"Иногда мне кажется, что единственное, чему ты научился за всю свою жизнь - это с изяществом слона в посудной лавке играть на моих нервах. Ты - мастер спорта по сведению меня с ума, бро, и полный идиот, если считаешь, что так будет продолжаться бесконечно. Когда я вижу тебя на верхотуре, забирающимся всё выше и выше, единственное, что мне хочется сделать - это нахуй разбить палочки о твою пустую голову, в которой нельзя найти ничего полезного, кроме миль ещё не записанных на бумагу текстов и нот.
Я знаю, о чём ты думаешь, когда ползёшь наверх, брат. Знаю, что видишь оттуда - смотря на тысячи людей с высоты. Ты почти угробил себя, добиваясь всего этого, но что так и не дошло до твоего перевёрнутого с ног на голову сознания - им всё равно. Ты упадёшь вниз, в конце концов, нахрен разобьёшься, а они придут в себя. Они, мать их, придут в себя уже через день, неделю, месяц, записав в список интересных случаев, о которых можно будет рассказать за семейным столом внукам, что в таком-то году такой-то солист такой-то гребаной музыкальной группы ёбнулся с высоты пятнадцати метров прямо на сцену. И да, это было грандиозно. Да, все орали, визжали и истерили. Да, это не было постановочным номером, и единственное, что осталось от Джареда как-там-его - худое изломанное тело на первой странице газеты.
Да, да, да, бро. Как только я сам же и начинаю настукивать на тарелках нужный ритм, твою тощую задницу начинает тянуть на приключения. Охрана напрягается и приготавливается к тому, что ты полезешь в толпу - это вполне ожидаемо, уже почти привычно, но сегодня тебя не удовлетворит просто пройтись между сценой и поклонниками. Сегодня твои глаза загорелись, когда ты увидел эту долбанную псевдо лестницу к вершине. И сегодня ты, как самый последний придурок, полезешь наверх только потому, что фанаты разразятся массовым воплем восторга."
Я знаю, нельзя быть такой впечатлительной, но это правда. Это все, факин, великопно. Великолепно настолько что сводит с ума, одурманивает и опьяняет, доводит до ощущения блаженной свободы и легкости, выворачивает наизнанку, а затем отпускает. Кто никогда не читал ничего подобного меня не поймет. Советую, меня все это доводит до невменяемого состояния...
Держите меня чтобы я не начала цитировать все подряд)
P.S. Однако меня радует надпись справа от моего аккаунта "Джаред Лето стал голубым". Отличный повод чтобы продолжить)

Настроение сейчас - Отличное

У меня странное желание. Хочу читать. Правда, я уже давно хочу что-нибудь прочитать, но мне просто не хватает времени. Есть столько хороших книг, таких интересных, но нехватка времени убивает. У меня нет времени даже на элементарные фанфы. Хотя тут скорее нет времени чтобы с ними разбираться, потому что в БеллДомах я давно запуталась: что прочитано, а что нет >< Сейчас сохранила себе с десяток своих первых фан-слэш историй о Марсах. Я знаю, меня опять унесет)
Помнится что эти истории как наркотик. Хочется еще и еще, хочется верить что это все правда, но...надо вовремя остановиться. А я ведь меры не знаю... Если начну, то уже не становлюсь, я себя знаю)
Так что... прощайте, я ухожу в глубооокий транс, беру с собой грибы и буду наслаждаться)
Гудбай как го говорится

Настроение сейчас - Смутное

Спасибо тебе большое, ты превратил мою жизнь в просто никчемное существование. Нет, ну правда, спасибо. Я так долго возвращала все на места, расставляла все мысли по полочкам и тут прошел ураган по имени ***. Как же мне хочется сказать тебе в лицо все, что у меня накипело! Какая же ты сволочь, а я ведь так верила что ты идеален. Да, мне так казалось, казалось что у нас все хорошо, а теперь я даже вспоминать не хочу то, что было. Я хочу забыть. Пожалуйста, уйди из моей жизни навсегда, не делай мне больнее. Странно все происходит, сначала я хотела быть с тобой, потом хотела все вернуть, теперь хочу все забыть. Потому что вернуть не получается, от каждой моей попытки все только рушится. Лучше не видеть тебя совсем, не знать кто ты. Живи своей жизнью, наслаждайся. А я ведь уверенна что ты даже не подозреваешь как из-за тебя страдаю я...
Вот просто интересно, а если бы ты узнал, что бы изменилось? Если перемотать время назад, я бы сказала, что ты бы все понял и искренне попытался бы что-то изменить. Но сейчас... Не думаю. Ты слишком изменился. Никогда не думала что люди могут так меняться. Все закончилось, не успев начаться. Кто на это повлиял? Кто в этом виноват? И главное почему?? Если эти вопросы не выйдут у меня из головы, я повешусь, потому что ответов на них никто не дает.
Блин, похоже я тебя люблю...

Настроение сейчас - Среднее

Ну что за день?! Раз 30 поссорилась с папой. Прекрасно... Прошел концерт и как грустно, ждать то больше нечего. Ну что делать, сижу пересматриваю видео. Джареда прет конкретно И почему только ты так много материшься, а?
Виииха, зато у меня теперь наконец короткие волосы *_* я доволен) Хотя нет, они не очень короткие. Хочу короче, и синие) Синий ирокез Обязательно так сделаю)
Блин, а дома опять ремонт. Меня это достало. То одно, то другое. Мне надоело ссориться с мамой по этому поводу. С ней я жить не хочу. Точнее в этом доме жить не хочу, а к папе переезжать тоже не вариант, будет только хуже. Я и дня там не вынесу, не выдержу и выстрелю себе в голову. Хочу отдельную квартиру... Нормально жить хочу.
И как вовремя по телевизору показывают фильм с Лето) Прекрасен Вот даже интересно, сколько девушек на земле хотят его? хм...
Какие же трогательные слова он сказал на концерте... Это надо слышать, я не буду это повторять. Но от такой искренности хотелось плакать

Настроение сейчас - Великолепное

Все-таки это был самый лучший день в моей жизни. Сначала было очень страшно, но когда все началось, я забыла про все. Столько эмоций, столько впечатлений и воспоминаний… Как же мне хотелось чтобы этот день никогда не заканчивался! Но увы… Вообщем все по порядку:
Началось все не слишком хорошо… По дороге на концерт мы попали в аварию. Я жутко испугалась, ведь удар пришелся именно на мою сторону. Но, слава богу, все обошлось. Мы почти сразу уехали с места аварии, чтобы не опоздать на концерт. Но машинку то жалко( Приехали мы за 2 часа до начала. Но лучше так, чем стоять в пробке и проклинать себя за то, что не выехали раньше. Через эти долгие два часа мы уже были внутри. Честно говоря, я обругала себя самыми последними словами за то, что пожалела взять нормальные билеты. Как же было круто на танцполе! А с наших мест даже сцену то толком было не разглядеть. Я ужасно расстроилась, конец праздничку, блин. Но, мы так просто не сдаемся) Прыгая по головам, перепрыгивая ограждения и минуя охранников, поднимаясь, то на самый верх зала, то спускаясь вниз, мы таки добрались почти до середины. Обзор оттуда был хороший, уж точно намного лучше. Вот тогда то я и перестала жалеть =)
Чуть позже семи часов вечера начались разогрев публики и настройка оборудования, ну а через полтора часа главная часть. Ох, Джаред, ты же свел всех с ума *_*Прекрасные синие волосы и белый костюмчик были просто великолепны ^^
Какой же у него голос *_*Счастье прямо витало в воздухе, и каждый оставлял частичку этого счастья себе. Этот голос, такой прекрасный, за доли секунды он успевал проходить через тебя и оставлять в твоей душе полный беспорядок. В тот момент, у тысяч людей сбылась их мечта, и я была в их числе. Да, я могу смело сказать, что я была счастлива.
Языкового барьера, кажется, совсем не чувствовалось. Лично я понимала все что говорил Джа ^^ Вообще выступление началось с отличной фразы: «Let’s make the best noise in this fucking Russia!». Джаред так много говорил с залом) Так просто, спокойно и естественно. Все было понятно, и очень уютно. Как же приятно было слышать то, что мы одна большая семья… Да, это правда. Я прям там чуть слезу не пустила. Зал с замиранием сердца слушал его речь и повторял за ним все, что он просил. Таки король в своем маленьком государстве Такая особая атмосфера очень вдохновляла. Мне очень понравилась его фраза «Jump and touch the sky». Это так красиво звучит, просто прекрасные слова) «Jump, jump, jump. Dance, dance, dance» А когда он по-русски начал шпарить, это вообще умора была *face palm*. Мне понравился один момент: тишина, свет потух, на сцене никого нет, и так неожиданно «Ну что стоишь как дуб?!» Как же все смеялись! Джаред продемонстрировал отличные знания русского языка Похоже, что у него были отличные учителя) «Fucking perfect»-это было великолепно.
Но как же я все-таки жалела что не взяла билеты в танцпол, и как завидовала тем людям, что там были. Когда Джа спустился со сцены и побежал в зал, у меня адреналин, кажется, подскочил до отметки максимум. Охранники пытались сдержать Эшелон который ринулся вперед, но все попытки были тщетны, да и сам Джаред не жаждал просто сидеть на сцене. Еще нет такой силы, которая остановила бы его на пути к фанатом. Он просто сумасшедший. Похоже от этих эмоций ему сносит крышу. В каждой песне столько драйва, столько эмоций. И все это ты переживаешь за какие-то пол часа. Ждешь несколько лет, и так быстро все заканчивается(
Теперь буду с нетерпением ждать следующего концерта. Не буду дуррой и куплю билеты перед сценой. Это действительно того стоит. Это стоит того, чтобы быть в центре событий, лапать Джареда (о да, он разрешил :D) и возможно даже оказаться с ним на одной сцене. Потому что на последней песне «Kings and Queens» Джа с Российским флагом в руках прыгнул в зал и тянул десятки людей с собой на сцену. Любит он это дело однако ^^ Оооо боже…. Вся сцена была заполнена!! Чудесно просто *_* Блять, а Джа стоял прямо в середине этой толпы. Аааа… Тоже хочу туда! Тоже хочу лапать его, тоже хочу Джареда! Ребенок требует и топает ногами! :D
Вообщем все было просто великолепно, никогда не испытывала ничего подобного. Домой я приехала за полночь, утром в школу (>< ), а в голове, как на кассете, перематывается весь день Человек зомби «отлично» смотрелся. Утро было просто ужасным. Я еле встала, на ногах почти не держусь, еще и живот жутко болит. Вся энергия куда-то пропала. Да и вообще, я начинаю потихоньку забывать подробности, те чувства что я испытывала. Я знаю что со временем я буду помнить все меньше, в памяти только останется рубец - я это сделала, и это было великолепно. А я не хочу так. Все равно ничего не поделать, придется ждать. Может однажды мне повезет) И все равно, это было незабываемо

Настроение сейчас - Волнительное

Ну вот, через несколько часов все начнется. Хочу скорее... Ужасно волнуюсь, я просто не могу больше ждать, не могу гадать как все пройдет. Буду сходить с ума и считать часы: осталось 22 часа, 21, 20... эээх
Вот когда не надо время медленно идет, а когда так хочется насладиться моментом, оно пролетает незаметно.
Буду ждать, ждать, ждать. И ни о чем не думать.
А завтра, в такой прекрасный день, когда у меня аж два праздника, мы пишем это дурацкое пробное ЕГЭ по русскому!! Вот все портит >< Чувствую что я не напишу ничего, потому что мозг мой забит другим. Я даже не потрудилась подготовиться. Не потому что мне лень, а скорее потому, что мне некогда. Я не занята в десятках секций, или дополнительных занятиях, но время куда-то банально исчезает. Прихожу домой без сил под вечер, максимум обновлю дневник и засыпаю буквально за столом. А ведь еще уроки надо делать. Даже это я не успеваю. Хотя все таки стараюсь хоть что-то делать. Надеюсь что следующая неделя у меня будет проще, за ум то надо браться)

Я не верю что уже через несколько часов я проснусь с мыслью "уже завтра". Времени всё меньше, волнения всё больше. Я так хочу чтобы всё прошло хорошо, но каждый раз что то подводит. Даже сейчас я сижу и реву на улице. Просто навзрыд. У меня нет никаких сил, тем более на поход в школу. Опять в голове промелькнули мысли о суициде. Но я знаю, я слишком слабая, мне никогда не хватит сил на такое. А жить то и не хочется... Всем спасибо, все свободны

Настроение сейчас - Приподнятое

Сегодня один из самых лучших праздников в году. Для меня этот день стоит на ровне с Новым годом или даже собственным днем рождения. Ну а в принципе, в празднике главное отношение к нему и настроение) Ну так вот, сегодня день рождения любимого моего барабанщика Доминика ^^ Хороший день, ничего не скажешь) Этот месяц вообще полон таких хороших дней) Особенный какой-то этот декабрь. И, на удивление, даже настроение есть новогоднее. Я так ничего и не решила. И не хочу даже. Буду решать все в последний момент, потому что я знаю, что если загадываешь, то это никогда не сбывается. Поэтому в последние секунды этого года, под бой курантов я загадаю свое самое заветное желание и войду в новый год с новой жизнью...
А следующий праздник очень даже близко) Долго ждать не приходится) У Бри 10 день рождения, друзья уже обещали отличный праздник) Так что ждем-с... А до одного очень важного события осталось так мало дней. Скорей бы уже проснуться и понять что этот день наконец наступил...
[осталось 3 дня]

Настроение сейчас - Марсы

Ну вот( Хотела написать как я провела первый день зимы, так у меня интернет отказался работать!! Так что пишу о первых днях))
Первые дни. Холодно... Вот и началась зима. А для меня она началась уже давно. Не верится что это придется терпеть еще как минимум 3 месяца. Холод, грусть, нехватка теплого солнца. Я физически и морально не переношу зиму. Эта гребаная погода отнимает у меня часть жизни. Почему вот я не родилась где-нибудь на юге? Ну или хотя бы в дождливом Лондоне. Лучше дожди чем снег. И вообще, там все лучше.
Хотя сегодня день хороший) Снег так тихо тихо падает на землю, и стало намного теплее чем обычно)
А настроение-Марсы. Да... как мне это нравится. Я почему то скучаю... Или по кому-то. Я сама еще не поняла, но мне точно чего-то не хватает, какой-то важной части.
Еще я захотела Новый Год. Некое ощущение праздника, суета, подарки, бой курантов, и новый год, который как ожидается, точно должен быть лучше чем предыдущий.

Настроение сейчас - Хорошее

Ура, ура! Я таки пропустила эту кошмарную контрольную по химии! И все по-честному, никакого обмана только ловкость рук :D Вообще поражаюсь, как учителя до сих пор не поняли, что меня чудесным образом не бывает на важных мероприятиях и контрольных хд Мне пора в актрисы записываться =) Такие номера порой выдаю. Ну а что, меня радует, с невинным взглядом разыгрывать сцену круче чем из «Титаника». В итоге, можно сказать что сегодня я полноценно была только на одном уроке. Ну как после такого не любить школу?
Хотя на самом деле я ведь не безнадежная прогульщица) Я вообще очень редко прогуливаю. Не то что в 7-ом классе. «Отсутствовала в школе 3 дня»-запись в дневнике. Где я была? Где можно быть три дня, кто-нибудь знает? Хд Хах, было весело, хотя тогда я ,кажется, забила на школу, и теперь пожинаю плоды своей глупости. Потому что именно по тем предметам что я прогуливала, у меня и выходят сейчас не самые лучшие оценки.
Вообще сегодня прекрасный день, опять же с кучей эмоций и впечатлений. Будь моя воля, я бы описала здесь каждую минуту, не упуская ни малейшей детали, но не хочу чтобы это читали ненужные люди. Мне понравился этот день, хочу его запомнить. Мне понравились звонкий аккорды «New Born» и мелодичная «Ruled by secrecy».Мне понравилась тихая красивая мелодия скрипки и просто шедевральные звуки гитары. (Доо…обожаю это слово) Духаст Вячеславович блин хд Просто атмосфера особенная была. Весь день. И никакая сволочь его не испортила…

Настроение сейчас - Хорошее

Ух какой веселой была поездка домой :D Вообще я довольно редко езжу на автобусах, но в честь такого мороза машина решила нас «порадовать» и сломалась. Так что от папы мне пришлось добираться самой. Однако скучно мне не бывает)
Не успела я сесть в автобус, как началось что-то невообразимое. Весь автобус заволокло дымом. Да я даже людей не видела! Что это было, никто так и не понял. Видимо из-за мороза там тоже что-то замкнуло. Но вот когда дым немного рассеялся, надо было видеть лица людей входящих в автобус. Кажется, смотря на наши рожи, они подумали, что мы тут все дружно раскуривали травку :D «А меня тоже накрыло?» Из этой же оперы
Вообщем, вот в таком веселом, укуренном автобусе я и доехала домой))

Кстати, насчет «А меня тоже накрыло?» Посмотрела я тут фильм "Впритык", а отзыв даже не написала. Прекрасный, просто великолепный фильм) Посмеяться есть действительно над чем, ведь угарала я весь сеанс Море положительных эмоций) Сюжет мне понравился, юмор, что самое главное, отличный. И конечно Роберт... ох, он был прекрасен *_*
"Что это за звук?" *facepalm*
Кто смотрел, поймет меня) А кто нет-очень советую))

Настроение сейчас - Психоделическое

Ну подарите мне кто-нибудь такие ушки…. Расцелую того, кто мне их подарит =*
[663x699]
Ну это такая прелесть ^___^
И обладатель ушек тоже прелесть ^__^
Хочу Доминика с ушками, и Мэтта, нет, еще Бри хочу и Джааареда *_*
Они сеееекс, да, сееекс))
Что я сегодня курил? Эм… Я просто на веселее. Просто как идиот готова прыгать по дому. В голове всплывают любимые цитаты и я не могу удержаться от смеха хд
«Мне надо что-то сделать с моим членом. Когда я надеваю женские брюки, они слишком подчеркивают моё хозяйство.»- Бри Лоооол. *facepalm*

Настроение сейчас - Хорошее

"If I had you..."
Вот в чем прелесть так называемых "каникул"-отдых... и есть куча времени чтобы подумать. Уйма времени на раздумья. В моей голове полный кавардак, приходится ежедневно наводить там порядок и раскладывать все по полочкам.
Изначально я не планировала писать здесь часто, но как оказалось, это даже помогает. Зато потом я буду смотреть свои бредовые записи и вспоминать то, что чувствовала в тот момент. Хотя сейчас сидела и перечитывала записи в старых дневниках. Боже, какой же дурой я была! (хотя почему была?) Тогда какие-то пустяки казались мне настолько важными, настолько существенными, что это можно было сравнивать с концом света. Все равно что не купить ребенку игрушку, а он посчитает это самым-худшим-событием в его жизни. А сейчас я смотрю на все это и смеюсь. Это глупо. Хотя может так и есть... Наверное с возрастом мы все начинаем понимать важность окружающего нас мира. Получается и через несколько лет я стану смотреть на эти записи и смеяться, буду думать какой была дурой, и то что все мои настоящие переживания совсем не стоили этого. Возможно... Тогда зачем я все это пишу, если потом мне будет стыдно это перечитывать? Да мне пофигу, наверное просто за тем чтобы выговориться. Чтобы все эти мысли не проели мне мозг окончательно. И чтобы грустить хотя бы сейчас, когда я перечитываю все это.
А в колонках играет прекрасная песня, послушайте... Слова, наполненные смыслом, и такой голос... Это великий человек, действительно великий. Я вчера посмотрела одно его шоу, так это было восхитительно. Этого слова мало чтобы описать все эмоции. От одной его улыбки грусть уходит, он как солнышко)) Вообще не понимаю, почему слова на русском языке не могут передавать тех чувств и того смысла? Ну лично я не видела еще ни одного человека в России с действительно стоящей музыкой и прекрасным текстом. Похоже у нас в стране не бывает таких талантов >< Или просто я докатилась до такого что уже совершенно не воспринимаю свой родной язык

Настроение сейчас - Никакое

Мда... ну что сказать, неудачник я. Только я вылечусь от одного, как начинается другое. То спина, то бронхит, теперь вот опять... Вчера днем честно говоря все нормально было, а потом такая слабость, что я даже на ногах устоять не могла, даже сказать трудно было, это столько сил отнимало. И ничего не болит. Просто нет сил. Спасибо папе, когда поймал меня чуть ли не падающую без сил на землю. Странно все это. Пришлось остаться дома на больничный( Хотя все равно в школу уже особо не тянет... Но болеть естественно ужасно не хочется. Это пугает, очень пугает.
А еще я все таки решилась. Да, я спросила. Но к моему сожалению, произошло то, чего я еще больше боялась. Я боялась услышать ни "да" или "нет", а боялась неопределенности. Ни единого внятного ответа на вопрос. Ничего так и не выяснилось, а главное-не изменилось. Видимо уже и не изменится...
И не дай бог это кто-нибудь прочитает...

Уже который день подряд просыпаюсь утром в полном недоумении. Я не люблю зиму, просто ненавижу, но выглянув в окно я искренне улыбнулась. Наверное это первый настоящий снег в этом году. Он не тает, он просто удобно устраивается на землю, собираясь пролежать так до весны. Я люблю первые дни зимы. Когда все как-то ново. Когда после жаркого лета снова наступают холода. Но конечно уже через неделю мне это ужасно надоест(
Конечно первым делом я выбежала на улицу с фотоаппаратом в руках)) Зацепила меня одна фотография:
[699x465]
Зато скоро Новый Год. Не люблю этот праздник, ведь в этот день ты ожидаешь чего-то нового, новый год, как начало нового отрезка жизни, ты ждешь чего-то волшебного, как ребенок радуешься всему, но все происходит далеко не так как хочется. Этот Новый Год мне вообще не с кем справлять. В принципе как и прошлый, и позапрошлый... К сожалению родители не горят желанием сделать что-то особенное, хотя бы собраться всем вместе как раньше. Наверное для меня это было бы лучшим подарком. Ну как говорится: "не хотите, как хотите." Тогда Мэтта мне, с бантиком на макушке под елку, я буду счастлива :D

Настроение сейчас - Хорошее

Ох, как же прекрасно лениво потянуться в постели под звуки дождя, улыбнуться от мысли что ты благополучно пропустил самый-ужасный-диктант-на-этом-свете и наконец выспался...
Да, я впервые выспалась за эту неделю, и это просто чудо. А проснулась я сегодня под раскаты грома. Довольно странно слышать гром в середине ноября. Хотя что в нашем мире сейчас не странно? Аномальная жара в России, и бесконечные дожди на другом конце полушария, стихийные бедствия и возможный конец света... Что это, действие ХААРП? Действительно эта версия стала очень популярна. ХААРП-это спецпроект США запущенный в целях изучения "полярных сияний". Но ученые же уверяют что люди обстреливают ионосферу электромагнитными импульсами, где и происходит формирование погоды, из-за чего кардинально меняется погода. Спрашивается "Зачем"?? Люди ради денег и собственной выгоды готовы жертвовать жизнями других людей и даже целой планетой. Почему люди настолько жестокие? Природа подарила им жизнь, она их вырастила, а они так безалаберно к ней относятся. ( Похоже пора записываться в "Гринпис" )
Ладно ХААРП, на кону стоит жизнь планеты, все давно проплачено, и за нас уже все и так решили. Но ведь и самые обычные люди ведут себя как дикие звери. Мне теперь даже на улицу страшно выходить, потому что в нашем районе за неделю произошло уже 4 убийства. Как сказал следователь, мотив один: убивают всех подряд. У этих людей нет никаких моральных принципов, это просто сволочи которые решили найти себе развлечение. И смерть других людей приносит им удовольствие. Это просто ужасно...
Впрочем, меня потянуло совсем в другую область... Написать то я хотела вовсе не об этом. А о том о чем хотела, я писала уже много раз. Ну не дает мне покоя один человек. Ну почему же я так сильно от него завишу? И за все эти дни ничего так и не изменилось. Хотя наверное изменилось, планка наших отношений падает все ниже и ниже в пропасть. Ну чтож, остается только наблюдать за всем со стороны. А до каникул осталось совсем мало времени, черт...

Настроение сейчас - хорошее

Неужели я прекратила ныть по поводу своей никчемной жизни? Да, да, да, по крайней мере на какое то время)
Все таки некоторые люди искусно управляют моим настроением... Не плохо для новичков в моей жизни. Однако сейчас мне это приносит удовольствие. Началась школа, начались бесконечные уроки, учеба и конечно бессонные ночи. На каникулах мне не хватало того драйва лечь далеко за полночь и встать в школу часа через 4))) Скучать не приходится) Еще один плюс, я вроде иду на поправку. Да, к врачу только завтра, но я не могу пропустить ни дня в школе. В этом я убедилась как нельзя лучше. Надеюсь то, что сегодня я вымокла до нитки, под серо-желтым кислотным дождем-снегом, никак не скажется на моем здоровье. Эх, мой мозг забит розовыми кислотными облаками и гиперболическими параболоидами, а сердце требует романтики, вот так вот...

Настроение сейчас - Грустное

Как же я хочу всё забыть. Перемотать время назад и всё изменить. Тогда бы я никогда не встретила тебя. Я лучше забуду это прекрасное время, чем буду постоянно его вспоминать. Ты ведь делаешь мне больно даже не подозревая об этом. Тебе хорошо, ты живешь, а я умираю без тебя, но улыбаюсь каждый раз когда ты от меня этого хочешь. А знаешь ли ты как трудно делать вид что все хорошо?...
И вообще, я стала совсем другой. Я очень сильно изменилась. И кажется ты меня такой сделал... Ты, ты, ТЫ!! Как невыносимо ощущать привязанность к человеку и в то же время понимать что для него ты ничего не значишь. Тебе просто все равно...
Боже, слова этой песни прямо вырисовывают мою жизнь:
I think I'm drowning, аsphyxiated,
I wanna break the spell
That you've created.

You're something beautiful, а contradiction,
I wanna play the game,
I want the friction.

You will be the death of me,
Yeah, you will be the death of me.
Bury it,
I won't let you bury it,
I won't let you smother it,
I won't let you murder it,
Our time is running out,
Our time is running out,
You can't push it underground,
You can't stop me screaming out.

Да, время действительно куда-то спешит, не оставляя ни единой возможности насладиться моментом...

Настроение сейчас - Сплин

Первая запись в дневнике, а уже ничего хорошего. Ну чтож, радоваться то пока все равно нечему. Наконец начались каникулы, но похоже я единственный человек который этому совершенно не рад. Хотя нет, я точно знаю еще парочку. Неужели во мне проснулось такое рвение к учебе? Возможно, но не думаю что это главная причина. Никогда мне в школе не было так весело, а впереди целая неделя скуки... Буду скучать, очень скучать... Я вообще так запуталась. Если бы на все вопросы были бы точные ответы. Все так сумбурно...так странно и непонятно. Я наверное сама не понимаю чего хочу. Хочу любить и хочу ненавидеть, хочу быть здесь и хочу уехать далеко-далеко. Хочу забыть обо всем на несколько дней, а лучше навсегда. Но к сожалению это не возможно, к очень большому сожалению. Самое главное желание сейчас-это уехать. Начать новую жизнь, в новом городе, с новыми людьми. Но я знаю что я никогда этого не сделаю, я просто не смогу без близких мне людей.
А пока приходится просто ждать. Считать как проходит день за днем. А через неделю все снова будет как обычно. Я снова буду скрывать свои настоящие чувства под маской радости...

Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь... Обычное самоаналитическое дерьмо.