меня бросили как котенка, маленького и беззащитного, повесте меня, убейте меня вот такую, хочу переродиться, я так жить е могу, все мои хорошие дни, все мои минутные улыбки заканчиваются одним, мыслью о них, о нем, т.к. истенная любовь к одному человеку, только одному, Васе, но еслиб вы знали на сколько мне дорог Глеб, я без него е могу, а поняла я это только когда потеряла его, как ужасно то, что мы начинаем ценить людей только тогда, когда теряем.

Я не могу уснуть, я вообще не могу одна спать, это большой пустой холодный одинокий диван, и на нем я маленькая хрупкая и беззащитная, и такая одинокая, предана жизнью и судьбой, и ими.... Жизнь верни мне их мне больше ничего не надо, только их верни!!!! Без них у меня нне жизнь, а я жить хочу, на все смотрю как через стекло, все вижу но не чувствую, дотронуться не могу, знаете, как солнце через стекло греет, но мы не загораем.... так же и я. Я могу чему-то порадоваться, рассмеяться, но это не на долго... во мне сидит боль, жуткая боль, я уже к ней привыкла, она есть, я ее воспринимаю как должное, как мой удел, и даже в самый счастливый момент моей жизни я буду плакать от боли, от того что рядом нет их, рядом нет Васи, я без него не могу, я без них не могу! и я знаю от чего мнеГлеб только дорог, но это не только, это все, это очень много и по своему я его люблю ибез него я так же не могу, но я на него смотрю как на своего отца, как на покровителя, которого теперь нет у меня, у меня нет никого и я медленно умираю, умираю как человек, как личность, хочется стать серой мышкой этого общества, чтоб меня никто не видел и не замечал, стать одной из стать звеном массы, толпы, никем!
А ведь Глеб делал предложение мне, но что-то пошло не так что-то изменилось, и все... к черту! У меня нет сил, я тону, я теряю себя, и скоро от меня не останется ничего, я уйду в бессмысленное существование

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

жду когда ОН (не знаю кто) но есть тот, от кого хочу, придет с ней в руках, или нет... выхожу ранним утром из машины, а в ней лежит роза!

А я тут тестики сижу решаю, так интересно

И опять дикие перемены! нет не так, от работы я не устаю, я ей довольна и весь день проходит на УРА. Я встала на ноги, это то, к чему я стремилась чего хотела! Я с радостью встаю утром рано на работу, умываюсь, кормлю кота, одеваюсь и быстренько вниз, к своей машинке, с удовольствием сожусь за руль и еду на работу, к этому моменту и весь сон проходит, а после.... оооо... после все так разнообразно, то дела, то камунальные платежи, или поездка к бабушке в гости, встреча с друзьями, или тихий спокойный отдых в свое удовольствие.
Все это замечательно, но после всего этого наступает ужасный период, час или несколько часов.
Меня всю трясет и колотит, ком в горле стоит, слезы на глаза наворачиваются, сил нет никаких.... все мои мысли о нем и только о нем. Я плачу почти каждый день, а вчера вообще истерика была, ели себя успокоила. Я готова бежать к нему, готова согласиться на все что угодно, лишь бы он был рядом со мной, лишь бы в тот момент оказался рядом, утешил меня, лишь бы обнял, прижал к себе, заключил в свои обьятья крепко-крепко. Хочу ощутить тепло его губ, хочу чтоб все вернулось на круги своя, я не могу без него, я погибаю.
Умоляю вернись, прошу, умоляю, кляну, молю, будь со мной. Мне не хватает наших вечеров, наших встреч, телефонных разговоров, небольших разногласий и минут примерения. Я вспоминаю все, что было между нами, помню каждый день, почти дословно могу пересказать все что ты тогда говорил. А вспоминаешь ли ты наши дни, какие моменты ты видишь о нас, если видишь
Я погибаю............................ Земля уходит из под ног

"Вы Хэтчбэк."

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

Я опять возвращаюсь в себя, жизнь стала иметь смысл, радостное настроение, что еще надо? :) Хорошая работа, хороший коллектив, не далеко от метро... нормально платят, кормят... оплачивают сотовый, просто класс!:poka:
А после такой работы приходишь домой, ничего не мучает и ...

А я сижу на работе, вот я и устроилась :) Даже самой не верится!
Я уйду на вечерку ради этой работы... Мне здесь нравится, а это главное

Странно мысли одолевают меня. Даже не знаю какие. Я не успеваю за ними следить. Давно такого у меня не было. Работа, Глеб, Саша, SR машина, Папа, Вася, Вася......... Личная жизнь, будущее судьба, дальнейшее. Исчезнуть, испариться, пропасть

"Стану я невидимой как радио волна"

"Но я играю эту роль
Как две сестры любовь и боль
Живут во мне необьяснимо
тебе и небо по плечу
А я свободы не хочу
Не отпускай меня, любимый мой!"

Практически напротив меня сидит парень. Интересный. Но что-то меня отпугивает в нем. И даже не знаю что, да я вообще не знаю его Сидит с книгой, читает. Утонченный по фигуре, по кистям рук. Он с книгой работает, что-то помечает. Голубая футболка. Полтора месяа спортзала и он будет в отличной форме... наблюдает, окидывает взглядом зал, смотрет изредка на меня.....Книга на English

К двоим подсел парень, совсем другого стиля, не такой как они, и что он с ними делает?, даже странно

Лешик!

Докурю, допью чай и я должна ехать туда, куда я не хочу.

Блин, черт, Глеб не отвечает, и почему меня это напрягает, и еще вспомнила, неожиданно Пахана, к чему это все???
ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ

Жизнь! Такая интересная, такая забавная и загадочная, что в ней хочется купаться и купаться, а не пропускать мимо себя

У меня сегодня такое хорошее настроение, что не передать, даже причины назвать не могу, и я не знаю от куда, но я ЗНАЮ, что все у меня будет хорошою

Помогите!!!! мне понять....... Как это называется???? Мы с ним разошлись, вернее он от меня ушел. Сейчас мне звонит, постоянно грезит тем чтоб ко мне приехать и меня получить. Ждет чтоб я ему отчитывалась за каждый день что и как у меня было. Ревнует к своему другу да и вообще ко всем остальным... злится что меня не может найти, т.к трубка отключена, и ваозмутился почему я не выложила на сайт его фото!
Как это понять??? Сам же от меня ушел, а теперь так под контроль берет

Да я беременна, мне тесты это показали, вот так вот, я не могу выразить своих чувств, во мне сидит только страх и ничего более, не расстройство, не счастье, а страх...

Мы разошлись, он ушел от меня, и я уверена что это навсегда. Мне ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ плохо. Еще в воскресенье я себе призналась в том, что я без него не могу, а в понедельник я узнала что он со мной не может быть, совесть не позволяет ему. А после этого он узнал от меня, клещами вытянул, что у меня подозрение на беременность, так теперь постоянно тут рядом, ждет результатов, в понедельник я поеду к врачу... о рождении ребенка и речи быть не может, для него так во всяком случае bigcry:

Меня от МРЭО уже колотит, и неимеет значение какое оно, пусть то Пушкинское или главное питерское - на Революции
Я два дня проторчала в Пушкине, простояла с раннего утра в очереди и что? Да в том то и дело что НИЧЕГО!!! Я ни хрена не оформила, мне уже мой прицеп в кашмарах снится! Ладно, говно вопрос как говорится, я сегодня поехала на Революции, там через знакомых должны были все оформить, так и сегодня прокол! bigcry: Да еще завтра туда ехать и опять ОЧЕНЬ рано вставать надо, но это хотя бы не много времини займет, так тут другая фигня... я пару недель назад продола технику, а ко мне из налоговой счет пришел на нее мол я долэжна налоги платить, так вот по новому положению, я должна из своего МРЭО принисти в налоговую справку о том, что на мне техника не числится и тогда вс е ОК, но чтоб эту долбонную справку принести, мне надо ехать в Пушкиенское МРЭО ехать, а чтоб успеть там сдать и получить документы, очередь надо занимать с 4 утра, если б вы знали как меня это все достало, как я от всех этих переоформлений и оформлений устала... а мне так мучится еще все лето

Да... сегодня тест ничего не показал, обидно!

А я так хотела увидеть две полосочки

Мне мучиться еще три недели максимум. Ненавижу ждать! Первый срок, это эти выходные, буду делать тест... Если положительно то и мучениям конец, все и так ясно... если отрицательный, то буду ждать след. выходных, при повторном отрицательном ответе... ждемс третьих выходных, уж они то точно расставят все точки, либо все начнется, либо ничего и не будет и тогда все ясно... тогда меня можно назвать будуещей мамой... страшно... и хочется и колется...