Не была здесь больше года...
Не собираюсь описывать все, что произошло со мной за год, были как хорошие, так и плохие моменты (даже не знаю каких было больше), но статистику вести я не собираюсь. Зашла я сюда с одной единственной целью-выговориться. Поехали

Я даже не знаю с чего начать. Боюсь, что мысли сольются в один клубок нытья и страданий. У меня сейчас очень тяжелый период в жизни. Я заканчиваю институт, пишу диплом, очень много дел и работы. Я не могу расслабиться ни на секунду, постоянно надо куда-то спешить, что-то делать. Весь день беготня, заботы, а так хочется просто остаться дома и отдохнуть... С любимым человеком провести чудесные выходные... Но не тут то было. Вот мы и пришли к моему клубку проблем. Почему вместо того, чтобы поддержать друг друга, помочь, вечно начинаются какие-то ссоры из-за одной неправильно подобранной фразы, нелепой шутки или еще вариант: я просто завела разговор за деньги и твою мать. Знаете, за*бало! Эта сука работает до обеда, приходит домой, кладет свою жопу на диван и начинает командовать. "Принеси то, сделай это". Нет, не подумайте, я всякое могу понять, помогать мамам, все дела, но когда ты приходить вечером, пашешь как проклятый, выполняешь половину ее работы, а она называет тебя никчемным человеком, который ничем ей не помогает, простите, такого человека я возненавидела лютой ненавистью после первой же такой фразы. И что вы думаете? Она все равно святая и самая лучшая! А я-говно. Потому что пытаюсь помочь и до кого-то что-то донести. Потому что высказываю свое мнение, потому что говорю факты. Правда обжигает, да, но не я ее носитель, не надо на меня каждый раз за это ненавидеть. Я никому не сказала, но даже в тот случай, в тот день, когда меня оскорбили, вышвырнули из дома ни за что, за меня НИКТО не вступился и не остановил эту святошу. Ну конечно, она же мамочка любимая, а я так... Потом я слышала много красивых речей о том, что она была не права, а я да, но что-то на деле это не проявилось ничем. Прикольно. За деньги вообще отдельная история, которая всегда оканчивается скандалом. На что жить-мамочка не думает. Зато сама занимает крупными суммами и ничего, нормально. Но, опять же, я про это говорю-значит я плохая. Ты заткнись, а маму не трожь. И так каждый раз. Не знаю, как я держусь каждый раз... Надоело, и наверно еще чуть-чуть и меня разорвет. Уже знаю к чему это приведет
Ладно, забудем о денежных вопросах, которые всплывают постоянно, как только мы соприкасаемся с деньгами, и представим что этих проблем нет и все хорошо. Нет, ничего не хорошо. Сейчас все хуже некуда. Ссоры из-за пустяка доходят до такого, что повеситься хочется. А в конце финальное-благородное расставание и всем спасибо, все свободны. Я уже не могу, честно. я могу бороться с серьезными ссорами, с проблемами, но я не понимаю почему происходят ссоры из ничего и не могу их унять или предотвратить.
you used to be everything to me, but you're tired of fighting
бредовее поста здесь еще не было

Что если она никогда больше не напишет?
...
...
...

Что если она никогда больше не поверит моим словам?
Я обещаю защищать и оберегать от всего мира, но похоже всему миру нужно оберегать ее от меня. Я разбиваю вдребезги самое хрупкое и самое важное, что мне доверили.
Сколько времени должно пройти прежде чем меня простят, и сколько еще нужно, чтобы забыть это и начать доверять мне так же, как и раньше. Если это вообще возможно
Господи, я хватаюсь руками за воздух, теряя самое главное в моей жизни.
Что я делаю не так? в чем моя ошибка? Я слишком многого прошу, слишком многого требую? Может я слишком надоедаю, но кажется я правда не понимаю. Почему? ПОЧЕМУ? сука, почему! Почему уступать должна я? Почему из того единственного и немногого, что у меня есть, я должна делиться еще с кем-то?
Я настолько потеряла свою гордость, что если мне сказать "будет так. и никак иначе", я смирюсь. Лишь бы было хоть как-то.
А может я слишком близко к сердцу все принимаю. Наверное я сама себе все накручиваю, сама виновата во всех неприятностях. Нормальный человек, сделал бы все правильно. Ради другого пошел бы наперекор своим интересам. Неужели я такая эгоистка, раз ставлю свои интересы выше интересов любимого человека? Как я могу так поступать, заставляя выбирать? Какой же надо быть сволочью чтобы так сказать. Если мне повезет, и она забудет это, я не забуду этого никогда. Всю жизнь буду винить себя за содеянные ошибки. Просто нужно уметь засунуть свое "Я" себе подальше и промолчать. Почему я так не могу?

Что если она никогда мне больше не напишет? Что если не простит?
Я не переживу.

Настроение сейчас - Хорошее

Почему я такая дура?

His eyes upon your face,
His hand upon your hand,
His lips caress your skin,
It's more than I can stand!

Ну вот объясните кто-нибудь как с этим справиться? Я целиком и полностью доверяю своему любимому человеку, но как бы я не хотела этого признавать, ревность постоянно берет надо мной верх. Это настолько мне дорого и сокровенно, что я не хочу ровным счетом никого впускать в свою личную жизнь. За исключением одного или двух друзей. И то о таких личных вещах я могу поведать только одному человеку, который даже другом-то моим близким по сути не является. Однако этому человеку я доверяю как себе. И знаю, что с этим человеком можно поделиться всем и он всегда поддержит и поймет.
Чувствую себя полной дурой. Потому что с одной стороны мне хочется спрятаться от всего мира в своем маленькой уютной семье, а с другой я понимаю, что это ненормально, неправильно и это не сделает ни меня, ни Ее счастливой. А единственное чего я хочу-это чтобы Она была счастлива. Я прекрасно знаю, что с Ее стороны НИКОГДА в жизни не будет ни флирта, ни намеков, Она скорее умрет, чем изменит даже на словах. Но я схожу с ума каждую секунду когда мы не вместе. Ревную Ее ко всем, кто находится рядом с Ней, когда не могу я. Почему у людей есть такая возможность, а у меня нет? Мысленно я понимаю что все это настолько глупо, по-детски и не является даже проблемой, но сердце разрывается каждый раз когда Ее нет рядом. И я не понимаю как с этим справиться :(

Will drive you,
Will drive you,
Will drive you,
Mad!

Я хочу нормальной жизни, собственный дом, собаку или кошку, уют и тепло, и вечера вместе. Это все, чего я хочу от этой жизни. Здоровья и счастья себе и своим близким. Почему это все никогда не сбывается? Почему каждый день наши дороги расходятся в разных направлениях? Каждый день-это боязнь завтрашнего дня. Боязнь того, что в любую минуту все может оборваться как тонкая нить. Нет, я не считаю наши отношения не прочными, наоборот, но существуют обстоятельства, которые могут стать роковыми для нас и помимо нашей воли. Я боюсь этого больше всего на свете. Потерять это счастье. Каждый день я живу в этом страхе. Нет, я не сижу каждый день в слезах и депрессии. Каждый день я смотрю Ей в глаза и понимаю-что это мой мир, улыбаюсь с Ней вместе и нет ничего прекраснее на свете ее смеха! Целую Ее губы и тону в таком наслаждении, что тяжело потом вернуться к жестокой реальности. Господи, спасибо за то, что у меня есть Она! Спасибо судьбе, за то, что свела нас вместе! Я никогда не верила что встречу своего человека. Но я встретила! И я точно знаю что это моя вторая половинка. Каждый день я наслаждаюсь каждой секундой когда мы вместе, но стоит Ей уйти... Я перестаю быть собой. Я сломана. Да, вот так вот просто, я ломаюсь, как плохо собранная машина, которой не хватает главной детали, без которой она не может нормально функционировать
Я лишь надеюсь на то, что мы всегда будет вместе вопреки всем обстоятельствам. Но как же надоело жить с чувством неизвестности... Но мы не можем ничего изменить, остается лишь плыть по течению.

Конечно же я пишу это, когда Ее нет рядом. Потому что такие мысли могут накатить только от адского одиночества.Томного и тупого. И я не переживаю, потому что знаю, что завтра она придет ко мне после колледжа, обнимет, поцелует, и скажет, что все будет хорошо. И я верю, что будет...

Мне ужасно не хватает поддержки. Поэтому, спасибо, дорогой дневник, что всегда слушаешь.

Настроение сейчас - Хорошее

Даже не думала что когда-нибудь я снова открою этот сайт, зайду в свой профиль и что-то напишу...
Но, как видите, это случилось, Понятия не имею почему.
Раньше я была очень закрытой, своеобразной и эгоистичной. Я не делилась своими настоящими переживаниями с людьми, я погрязла в бесконечных депрессиях и вечном нытье об этом тупом существовании. Но все это давно изменилось. Поэтому я и забросила дневник. Мне есть с кем поговорить, у меня все хорошо и у меня нет времени на заливание своих проблем в интернет. Я очень сильно изменилась. и я очень этому рада. А изменил меня один человек, которому я буду всегда за это благодарна и которого я никогда не забуду. Изменила меня моя девушка. Да, да, об этом я не упоминала. Действительно те отношения заставили меня поверить в себя, вытянули меня из моего хмурого мира, заставили поверить в любовь и чудеса... В данный момент я не и сама не понимаю как та девушка заметила меня, почему заставила меня жить? Почему я? И как ей это удалось? Я совершенно точно не знаю ответов на эти вопросы... Но, впрочем. моя история будет короткой и я не буду вдаваться в подробности.
Вскоре после этих отношений моя жизнь приобрела смысл. Черно-белый мир стал ярким и радужным и появилось желание жить и радоваться жизни. Я любила. Я развлекалась. И я ни капли не жалею, что я пошла против Бога и закона. Это часть меня и без этого я лишь та грустная, побитая и никому не нужная девочка из прошлого
Короче. Да, я начала встречаться с девушками. Да, мир стал прекрасен. Да, я нашла себя. Но. Отношения закончились. И все.
Понимаешь, та девушка была моей первой настоящей любовью. Когда я впервые увидела ее мое сердце замерло, мысли закрутились в голове, сердцебиение участилось... я лишь думала "Боже, я хочу быть с ней. Но ведь она даже не посмотрит на меня". Но меня заметили. И еще как... Я не понимала своих мыслей и боялась их. Я бежала от них долго и упорно, но после года ухаживаний я сдалась. Пока это не произошло меня преследовало чувство вечного страха. Страха, что я совершаю ошибку. Сейчас я понимаю, как бы я жалела, если бы сказала тогда "нет". Все обошлось. И конец отношений не означает конец жизни. Я рада что все закончилось так. И я всегда буду любить ТУ девушку.
Но я написала сюда не для того, чтобы кратко рассказать о своих прошлых отношениях, о нет. Я написала сюда потому, что меня снова преследует это чувство страха... Страха о том, что скоро все изменится, что скоро мне придется принимать решение, которое может изменить мою жизнь. И я боюсь ошибиться
Я чертовски боюсь принимать это решение потому что на кону стоит слишком многое...

Как же давно я сюда не заходила... Пол года. Спрашивается, что же произошло со мной за эти пол года? Ха, да ничего. Серьезно, НИ-ЧЕ-ГО. Ничего что стоит внимания, ничего, о чем можно рассказать. Обычная повседневная жизнь. Школа-дом-спать. ВСЕ. Тем, кому интересно говорю: Нет, на меня не напала депрессия, нет, я не собираюсь ныть, меня просто все достало.
Меня достала эта недосказанность и неопределенность. Знаете, бывают моменты, когда ничто тебя не тревожит. И в семье все хорошо, и с друзьями, но нет! Что-то постоянно, ежедневно давит на меня. и БЕСИТ.
Как сказал один хороший твиттер-гей. "I hate getting too close to people cos when I thought they would always be there for me, they eventually leave." Кстати он всегда говорит умные вещи. Под каждой могу подписаться "согласен". Раньше я не понимала почему люди долго около меня не задерживаются. Давно уже поняла, разучилась обижаться, но пожалуйста, предупредите хоть перед тем как решите уйти. А лучше объясните. Кого-то я захочу удержать всеми силами, кого-то пошлю. Но прошу, НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ЭТОТ ПРОБЕЛ в отношениях. БЕСИТ [2]
Хотела написать здесь что-то важное. а в итоге написала какую-то херню. И чуть не сказала тут о том, чего говорить пока не стоит. Но скоро я это скажу, будьте уверенны. Лишь один человек знает, лишь один способен понять, и лишь одному я способна полностью довериться, и лишь он пока не дает мне упасть. И это не Мэтт Беллами, он реален, и он рядом. Спасибо ему за все.

О да... Это была отличная ночь. Давно мне не снились столь прекрасные сны. Я уже немного написала в твиттере, но хочу забить еще и сюда для памяти.
Короче проснулась я расстроенная с чувством что опять не помню свои сны. впрочем так всегда. Я просыпаюсь, а в памяти черное пятно. Что было? Кто снился? Бесполезно, ничего не помню. Я видимо вообще в ночное время ничего не помню. Могу говорить, ходить, но это как бы не я. Потому что Я сплю.
Но вот сегодня ко мне медленно вернулись обрывки снов... Первое что я вспомнила был случай с Молко. Как этот козел не дал мне автограф за то, что я не так сильно этого хочу. Я что плясать перед ним должна? Да ну тебя. Я кажется все таки встретила его при других обстоятельствах и он узнал меня, позвал куда-то и вот тут пришла моя очередь показывать средний палец. Да, вот теперь я была рада)
Вторым обрывком всплыл сон с Ламбертом. Я не помню как они с Томми оказались у меня дома. Случайность это или что-то еще, но смысл другой. Томми чем-то занимался, а Адам прилег на кровать отдохнуть. Черт, да это видеть надо! Это не то что Адам на моей кровати, это вообще Адам на кровати!! ТАКОЕ ААААА! Его великолепная прическа, черные волосы, черный клепаный костюм (сложно описать точно что это было) и штаны... Довольно обтягивающие черные матовые блестящие штаны *_* Я присела на краешек кровати и мы просто мило болтали. В основном о нем. Я же его фанат, о чем еще мы можем поговорить, не о мире во всем мире ведь :D Был он самым настоящим, особой радости не испытывал, движения были самыми настоящими, и вел он себя подобающе. Так как я сидела на краю кровати около его ног, взгляд упал именно на них. Вот это ноги, КАКИЕ ЖЕ ЭТО НОГИ! Такие даже чуточку женственные, но с небольшим количеством ссадин которые просто сводили с ума... Руки было сложно остановить, да и не хотелось. Да, я дотронулась до них. ОООО неописуемое чувство и неописуемое выражение его лица. Я спросила боится ли он щекотки. Ответ был положительным. Мои последующие движение предугадать не сложно) Помню момент, когда он аккуратно прикрыл пах рукой) АААА чудесный момент. Но держался он стойко, почти не смеялся, но Томми помог мне и двойными усилиями мы таки выдавили из адама истинную радость. Мигом перелетели на соседнюю кровать (дабы они у меня рядом) и мы с Адамом сцепились с попытке защекотать друг друга чуть ли не до смерти) Ну да, тут вот уже нереальность пошла :D Говорю так, как будто Адам на моей кровати это реально) Ну по крайней мере выглядело все настоящим. Я же не знала что это сон. Я жила там. И испытывала эти ощущения тоже понастоящему. Господи, почему мне всегда такие сны не снятся? А вообще есть ведь теория что сон-это настоящая жизнь человека. А кто знает? Может это я сейчас во сне пишу все это, а во сне реальность очень даже настоящая. Но лично я не верю в эту теорию, поэтому правда пока одна... Видела Адама я один раз и он был точно такой же, с такой же прической, таким же лицом и такими же ногами. И да, он был прекрасен

Надо было добавить это в прошлую запись, но мне лень
9 июня. День чрезвычайной важности для меня. Это важнее чем мой день рождения, важнее чем новый год и все праздники вместе взятые. скажите что я идиот ставя др кумира на первое место-правильно сделаете. Ну а что мой собственные день рождения? он не бывает хорошим.
1. я не могу собрать всех своих друзей вместе, потому что вы перегрызете друг друга, всех я ухватить не смогу, и нафиг не нужна мне эта головная боль, а праздновать по отдельности... простите, еще "лучше".
2.в отличии от своего дня рождения, на др Мэтта я могу оторваться. Сожрать наперегонки связку бананов, съесть кучку вишневых тортиков, орать на улице песни мьюз и исписывать стены строчками из песен. А в мой собственные день рождения чем заняться? Я же не Мэтт чтобы придумывать хреновы теории и заедать это бананками.
Вот вам и разница. Самый ожидаемый день в году-и самый не ожидаемый. Не люблю я свой др. Потому что, согласитесь, сидеть в компании родственников за столом не больно то весело. Подарков никаких я и не жду, разве что родаки книжек подарят. Весело, весело, больше я ничего не хочу.
"Твои друзья-книжки" только и слышала я в детстве. Приелось наверное

Настроение сейчас - лучше некуда как видите

Щас я тут распишусь я чувствую...
Начнем пожалуй сразу с плохого, с того что у меня сейчас гребаный ужасный период в жизни.
Лето... А за что мы любим лето? я люблю за тепло и за отдых. За безделье и в то же время работу. За то что я могу высыпаться и ложиться далеко за полночь, за то что я на 3 месяца забываю про школу. У всех ведь было такое что вы не помните сегодняшнее число? Это значит что расслабляетесь вы не слабо) Но что еще в этом слове "лето"? Гулянья, конечно. Только все надежды не всегда оправдываются, а точнее никогда. Я не больно то хотела чтобы лето ограничивалось тупым сидением перед компьютером >< Ну мне, придурку, видимо другого не дано, поэтому другого и не следовало ожидать.
Вторая гиря в чаше терпения это институт. Если сейчас это со мной происходит, что будет потом? Я смотрю вот на Катю и Наташу и сердце кровью обливается. Сколько же вытерпеть то надо!
Я не могу выбрать институт, мысль о том, что это последнее мое школьное лето, и то что его просто нет-убивает. Я с ужасом смотрю на календарь и так не хочу чтобы дата менялась. раз, два, три... и лето закончится. А я подсознательно жду каких то дат, что еще хуже. Так, 18 июня, Саша вернется. Эта фраза означает что как минимум до 18 июня я буду умирать со скуки, а ведь это будет уже почти конец первого месяца!... 25 июня-вернется Паша. Черт, да это совсем конец. 1 июля-мой день рождения. тупой день, я его даже не жду, и отмечать мне не с кем, и для меня этот день больше разочарование. Мне 17, год до совершеннолетия, а тем временем прошло уже пол лета в пустую. Из Москвы я никуда не уеду, что просто "прекрасно". Папа как всегда вешает тонны лапши на уши о том, что отправит в европу. "В следующем году обязательно поедешь!". А с следующем году я слышу нечто подобное "ну мы тебе уже сделали дорогой подарок, тебе что, мало?; ой, а мы не успели обновить загран паспорт, ну ничего, в следующем году обязательно; ну как же мы поедем, у нас Варя маленькая! ты думай; денег совсем нет, машину покупать собрался, да и с Варей сложно еще, ничего, в другой раз..." ну ну. денег нет. А не хрена покупать бесконечные игрушки/книжки/погремушки которыми весь дом уже завален. я ни у кого столько игрушек не видела, он покупает их просто постоянно! А если я прошу фотографии мне распечатать в салоне, у нас целый скандал разразится. Я НЕНАВИЖУ СВОЮ СЕСТРУ
ненавижу подлизу мачеху, которая всегда себе на уме. Они то с папой были в европе, что им, меня взять ну... не захотели мягко скажем. Мачеха то в этом плане хоть куда. Квартиру мою уже забрала, бабушкин дом, который идет по наследству мне-тоже к рукам прибрала. Машина есть, наследница новая есть, а теперь дел всего ничего осталось-выжить меня.
+ 1 факт давящий на мои нервы. я не могу жить в этом тупом богом забытом месте. Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО. Кате один раз говорила почему, больше повторять не буду. Хотя в принципе все кто это читают и так знают.
I won't stand in your way
Let your hatred grow
Вся эта вереница из ссор, институтов, друзей, родителей просто окончательно довела меня. Я не выдержал, да я сорвался. опять я ножом в спину ранил близких людей. Точные комментарии в мой адрес кстати получила "Бесчувственная, бесчеловечная, эгоистичная скотина." А самое обидное слышать это от близких людей. От папы например... От папы я слышу это намного чаще. Дай бог не раз в день, кстати я очень радуюсь если за целых 24 часа ни с кем не поссорюсь, но за всю жизнь это было столько раз, что могу посчитать на пальцах. Да, серьезно, с детства запоминала такие дни.
And she'll scream
And she'll shout
And she'll pray
Один друг пытается вывести меня из это зомбирующего состояния, но мало получается. Да, я улыбаюсь, шучу, смеюсь, а хочется плакать. Лучше всего я конечно умею скрывать свои эмоции, хотя часто плачу. Реже при друзьях, больше при папе. Но не могут друзья быть со мной вечно. Да и вообще не могут быть рядом. Как со мной можно общаться-не понимаю до сих пор. Друзей таких чтоб прям близких, к кому могу прийти без предупреждения, с кем могу поговорить обо всем, с кем могу посмеяться и поплакать, выслушать и поддержать, у меня нет. А хочется именно такого. В определенные моменты все уходят, отворачиваются, забывают. Эффект бумеранга.
And she had a name
Yeah she had a name
Да, кто еще помнит, есть такой человек.
And I won't hold you back
Let your anger rise
Как себя изменить-не знаю. и разве люди меняются? я думала что нет. А быть искусственной я не хочу. Я всегда говорю в лицо и то, что думаю. Не всегда сразу, потому что не хочу делать человеку больно, но однажды это все же происходит. В такие моменты как сейчас. Когда нервы на пределе и не хочется жить.
No one will recall
No one will recall
Наверное вот это самые правильные слова сейчас. Я не извиняюсь, я не умею. Моя гордость вычеркнула такую возможность. Все отношения не вечны, это лишь на время. Все равно что-то разлучит. Но хотя бы не я.
This is the last time I'll Читать далее...

вот такой вот сон был недавно. Вот так я попала в ад
....
Я не стою, я порхаю. Просто зависла в воздухе. Под ногами нет никакой опоры, пустота... Вокруг тоже ничего, ни стен, ни улиц, ни домов. Бесцветная пелена и над головой и под ногами. Она больше чем океан, ей не видно конца, не видно вообще ничего, только еле слышна музыка. я делаю шаг вперед. но не падаю. Шаг, еще шаг, я должна идти на музыку. Не знаю зачем, не знаю даже где я, но я должна идти. Музыка зовет, я слышала ее раньше, но не помню. И еще этот голос... Нежный. и до боли знакомый. Я падаю, но останавливаться нельзя, поднимаюсь и снова иду. Зачем? Чувствую что так надо. Я иду на голос, он все ближе и ближе, и вот, наконец, показался силуэт мужчины. Это молодой парень, приятной внешности, смешным хохолком на голове и с невероятно красивым голосом. А музыка которую он создает, волнует, терзает и будоражит. Он сидит ко мне спиной, видимо даже не догадываясь что он не один. Я медленно подхожу ближе и спрашиваю
-где мы?
Он не отвечает и продолжает играть
-мы в раю?
инструмент резко затихает и парень подходит ко мне
-нет, это не рай
- а что же?
-место между раем и адом куда попадают неверующие.
-так ты тоже неверующий?
-верно
-я ведь тебя знаю... но не могу вспомнить- как я не пыталась напрячь мозги и память, но образ так и не всплывал
-у тебя есть целая вечность...
-кто же ты?
-это уже не важно
-но я должна знать!
-тогда ты все вспомнишь сама
-но...- я не успела договорить. как музыка снова охватила все вокруг. Музыка эта была особенная, как и место.
-Мэтт- медленно и неуверенно произнесла я.
Парень на секунду улыбнулся. но тут же разочарованно опустил голову
вдруг даже пустота под ногами перестала чувствоваться, меня тянуло вниз, будто засасывая. Я извивалась, пытаясь схватить руками воздух, но это было бесполезно
-Мэтт!- уже уверенно и громко прокричала я.
Но он молчал и только последние аккорды мегаломании прозвучали провожая меня...

Вот и все... Сбылись все мои мечты. Я пожила в Лондоне, увидела Джонни Деппа и побывала на концерте мьюз. Чего ждать дальше? О чем мечтать? О новом концерте который будет неизвестно когда или о новой поездке, которая в ближайшее время мне тоже не светит? Эх, не о чем больше мечтать, нет никаких целей. А без целей и нет жизни. Я не встретила муз лицом к лицу. может это поставить как цель? правда если она и осуществится, то уже ооочень не скоро.
Очень жалею что меня не пустили на футбол( Это было очень круто. А родители до сих пор меня на шаг не отпускают, именно поэтому, когда любимая группа приехала в мой город, я даже не смогла с ними встретиться. суперкруто
короче не хочу я об этом говорить, и рассказать то с концерта нечего. Я только еще больше стала любить мьюз. Сегодня уснула в наушниках, проснулась с невероятным чувством счастья. Музыка рубила так сильно и вызывала со сне такие эмоции, что проснувшись, я получила невероятное наслаждение)
пи.си. Наткнулась на свой старый профиль на одном сайте. Решила довести его до ума) Так что я теперь зависаю еще кое-где, но где- не скажу =Р

Вот и прошел еще один счастливый день моей жизни. Вот о том что когда нибудь увижу Джонни Деппа так близко, даже никогда и не мечтала. Это вообще нереально. я до сих пор не верю.
сколько всего пришлось перетерпеть ради этого, вы бы знали... В 2 часа мы уже были там, на палящем солнце, и пока еще не в толпе. Все было бы не так плохо, если бы часов таки в 5, мы уже не пробрались в фан зону, и не оказались в самой толпе. Заборы падали. людей давили, дышать нечем, а Джонни приедет только в 7... Адский охранник все время давил нас еще больше. Александр, не наглейте!! (с) Вот дальше конечно было хуже и хуже. если уж когда наши "знаменитости" проходили, мы выли от боли в сдавленных ребрах и не только. кстати, кто там был вообще, я даж не знаю кто это хд Однако мне случайно расписались Борисова и Маликов. Уж простите если кого не так называю, думаю мне простительно хд А вот то что Зверев не подошел это жалко дооо... Его джинсики отпадные и вообще не гоните мне на Зверева :D Больше гламура как говорится :D
Даешь Охлобыстина!! (с) кричали мы с девочками))
А вот когда появился сам Джонни начался вообще мрак. спасибо, о великий и всемогущий ОМОН, без тебя я думала что не выживу. Было жутко, но все тянулись за автографом, но нам он конечно, так и не достался, хотя я только вечером заметила что Джонни только жалко измазюкал маркером уголки моего блокнота >< Ну почему именно на моем блокнотике он не расписался, а? Я всегда говорила что жизнь несправедлива.
Все что у меня осталось это фотографии сделанные подругой, дабы я решила уж свой фотик не доставать раз у нее есть и плакатик с пиратами ^^ Повешу на дверь и буду вспоминать Деппа) О он был прекрасен, вот это мужчинааа ^^
Теперь я тупо боюсь идти на концерт. очень( совершенно нет никакого желания

"Через 2 месяца, ну пожалуйста. Все для этого сделаю, все брошу, лишь бы быть там." Помните эту фразу 13 января? Тогда все казалось нереальным. Тогда меня просто невероятно тянуло туда. И...это осуществилось. А теперь вдумайтесь в эти слова "Все для этого сделаю, все брошу, лишь бы быть там" и подумайте, что мне важнее всего? Правильно, я брошу всех если что. Да, я переступил через себя и сделал правда многое чтобы быть там, да, я забыл про всех. Обидно? Наверное. Но не стоит считать меня бесчувственной гордой скотиной у которой зашкаливает чувство хвастливости. Вот этого уж точно нет. Просто даже из этого можно сделать вывод на что я готова. Некоторые слишком плохо меня знают чтобы говорить что я изменилась. Не изменилось вообще ничего, я просто показала свой характер, который прежде просила избегать. Делаем выводы, друзья)

Странное ощущение когда ничего не хочется. Совершено. У меня нет депрессии, но и не больно то весело. В принципе я чаще пишу тут когда на душе тяжело. Чтобы выговориться. Говоря в глаза я не нахожу таких слов. А сейчас... Сколько уже месяцев мне не хочется здесь писать? Я просто не знаю о чем. Ну был нормальный день в школе, ну погуляла потом, сделала уроки и...все. Даже рассказать не о чем. Обыденно, скучно, предсказуемо. Хотя может мое настроение вызвано окончанием года, грядущими экзаменами и будущим летом. С одной стороны я хочу лето, потому что хочу отдохнуть, выспаться и я просто люблю лето. Для меня это жизнь. С другой, мне сейчас надо сдавать экзамены. пускай не очень сложные, но все же, поволноваться придется. И вот оно осознание того, что я уже в 11 классе!! Я не знаю куда поступать, я боюсь чего-то нового, я не хочу уходить из школы и забывать про одноклассников. Это лето будет маленьким испытанием перед полным расставанием. мы ведь не будем потом общаться. Кто-то будет, а я нет. И это еще одна причина почему я не очень хочу лето. Мне будет скучно без некоторых людей. Банально их будет не хватать(
Когда момент, которого ты так долго ждал, приближается, так хочется его оттянуть, потому что ты знаешь что вот-вот и все осуществится. А вот потом... а потом будет грустно. Мне нравится то, что есть сейчас. Теплая погода, мало уроков в школе. Но это же не вечно. Уже в четверг у нас снова будет целый набор уроков, с первого по шестой.
И летом мне будет грустно. Тепло, но грустно. Я никуда не уезжаю, гулять получится не так часто. Ну за первую неделю я отдохну физически. а потом мне надоест. Не хочу все каникулы провести перед компьютером или телевизором. Хотя надо выбирать институт, конечно...этого тоже не хочу. Вот видите, я даже не знаю чего хочу. И учиться не хочу, и отдыхать. Ленииивый) Хочу уехать... В Европу. Именно туда. Англия, Европа, без суеты и переживаний. Когда ты отдаешься только себе и не думаешь ни о чем... Ближайшая смутная возможность только в сентябре. И то я уверенна что на месяц или больше меня туда никто не пустит в 11 классе. А летом следующего года вообще экзамены.
А еще осталось 11 дней до концерта. С тех пор как официально подтвердили концерт. мне не спокойно. Так внезапно и так скоро. Вот если бы назвали точную дату в 2013 году я была бы просто счастлива. Чем ближе дата, тем больше волнений, вообще не знаю что со мной будет потом
Завтра еще лучше называется. Хотела сказать "и еще внезапнее", но нет, этого я тоже давно ждала. Подтверждение пришло внезапно. Джонни Депп в Москве... Наверное дальше без комментариев, я и так боюсь. Боюсь больше стоять там много часов и оказаться в самой жопе( удачи нам
Я не хотела много писать называется....

как же я забросила этот дневник! Столько тут не писала, упустила все свои переживания.
Я не писала ни о том, как ждала поездки в Лондон, ни о том как из нее вернулась. Обещаю, я напишу подробнейший отчет! Надеюсь по крайней мере. Я даже не писала тут о предстоящем концерте мьюз(
Надо хотя бы теперь снова писать здесь свои мысли. Просто, мне кажется этот дневник ассоциируется у меня только с плохими мыслями. А это время без него я была довольно счастлива...

[Кать, ты помнишь, дааа??]
Предупреждаю, этот бред не граничит с реальностью!
Коктейли третьей мировой
Часть 1
Мэтт вскакивает из-за стола после боя курантов и мчится на всех парах к елке.
-А… подарки, подарки! Дом, раскрой скорее мой подарок! Ну Домчи…
-Да, да, хорошо –лениво тащится к елке
-Так, а где же мой подарочек? А, вот он – хватает в руки красиво упакованную коробочку и осматривает ее с ног до головы
-Леопардовый костюм? –Дом вопросительно поднял брови
-Да, да) Тебе же нравится, нравится, нравится? – Мэтт закружился вокруг Доминика в приступах счастья
-Эм… Конечно, нравится) Пожалуй я одену его на следующее выступление.
-Такс, а что тут у меня?- Мэтт нетерпеливо разрывает бумагу- Фотоальбом с нашими фото?
-Да, я надеялся что тебе понравится- протянул Дом
- Мне очень нравится) Давай посмотрим. –Мэтт усадил Дома на диван рядом с собой.
-Боже, Домми, как это прелестно. Все наши лучшие моменты. Тут же вся наша жизнь. А вот помнишь откуда это фото?
-Конечно, такое не забудешь.
-Россия хорошо нас тогда встретила.- протянул Мэтт
-Ну да
-Смотри сколько там было снегу, не то что у нас. Что за Новый Год без снега?
-Только не говори что ты задумал…
-Поехать в Россию!!- выкрикнул Мэтт
-о нет- Дом закатил глаза
-Ну Домчи, ну пожааалуйста. Разве я часто тебя о чем -то прошу?
-Всегда
-Да? Эм… Ну сейчас я очень-очень прошу
-Нет, даже не уговаривай
-Ну ради меня- умолял Мэтт- Сделай мне такой подарок
-Я же сказал, нет, даже не проси
-Ну и ладно. Тогда посмотрим, как ты выдержишь неделю без секса. – Мэтт надул губы
-ЧТО??
-Что слышал
-Только не говори что ты серьезно
-Вполне
-Ты сам-то выдержишь?- ехидная улыбка
-Уж постараюсь
Дом тихонько зарычал от настойчивости своего друга
-Ну хорошо- смирился Дом- Мы поедем
-Ура, ура, ура!!- Мэтт запрыгал от счастья
-Только мы туда и обратно. И пожалуйста, без приключений
-Обещаю
Мэтт скрылся в другой комнате в спешке собирая чемоданы.
Дом быстро заказал билеты, собрал в чемоданы кучу «необходимой» одежды и вскоре эта парочка была уже вполне готова к вылету.
…
В самолете
-Если бы ты так долго не собирался, нам бы не пришлось так бежать на самолет - проворчал Мэтт
-Ну мы же успели и все в порядке
-Да но…-попытался возмутиться Мэтт
-Мэтт, спи – перебил его Дом
Мэтт отвернулся и попытался уснуть. Дом заказал немного выпивки и удобно устроился в кресле тоже прикрыв глаза. Самолет вдруг зашатало
-А, что, что это было? – очнулся Мэтт
-Ничего особенного, просто мы попали в зону турбулентности
Самолет качнуло еще несколько раз так, будто он не летит, а едет по ухабам.
-Я попрошу не паниковать, а всех оставаться на своих местах и пристегнуть ремни- спокойно произнесла стюардесса
-Аааа… Не паниковать. Дом, ты слышал? Она сказала нам не паниковать!! Что-то происходит, что-то не в порядке, я это знаю! Она знает что-то еще, она пытается затуманить наш разум, это заговор, заговор! *Самолет продолжало трясти*
*Дом про себя* -Боже, зачем я только согласился на это
-Аааа… Домчи, мы падаем - Заорал Мэтт на весь салон и вцепился своими тонкими ручками в барабанщика
-Отпусти меня, придурок, все в порядке- проворчал Дом отрывая от себя Мэтта
-Дом, Дом- Мэтт именно паниковал- я не хочу чтобы вот так все закончилось! Я еще слишком молод для этого! Дом, я хочу чтобы ты знал, я люблю тебя, так сильно, как никогда никого не любил. Поцелуй меня
Дом раскрыл рот от удивления
-Мэтт, тихо, ты же все испортишь, на нас уже люди оборачиваются- пытается заткнуть ему рот
-Фно я фе фюфлю февя- пытается продолжить Мэтт
-Девушка, дайте успокоительного –Дом мило улыбнулся обращаясь к стюардессе
-Заткнись же, сейчас не время -Впихнул в рот Мэтту пару таблеток.- а теперь спи, любимый
Дом улыбнулся и наконец, откинулся в кресле чтобы хоть немного расслабиться
…
-Фааак… Если бы знал, никогда бы не поехал –бубнил Дом, тащя на себе все чемоданы и Мэтта в придачу. Этот паникер еще не успел очнуться после перелета.
На улице было холодно, дул довольно сильный ветер и шел снег, о котором так мечтал Мэтт. Доминик быстро добрался до гостиницы и, уложив Мэтта на кровать, пошел в душ.
Когда Дом закончил, Мэтт как раз пришел в себя
-Очнулся таки- Дом закатил глаза. -Паникер хренов, в следующий раз тебя в самолете оставлю.
-Только попробуй- надулся Мэтт
- За все это, я бы тебя сам без секса оставил произнес Дом, на ходу одеваясь
-Да ну? – Мэтт приблизился к Дому- неужели?
-О да…
Мэтт слегка поцеловал друга в висок
-Даже не думай - прошептал барабанщик
-Я уже думаю – поцелуй в губы уже более настойчиво
- Мэтт, я ненавижу тебя за это – Дом неохотно отвечал на поцелуи
Мэтт хитро и удовлетворенно улыбнулся. Мэтью потянул друга за собой на кровать и принялся ласкать его тело, посыпая поцелуями каждый его уголок.
-Что бы я делал без тебя- пролепетал Беллами
…
Вечер первого дня.
Дом и Мэтт разгуливают по заснеженному городу Москве.
-Домчи, посмотри как тут красиво. Какой город, какая погода!
-Да, да- безучастно повторял Дом
-Ух ты, Дом, смотри, что Читать далее...

да... давно я не писала, хотя столько всего происходило. Каждый день можно было писать тут целые поэмы о моих неудачах и маленьких победах, разочарованиях и радостях. Но я не писала, не было необходимости. Видимо сейчас эта самая необходимость и заставила меня написать здесь.
Я считала дни до весны, считала дни до важных событий, и вдруг появилось еще одно. Одно из самых важных в моей жизни на данный момент. Концерт мьюз. Считала дни до продажи билетов, летала от счастья, ведь это все видели. Вчера дождалась. Зашла, а билетов и нет. Все раскупили, или половину. я надеюсь на второе.
Представляю как я завтра пойду в школу, с заплаканным красным лицом и не выспавшаяся, так как сегодня ночью надо ждать вторую партию билетов. Почему все опять так жопно? Почему все не могло быть без этих приключений? У меня же такое внутри происходит, это неописуемо. Рвет, терзает, выворачивает и выбрасывает последние силы.
короче я не знаю что со мной будет если я не буду в фан зоне >

Ну все, сюда я больше и не захожу))
Лень мне писать во всех дневниках. Мне хватает вполне "Twitter" и "Tumblr". http://highlyamused.tumblr.com/ Даже контакт уже нафиг не нужен стал. Так что, не уверенна, что я буду еще что-то писать здесь.
байбайбай

Как же скучно... Жизнь, которая меня окружает, слишком уныла. Люди-слишком банальны и предсказуемы. Всё обычно и скучно... Серый сменяется черным, либо белым, всё равно это слишком...неинтересно. Ну посмотрите на этот ужасный город, на этих отвратительных людей,это же грустно. Грустно наблюдать за течением жизни. Я ненавижу Москву, худший город. Ну...наверное он лучше какого-нибудь захолустного городка, но всё же. Грязные старые здания, вечные пробки, отсутствие каких-либо нормальных дорог. Минусы можно перечислять бесконечно. А вот плюсов мало. Таков менталитет людей, тут другие нравы. Тут всё делают быстро и дешево, кладя остаток денег себе в карман. Ведь всё думают только о себе, как же это низко и мерзко. Противно даже тут находиться. Я бы у радостью и поскорее покинула бы это место. Уехала бы...туда...где дом, настоящий. Эх, скорей бы. Очень правильно сказал один гениальный человек, правда сказал он это, про город моей мечты, унылый Лондон: "Посмотрите в окно. Как уныл, отвратителен и безнадежен мир! Посмотрите, как желтый туман клубится по улице, обволакивая грязно-коричневые дома. Что может быть более прозаично и грубо материально?"
Браво

Ура, через несколько часов я еду к врачу. Никогда так не радовалась) Я не хочу в школу, совершенно не хочу, я даже не соскучилась. Но выписаться все-таки хочется) Ведь только со справкой папа наконец успокоится, что со мной все в порядке. Хотя я и так вчера была у него. Вот по кому я действительно скучала. Было весело, было интересно, и ни одного мрачного момента. Хотя нет, наверное один все же был. Я рассказала папе что сейчас происходит у нас в доме... сущий ад... ну не считая того, что мы решили убить и расчленить моего дядю (я не знаю как его еще назвать, этот человек не мой дядя, ни за что), эта новость меня очень обрадовала. Не смущает даже то, что отец говорит на полном серьезе :D Да, тот человек что живет у меня в доме, всех достал, и это еще очень мягко сказано. Я даже не буду говорить что происходит. Так вот, папа рассказал мне историю, почему, в большей степени, разрушилась наша семья. Все из-за бабушки. У нее паранойя, старческий маразм. Я не знаю как еще это назвать. Она когда-то выгнала из дома моего папу, сейчас выгоняет меня и маму. Хотя когда мама была беременна, ее тоже выгнали из дома. Эх, грустно, все могло быть иначе... Так что сейчас я твердо решила, что ухожу, если этот, так называемый дядя, придет еще хоть раз. Я просто боюсь что не выдержу и выстрелю ему в бошку. (Хотя папа сказал, что я еще молода и не стоит пачкать руки и репутацию :D). Так что я просто перееду и все. Куда? А не знаю... Есть конечно несколько не самых лучших вариантов, но все же это лучше. Но там не будет пианино, а.... кошмар, как ж я выдержу то. Пофиг, все равно переехать надо, вот.
Помнится у Вари есть маленькое пианинко, мммм... очень похоже
[320x240]

Настроение сейчас - Хорошее

Название: Прошлое
Автор: HighlyaMUSEd
Категории: слэш
Фэндом: Шерлок Холмс
Герои: Шерлок Холмс/Джон Уотсон
Рейтинг: PG
Предупреждение: OOC.
Примечания: Спасибо человеку, который внезапно вдохновил меня на это и музыке которая безусловно способствовала написанию. Это мое первое произведение по этому фендому, так что тапки приветствуются.Дай бог мне сил написать продолжение...

Ты сидел в кресле и упрямо смотрел в пол сверля его глазами, не трудно было догадаться что ты хочешь что-то сказать, но боишься. Впрочем, я даже знал что ты скажешь.
-Мы с Мэри решили пожениться-наконец вымолвил ты поднимая свои глаза на меня.
-Да? Чтож, поздравляю-бросил я и отвернулся чтобы не видеть тебя.
-Ты изменился в последнее время.Шерлок, с тобой все в порядке?
Нет, со мной не все в порядке! Мой лучший друг покидает меня навсегда, а я должен быть в порядке? Ты вот так просто бросаешь меня, меняешь меня на очередную женщину. Я ревную, я черт возьми тебя ревную. К этой Мэри, ко всем твоим прошлым девицам с которыми ты любил развлекаться в грязных кабаках. Я ведь никогда не показывал виду, я всегда молчал.
-Конечно- почти искренняя улыбка, но ты мне веришь, ты всегда верил мне. Я слишком хорошо умею прикрывать свои эмоции каменным выражением лица, не в мою же пользу, вынужден признаться.
-Так ты придешь на свадьбу?-неожиданно интересуешься ты.
-Что?- переспрашиваю я, делая вид что не расслышал.
-Ты будешь на свадьбе или так и останешься сидеть тут один?
-Я подумаю- я надеюсь ты не уловил ноток раздражения в моем голосе.
-Как знаешь. Но в любом случае, я был бы рад тебя видеть.-Ты поднялся и зашагал в свою комнату за вещами.
...
ты всегда был таким идеальным...Джентльменом, с этими английскими манерами, у тебя похоже вообще не было вредных привычек. Опрятность во всем. В твоей комнате всегда был идеальный порядок, но теперь она пустовала. После твоего отъезда все как то потеряло свой смысл. Даже работа так не отвлекала от навязчивых мыслей. Я что,скучаю? По человеку, который жил со мной все эти годы, по человеку, который был бок о бок со мной на протяжении этих долгих лет, по человеку, которого я так сильно люблю... Да, наверное я скучаю.
Последний раз я видел тебя на помолвке. С тех пор ты так и не появлялся на Бейкер-стрит, да я уже и не надеялся тебя здесь увидеть. У тебя была своя семейная жизнь, ты занимался практикой, а я лишь иногда скрашивал свое праздное существование каким-нибудь новеньким дельцем. Пора перестать в пустую тратить время на бессмысленные раздумья, все равно это ничего не изменит.
Я развалился в кресле, достал трубку и стал томно ее покуривать, прислушиваясь к внешнему миру. Улица живет, я различаю десятки звуков в этой суете. Скука, ничего не меняется.На улице послышались тихие, еле слышные шаги, которые затихают прям перед входной дверью. Кто бы это мог быть? Я выхожу в прихожую, открываю дверь и в полном изумлении вижу там Ватсона.
-Ты? -изумленно произношу я этот совершенно глупый вопрос- Ну чтож, проходи, очень рад тебя видеть
-Шерлок, я... Хотя ничего, забудь, я пойду...-он отвернулся и зашагал прочь от моео дома, не оглядываясь
-Стой...- я быстро нагнал его я остановил
-Что?
-Я просто хотел сказать... что люблю тебя, Джон- я накрыл его губы своими, закрывая и пряча его от внешнего мира. Он мягко подался вперед и обвил свои руки вокруг моей шеи.Я прижал его так близко, как только мог. Хотя мы уже и так перешли все рамки дозволенного.
-Шерлок...-ты неуверенно отстранился
-Что?- я непонимающе посмотрел на тебя.
-Тебе не кажется это странным?
-Что именно?- уже игриво спросил я.
-Ну то что двое мужчин целуют и обнимают друг друга посреди улицы.-ты слегка смутился.
-Ты прав, здесь не место- я взял тебя за руку и потянул в дом, оставляя позади наше прошлое...