Есть фильмы, которые я не могу смотреть. Вот физически не могу, выключаю или выхожу из комнаты.
Это фильмы, где мне отчаянно стыдно за героев, когда они врут, изворачиваются, подличают и прочим образом совершенно теряют лицо ради каких-то выгод или из-за обстоятельств.
Стыд хуже страха, от неловкости за их поведение самой хочется краснеть.
А теперь меня подобное состояние настигает несколько раз в неделю на выпусках новостей. Как будто один рекламный блок переходит в другой, только там заказной контент пытаются скрыть за форматом информации, прочем не слишком то и стараясь, тогда как зубная паста честно просит себя купить.
Вот Приднестровье все истосковалось от любви к России-матушке. Вот Грузия мечтает о воссоединении. Вот украинская оппозиция собирает майдан за деньги и прямо целыми областями требует вступления в таможенный союз. А вот краснощекие хлеборобы что-то там собрали в количествах неведомых британским ученым, а доблестные таможенники сетуют, что контрабандистам совсем невыгодно стало обманывать отчизну, потому что выгоднее со всех сторон возить товары вбелую...
И так неделю за неделей, целыми телеканалами.
И противно даже не то, что пытаются обманывать как детей, вместо информации предлагая сразу суждения. А то, что делают это так топорно, грубо и лживо, что бегущей строкой внизу можно пускать " с вас, быдла некультурного, и этого хватит, заради вас напрягаться нам столько не платят"
Меня учили, что любую работу за деньги нужно делать хорошо. Вообще то, что является работой, профессией, должно выпускать в свет только достойный результат, продуманный и законченный, а баловаться и халтурить можно в домашней обстановке. А тут прямо неловко, насколько глупо придумано, ненатурально сыграно и логически несогласовано. Так сочинения в школе можно писать, когда главная задача - пять страниц текста про образ лошади в романах Достоевского и тройка вполне устроит. Но как так позорно можно выполнять гос.заказ на пропаганду мне даже как-то непонятно. Ведь это же очевидно за деньги, а не по любви.
Не было бы так массово, можно было бы предполагать сознательный саботаж, а так остается только верить, что умные и профессиональные люди ушли из новостей, оставив их делать дураков.
Но смотреть все равно невозможно

И ведь я часто хочу написать.
Про Киев, в котором начало ноября можно встречать на балконе с теплым ветром по голым плечам.
Про Марбелью, в которую скорее придется, чем хочется улететь, чтобы открыть трехлетние визы.
Про Израиль, в который улететь вполне себе хочется, но это еще 23 рабочих дня, которые достойны нынче того, чтобы каждый считать.
Про Грузию, в которую улететь не светит, но она продолжает улыбаться насмешливо и нежно из-за всех недальних углов.
Про друзей, которые рядом и других, которые далеко.
Про то, что первого декабря я точно знаю, что меня любят.
Про меренги с орехами и то, что девочки любят сладкое, а сладкое любит девочек.
Про домашнюю еду и "думать о красе ногтей"
Хочу. Но живу вместо этого жизнью, почти не заполненной буквами, но выматывающей и восхищающей одновременно.
Я исправлюсь после нового года. Если позволят насмешливые боги

Дети мои больше конфет любят автоматическую мойку для машин. Отчасти потому, что во время мойки им и конфеты тоже достаются, но в целом им, видимо, нравится сочетание страха  и веселого драйва, накрывающего находящихся внутри, когда щетки крутятся снаружи. Так что в целом только благодаря их любви к чистоте мой крокодильчик хотя бы раз в месяц пересчитывает царапины и смотрится в зеркала.

Утро субботы они сочли самым подходящим временем для мероприятия, так что солнце светит, я рулю, два кадаврика сзади дают команды право-лево-зеленый-красный. В сознание я при этом не прихожу, так что строгий голос старшего меня практически будит:

- Мама! Мы у тебя два мальчика! Ты должна нам включать музыку для мальчиков, а ты переключила на радио для девочек. Верни на третью кнопку!
Ну что, ну ехали дальше под Unforgiven. И я как бы не против, но откуда они, блин, это знают?))

И как после этого верить, что гендер в современном обществе не важен и все мы одинаковые)

Зимы в этом году не будет. Климатическое оборудование на профилактике. Бюджет освоен.

Вчера было нечеловечески грустно. Нет, позавчера. Но тоскно тем не менее было правда невыносимо.
Неглубокие раскопки показали, что с одной стороны я сильно устала бежать в гору с нагрузкой, пусть в хорошей компании, в красивую гору и нагрузку выбрала самостоятельно.
А с другой, куда более важной, я заранее впадаю в кататонический ступор при мысли, что могу не справиться. Заранее - это за полгода, а справиться - это получить вполне измеряемый и реалистичный рабочий результат.
Я внутренне работаю по безальтернативному варианту. Умнейшая мысль, что поражения учат нас лучше побед, остается для меня теоретической. Я так не умею.
И даже плотно думать о том, что будет в противном случае, мне до такой степени противно, что я себе позволяю не думать. Как будто этим лишаю шанса на реализацию сценарий, в котором день ангела оказывается днем дурака.
Я помню, что мои боги добры, но насмешливы. А учусь я быстрее всего, когда меня щелкают по носу и запрещают ныть.
Но кто-то вынул из набора вселенную, в которой отсутствие результата тоже результат.

всегда мечтала это сделать)
Читать далее...

Ну что, благородные доны, можно фиксировать время.
В пять и три с половиной соответственно дети начинают задавать вопросы, на которые у взрослых все еще нет ответов.
Месяц назад они осваивали мысль, что все мы умрем - и бабушки, и мама, и они сами когда-нибудь. Свежеосвоенный навык считать до ста, что очень долго, и логическая цепочка "сначала ты должен вырасти как папа, чтобы у тебя родились дети, а потом они должны вырасти, чтобы и у них родились дети, и еще тогда тоже не сразу" несколько спасли ситуацию, но на вопрос " а зачем люди стареют" мы так и не нашли понятного детям ответа. Хотя я сомневаюсь, что и понятный взрослым ответ вообще существует. Я бы по крайней мере не отказалась его услышать.
А сегодня мы задаемся вопросом откуда берутся дети. И почему мальчики не могут рожать, и как именно беременеют (да, он знает это слово)) женщины и как дети выходят наружу, если маме не резали живот? И зачем мы разные? И где помещаются дети, если в животе еда? И если молоко в животе согревается, то холодно ли ребенку рождаться? И почему в животе нет окошка, ведь ничего не видно. И еще десяток вводных, которые смешат, умиляют и смущают одновременно, когда отвечать нужно расслабленно и спокойно.
И пока я искала словесную тропинку между честностью и четкостью, которых требуют дети, с одной стороны и нежеланием углубляться в конкретику добрачного секса с другой, слушавший нас молча Буся внезапно перевернул мне сердце сообщением, что он помнит, как было у мамы в животе - темно, ничего не видно и ничего не страшно.
Ярик уже не помнит себя внутри. Он внутри меня помнит только Бусю. А я уже плохо помню, как мне было внутри, когда их обоих еще даже внутри меня не было.

Маленькие паузы делают жизнь заметно длиннее. За шесть дней успелось пошарахаться по Киеву, отгулять прекрасную свадьбу в Одессе, взять не ту машину, узнать как прекрасен Николаев, доехать почти до Крыма, многоточием закрыть купальный сезон, вернуться, чтобы съесть ворованый по дороге арбуз с прекрасными ребятами 88 года рождения ночью на десятой станции большого фонтана, увидеть племянника, и провести ручной кладью три кило мясопродуктов с Привоза и пять крымского лука, раз уж так не хочется ждать багаж.
Когда нам кажется, что жизнь замедляется, а мы стареем, становимся тяжелыми и накрываемся ватным одеялом слова "Зачем", достаточно совместить карту и календарь, вес рюкзака и выписку по кредитке, и останется лишь немедленно выпить.

Если возвращаться в Москву на рассвете, успешно потратив всю ночь на то, чтобы думать и ржать одновременно и попеременно, то так нечеловечески накрывает радостью бытия, острым ощущением молодости, свободы и собственного несовершенства, что как-то вся вселенная перестает делать вид, что она всерьез и внутри отпускает.
Перестаешь быть взрослым и умным, перестаешь внутренне считать, подстраховываться и сводить баланс, планировать и прикидывать. Рулишь на автопилоте, ждешь солнца, улыбаешься тыкве на пассажирском и самый главный вопрос - стоит ли спать три часа или уже лучше овсянки и будить детей.
Есть что-то завораживающее в простых системах и ответах. С ними невозможно бороться, потому что им ничего не надо.
И хотя у меня нет жвачки, чтобы сказать ей "Не усложняй", я постараюсь запомнить, что это стоит почаще говорить своему отражению к зеркале заднего вида.

Я скучаю в городе. Вернулась из отпуска, покрывшего одним махом Киев, Казахстан, южный Урал и кусок Сибири и маюсь в Москве.
Съездила в Рязань забрать детей и теперь борюсь с аэрофлотом, чтобы отправить их в Турцию. Впрочем в Рязань завтра опять поеду.
Но если дети улетят не по милям, то потрачу их на октябрьские билеты в Киев.
Билеты в Израиль мы уже взяли и теперь хорошо бы разобраться, чем отличаются их автомобильные страховки.
На этом месте я вспоминаю, что еще очень скоро уже в Одессу.
И не очень понятно, как бы успеть осенью Грузию, потому что страшно обидно будет ее осенью не успеть.
На фоне этого у меня два вопроса.
Почему я всем говорю, что в этом году я очень много работаю - раз. Когда я уже определюсь хотя бы в какой стране строить тот дом, где надо растить детей - два.

Мы десять лет женаты. Или это Юрик десять лет женат, а я десять лет замужем?
Все равно вроде как много. И вроде как из этого что-то следует.
А у меня, несмотря на пару детей и стаж вождения, все равно детское ощущение, что все только начинается.
Этому, конечно, сильно способствует то, что дети и родители на даче, метко уехал накануне Ромка и вообще все друзья разбежались из города, избавляя от необходимости что-то отмечать.
Но все еще получается, что будущее меня интересует и впечатляет куда больше, чем прекрасное, но прошлое.

Переехали формально из Европы в Азию. Сквозь облака, так что где именно не заметили. Урал невыносимо красивый, только неясно откуда в горах столько озер. Зато понятно, что для счастья мне надо заехать в глушь, горы и реки, пересесть на пассажирское и помолчать.

Думали, в Челябинске гей-парад. Оказалось, день десантника.
Вчера была казахская свадьба, три дня назад Киев.
Как прекрасно оказывается не знать, в какой стране окажешься завтра.

И вот вроде прекрасно, что с моей рабочей кастрюли сняли крышку, и мне интересно, и у меня набор уровней, и папку рабочие в почте я внезапно открываю первой.
А вот как переключиться уже на следующую передачу, не насилуя мотор, как сохранить свой курс при избытке новых вводных, как не забывать выдыхать вообще - я пока не понимаю.
Вспоминаю приступами, что радость - она за окнами, она в парках, шоколадных пирожных, дружеских словах и краях, где живут драконы.
И вроде улетаю завтра выдохнуть, а придумываю поводы взять с собой ноут. И судорожно раздавая волшебные пендели моим рабочим красавцам, успею огорчаться, сколько всего станет на две недели на паузу.
Кто украл мою легкость и здоровый пофигизм и пригодятся ли они ему в августе?

Глядя на придорожную рекламу, четко понимаю, что появилось два очень разных образа женщин для разной целевой аудитории.
Причем это гендерный таргетинг и выглядит он довольно забавно.
Есть женщины для мужчин - в рекламе автомобилей, инструментов, стройки и пива. Это милые барышни разной степени пошлости, большие губки-глазки, длинные волосы-ноги, в целом очень традиционная раскладка, женская слабость как сила и красота как приложение к успеху. Тут никого не учат, чего им хотеть, а просто предлагают готовое удовольствие.
А есть женщины чисто для женщин - одежда, косметика, парфюм, полиграфия и прочая индустрия, нацеленная искусственно сделать из естественной женщины Настоящую Женщину.
И вот тут иногда начинается паноптикум уродцев из музея современного искусства. Олицетворять новый женский образ должны существа максимально удаленные от старого, а потому эти женщины регулярно вообще не похожи на женщин и максимально непривлекательны репродуктивно. Понятно, что при нынешнем количестве рекламы замечают уже шокирующее, и эти ломаные мосластые существа со странными до уродливости лицами и невероятным макияжем имеют больше шансов на две секунды внимания.
Но в этом безумном соревновании в усовершенствовании природы сбился прицел. То, что исходно было призвано способствовать привлекательности женщины для мужчин ушло так далеко, что теперь остается только создавать искусственную привлекательность женщин для женщин под слоганом "для самой себя".
Продать мужчине идею привлекательности желтых губ, красных глаз, угг, комбинезонов, плоской груди и выдающихся коленных чашечек невозможно, а продавать каждый сезон что-то новое надо. И целевой аудиторией для женщин становятся другие женщины, которых учат ценить продвинутую версию, "новую красоту для себя, а не для него", а на самом деле для прослойки таких же трахнутых глянцем в самый мозг.
Узость прослойки вовлеченных создает ощущение избранности, недоумение окружающих воспринимается как отсталость, а не пошли бы вы в Гуггенхайм в поисках пейзажиков с березками, если не понимаете современные каноны красоты, и вообще " я одеваюсь для себя" как щит. Исходно дырявый, потому что для себя проще всего ходить голой, а одеваешься всегда для других.
Мне не жалко, людям нужны игры, а девочкам особенно, и вообще Аллаху нравится приятное разнообразие. Меня огорчает почти полное исчезновение нормальной женской культуры, осознающей цель привлекательности для мужчины, неважно своего единственного или мимолетно каждого прохожего, не унижающее самим фактом такой постановки вопроса женщину. На самом деле огромна пропасть между желанием быть милой и готовностью быть только сексуальным объектом для любого самца, эту пропасть не перепрыгнуть в один прыжок от подкрашенных губ до борделя, а адекватной середины нет.
Все мы как-то выкручиваемся. В средней московской толпе так же мало дур в мини и сетке, как и чудовищ в летних уггах с оранжевыми глазами, средняя популяция остается во вполне традиционном коридоре привлекательности и ей это неплохо удается, но борьба с природой, рекламой, байерами и бесконечно лишними весом и волосами отбирает силы, нужные совсем на другое. И мешает любить себя тем, кто вполне может это себе позволить.
И все больше отделяет женский мир от мужского, когда на самом деле всем не хватает общего.

В прошлую среду я возвращалась домой заполночь, ехала в такси и ощущала себя как воздушный шарик - одновременно наполненный и легкий. И коньяком растворялось внутри ощущение спокойствия и теплоты.
Нормальное состояние счастье, редко осознаваемое в моменте.
Для которого вполне достаточно было случайного вечера, хорошего собеседника и интересного разговора.
Мы так часто путаем радость и счастье, что привыкаем искать первого, чтобы не рисковать так и не добраться до второго.
И я вроде уже нашла в себе границу, и нашла дорогу, и где бы теперь найти в себе сил не размениваться на глупости и мелкие удовольствия, рваться всей силой вверх, не экономя ресурс, как будто он может пригодиться на что-то более нужное и верить в себя, ну хоть чуть-чуть больше в себя верить.
А лета как будто и нет. Просто время без фамилии.

Летнее солнцестояние, новый отсчёт,
Небо течёт по венам, темнеет кожа.
Господи, что за безумный выдался год,
Кто там вращает вселенский коловорот,
И провернуть всё никак не может.

Мы, как радары, стоим, отражаем свет,
В зоне покрытия - прочерки и многоточья.
Если на все вопросы - один ответ,
Глупо читать по буквам, которых нет:
Помню, люблю, скучаю... и прочее, прочее...

(с) pristalnaya

Грузия напоминает о себе, толкается в сердце, бьет поддых, светит солнцем в глаза.
Пишешь человеку - как дела, как машина, мы все хотим приехать и никак, прости, но к осени непременно... А отвечает его секретарша : - Михаил Давидович скончался от инсульта две недели назад, позвоните Дато, он ждет звонка, не можем найти документы на машину...
Сжимаешь в руке телефон, забываешь выдохнуть, считаешь дни - через два дня как мы с ним говорили и я отшучивалась, что вино не выпили еще, вот и не приезжаем...
Только отплачешься, выдохнешь, переживешь - открываешь утром почтовый ящик, а там ворох открыток, мелко исписанных Ромкиным почерком.
Как так?, - думаешь, мы же последние две недели все вместе, когда он успел... Смотришь на штемпель - Грузия, май 2011. С 10 по 16 дни в кратком изложении, дошли спустя два года, добрались последней лошадью. А марки российские сверху наклеены. Гномики почты россии в нас поверили. Кто-то пожалел неполучателей всего этого счастья, наклеил сверху российские марки и вбросил заново в почтовый конвейер, закольцевал 25 месяцев от Тбилиси до Москвы.
Читаешь за рулем, бросаешь на сиденье, улыбаешься так, будто самолет над Мтацминдой на посадку заходит, звонишь в Борисполь рассказать и вы хохочете, два идиота, в России и Украине одновременно, потому что Грузия - это чудо, даже если с опозданием на два года или наоборот, потому что с опозданием на два года.
И думаешь - у меня уже два года есть радость. А ведь могли не полететь, могли выбрать Шотландию, Грецию, Польшу, Норвегию - все это остальное, так и прошедшее мимо, могла испугаться неба, и не было бы ничего - ни машины, ни слез, ни открыток, ни смеха, ни вина, ни авиабилетов....
Насмешливы мои боги