Последнее время мои знакомые чаще ходят к психотерапевтам, чем к стоматологам.
А я, вернувшись вчера от последнего, думаю - почему не приняты профосмотры в сфере здоровья ментального, а не физического?
Все вроде знают, что раз в полгода хорошо бы чисто для ознакомления отнести свои зубы стоматологу, то, что пониже - гинекологу, и если рабочая страховка предполагает регулярную диспансеризацию, то люди охотно идут. Впрочем, наши люди в целом любят лечиться. Но все равно, если это организовано удобно и не унизительно, почти все предпочитают проверить даже то, что не болит, просто чтобы знать. И идут к врачу при первых намеках на систематические проблемы. Но это касается только физических недомоганий.
Душа болит не реже зубов, но никому в голову не приходит найти психотерапевта и прийти к нему со словами " у меня все нормально, я чисто профилактически"
Если с больными коленями все ясно, повторяется - иди к врачу, он разберется и вылечит, то в какой момент нужно обращаться за помощью, если мир не мил и все люди сволочи, совершенно не очевидно. Нормативы очень размытые, что для одного легкое раздражение, то для другого истерика и нервный срыв.
Хуже того, даже когда все очевидно плохо, все равно врач воспринимается как последнее средство, как признание поражения и полного упадка сил, которого стоит избегать сколько можно, до последнего упора.
Никто не пытается переупрямить аллергию, однако почти все считают, что депрессию можно победить силой воли, если достаточно постараться. И что в целом с собой нужно справляться самостоятельно, если ты хочешь сохранить самоуважение.
Что, впрочем, правда, потому что подробно обсуждать перипетии зуболечения можно даже в приличном обществе, а подробности мозгокопания лучше скрывать даже от друзей, чтобы не прослыть нервным психом, у которого все плохо. Отпрашиваясь к врачу, никто не признается, что в психотерапевту. Гинеколог и то лучше.
Не то, чтоб я знала выход. Но мне кажется многие стали бы счастливее, получив хотя бы возможность признаться, что с головой у них так же плохо, как с координацией.

Современные врата ада должны были бы выглядеть как въезд в лефортовский туннель.
Собственно, ад для автомобилистов можно так и оставить - опускаешься все глубже, мимо едут все быстрее, остановиться негде, воды-еды не предвидится и радио не ловит.
Бесконечность такого времяпровождения вполне может быть принята как рационализаторское предложение для одного из кругов.

[13:12:10] Даша: Вот контакты кандидата в бухгалтеры. Толковая, но работает сейчас в какой-то конторе с нанотехнологиями, а там не платят))
[13:12:30] Шеф: Там платят наноденьги. Она просто их еще не видит))

Сегодня окончательно отдали ребенка в садик. Подписались, заплатили... Определились.
Садик мы выбрали странный, но ему нравится и слава богам.
Опять начинается новый этап жизни. Утренние торопливые сборы, и его первые пробуждения ко времени, и вместе выходим из дома, а потом, высаживая у метро, они оба мне прощально машут из машины.
Ребенок это бесконечная череда приступов осознания, какой он стал большой. Повторяющийся элемент сценария, который смешит и умиляет одновременно.
Вот совсем недавно его не было, собственно пять лет назад утром его еще не было, а теперь уже пора думать про будущую школу...
С детьми жизнь ускоряется. Они сжирают, конечно, массу времени, но они же расставляют по нему вехи своих первых разов, своих успехов и мелких побед, оно перестает быть просто потоком ежедневных будней и становится непрерывным развитием и движением к лучшему.
Но оно происходит такими маленькими шагами, что вблизи не всегда получается об этом помнить.

Паучки на паутинах -
на ажурных бригантинах
к горизонту полетели...
От мороза и метели
улетают паучки,
мух попрятав в рюкзачки.
(с)zicada

Езжу на новой машине, так и не продав старую, и думаю, почему проходит любовь.
Любая привязанность суть волшебство заинтересованности, не подкрепленное никакими формальными подпорками удобств и совпадений, как бы нам ни хотелось в это верить.
Множество прекрасно удобных, разносторонних и совпадающих людей появляются и проходят мимо, ничем не цепляя, а влюбляешься без причины и без надежды на комфорт.
Влюбленность это скорее способ потратить силы, нежели сэкономить. Но она же эти силы генерирует и дает радость отдачи, редкое удовольствие тратить бесцельно, отдавать без расчета на возврат и быть этим счастливым.
Это каждому знакомо, чудо вовлеченности, пробуждающее внутри щедрость и фантазию, вставляющее куда-то между ребрами дополнительный генератор.
А потом проходит время и интерес тоже проходит. Иногда через месяц, иногда через год. Иногда даже на утро, что особенно некстати.
Но когда заканчивается долгая любовь или дружба, мы всегда ищем причины. Как гармонии, так и ее потере пытаемся найти смысл.
Отчасти чтобы снять вину, отчасти чтобы застраховаться от повторения потери - и близкого, и собственного нежного чувства, отчасти потому, что невозможно не искать способы воздействия на то, что тебе не подконтрольно в самом деле.
Говорят, люди меняются. Говорят, ты изменилась, а они отстают. Говорят, когда все про человека знаешь, становится скучно.
А я кажется вареные яйца люблю дольше, чем большинство людей. А ведь они не меняются. Но не надоедают и скучно мне не становится. Почему яйца любить проще?

Это цитата сообщения Disko_Partizan Оригинальное сообщение

Платочки




еще

Каждый раз когда кто-то разводится или расходится, у меня что-то холодеет внутри и я непременно расстраиваюсь. На поверхности моей вселенной появляется еще одна трещинка.
Я не знаю почему так.
Я давно считаю себя достаточно исключительной, чтобы не ориентироваться на простые правила и статистику, я достаточно разумна, чтобы понимать, что каждая семья и каждая любовь - на двоих, по чужим шаблонам свое счастье не построить и других не научить. Меня как бы не касается собственно, что где-то стало чуть больше горя и чуть меньше радости, если в моей жизни все по-прежнему хорошо. Я вообще в стороне.
Но почему-то дергает и грустит.
Будто валовая масса счастья во вселенной определяет отчасти мои шансы на свое частное штучное счастье. А чужие разногласия движутся в соответствии с каким-то грустным законом, которого я просто пока не знаю. И если этого будет все больше и больше, то рано или поздно девятым валом накроет и меня тоже, и мне этого ядерного взрыва не избежать.
Холодно.

Писать о святом всерьез я не могу, а это место ну очень святое.
Цминда Самеба, церковь Святой Троицы в Гергети - один из старых (14 век) и по некоторым данным самый высокий храм Грузии, 2150 метров. Рядом с пятитысячным Казбеком смотрится, конечно, вяло, но для такой маленькой церкви это большая высота.
С ним связано несколько прекрасных баек про храмы, женщин и последствия
[700x526]
всякие глупости

В целом наверное неудивительно, что дорога на Казбек проходит по горам. Должна же быть какая-то подготовка к пяти тысячам от уровня моря.
Но нам, за прошлые разы взъездившим вздольж и впоперекж малый кавказский хребет, в эту поездку Большой достался во всем величии и во всех облаках, которые к июлю собрали по сусекам.
Я не в обиде. Мне даже кажется, что на солнце все было бы как-то проще.
[700x526]
дальше горы

Я даже не помню, как называлось это место. Где-то над Душети, оттуда мы уехали на Казбеги.
Дело было не в том, что это опять церковь забытого века и опять чисто, пусто, открытые двери и этажи, дремлющая у входа собака и бог где-то рядом.
Дело в том, что с нее для меня началась другая Грузия. Красивая не щедростью природы и людей, а строгой сдержанностью, непогодой, неожиданностями и тишиной.



1.
[700x526]
исчо

В четверг днем я еще не определилась даже с моделью. В четверг вечером посмотрела ее живьем. В пятницу отдала деньги и уехала на ней.
Еще раз проверим, правильны ли быстрые решения)

[700x479]

Сегодня последний день, который мы с Юриком дома вдвоем.
В ночь я уеду, в понедельник вернутся дети и няня, и дальше уезжать мы будем только вместе.
Но за это время так остро вспомнилось, какая это ценность и радость - жить друг с другом. Наедине в собственном доме.
Не в отпуске и путешествии, где постоянный входящий поток впечатлений, не в дороге и не в гостях. В простоте обычной ежедневной жизни, быте и суете, возвращаться вечером с работы друг к другу, просыпаться вместе от солнечного света до будильника, согласно маяться дурью вечерами, говорить об общем и частном, собирать мебель, разбирать игрушки, строить планы, тратить деньги.
Оказалось, что когда нас оставляют вдвоем и не предлагают развлечений, нам по-прежнему интересно вместе. И я не рвусь к девочкам, и он не уходит в строительство галактик. Это одновременно грустно и радостно.
Хорошо, что есть о чем говорить до полуночи и есть желание делать вместе. Плохо, что в обычной нашей жизни, отягощенной двумя детьми и сопутствующими хлопотами полноценного быта, у нас не хватает на это сил.
Странно, что тянет друг к другу больше всего именно тогда, когда вроде бы случилась свобода и можно не ехать вечерами домой, не помогать друг другу в хлопотах и делах, отложить все на потом, когда все равно будем каждый день дома...
Я соскучилась по мальчишкам и собственно за это свободное время мы переделали к лучшему именно их комнаты, а не свою, но внутри мне немножко жаль, что нельзя поставить лето на паузу, их на море в режим ожидания, и еще побыть просто вдвоем. Мне смешно и странно, что когда домой перестала тянуть резиночка обязательств и дел, оказалось, что туда тянет ничуть не слабее. Но в обычной жизни кажется, что хочется сбежать из однообразия ежедневности. А в жизни вдвоем наоборот хочется ее продлить.
Всему свое время и сейчас прекрасно, что наша семья включает в себя четыре головы, и четыре живота, а почти бесконечное количество конечностей и пальцев, но как забавна жизнь и насмешливы боги, что счастьем оказывается именно то, что мы совершенно свободно и бесплатно имели все первые годы жизни вместе и что тогда совсем не казалось ничем ценным и выдающимся.

Секрет хорошего секса, как, впрочем, и любого другого завораживающего межличностного общения, в том, что ты очень чего-то хочешь, а тебе не дают.
Не сразу дают.
Ты знаешь, он знает, всё будет.
Но вот прямо сейчас тянется пауза, заполненная приближением, и эта пауза - самое крутое, что придумали боги помимо сгущенки.

Обломавшись в ноябре в попытке забраться в Тушети и доехать до Омало, в этот раз мы закрыли все остальные высокогорные и труднодостижимые места.
.
И к ним тоже вели разнообразные красивые дороги
[700x469]




ниже

.

1.
[700x525]
без слов

В этот раз мы поехали в Грузию летом, по сути третий раз за год, с основной целью добраться туда, куда в мае еще доехать, потому что перевалы закрыты, а в ноябре - уже не доехать, потому что перевалы закрыты.
Еще мы, наивные люди, надеялись, что в горах будет прохладнее и потому опрометчивое движение вниз по карте в середине лета боги нам простят.
И как всегда с Грузией все оказалось не так, как мы ждали. Впрочем именно в эту поездку я лично ничего не ждала и не планировала. Просто крутила руль и не спрашивала где мы будем ночевать.
Горная Грузия автоматически означает машину. В этом есть некоторая тавтология, потому что нормальные автомобильные дороги есть только в центральной джорджии, и даже трансаджарская магистраль притом далека от идеала. А чем глубже в горы, тем сложнее на машине. Но без машины туда попасть вообще нельзя.
Тушети, Хеви, Хевсуретия, Самегрело и обе Сванетии - царство японских внедорожников. Мы встречали в горах и старые опели и толстомордых меринов на военной грузинской дороге, но чем выше, тем больше старого японского автопрома. Видимо у него выживаемость повышена так же как проходимость. А на этих дорогах оно не лишне
Так что и фотоотчеты по грузии начнутся с дорог. Простите за неровный почерк)
[700x525]
дальше выше

Мы поженились девять лет назад.
Мне было 22, ему 26, мы уже или еще были прекрасными разгильдяями. Еще в мае мы расставались навсегда, а в июне решили успеть пожениться этим летом, и благодаря исключительно попустительству богов и помощи друзей умудрились это сделать. 22 июля у меня не было даже паспорта, а мы уже всех позвали в Грибоедовский на 7 августа.
Почему-то все предсвадебное лето помнится в Питере. Там мы мерили на меня готовые платья и ржали нечеловечески, с моим ростом одной юбки хватало, чтобы завернуть меня от груди до пола, там в полубессознательном состоянии купили 10! метров китайского шелка, потратив всю мою зарплату, там барышни пришли к светлой мысли, что замуж я буду выходить в двустороннем кимоно с капюшоном, там тренировались так свернуть и прибить к голове все мои волосы, чтобы вышло забавно, но в тему, там пили портвейн и на крыше мансарды говорили про мальчиков.
На Васильевском острове я передумала все идиотские мысли, положенные девушке перед свадьбой, о том надо ли, стоит ли, за него ли и как же будет потом. И еще в том летнем северном городе был мальчик, внезапно сильно и взаимно мне симпатичный. Много хорошего было тем летом в Питере.
Но я вернулась в Москву, и мы подали заявление.
Я не особо хотела замуж, я хотела ясности. И Юрик кажется не сильно хотел жениться, он хотел меня привязать. И может быть в этом и был залог той легкости и удачи, с которой мы протанцевали все остальные глупости и нестыковки, которые другим людям, мечтающим о "нормальной свадьбе" сильно испортили бы нервы.
Глупо перечислять, но кажется ни один пункт программы не прошел гладко, любой свадебный атрибут в нашем исполнении стал памятником веселому идиотизму.
И при этом у нас получилась прекрасная свадьба. Легкая и очень необязательная. И вспоминать ее без улыбки невозможно.
Мы встретились невовремя, полюбили друг друга вопреки, поженились из упрямства.
Но теперь я благодарна моим насмешливым богам, которые за шкирку протащили меня через все обиды и сложности, ободрав по дороге иллюзии и детские представления о женской гордости, не позволили жалеть себя и душевные силы, склеили нас так крепко.Тогда мне было непонятно как у нас получится прожить вместе всю жизнь. Сейчас я уже не знаю, как жить без него.
Мне не кажется, что девять лет это много. И я не думаю, что у нас все уже было. И я надеюсь, что будущее интереснее прошлого.

Я все понимаю, про удобный, экономящий время формат быстрых сообщений, лент френдфида, мгновенного чекина - цивилизация предлагает способы делиться информацией быстро и удобно.
Но нет, мне все равно это не кажется хорошим форматом и прекрасной возможностью. И мне внутри это как не было нужно, так и не стало.
Все это придумано под знаменем экономии времени, которого так мало в этой насыщенной современной жизни, а это способ хоть что-то успеть для человека, который все время торопится....
Но вот после очередной Грузии, в которой мы никуда не торопились, а столько всего успевали, не имея планов и временных рамок делали больше, чем можно было бы запланировать, после этого потока счастливой настоящей жизни мне скорее кажется, что это мы внутри нервничаем и суетимся, а не реальность вокруг. Нам не хватает сосредоточенности и целеустремленности, а не времени. И как раз эти способы быстрого контакта забивают эфир и сжирают ресурса куда больше, чем призваны сэкономить.
Без разбивки потока времени на эти крошечные кусочки, его оказывается куда больше. Если выключить параноидальные мысли и научиться просто дожидаться звонков и писем, если перестать нервно тыкать в кнопку обновить, отключить уведомления о всяких глупостях и рассылки, которые просто создают белый шум, то времени в каждом дне оказывается очень много. А объективно работы не так чтобы.
Форма определяет содержание, это не новость. Короткая форма тоже бывает прекрасна, но в этом случае ее краткость никак не определяется недостатком времени, скорее наоборот, восхищает многое выраженное малым.
И это вовсе не про лайки и перепосты.
Ничего существенного и красивого не может возникнуть на бегу, между сменой блюд и рабочими звонками. Это просто нервяк реализует свой шанс протиснуться в реальность, написать " а я в очереди к врачу" и оказаться там вроде как не одному. Это одиночество отмечается на ужинах в дорогих кабаках. Скука в рабочей суете постит цитаты.
И в нынешнем моем приступе честности с собой я уже понимаю, что мне не нужна разноцветная круговерть, чтобы ощущать себя вовлеченной. Мне нужны очень немногие и очень всерьез.
И мне не хватает как раз большого формата - длинных писем, долгих прогулок, ночных звонков, путешествий вдвоем - продолжительных полноценных разговоров. Согласного молчания вдвоем. Общих занятий, занимающих голову и руки. Того настоящего, полноценного, трудоемкого, в чем-то утомительного и выматывающего, но оставляющего послевкусие случившегося и крошечное, но изменение внутри, а не мимолетного привета - хэй, я живой, я ок, я зачекинился в аэропорту Барселоны.
Чтобы быть вместе, а не одновременно.
Приветы издалека прекрасны и для того мы продолжаем слать открытки, и дурацкие смски никто не отменял, но в информационном потоке вокруг какой-то наблюдается перекос в сторону маленького-легкого и явственный недостаток большого-серьезного. Письма пишутся только если выключить скайп. А лучше вырубить интернет.
И мне это кажется скорее распущенностью и душевной ленью, чем реальной занятостью. И мне это во мне не нравится.
Теоретически песок должен заполнять пространство между камнями, а не всю банку вместо них. А то если в рамках концепции добавить пива, то выйдет не полная банка, а полная фигня.

Я не пишу в Твиттер, потому что не могу придумать ничего, что можно было бы объяснить, уложившись в 140 знаков или сколько их там. И читать ответы мне тоже не особо интересно. Но все это можно объяснить. Как сказал бы Десмонд Моррис (английский зоолог и антрополог), приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть — вот вам и весь фейсбук и твиттер. Это называется взаимная чистка. (Джеймс Кэмерон)