Настроение сейчас - Задумчивое

И что теперь? Ну отдыхаю я целыми днями, занимаюсь тем, чем давно хотела, с головой погружаюсь в чтение, написание собственных рассказов, но что же теперь? Ну почему именно в такой прекрасный момент, когда я счастлива, мне хочется выйти на улицу и вздохнуть свежим воздухом, прогуляться с друзьями, сходить куда-нибудь. Я не скучаю, нет, нисколько, мне и так хватает общения, более чем) Просто... я не знаю как объяснить, меня просто снова с головой куда-то тянет. Моя задница ищет очередных приключений, а именно это то меня и пугает.
Мне очень надо дописать новый рассказ. Но я путаюсь, мне сложно писать про этих людей как никогда. Слишком трудно окунуться в их время, нравы и традиции. Как бы много я не читал подобной литературы, но мне все равно трудно. Идея и наброски как на ладони, осталось малость-соединить, но это самое сложное. Чтож, если у меня что-то получится, я выложу это сюда) На этот раз никаких NC-17, просто R)

Настроение сейчас - Мечтательное

Я с головой погрузилась в мечты о прекрасном туманном альбионе, родине моей души и сердца... Самое чудесное место на свете, как же меня туда тянет... Ну когда моя мечта уже осуществится? Я сейчас серьезно задумалась о том, чтобы отказаться от поездки в Европу и поехать вместо этого в Лондон. Он для меня правда важнее. Там мои мечты, моя любовь, все что мне нужно. Один только день, хотя бы один день... Вдохнуть воздух Лондонской жизни, почувствовать ветерок с берегов Темзы, посмотреть на этот город с высоты птичьего полета. Как же я туда хочу... Через 2 месяца, ну пожалуйста. Все для этого сделаю, все брошу, лишь бы быть там.

[453x604]

Итак, вчера мои руки снова скользнули по бумаге, перенося в реальность очередной поток моих мыслей. Мне даже самой нравится этот маленький очерк) Пока я написала всего ничего, но рука уже дико устала. Мысли никуда не денутся, я это чувствую, а между тем, впереди еще полно времени.
На творчество что-ли меня тянет... Ну руки так и чешутся что-нибудь сделать) Хотя на самом деле, они у меня реально чешутся, и не только руки. Вот это кошмарно, тело от этого зудит, голова раскалывается от отсутствия сна, а погрузиться в него мне мешает болезнь( Сегодня я почти не спала, глаза закрываются, а уснуть все равно не могу. Поспать бы нормально, вот чего сейчас хочется. Хотя днем легче. Днем мне легче забыть о предательских пятнах по всему телу. Так что пойду я забывать... Возьму в руки карандаши и нарисую какой-нибудь бред)

Ну вот и настал этот момент, долго ждать не пришлось) Меня даже спросили "Ты что, знала что заболеешь?" Ну конечно! Не трудно было догадаться с самого начала. а два дня перед этим мое самочувствие было не очень. Сначала я списала это на зимние катания в холодные дни, но увидев предательские пятна на теле поняла в чем дело. Ветрянка... Утютю... Каникулы продливаются))
Сегодня приходил врач, сказал что все нормально и остается только сидеть дома) Если честно, я чувствую себя просто прекрасно!! Только все тело зудит, но это пустяки. Главное чтобы хуже не было, это самое главное. А пока остается ждать, чтож... Если у меня изначально нет температуры под 40, значит все не так плохо) Если вы случайно увидите зеленого человечка, не пугайтесь, это я :D
Жаль что маму заражу скорее всего, я волнуюсь за нее... И с папой видеться нельзя, иначе сестру могу заразить. Зато есть куча свободного времени! Могу смотреть фильмы, читать книги... Читать, читать, читать... Ах, красота) Только вот фильмы до меня так и не донесли, обидно...
Ладно, главное чтобы все было хорошо, и с самочувствием было все в порядке, а остальное будет)

Настроение сейчас - Прекрасное

Так так... Мой мозг в зимней спячке, а ненормальная часть меня отрывается. Итак, мой муз, Шерлок Холмс, пробудил во мне вдохновение)
P.S. Мой милый Холмс, вам пока рано это читать ;)
Вчера я решила таки ночью прочитать последний рассказ что у меня есть. Этот рассказ не совсем по книге, он по сериалу. Но это меня даже порадовало, можно было спокойно представлять себе эти ситуации. Описывалась последняя сцена "Большой игры", хитрый план Морриарти... Ну я все слезами залил, честное слово. Я эту сцену пересматривать то боялась, она трудно у меня идет. Больно смотреть на предательство лучшего друга, больно смотреть как они оба страдают, так больно представить эти чувства. Я даже дочитать не смог... Но спать я после этого все равно не могла. Поэтому я все таки пересилила себя и закончила чтение этого изнуряющего рассказа. А больно потому, что это не выдумка, а правда, и они правда так страдали. Ну в сериале конечно, наигранно, но все же. Если представить этот случай в жизни, и врагу не пожелаешь такого. Влажное от слез лицо Шерлока, хитрая улыбка на лице Ватсона, и слишком коварный план Морриарти. Все это просто идеально. Благо что конец все таки был хорошим, он просто не мог быть другим. Умирающий от случайного ранения самого Шерлока, Ватсон все таки выжил.
И все же мы все ждем продолжения этой игры...

Настроение сейчас - Приподнятое

Опять я рано встала >< Второй день подряд. Кошмар... Ну хотя для кого рано. в 11. Для меня рано, в каникулы я привык спать до 2 часов) Зато какие сны мне снятся... Ох... Красота. 3 дня подряд мне снится Холмс) Красавец ^^ Правда первую ночь они мне с Уотсоном не давали спать, чем они только не занимались, бррр. Так что Уотсона в свои сны больше не пускаю, неее
Я схожу с ума, определенно. Некоторые люди уже в курсе хд На этот раз причиной послужил Холмс. И ни словом больше, он идеален...
Сегодня ходила с подругой на Туриста) Отличный фильм, но одного раза просмотра достаточно я думаю. В титрах играли мьюз, думаю это и было главным плюсом фильма, хотя Джони конечно был на высоте))
Мы идиоты, я знаю, но все же мы остались после сеанса ради имя Мэтта) Я счастлив)
Дорогой мой Холмс, еще раз с Днем Рождения) Такими темпами я скоро каждый день отмечать буд))

Действительно невероятное действие оказывают некоторые вещи. В этом мире есть что-то необычное, невероятное, не имеющие место быть. Есть люди, которые способны внутренне управлять другими людьми. Всё это есть, и это правда, это вовсе не плод моего довольно сумасшедшего воображения. Признаюсь, я никогда в это не верила. Не верила в то, что это возможно, но так и есть. И я тоже попалась в эту сеть. Всё пройдет, потом... Пока один человек убаюкает и успокоит своим чистым и нежным голосом. Я пишу полный, мало понятный бред. Просто те, кто когда-либо испытывал то же самое, меня поймут. Веки тяжело опускаются, мозг мой перестает воспринимать окружающаю информацию, а необычайный кайф уносит за собой накрывая волной новых ощущений. Это magnifique, coup de maitre, tours de forse...

Скоро наступит Новый год, мы переступим через очередной рубеж и начнем маленькую «новую» жизнь. Всем хочется, чтобы этот год был особенным, запоминающимся, и конечно, хочется, чтобы все в этом году получилось. Мы всегда искренне верим в чудеса, загадываем желания в новогоднюю ночь и ждем их исполнений. Наверное, мало у кого все это получается, я не знаю. Но тоже хочется попробовать, хотя бы попытаться…
В Новом году мне бы очень хотелось:
• Разрешить все проблемы и найти ответы на многие вопросы.
• Наконец решить куда же мне поступать после окончания школы.
• Много путешествовать, особенно по Европе.
• Перестать быть такой, какая я сейчас.
• Попасть на несколько концертов.
• Перекрасить, наконец, волосы в синий цвет. Жизнь одна, и я считаю что нужно попробовать многое. Если я не сделаю этого сейчас, то не сделаю уже никогда.
• Мэтта, Дома, Джареда и Бри. Да, это отдельный пункт, хочу всех и сразу. Хотя можно и по отдельности. Ну а что, мечтать никто пока не запрещал)
• Улучшить свои оценки в школе.
• Быть более отзывчивой и менее эгоистичной. Тоже отдельно, а то эгоист я еще тот ><
• Профессионально заняться фотографией и музыкой. Но не думаю, что на это будет время.
• Очень важный пункт: хочу перестать думать о тебе. Пожалуйста, я правда больше не могу это терпеть.
• Переехать. Не могу больше жить в этом месте.
• Работать. Что делать, нужны деньги, как ни крути(
Много чего еще хочу, наверное это то, чего хочется особенно))

Настроение сейчас - Хорошее

День без телефона, настроения и здравого смысла.
14.30 собственно именно в это время телефон и встретился со стеной. Отлетев в другой угол, он еще пару раз долбанулся о всевозможные препятствия, но выжил. Я же говорю что сони бессмертны) Это навеяло меня на мысль, чтобы забыть о любых средствах связи хотя бы до Нового года.
15.00 с дико ноющими, в кровь изрезанными рукамйия легла спать. На удивление, боль была приятной и лишь мягко убаюкивала.
16.00 на могу разомкнуть глаза, от того, что часа два назад ревела как проклятая. Беру в руки книгу и полностью погружаюсь в чтение.
17.00 совершенно не скучаю по современным технологиям, только если по плееру. Но моя ноющая голова все равно не выдержит такой нагрузки. А вот организм яростно требует очередную порцию мятной шоколадки. Настоящее чудо- в Европе... здесь же я довольствуюсь обычной подделкой.
18.30 время быстро меня покидает. Выйдя на улицу я почувствовала сильное головокружение. Ослепительно белый снег и обилие свежего воздуха довольно пагубно сказываются на моем самочувствии.
21.30 вся в снегу, я таки соизволила появиться дома. Зато я докупила необходимые вещи. Правда подарки еще не все. Ну хоть убейте, я не могу найти книгу.
23.00 неожиданный поворот событий. Я плохо вижу одним глазом, из него без остановки текут слезы, на нем появляется странная пленка и это жуть как неприятно. Я начинаю переживать. Читать трудно, поэтому книгу пришлось отложить. Надеюсь что утром все будет нормально.
30.12.2010
12.00 Только просулась,а уже вылетаю из дома.Я знала что надо раньше вставать, но сон был таким интересным... и снова таким противоречивым.Глаз болит не сильно, но все же неприятно. И я все еще не очень хорошо вижу. Так, где мои солнечные очки?
18.00 моталась по городу целый день. Сейчас испекла праздничное печенье с алкоголем) Получилось очень празднично, хотя туда ушел весь ассортимент алкоголя в доме)
20.00 Мама сказала что даже не попробует печенье, и все потому, что делала я его с мачехой. Ну чтож, грустно, вот столько любви у нас в доме.
23.30 я наконец закончила с подарками) Теперь все готово. На завтра осталась готовка и хороший сон. Книгу я сегодня даже в руки не взяла, сейчас я это исправлю... А завтра ко мне вернется весь мой любимый набор техники)

Блин, не верю, неужели я закончила! Я начала писать этот рассказ около месяца назад и пропало вдохновение, а закончила только вчера! В принципе я доволен, но самой сложно сказать как получилось. Мне срочно нужна чья то помощь, человек который здраво посмотрит на все и подскажет ошибки. Только вот кто? оО
Премьера назначена на Новогоднюю ночь, так что ждиитее))
Сюда я наврятли выложу, не хочу чтобы все читали, хотя я над этим еще подумаю)
Спасибо моим музам (хаха, какой двойной смысл скрыт в этом слове :D), которые вдохновили меня, это было слегка внезапно. Правда где же я потеряла листок с первоначальным вариантом и планом? Эм... Он точно где-то в школе, буууэ...
...
У меня уже появились новые идеи, мне нужен другой стиль письма, но сейчас моей энергии на это уже не хватит, вдохновение иссякает, так что ждем следующего раза))

Ну наконец то! Неужели я не устаю, высыпаюсь и все успеваю? Не верится) Куча предновогодних дел, покупка подарков, вся эта суета... А меня мало волнует, я живу как-то отдельно, занимаюсь тем, чем хочу, и это меня безумно радует)
За эти каникулы я просто обязана прочитать некоторые книги, как же я давно этого ждала, нехватка времени все убивает(
Список не маленький, но какую-то цель я поставить должна)
-Дмитрий Янковский- Флейта и ветер
-Виктор Пелевин-Поколение "П"
-Артур Конан Дойл- Шерлок Холмс (да, да, я не читала в детстве, но никогда не поздно) Пилииин, еще и англ версия
-Этногенез
-Ну и напоследок мой любимый, безусловно лучший Стефан Цвейг) уняяяя
Ух, первая необходимость)
Ну что, пошел я начинать, а то я ведь себя знаю, все равно ничего прочесть не успею =(

Настроение сейчас - Веселое

Сегодня безусловно хороший день)
Да, наконец начались каникулы... Как же я рада! Отдых, сон, никакой усталости. Правда теперь мне кажется что я буду скучать по школе... Но мне все равно, я так сильно устала, что сейчас мне нужен именно отдых. В последние дни все кардинально изменилось, и это странно. Мы не ждали такого( Но мир опять повернулся к нам своей не самой красивой точкой. У меня даже слов нет по этому поводу. Просто помолчим. ___________
Всех хочу поздравить с Рождеством) В школе сегодня был некий огонек. Ни плохо, ни хорошо. Короче сойдет. Да, того что хотелось не было, было совсем не то, я жаль. Банальный танец бы меня очень порадовал.
Хочу видеть фотки))) Все таки положительные эмоции безусловно были) Да и не хочу я больше растрачивать свою жизнь на одного тебя, тем более если тебе все равно. Мне похеру...
Хочу встретить Новый год либо с нормальными отношениями, либо с чистой головой и не единой мысли о тебе, и точка.

Порой нам хочется слишком многого. Нам кажется что мы взлетаем до небес, поднимаемся на самую высокую ступень лестницы, но мы забываем о самом главном-о том, что мы люди. О том, что превыше всего не деньги, а то, что внутри нас. Но чем выше мы забираемся по этой лестнице самолюбия, тем больнее падать. И с каждым разом, мы будем падать все ниже и ниже, пока не опустимся на самое дно. Нет ничего более постыдного и низого, чем опуститься в своих собственных глазах.Иметь все, и не иметь ничего одновременно. Иметь весь мир в своем распоряжении, но не иметь при этом души. Зависеть от этого, четко подчиняться этому бизнесу, и терять все, все, что дороже всего на свете. Растрачивать это, меняя на деньги, на дурь, и на чужие жизни. Жертвуя всем, даже родными, ты никогда не остановишься на пути к истинной цели, тем более что дороги назад уже нет.
Наркотики сводят с ума, одурманивают, заставляют забыть о том, кто ты есть на самом деле, затягивают с собой в параллельный мир, в другую жизнь, смысл которой-очередная доза кокаина. И вот, когда ты уже не можешь остановиться, когда ты по уши в этом дерьме, ты понимаешь что твоя гребаная жизнь ничего не стоит, никому она не нужна, и тебя убьет мысль о том, что ты-никто.
Но в конце концов ты потеряешь все. Опустишься настолько низко, что сам выстрелишь себе в голову от безысходности. К сожалению такие истории заканчиваются только так...
"Никогда не воюй, особенно с самим собой".
Мои мысли о фильме "Оружейный барон". Спасибо, Джаред, спасибо фильму, в нем скрыто слишком много важных вещей.

Что со мной происходит? Я не понимаю. Я просто сижу и реву навзрыд как дура. У меня началась настоящая истерика.
Мне не хватает ни сил, ни времени, меня все раздражает. Мне нужно сделать до фига дел, а я даже не знаю когда время выкроить!! Я не могу так больше, я хочу отдых. Машина еще как назло сломалась! А без машины я как без рук. Я так скучаю по ней... Мне нужна машина! Мне срочно нужно в магазин! А я не могу, черт. Я ничего не успею... Все ломается, все валится из рук, лежу и реву как последняя дура. Понедельник-занят, вторник-занят, четверг-занят, суббота-занята. А мне до субботы половину дел нужно успеть. Я уже не говорю об уроках, которые я не делаю уже неделю. А завтра еще сочинение... Фак... насрать на все, все похеру, ставьте 2! Хоть в четверти. Я на столько устала что мне все равно...
Лучше не трогать меня сейчас, потому что я себе же хуже делаю, но посылаю всех подряд. Уйдите, оставьте, мне просто плохо...

Что со мной происходит? Я не понимаю. Я просто сижу и реву навзрыд как дура. У меня началась настоящая истерика.
Мне не хватает ни сил, ни времени, меня все раздражает. Мне нужно сделать до фига дел, а я даже не знаю когда время выкроить!! Я не могу так больше, я хочу отдых. Машина еще как назло сломалась! А без машины я как без рук. Я так скучаю по ней... Мне нужна машина! Мне срочно нужно в магазин! А я не могу, черт. Я ничего не успею... Все ломается, все валится из рук, лежу и реву как последняя дура. Понедельник-занят, вторник-занят, черверг-занят, суббота-занята. А мне до субботы половину дел нужно успеть. Я уже не говорю об уроках, которые я не делаю уже неделю. А завтра еще сочинение... Фак... насрать на все, все похеру, ставьте 2! Хоть в четверти. Я на столько устала что мне все равно...
Лучше не трогать меня сейчас, потому что я себе же хуже делаю, но посылаю всех подряд. Уйдите, оставьте, мне просто плохо...

Что со мной происходит? Я не понимаю. Я просто сижу и реву навзрыд как дура. У меня началась настоящая истерика.
Мне не хватает ни сил, ни времени, меня все раздражает. Мне нужно сделать до фига дел, а я даже не знаю когда время выкроить!! Я не могу так больше, я хочу отдых. Машина еще как назло сломалась! А без машины я как без рук. Я так скучаю по ней... Мне нужна машина! Мне срочно нужно в магазин! А я не могу, черт. Я ничего не успею... Все ломается, все валится из рук, лежу и реву как последняя дура. Понедельник-занят, вторник-занят, черверг-занят, суббота-занята. А мне до субботы половину дел нужно успеть. Я уже не говорю об уроках, которые я не делаю уже неделю. А завтра еще сочинение... Фак... насрать на все, все похеру, ставьте 2! Хоть в четверти. Я на столько устала что мне все равно...
Лучше не трогать меня сейчас, потому что я себе же хуже делаю, но посылаю всех подряд. Уйдите, оставьте, мне просто плохо...

Что со мной происходит? Я не понимаю. Я просто сижу и реву навзрыд как дура. У меня началась настоящая истерика.
Мне не хватает ни сил, ни времени, меня все раздражает. Мне нужно сделать до фига дел, а я даже не знаю когда время выкроить!! Я не могу так больше, я хочу отдых. Машина еще как назло сломалась! А без машины я как без рук. Я так скучаю по ней... Мне нужна машина! Мне срочно нужно в магазин! А я не могу, черт. Я ничего не успею... Все ломается, все валится из рук, лежу и реву как последняя дура. Понедельник-занят, вторник-занят, черверг-занят, суббота-занята. А мне до субботы половину дел нужно успеть. Я уже не говорю об уроках, которые я не делаю уже неделю. А завтра еще сочинение... Фак... насрать на все, все похеру, ставьте 2! Хоть в четверти. Я на столько устала что мне все равно...
Лучше не трогать меня сейчас, потому что я себе же хуже делаю, но посылаю всех подряд. Уйдите, оставьте, мне просто плохо...

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня мне снилось много красочных и очень интересных сновидений... Говорят, что цветные сны только у придурков бывают. Вот не сомневаюсь) Потому что вменяемых снов у меня еще не было. Обязательно там происходит какая-то нереальная фигня!
Вот сегодня мне снилась война... Почему то лето было) "тут ладонь кокоса начала действовать :D" А воевали то мы с Австралией. Ну полнейший бред. Хотя все эти самолеты, взрывы, все было так по-настоящему. И страшно...
Первое правило, никогда не ешьте грибы, особенно перед сном. Потому что то, что стало происходить потом, нормальному человеку точно не приснится. Вы подумаете, что же могло произойти дальше? Звезды с неба падать стали? Нееет, было намного интереснее) За Россию (хотя какую Россию, воевала похоже только я хд) вступились инопланетяне!! Ууу... Пора звонить 03, тут только они помогут :D
Серьезно, все эти "спейсшипс" и пришельцы выглядели очень реалистично)
Кстати, очень хочу посмотреть фильм "Битва:Лос Анджелес". Жаль что ждать его еще почти год((
А вообще, раньше я думала, что сны-это некая вторая реальность. А почему бы и нет? Там мы тоже живем, едим, дышим, уходим из нашего мира, и приходим в мир снов. Получается, мы будто живем в двух мирах, которые тесно связаны друг с другом. Но после сегодняшнего сна я перестаю в это верить))

Настроение сейчас - Хорошее

Я постоянно жалуюсь что мне не хватает ни на что времени, я постоянно ничего не успеваю и всегда опаздываю. Но тогда почему другие все успевают? Когда Джаред успевает отписываться на всех блогах ежедневно по несколько раз? Когда успевает всем отвечать? Я читать то это все не успеваю. Дайте мне волю, я бы вообще не вылезала из интернета. Я время что ли как то не так распределяю...
Ну действительно, пора прекращать жаловаться на свою загруженность, нет у меня ничего такого. Просто похоже я тормоз >< Вот кто, кто, а я точно должна быть свободна.
урааа) я кстати написала два сочинения по английскому) русский у меня не идет, а английский очень просто написался, даже без заморочек) И снова огромное спасибо Мэтту и его бесконечным нравоучениям на эту тему. Низкий поклон тебе) Меня Мэтт всегда спасает) Даже экзамен без участия мьюз не проходит. Ну чтож, это мне только на руку. На заговорщические темы я могу говорить ох ка долго)

Настроение сейчас - Хорошее

Черт, уроки, сочинения, пробные экзамены, итоговые контрольные и постоянные упреки типа "Катя, эту четверть ты должна окончить без троек". Ну не могу я так больше! Я устала. Причем устала от всего. Я устала сидеть часами над уроками, устала ходить в школу, устала видеть твою грустную рожу каждый день. Хочу каникулы! Еще два месяца назад я бы ни за что это не сказала.
Вот по-хорошему, на завтра я должна принести 4 сочинения. 4!!! У меня нет сил все это писать. Да и желания тоже нет. Я знаю что надо. Но больше не могу. Да, я сдалась, опустила руки. Дайте мне отдых, скорее. две недели отдыха, скуки, лени и непробудной депрессии. Похоже будет нечто похожее на это. Мечты не сбываются, уже доказано. Почему то в такие моменты мне отчетливо кажется что жизнь-полное говно. И никому твоя жизнь не нужна. Ладно, наверное пару хороших людей у меня еще осталось. Не оставляете меня, пожалуйста...
Наступила печалька, и сейчас я хочу рассказать о двух историях, которые похоже закончились.
* Тебя зовут Миша. Ты старше меня на целых 10 лет. Но почему, скажи, почему ты всегда так меня любил? Приходил ко мне в детстве, играл, гулял, мы учились в одной школе, точнее получилось так, что когда я пошла в первый класс, ты уже оканчивал одиннадцатый. Я помню как мы "дружили". Точнее это нельзя назвать дружбой, врятли тебе было интересно со мной, ведь я была совсем маленьким ребенком. Но почему то ты всегда был рядом. Ты и сейчас живешь в соседнем доме, правда не общались мы уже 10 лет... Мы всего лишь пару раз пересекались, перебрасывались парой фраз или ты подвозил меня до школы. Я знаю что ты рядом, я всегда могу прийти к тебе, но чего то боюсь. Чего? Я помню все твои черты, твои игривые глаза и смелую улыбку, но боюсь увидеть все это снова. Потому что все было как то не по-настоящему. Мы были детьми, я была ребенком и воспринимала все слишком близко к сердцу. Увидеть бы тебя еще хоть раз... Я знаю, ты узнаешь меня, ты помнишь меня, и все так же игриво посмотришь мне в глаза. В душе мы остались друзьями, а на деле-у нас просто нет времени.
* Тебя зовут Саша. С тобой мы знакомы с самого детства. Все началось с двух маленьких карапузов, лежащих в соседних колясках и орущих на пол улицы) Так мы и познакомились) Наши родители-лучшие друзья с детства. Вот и мы привыкли друг к другу, мы просто с самого детства знали что все должно быть именно так. Делили игрушки, дрались за машинки, вместе копили денежку на мороженое, а потом с невероятным счастьем лизали его с двух сторон. Такое беззаботное детство...
Но вот мы немного выросли, оба ходим в школу, правда в разные, но это не помеха, ты живешь в доме напротив и каждый день приходишь ко мне. Мы все еще называем себя лучшими друзьями.
Проходят годы... Ты становишься все взрослее и растешь у меня на глазах. Игры нынче не в моде, мы уже выросли и нас влечет друг к другу. Поцелуи во дворе, многочасовые разговоры по телефону, походы к тебе домой когда уезжают твои родители. Мы бежим к тебе каждый раз когда есть возможность, и больше всего на свете я любила те моменты. Каждые выходные ты меня куда-то тащишь, будь то кино или прогулка. Мы могли часами лежать под звездным небом и мечтать что же будет там, впереди... Конечно у нас был один ответ "Мы всегда будем вместе".
Но мы не можем так, у нас разные жизни, разные дороги, и с каждым разом они расходятся все больше. Ты все реже бываешь дома, у тебя появляется девушка, у меня-ревность. Ссоры, постоянные ссоры и разлука, самая долгая. Ты переехал. Уехал прочь, приезжаешь только на выходные, но мы не общаемся. Родители тоже в ссоре. Так продолжается пол года, пока в канун Нового Года я не прошу у тебя прощения. Мы снова вместе, все те же лучшие друзья, и каждый старается остановиться именно на слове "друзья". Нельзя продолжать дальше, это все портит, и мы это чувствуем. Мы чувствуем друг друга как себя самого, ты-это я, я-это ты. Сейчас мы общаемся, но уже не так. У нас учеба, времени совершенно нет. Ты все так же приезжаешь только на выходных, и то не каждую неделю. У тебя появился сводный брат, а у меня сестра. Возможности куда-то ездить больше нет, потому что наши семьи разбиты. Мы хотим быть вместе, но не можем. У тебя своя жизнь, у меня своя. Все закончилось длинными телефонными разговорами по выходным когда мы не можем видеться. А мне ведь так тебя не хватает...
Я бы сделала многое чтобы вернуть те моменты.