Итак, Ваш Тотем... Паук

Все лунные богини — прядильщицы и ткачихи судьбы, и Космический Паук, Великий Паук, или Великий Прядильщик, является Творцом, который прядет нить жизни из своей собственной субстанции, прикрепляет к себе посредством пуповины всех людей и вплетает их в сеть узоров мира. У римлян паук означал проницательность, хорошую судьбу. Вероятно, Вы человек, владеющий собой и умеющий влиять на других людей. Ваши ум, ответственность и стремление к контролю делает Вас незаменимым работником, хорошим другом, интересным собеседником, но в личной жизни Вы должны давать своей половинке хотя бы иллюзию выбора. Другая крайность: полная безучастность ко всему, отрешенность, некоторый пофигизм.

Пройти тест

Настроение сейчас - ниже среднего

то ли приближение экзов так действует, то ли круглосуточное сидение дома, но отъедаюсь я по-черному. мне готовиться надо, а я отъедаюсь. что не заход на кухню-то зажор.
вчера отчим блинчики приготовил, так они заразы вкусные, наелась, извините, до тошноты. утром обалдела-54.1 кг.. где мои летние 47? когда я думала, что 48-это уже корова необъятная.. а ща похер стало вообще,хоть 64, главное чтоб было что вредного поесть. организм меня по ходу проклинает..

Настроение сейчас - тоскливое. запуталась...

наверное странно выражать любовь к одному человеку через другого..
мне кажется, я еще люблю бывшего. дико скучаю, выть просто хочется. он тоже любит. как он говорит.. но больно со мной встречаться, видеть меня. вообще с зимы не виделись, переписываемся раз в неск дней, а это по сравнению с прошлым оочень редко. я как только он-лайн его вижу-сразу так светло на душе становится.. правда это почти сразу обламывается, т к человек в аську исключительно в загробном настроении приходит.
В результате за невозможностью более плотного общения с ним пользуюсь отношениями с человеком, который очень мне нравится, но как друг.. а мы типа встречаемся.. и все нерастраченные чувства выливаю в результате на него. ну он этому собственно только рад, потому что становлюсь даже наверное слишком покладистой. я это понимаю и мне это даже где-то нравится. подчиняться более сильному по характеру человеку.. правда потом в душе очень хреново.. но это потом..
а сейчас не могу в себе разобраться.. запуталась окончательно и бесповоротно. ощущение что за двумя зайцами погналась и осталась ни с чем..

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

А ЧТО У ВАС?

все сделала сама. многое раздарила) пару фенек специально делала для дорогих мне людей, остальные отдала.. ну просто отдала. плохое настроение было, хотела обрезать(6 штук как никак), но потом подумала что лучше отдать. досталось одногруппникам. правда в результате постоянно носят их только 2 чел.. но все равно приятно))

я настолько привыкла скрывать, что я ем, чт уже не могу есть при маме или при знакомых, толькл если они не едят тоже самое..
ща пыталась тихо сжевать очередную сладкую дрянь на кухне, так пришла таки мама, поиздевалась, попила чай и ушла. дохрумкивала я уже в комнате то, что таскала потихонечку с кухни. на цыпочках, чтоб никто не слышал.
ненавижу когда кто-то видит как я ем. стыдно сразу. ну само собой когда ем ккой-нибудь бутерброд или шоколад... когда воду пью наоборот хорошо. или просто пофигу.

страшно...

даже самый лучший, но не любящий тебя человек, не сможет духовно дать того, что дает любящий..

[450x600]
Настроение сейчас - странно нормальное

не люблю вообще это слово, друзья..
в моем понимании "дружба" у меня закончилась классе так в 6, когда порвала с лучшей подругой.
но сейчас не об этом.
сейчас о тех, с кем чаще всего общаюсь.
Женька. человек под ником дио, как я его обычно называю, когда упоминаю его в разговоре с кем-то.
наверное его можно назвать "бывший". но тем не менее общаемся.странные отношения сейчас у нас. после 1,5 лет романа.. сама его бросила. но все равно пишу как только в интернете появляется. единственный человек, знающий обо мне почти всё. человек, которому можно высказаться. не смотря на то, что как бы расстались( да не как бы, а расстались, не встречаемся лично), одиноко без него. человек в вечно загробном настроении с тех пор как расстались. печальное солнышко)печальное из-за настроения, солнышко-потому что радует своим появлением, светло становится на душе) ну и еще,это пожалуй единственный человек (ну кроме мамы ясное дело), которому я доверяю.просто с доверием у меня вечная проблема, очень сложно начать доверять человеку, ищешь подвох, чуть что-выпускаешь иголки.. ну после кучи всего что у нас было, сроднились духовно наверное)
Маг. Маг-это Маг. пугает прямолинейностью. и тем, что если захочет-добьется. не, это замечательная установка, если б она касалась только учебы и никаким образом- меня. может как-нибудь об этом напишу, но не сейчас. суть в том, что после общения с ним у меня или дико угнетенное, или дико радостное состояние.
Таня-еще один пример того, что с девчонками не умею я дружить. вроде сошлись, но последнее время выбешивает кошмарно. может потому, что я вижу в ней себя несколько лет назад. пох на фигуру, куч странностей, которых она стесняется и поэтому проявляет их как-то невнятно, может ходить и напевать что-то, если с кем-то идет-100 раз скажет, что уж извините что слуха-голоса нет, что плохо получается. хотя я как человек с каким-никаким опытом могу сказать, что ей бы чуть погромче, посмелее- и голос прекрасно звучал бы. потому что я через этот период проходила.частенько бывает, что повторяет какие-то жесты, выражения, просто копирует человека, к которому у нее хорошее отношение. аналогично, тоже сама проходила через это.преувеличения. "шла орала по улице "мельницу"". не орала, а тихо напевала. но скажет в преувеличении. и эта черта у меня тоже была. в общем, создается ощущение, что мы идем параллельно в личностном развитии( я ни в коем случае не имею в виду интеллектуальное, это другое),но она с некоторым отставанием. что понятно, она меня младше. возможно меня бесит не столько ее характер, сколько то, что я в нем вижу свои черты, которые я переросла и сейчас просто не представляю, как можно себя так вести.
Богдан-ну тут короткая история. мы с ним-просто 2 психа. только он умный псих, прекрасно в отличии от меня сдавший сессию, а я ленивый псих.вместе на вскрытии отрывали головы птичкам, он потом их сварил и получились черепушки)ржали над вскрытием рыб и особенно лягушки.. ну психи-биологи-этим все сказано)

чет у меня сегодня перебор преступлений перед организмом... завтракала черти как т к проспала, не обедала, зато нажралась как хрюндель дома, курила, муз в метро на полную слушала со злости.. теперь голова болит.
и ооч не хочется делать матан. а завтра к/р. будем молиться, чтоб написать. и надеяться на хорошее расположение духа высших сил.))

Настроение сейчас - обеспокоенное

я боюсь что доходилась в косухе...
поясница болит, как бы это не застуженные почки. с моей снувшей пока что хроникой-пиелонефрит с циститом-это самое крутое конечн. не хотелось бы чтоб перед сессией и практикой это в обострение вылилось. но к врачу пока не пойду, отогреваться буду.
обойдется, надеюсь..

мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен..

вот воистину...
не люблю этот стих вообще, но сейчас у меня именно такое время..
разбиваю сердце бывшему как могу до сих пор, зачем-то сказала, что влюбилась.. причем по-идиотски. однокурсник, у которого женааа есть(хотя только 21. не понимаю, зачем так рано жениться). причем с ним у нас отношения сейчас.. конечно отношения, что называется, через одно место. он по-моему вообще меня тупо добиться хочет. как только узнал, что мы с Женькой расстались, то сразу человеку надо антирукораспустин покупать. целуемся, ну пешком иногда ходим от универа вместе. на лекциях изредка сидим. а я, дрочка, влюбилась.. сама убить себя за это готова.
хотя причина, почем я жене рассказала, я даже объяснить мог. несмотря на то, что как бы бывший, это единственный человек которому я доверяю.который знает обо мне практически всё. наверное ему в принципе от моих рассказов неочень.. но мне больше неком рассказать. и вот вчера рассказала о Маге (этом парне). и по ходу очень зря... минимум сильно обидела что л человека.. или в отчаянье вогнала. опять. а ведь сейчас я его как никогда понимаю. что значит когда тебе нравится человек, ты за ним бегаешь, а ему пох. тяжело. и больно.

мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен..

вот воистину...
не люблю этот стих вообще, но сейчас у меня именно такое время..
разбиваю сердце бывшему как могу до сих пор, зачем-то сказала, что влюбилась.. причем по-идиотски. однокурсник, у которого женааа есть(хотя только 21. не понимаю, зачем так рано жениться). причем с ним у нас отношения сейчас.. конечно отношения, что называется, через одно место. он по-моему вообще меня тупо добиться хочет. как только узнал, что мы с Женькой расстались, то сразу человеку надо антирукораспустин покупать. целуемся, ну пешком иногда ходим от универа вместе. на лекциях изредка сидим. а я, дрочка, влюбилась.. сама убить себя за это готова.
хотя причина, почем я жене рассказала, я даже объяснить мог. несмотря на то, что как бы бывший, это единственный человек которому я доверяю.который знает обо мне практически всё. наверное ему в принципе от моих рассказов неочень.. но мне больше неком рассказать. и вот вчера рассказала о Маге (этом парне). и по ходу очень зря... минимум сильно обидела что л человека.. или в отчаянье вогнала. опять. а ведь сейчас я его как никогда понимаю. что значит когда тебе нравится человек, ты за ним бегаешь, а ему пох. тяжело. и больно.

грустно, когда хочется быть с одним из 2х человек, но с первым не можешь из-за того что было между вами в прошлом, а со вторым-потому что кто-то уже успел перед тобой.

угораздило.. и по бывшему скучаю, но как вспомню сцены ревности каждый вечер, не хочу начинать всё с начала. да и будущего у наших отношений нет чисто из трезвых соображений. не могу я выйти замуж за человека, который чуть что- сразу пьет, курит( при этом сигареты в лучшем случае..), пропадает где-то ночами.. который фактически нигде не учится и не работает в 21. у которого нет цели в жизни, а самый лучший исход с работой-стоять мыть автобусы.. не могу угробить свою жизнь на такого чел-ка как бы его не любила. но люблю блин.. наверное. судя по тому, что не могу выкинуть из головы. хочется его обнять, поцеловать.. когда сердце замирает.. но,опять же, с другой стороны, мне скорее нравится построенная мною же мечта об этом человеке, а не он сам. он просто появился в нужном месте в нужное время около года назад. я тогда была в 11 классе. такой панкующий металист. против всех, все надоели достали и т д, мама-анархия и тому подобные настроения. и была я с этими настроениями одна. и тут появляется человек с такими же настроениями к окружающим. конечно же я схватилась за дружбу с ним.
а после 11 я поступила в универ, от чего была- да и до сих пор остаюсь-в восторге. а там новые люди, эмоции.. это в общем-то и стало переломным моментом. мы с парнем начали расходится в интересах. фразы "эти твои мгушники", "наверняка с кем-то встречаешься", "конееешн, я же говно по сравнению с ними", "бросишь, разлюбила...." выслушивала каждый вечер. и ведь фиг докажешь, что я торчу вне дома с7 утра до 7 вечера не из-за кучи парней, а из-за учебы. терпела это 4 месяца, потом всё. хватит, высказала всё что думаю. ну мне от этого сильно легче не стало, т к теперь вместо сцен ревности мне он начал рассказывать, что постоянно думает, из-за этого пьет-курит-шляется хз где-родители практически выперли из дома-на институт забил..ясно,что всё с подтекстом "из-за тебя". чувствовала себя виноватой. и сейчас иногда чувствую.за то, что кому-то плохо из-за меня. правда, искренне хочется, чтоб у него всё было хорошо. только он этого может не понимает или не видит просто. или не может сделать так ,чтоб хорошо было..

скучаю по бывшему.. но и в универе нашелся человек, который какие-то чувства вызывает. мечта идиотки: старше меня, патлатый(волосы по лопатки-оожаю длинные волосы)), высокий.. в косухе).в первые пару недель нас за девушку с парнем принимали, хотя мы даже не общались. просто больно внешне по одежде похожи. умный.веселый, очень интересно общаться. помогает с учебой когда может. конечно любит иногда выпендриться и поиздеваться(даа, когда тебе говорят "воот, сессию с 3 сдала" и чуть ли не прямым текстом говорят что ты-говно, убить хочется).. я надеюсь, что мой мозг еще не перешагнул границу любви и дружбы, т к целоваться честно говоря не тянет. шоком было, когда я в контакте увидела, что у него не просто девушка есть, причем давно(это ладно, не страшно), а что они поженились уже. уже-потому что парню-21 только. в этот момент все мои романтичные мечты благополучно рухнули. но ведь невозможность отношений с таким-как мне пока кажется-хорошим и, как бы не цинично это звучало, полезным человеком-это даже к лучшему. отношения всё усложняют, а с другом проще общаться.искреннее.плюс я ничего почти не знаю ни о его личной жизни, ни с кем он кроме универовских общается, и мне реально от этого легче. меня это не касается- и хорошо) я просто радуюсь моментам когда удается с ним пройтись пешком до Воробьевых гор(единственный человек, который может меня туда затащить после любой пары в любую погоду), когда просто рядом с ним на лекции или в читалке сидишь. даже когда таскаешь у него свитер потому что замерзла. или даже косуху(как известно среди людей, ее носящих, это вещь, которую никогда не сдают в гардероб и никому не доверяют). когда он что-то объясняет. однажды поймала себя на том, что сидя рядом с ним, боюсь уронить что-то что в руках держала( карандаш или ручку..) потому что руки тряслись прост.. но меня отрезвляют моменты когда видно, что он меня просто как знакомую воспринимает. называет не по имени, а обобщенно, "девушка", лишний раз показывает, на сколько я говно, потому что учусь хуже него и в красках расписывает мое "радостное будущее" под названием, как учишься-то и получишь:учишься на 3-не жди ничего интересного в жизни и довольствуйся тем, что есть.
и в такой ситуации так хочется отключить все чувства и с головой удариться в учебу- чтоб просто ни о ком больше не думать..

4 стены. потолок, пол. компьютер, стол, кровать. мое убежище