Благородные доны, у кого есть дети в возрасте до 6 лет.
Как они проводят лето?

Я вернулась. Из Грузии. Из страны бесконечных гор, никуда не ведущих дорог, лохматых тощих коров, старых японских джипов, сурового быта и щедрых людей, страны вина, хлеба и сыра, разноцветных камней и разновеликих церквей.
Вернулась легкая, наполненная и счастливая, привезя ведро вина, рюкзак сыра, набор камней со всех берегов и окраин, счет за ремонт машины и немножко чужого алфавита в голове.
Вернулась из страны, где никто не торопится, и всегда есть время выпить за то, чтоб Кура не пересохла, но все непрерывно меняется и так много всего происходит. Вернулась в город, где все кричат и суетятся, и опаздывают, и не успевают, и ничего при этом не делается. Там за две недели случилось так много - здесь не изменилось почти ничего.
У меня внутри горячий комок плотно спресованных песчинок слов, взглядов, запахов, шуток, придорожных историй и мелких поступков, первых глотков холодного вина и крошек звездного неба над горами. Я будто держу его обеими руками и если перестану прижимать к себе так крепко, то он рассыплется на байки и истории, на память и фотографии и все это перестанет быть настоящим.
И вроде пора возвращаться целиком, ангелы догнали севший самолет, дела догнали планировщик телефона, чужеземное волшебство кончилось и пора втискивать душу в обычную жизнь, а мне хочется делать приятное, пить холодное, спать без будильника и к детям пораньше.

Если бы мужчины знали, как девушки перед свиданием обсуждают их с подружками, в жизни бы на это свидание не пошли)

Подруга считает поцелуи, случившиеся в ее жизни, барышни вспоминают важное и неважное, и сколько из них вообще запомнилось.
А я вот думаю, что мне больше всего помнятся поцелуи неслучившиеся. Которых не было. С мужчинами, которых в моей жизни в итоге тоже не стало.
То незаживающее прошлое, которое не произошло, осталось мгновением слабеющих коленей, горячего удара поддых и понимания - вот сейчас - после которого я шагала назад, физически ощущая смену вероятности, поворот будущего без возможности переиграть.
Я не жалею. Хотя отстранялась я головой, а не душой, и не люблю себя за то, что в такие моменты во мне еще остается способность думать о смысле, но нет, не жалею.
И даже не грущу о том гипотетическом прекрасном будущем, которое всегда чудится за любым пропущенным поворотом просто потому, что мечты всегда идеальны до отягощения реальностью.
И все же лучший поцелуй в моей жизни - тот, которого не было.

Открыла страницу, поняла, как мало и редко я нынче пишу. Или просто чаще пишу письма, потому что у них есть адресат.
Вернулась сегодня из Киева. Там был благотворительный концерт сэра Элтона Джона и финал еврокубка, на который я не пошла.
А еще там был город в ощущении праздника и редкая возможность вспомнить, как хороша иногда спонтанность и как заведомо успешно отсутствие планов.
Я уехала в Киев, потому что не было билетов на Питер, а Юрик укатил в Тамбов. Просто не захотела в пятницу оставаться в городе.
И провела два дня в такой радости простых мелодий и легких решений, что теперь даже неясно, зачем мне сейчас отпуск.
Когда нет планов и предвкушений - ничего не может испортиться. Просто оно идет так, а не как-то иначе, но это ничего не отменяет, потому что ничего не обещала. И любые решения лучшие - потому что прямо сейчас. И можно делать именно и только то, что хочешь, потому что нет никакой сеточки планов, есть молоко вечером, и друг рядом, и солнце утром, и легкость права засыпать и просыпаться когда захочешь и где захочешь.
Простота существования, не обремененная жадностью что-то успеть, так расслабляет голову и сердце, что кажется - мир прост и уютен. Достаточно слушать себя и хотеть настоящего,а не будущего.
И все будет.

Хочу тостер.
Это единственное подходящее место, куда можно засунуть чертов квадратный хлеб.

Странное лето.
Казалось, что надо пережить зиму, дотянуть сквозь холода и отпустит.
Сначала ждала нового года, чтобы отпустило работой.
Потом солнца, чтобы отпустило беспричинной грустью.
Потом тепла, чтобы отпустило желанием греться под одеялом и читать в одиночестве длинные книги при открытом балконе.
Потом лета, чтобы сезон отпусков и отпустили бы в эти отпуска тех, с кем я хочу в них улететь.
А теперь вот оно лето, солнце, тепло, свобода и отпуска, а как всегда выясняется, что счастье не в этом.

Опять пора искать новые смыслы. Пока ищешь - лето проходит.
Где уже то дно, чтобы прилипнуть, помолчать, подумать и понять чего таки хочешь. И отталкиваться в направлении. А не просто барахтаться, чтобы быть на плаву.

Это цитата сообщения isla_de_muerte Оригинальное сообщение

Теперь я девушка с двумя высшими образованиями третьего размера. Такие дела.

Если жизнь бьет по лбу, значит она хочет, чтобы ты повернула голову и открыла, наконец, глаза.
И слава богам, что ей не лениво это делать.

Лето. Юг и солнце. Огромное, тяжелое, близкое. На юге небо ближе.
Под выгоревшим небом метелки рыжей травы. Запах хлеба и горячей пыли.
Согласное гудение насекомых и старого дачного холодильника
Под закрытыми веками горячая краснота и свет падает на лицо как будто имеет массу.
Деревянная скамейка, впитавшая полуденное солнце, оттого кажется почти живой.
Теоретическая доступность огромной прохладной реки невдалеке и обожженных плечей , укрытых влажным полотенцем.
Лимонад из прозрачного кувшина, миска пушистых тонкошкурых абрикосов, доверчиво ложащихся в ладонь.
Для молчания достаточно ребячьего гвалта где-то за домом и редкого шороха шин за забором.
И неизвестно время. И бесконечно завтра.

А вот скажите мне, благородные доны, кто из тех, кто крещен, и в целом считает себя принадлежащим к христианской традиции, хоть в церковь регулярно не ходит, действительно помнит наизусть символ веры? Без подсказки гугла.
Это не наезд, мне правда интересно

Погуляла вечером по Чистым Прудам. Получила белую ленточку.
Определенно поняла, что не желаю иметь отношения к тому сброду, что там представляет "оппозиционные настроения". Потому что ничего приличного из себя этот сброд не представляет.
С грустью думаю, что примерно так себя ощущает подавляющее большинство тех, кто хотел бы изменений.

Каждый человек имеет право давать другому человеку право совершать ошибки.
Или не давать.

В самом деле, чего я одна мучаюсь. Давайте и вы развлечетесь.
Благородные доны, мне нужен ваш коллективный мегамозг.
Я уже писала, что продаю машину. В основном потому, что мне с ней скучно. Никому, кстати, не нужен мерседес В-200 с пробегом 70 000 в реально хорошем состоянии за какие-нибудь разумные деньги? Потому что мне вот не нужен.
Но что-то другое мне нужно, без машины не жизнь, особенно летом. А что именно выбрать, я не знаю.
Вы же любите давать советы - вот дайте и мне хороший, пожалуйста.
Итак, вводные:
Японцы или немцы. Плюс ситроен.
Высокий клиренс и хорошая геометрия кузова. Без гиганских передних свесов. И вообще чем короче капот, тем лучше.
Полный привод, отключаемый.
По возможности компактный снаружи и вместительный внутри. Второе важнее.
Хорошая передняя панель. Чтобы много места, чтобы доп ящики, бардачки, карманы и т.п. Минимализм - это не про меня.
Реально хорошие ездовые качества. Не внешность паркетника, а живая возможность уезжать далеко от асфальта.
Надежность в целом и ремонтопригодность в мелочах.

Где-то так. Пока в условные финалисты вышли Ситроен С-кроссер и Фольц Тигуан. Ну и аутлендер до кучи.
А, ну и да, самое важное. Желательно синенькая.

Ребенок познакомился на площадке с мальчиком Сережей, теперь сообщает, что это его муж и пишет ему письма. Заодно поинтересовался, кто муж у меня.
-Как кто, - говорю, - папа. Тебе папа, мне муж.
Нет - говорит ребенок. - Папа это папа, а муж это муж. Твоего мужа я не знаю.
Вот и думай теперь, за кого бы замуж выйти...

Нам так часто кажется, что старые друзья предсказуемы и нам заранее известны все их ответы, в основном по той причине, что мы задаем им одни и те же вопросы. Свои вопросы.
Из года в год.
А другие ответы на другие вопросы получают от них другие люди.

Вчера мой внук по имени Давид
Пришел со школы, съел стакан сметаны,
Утерся рукавом и говорит,
Что он произошел от обезьяны.
Я говорю: Дурак ты или псих?
Сиди и полировку не царапай!
Не знаю, как и что насчет других,
Но ты произошел от мамы с папой.

Не знаю, куда там сошел благодатный огонь, но в мою вот жизнь явно снизошла благодать и весна случилась.
Ладно в голове бардак и глупые песни, я умудрилась на три дня краткосрочно втрескаться в одностороннем порядке в интернет-персонажа, который внезапно, в кои-то веки оказался не голубым, а теперь меня отпускает потихоньку, но это пусть, голова нынче штука необязательная
Но еще сегодня
- такое солнце, что жарко ходить в кофте на майку
- хочется гулять и не хочется за руль (что со мной))
- внезапно разрулились мутные вопросы по прилегающей территории и организовалась парковка на 10 машиномест и газон, на котором теперь можно поставить мангал, стол, лавки и все сопутствующее нерабочей работе. И это ничего не будет стоить.
- Пришли от основного поставщика годовые бонусы на 6 млн.
- Подтвердили маркетинговую компенсацию еще на 1,5
- налоговая внезапно и необъяснимо разблокировала на счете 5 млн, которые по итогам прошлогодней проверки ждали окончания судов. Не стали подавать апелляцию и вдруг просто молча отдали деньги. Не верится вообще.
- Дерево за окном кабинета оказалось вишней и скоро зацветет. А на окне расцвели тюльпаны.
- банк позвонил, предложил реструктуризацию кредита под процент ниже. Зачем это им, я не понимаю, но наверное соглашусь
- я решилась таки поменять машину и это большое облегчение.
- как-то очень хорошо дома.

Я не знаю, в чем фишка. Воскрес ли кто-то, или это насмешливые мои боги одобряют мой порыв быть легче, говорить что думается и делать, что хочется, а не наоборот, но я им всерьез благодарна за сегодняшний день. Который к тому же еще не закончился)

Вы ничего не слышали о Маленьком Пингвине?
А он на Крайнем Севере, на Самой Крайней Льдине,
Без валенок, расстроенный, стоит в снегу по пояс -
Он шел на ужин к Бабушке и перепутал полюс.
Попал на полюс Северный, а сам хотел на Южный,
И вот стоит растерянный и, кажется, простуженный.

На Самом Крайнем Севере, на Самой Крайней Льдине,
Где не было до этого пингвинов и в помине,
Где миллионы айсбергов, а, может, даже тыщи,
Где никакая Бабушка Пингвина не отыщет,
Стоит Пингвин заброшенный, один в глуши арктической
И ничего хорошего уже не ждет практически.

Окончательное послевкусие спектакля взрывается пузырьками в голове, когда выходишь в кои то веки одна из зала и идешь мимо длинной очереди в гардероб, через все фойе и еще на лестницу, и тебе туда не надо, наматываешь шарф на шею, толкаешь дверь и выходишь в весну, когда всем к метро направо, а тебе налево, через дворы, три минуты (я проверяла) и вот новый офис, перед которым ждет машина и старый нау в проигрывателе.
Едешь одна ночью, как давно не, думаешь про смешное и прошлое, торопишься домой, улыбаешься.
Чувствуешь себя глупой и счастливой. Весна.