Мы живем в этом мире в постоянном поиске своих идеалов... Идем по жизни заглядывая в лица прохожих, пытаясь там разглядеть свою судьбу. Ошибаемся в своем выборе и идем дальше...
Вот так вот смотришь на прохожих, которые уже нашли свои половинки и невольно думаешь, что у них все идеально... Но все мы знаем что не бывает идеально... Не бывает ангелов и святых... И какими бы не были отношения обратная сторона этой медали не такая гладкая как хотелось бы...
И тут неизбежны слезы, ссоры, споры...

Вот и у нас... Ссора... спор... слезы...
А вот будь ты рядом... тут... на расстоянии вытянутой руки... чтоб вот прижаться к твоей груди всхлипывая и так помириться... в тишине... когда дыхание станет ровным...
Du
[700x525]

знаешь... даже в голову не приходит как вести себя в такой ситуации и что чувствовать... может быть радоваться?! нет... грустить?! не знаю... ты рвешь с человеком не чужим, близким... с которым у тебя связан некий этап в жизни... это печально...
я хочу что бы твой выбор не стал ошибкой!

я люблю тебя...
[604x453]

[400x600]
ожидание тебя длилось всю жизнь... перебиваясь и коротая время где-то, с кем-то... всегда ища лучше и теплее... и вот есть ты... а я не дождалась... вот знать бы раньше что все так... но мы ведь справимся! вместе...
и вот последние полгода... выходим на финишную прямую... перед нами еще столько решений... но мы вместе! и я люблю тебя!

Не знаю откуда взялось это тотальное доверие во всем... Но я верю тебе... Любая другая девушка на моем месте зная пароли... все бы облазила... а я не хочу... как-то низко все это... я просто хочу тебе верить все всем... со мной такое впервые... никогда не жила ни с кем одним целым как с тобой... хоть и так далеко... но так близко... на расстоянии звонка или сообщения в асе... это спасает...
сейчас вспомнила наш ужин... когда ты вот-вот выйдешь из ванны, а я пересыпаю в вазочку конфеты и виноград... а потом ты зайдешь на кухню и скажешь:
- ой ты девочка моя, все приготовила
так тепло и тоскливо от этих воспоминаний...
сегодня мама меня назвала бетменом))
-мам, а давай завтра доброе дело сделаем!
-я на работе, а ты бетмен, делай добрые дела- она посмеялась надо мной
а я ей ответила что бетмен это ты
не помню говорила или нет, но тебе хорошо в этой майке!
руки... ммм)) ты все знаешь
а еще! все время забываю! меня уже не один человек спрашивает на самом ли деле я сделала тату))) это вызывает у меня искренний смех, мы с тобой такие балды. а знаешь я ведь ее специально так и не отмывала, сама майками затерлась... она была одной из напоминалок) второй по счету посли синяка))) он кстати почти прошел)
мне кажется что после моего возвращения уже прошло столько времени...а всего только неделя... хотя время быстро пролетит, сначала др, потом карпаративы, праздники, а потом уже и счет пойдет на дни...
завтра побегу на почту! уж очень хочеца посылку отправить! (я знаю ты его любишь, поэтому 3))) очень надеюсь что тебе понравится мой сюрприз!
люблю тебя Мить! очень-очень!
[700x524]

Лис... Мысли мои только о тебе... Все время мечты и фантазии о дальнейшем... Как мы будем жить... Каким будет наш дом... Все время представляю как будет проходить то время, когда наконец-то ты приедешь... Я столько всего хочу сделать вместе с тобой... Сходить во столько мест... показать любимые уголки...

Знаешь... Я сказать тебе хочу... Я никогда не отказывала себе в удовольствии флирта... А после моего приезда от тебя... Я даже не хочу смотреть в другую сторону... Просто пришло осознание что не нужен мне больше никто... Хочется принадлежать только тебе... Быть только с тобой... Жить и дышать тобой... Ты мое все... И другого мне не нужно...

Мне сегодня приснилось что у меня дочка... Ее звали Соня. Она капризничала... На вид ей было около полтора года
[375x500]

пару дней назад мы разговаривали по телефону, и ты сказала что совсем не хочешь идти домой... тебе осталось каких то 50 метров... и ты бредешь тихонечко по дороге... грустно очень от этого... грустно от того что не могу быть рядом и поддержать тебя... хотя если бы я мог быть рядом это была бы уже совершенно другая история... Дюш... последние дни ты очень часто просишь забрать тебя к себе... заберу! обязательно заберу! ты только подожди еще немного... и я заберу тебя со всем твоим "приданным"(с) со всеми проблемами! со всем тем что ты захочешь взять в нашу жизнь...

помни! я люблю тебя!:give_hear

Вот посмотри! посмотри! посмотри! какие клевые кошки!
[600x400]
[600x402]
[500x451]
[388x556]
[403x331]

[666x654]
еще

Ну смотри же какая прелесть! оооооочень хочу!
[640x440]

Мить, вот тебе киски! Не грусти только! они мне очень понравились!
[590x419]
[468x698]

Лиск, сейчас в НАШЕМ дневнике только мои друзья и я хочу тебя с ними познакомить!

estiai - Ненечка - это мой близнец в сети) я ее обожаю! знаю я ее почти с начала моего ведения дневника. Добрая и отзывчивая. Мы даже думаем одинаково!

Jump_in_the_sky - очень милая и добрая девочка, я отношусь к ней как к младшей сестренке

Lady_Siri_Malfoy - новый для меня человек, именно она помогла мне сделать нашу схему дневника

Zetmann_and_Bastet_Mau - Зет и Бусинка - они так же как и мы ведут общий дневник и как и мы живут ожиданием встречи друг с другом так как живут в разных городах.
Буся очень хорошая веселая девочка! Тоже как и я болтушка)

мишуточка - Мишуня и Катюня - семья моих любимых) ты о них наслышан) Катюня моя мамашка\старшая сестра\любимая старушка))) это тот человек который меня выслушает и с высоты своего опыта даст совет, не уча, не заставляя. просто совет от всего сердца.
Мишутка - мой любимый дядька! Ты бы слышал какой у него голос! ммм))
[440x440]

помниш я говорил что похудел... сильно... и это было из за девушки... сегодня сказал что так же сильно как тебя любил всего двух девушек... тебя и Алену...
знаю ты сейчас начнеш много думать грузиться... в будущем при ее упоминании будешь волноваться... я ведь знаю.... я такой же...
сейчас да в и в будущем мы с ней очень хорошие друзья... наверное она одна из немногих мой настоящий друг... это сейчас так... а раньше наши отношения были яркой вспышкой... которые продлились с марта по ноябрь(2008)... что то не заладилось и не доводя дело до конфликта мы оба приняли решение расстаться... мне было очень тяжело... я привык к ее осознанию настолько сильно что мне казалось будто мы не расстались, а она умерла... но прошло может полгода, как то так получилось что списались... и с тех пор очень тепло общаемся... рассказываем друг другу о своих победах и поражениях... о мноом друг другу рассказываем... ну по крайней мере я точно о многом рассказываю... в свое время было очень необычно осознавать что она мне, одному из немногих рассказала что, почти год провстречалась с мужчиной которому было толи 35 толи 37... он был почти сразу же после меня...

а Аня, Аня была лекаством... которое перестало помогать может через год... я продолжал плыть по течению... а она вновь начала общаться со своим бывшим... как выяснилось позже пару раз к нему ездила... по неделям... мне говорила что домой или к подружке на неделю в деревню... потом у меня закралось сомнение... я залез в ее акк в вк... и все встало на свои места... на мои вопрос "почему она молчала?" она устроила скандал по поводу того что я залез в ее почту... и то что после того как она перестала меня любить, то что она делала это было ее собственным делом... и она не должна отчитываться за свои поступки... а вот меня она предупредить видимо забыло... о том каким курсом хотела двигаться...


некоторое время я злился... потом начал получать удовольствие от одиночества... вскоре познакомился с тобой... а там вспышка за вспышко! все очень очень! ялюблю тебя! хочу что бы ты стала моим будущим! и хочу договориться раз и на всегда... если вдруг почуствуеш сомнения насчет меня... или найдешь где теплее(только не обижайся, мы оба знаем что это жизнь), или со мной произойдет тоже, то мы просто сядем, друг другу расскажем, и будем думать как быть дальше...


я хочу что бы ты не молчала, когда прочитаешь... говори все все что думаешь!

сказал что напишуписьмо утром... вот оно утро... голова свежая... рядом заваренный крепкий гринфилд... и я не могу все еще собрать вместе все мысли... и сказать что то внятное... я хочу чувствовать... быть с тобой... теперь сново наши отношения атрофируется до текста... и коротких празников раговора по телефону... я люблю тебя! мне дорого все что у нас есть!
когда мое такси ночью приехало на вокзал... и я увидел тебя стоящей с сумкой и ищущей меня взглядом, все вдруг отошло на второй план... стало ненужным... я успокоился...
эти два бесконечных дня с тобой, мне было так хорошо... так хорошо наверное небыл уже года 3 (после тебе не известных событий я сильно похудел, если ты хочешь я тебе когда нибудь расскажу, когда ты этого попросишь)
то что было у нас в постели вообще просто я ркие вспышки наслаждения... такого никогда небыло! мы как буд то бы хотели порвать друг друга! в то же время бержно и нежно касались друг друга... ты дрожала... я тяжело дышал... мы сливались в одно целое и в ту же секунду разрывались слвно волны о скалы...
еще я понял что практически не знаю твоих эмоций... твоих реакций... чаще ты была такой милой... словно девочка из аниме которая через раз говорит \"ня\" и \"ми-ми-ми\"... мне показалось что тебе нравится когда я ворчливый))) и мне нужно учиться чувствовать что ты любишь а что нет... что то покупать с тобой это сумашествие)) в хорошем смысле! через раз ты морщиш носик)) и говориш что либо не любишь либо не хочеш)))
мысли еще будут приходить... и мы все это будем обсуждать... эти два прекрастных дня...
когда пришло время собираться... сразу накатила тежелая вязкая тоска... я пытался делать вид что ничего не происходит... и последние часы быть как обычно... и уже в такси мое сердце начало разрывать... когда твой автобус вывернул со стоянки и поехал в сторону выезда из города, я уже не смог сдерживать слезы... тежелее было переступить порог квартиры... там я остался на едине... с воспоминаиями.. тоской... тебя там уже небыло...
пока нес сумку до общежития боль в плече отвлекла... ты мне очень часто писала... было легче... переживал когда тебе стало плохо... и успокоился когда ночью пришло смс от тебя...

у нас дождь... сейчас в душ и пойду положу денежку на телефон.... никуда сегодня не пойду... хочу тебе позвонить....

люблю тебя!!!

доброе утро... я думаю ты прочитаешь это письмо перед отъездом... и в суматохе у тебя будет время на почту...

так забавно было смотреть на соседей которые удивленно смотрели как я лепил бусины и кулон)) сейчас час ночи... я уже предварительно прокипятил поластик, что бы он не деформировался пока я дойду до сушильного шкафа на кафедре... опытны путем))) понял что эту глину просто сварить не достаточно, она не набирает прочность... держу кулачки за то что бы у нас все получилось! я очень по тебе соскучился! наша встреча нам жизненно необходима! и зря ты переживаешь по поводу денег... нам достаточно просто быть друг с другом... а все остальное, нужно будет от скуки, а ведь нам не придется скучать!
я люблю тебя! еще раз доброе утро!


P.S. не уйду завтра из "форума" без денег...

[700x410]

я люблю тебя и очень скучаю... у нас за окном ливень. я сижу на кухне в темноте. слушаю как шумит дождь... думаю о тебе... вспоминаю о наших сломавшихся одновременно часах... не знаю почему... в голове картинки того что было. я очень часто вспоминаю Вольск... я была там счастлива... набережная... улицы... твоя рубашка... маленькие пуговки...
так я хочу это повторить... нет, не повторить... а пережить что-то подобное...
осталось совсем немного... и я приеду... я верю в это... несмотря на все эти проблемы, неприятности... я просто не смогу поверить что не увижу тебя...
спи сладко всю ночь... хотя я знаю что когда ты прочтешь будет утро...
Доброе утро мой милый Димка!
[448x480]

[699x437]

Письмо... Мои мысли... Я не знаю даже о чем думаю...
Кругом сплошные разочарования в людях... А точнее в одном человеке... Знаю тебе не приятно... Просто мне больно терять веру...
Мама все время плачет... от уколов, походит подольше и шов болит... пишу тебе а у самой мурашки. я стараюсь как-то развеяца. димка меня один из всего окружения во всем поддерживает. ты сейчас балда моя ревнуешь, я знаю. но не нужно... я ведь тебя люблю. и совсем скоро я приеду... знаешь, я никогда такого не делала.. не ездила ни к кому... совсем чуть-чуть... надо подождать до понедельника. завтра\послезавтра соберу сумку. вчера уже кеды отстирала. блин... такую чушь пишу...
ты все знаешь... я все рассказываю тебе сразу

я не знаю что будет завтра... я боюсь думать что будет завтра... уже столько нервов и переживаний потрачено на это... здесь кроется двойной смысл... но мой смысл именно такой что не должно быть так что у нас ничего получится! я просто не мыслю себе этого!
знаешь раньше ты говорила что можно изменить, сдвинуть время твоего приезда... сегодня ты твердо сказала нет... скажи вы уже что то запланировали? скажи я все пойму... я и так все понимаю... просто факт начисления денег... точнее его вероятность приближается 50/50... то есть они могут быть а могут и не быть...

сегодня мы с димой ходили в центр... нужно было купить пластиковые ведра... для молотого стекла... вроде говорил уже... он взял с собой свой ФЭД... снимал... и я понял что золотая осень как то незаметно прошла мимо меня... у меня нет ни одного снимка осени... стало грустно...

несмотря на то что происходит последние дни, я верю что мы увидимся на этой неделе!

я люблю тебя! очень сильно... нет и часа что бы я о тебе не подумал...

я тоже хочу от тебя письма...


P.S. в письмах очень хорошо рассуждать... но на них нужно время... и чаще оно не находится или просто за бытом теряется... буду стараться чаще писать... я хочу этого...

Лиска... мальчик мой.... не знаю что со мной... все что ты прочитаешь тебе не понравится.. но я хочу писать тебе... писать мои мысли... мои чувства... я очень скучаю... тоскую... я с ума схожу... как же ты нужен мне... как я хочу прикоснуться к тебе... я верю в то, что до этого момента всего 12 дней и я приеду как запланировали... мне просто необходимо прижаться к груди твоей... и в тот момент когда я прижмусь... руки твои сомкнуться на моей спине... мне грустно... я плачу... я плачу с того времени как ты вышел из аськи... а это ровно час и 1 минута...
блин ну вот надо же было нам обоим так вляпаца... как же тяжело это ожидание... я не могу больше...
я каждую минуту жду твоих прикосновений... и знаешь... когда-то, когда до нашей встречи были еще месяцы... мне хотелось физической близости... а сейчас... более важным и ценным стало для меня ожидание того... когда ты дотронешься до моей руки, когда проведешь по волосам... поцелуешь в висок или лоб... и знаешь... я готова все время молчать... молчать, но быть рядом... ни на минуту не выпуская твоих рук...
я люблю тебя... ты нужен мне... нужен... нужен... нужен!
наверно мне нужно идти спать пока я окончательно не довела себя... мыслями... желаниями... я и так на грани срыва... как на четкой полосе нормального состояния и истерики... и вот маааленький шажок и я в припадках... но я держусь... держусь зная что ты далеко... я не могу впадать в истерику...
будь со мной... пожалуйста.. ты нужен мне... необходим...