Самое безнадежное и прекрасное из женских состояний моей головы формулируется в целом так:
Сама не знаю, чего хочу, но обижаюсь, что этого не получаю.

По состоянию на сегодняшнее утро относительно двух своих лучших друзей я не знала даже приблизительно, в какой стране они сейчас находятся.
Прекрасно, мне кажется

Оборотная сторона конструктивной позиции в том, что она убирает не только нытье и жалобы, что прекрасно, она убирает еще и справедливость из системы координат.
Потому что становится важно не то, кто прав и виноват, а то, кому нужнее сделать дело. Ведь по факту исправлять косяки и доводить до результата будет не виноватый, а зависимый.
Принципиальную позицию всерьез, а не на пару часов или дней, могут позволить себе только свободные.
Боги насмешливы.

Это цитата сообщения Квызя Оригинальное сообщение

девиз

Девиз нынешнего периода жизни - "заколебало оправдывать!".
Вот как только ловлю себя на этом процессе выискивания оправданий имяреку, что вот, наверняка у него причины были, чтоб так сделать, надо войти в положение.. - так сразу имярека и отправляю, с пляжа-то.
Потому что за красивые и добрые дела оправдывать не приходится, а раз оправдываешь - значит снова какое-то говно..

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

ВИКИНГ



забавный мульт про викинга - неудачника, который вместо Валгаллы попал в христианский рай...

Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение

Есть в этом что-то символическое. Типа копал грядку под огурцы и случайно выкопал топор войны.

Очень хотелось с утра снова заявить громко - а я вернулась!
Но как-то неловко проделывать это фокус третий или четвертый раз за месяц, тем более не обзаведшись привычкой своевременно сообщать неравнодушному контингенту о своих отбытиях.
Тем не менее да, я этим понедельником вернулась из солнечного Петербурга. А прошлым понедельником - из Тамбова. А позапрошлым из Вильнюса и всякой Куршской косы. А понедельником до того - вовсе из Будапешта.
Открытым остается вопрос, почему я все время всем рассказываю, как нечеловечески много я нынче работаю)

По дороге из Будапешта в понедельник стало понятно, что лететь в пятницу в Брюссель не стоит, уши я не долечила. Поэтому мы в Вильнюсе.
А билеты в Бельгию перенесли на конец октября. Ну и в Париж заедем тогда же.
На самом деле кайф в свободе. Свободе в четверг утром нервно думать отменить к чертям этот отпуск, потому что невыносимо чешется вот тут и тут еще поработать, а в четверг вечером, опомнившись, крутить карту вокруг Москвы, перебрасывая направления и дороги с Тамбова на Соловки и оттуда в Минск, потому что во внутренней системе координат ближайшее море вовсе не в Питере, а в Клайпеде.
И выходить из дома в пятницу вечером легкими и обычными, как будто собрались в кино, а не в Ниду, и ночевать в Смоленске, и обедать в Минске (самое выгодное предложение в роуминге - друзья. Транспорт, питание, гид и развлечения бесплатно при сроке контракта от десяти лет), и вечерний футбол смотреть в Вильнюсе.
Главное преимущество быть взрослым серьезным человеком в том, что это дает ресурс вести себя при желании совершенно несерьезно.
Мы уже такие большие и умные, что можем позволить себе с удовольствием и уверенностью делать то, что сами же недавно считали глупостями. Мы отменяем билеты в день вылета, решаем в какую страну ехать за день до отпуска, не строим маршрут, не знаем дат, не планируем бюджет, не берем навигатор, не бронируем гостиницы, не думаем про часовые пояса и курсы валют. Не из выпендрежа или недомыслия, а просто потому что все это обременительно, неважно и ненужно.
Оказывается достаточно машины, общества друг друга и кредитки, чтобы быть уверенными, что все получится. И в спокойствии понимания, что в этом мире достаточно всего, что может понадобится, чтобы просто взять, когда будет нужно, двигаться непривычно легко.

Это цитата сообщения Гражданка_Горыныч Оригинальное сообщение

Тут некоторые интересуются, что мы курим и пьём. Отвечаю - мы просто глубоко и с удовольствием дышим. Этого достаточно

Прийти домой пешком после длинного и хорошего рабочего дня, умудриться зачитавшись книжкой не заметить у подъезда мужа, меняющего аккумулятор, подняться в пустую теплую квартиру,странно тихую без детей, ничего не своротить, доставая со шкафа вазу, в которую с трудом таки запихнуть купленные у бабульки возле метро пионы, и снимать по одной сеточки с их распущенных голов, выныривающих из каждой с таким запахом и облегчением, что с каждым цветочным взрывом и в тебя ударяется разноцветным салютом лето, лето, лето...

Любые большие отношения, горевшие ярко и занявшие сектор больше 1% в отчетном графике эмоциональных привязанностей, оставляют в грунте душевного ландшафта именной якорь. Персональный рыболовный крючок, на который когда-то ты насадил себя под ребро до сердца.
Поезд ушел, царапины зажили, ложбинки и впадинки остались далеко позади. И тонкая леска давней привязанности и не заметна.
Но если захотеть или хотя бы позволить, то и через много лет тот, кто на втором конце лески, может дернуть и вытянуть наверх ту самую девочку, которая его любила. Поднять из глубины и восстановить из архивов свою персональную версию тебя, все еще живую, несмотря на.
Прекрасная способность нашей шизофрении, хранить в себе помимо полудюжины собственных актуальных личин еще и те личности, что в нас любили когда-то любимые нами.
И эта способность увидеть внутри взрослого почти чужого человека того самого прекрасного парня, которого 17-тилетняя дурочка в тебе и не думает переставать любить всем птичьим трепыхающимся сердечком, - это один из лучших призов, что оставляют насмешливые боги тем, у кого находится достаточно смелости и сил, чтобы не убивать регулярно в себе себя.

Когда глобально теряешь спутники и координаты большого пути, и в самозакручивающейся жизненной спирали куда-то позорно смывается понимание цели и натяжение струны, приходит неуверенность. И в этом уязвимом тонком состоянии потери горизонта нужна поддержка. И за ней приходишь к самым близким, которым не надо объяснять, в каких именно шести соснах ты заблудился, которые уже помнят все недавние беды и победы, ошибки и развилки, и аргументированно могут подсказать, где можно было свернуть не туда. Да и вообще они однозначно тебя любят и берегут, а потому хотя бы не испортят.
И вот ты рассказываешь об этом выпадении из стратегии, и обсуждаешь подробности, и смеешься над собой и всей кожей принимаешь поддержку, и вроде легче, а через два опять утыкается в спину понимание – не туда.
Потому что в такие моменты на самом деле нужны далекие. Любящие, но давно вышедшие из боя и невнимательные к деталям. Пока рассказываешь вкратце предыдущие три сезона кому-то, искренне любящему тебя когда-то яркой, а сейчас вполне остывшей, но настоящей любовью, расставляются границы важного и существенного. Пока слушаешь непривычные такие странные внешние вопросы, выходишь из себя привычного в расширенную реальность новых ответов. Куда больше шансов поймать то ускользающее ощущение большого пути вперед, принудительно увеличив дистанцию и укрупнив детали. Если хватает сил обобщать без лукавства.
Потому что иногда истина где-то настолько рядом, что от нее приходится убегать, отвернувшись, чтобы увидеть ее целиком.

Год прошлый, безумный сам по себе и прекрасный поражениями не меньше побед, оставил меня с парадоксальным послевкусием.
То, что работы стало однозначно больше - и по загрузке, и по значимости в моей голове, и по эффективному результату, вообще весь этот рабочий подвиг как привычка, как ни странно, ведет к большей, чем была, свободе.
Свободе от начальства, от денег, от страха, от самой по себе необходимости иметь ежедневную работу как обязательное условие жизни. Что-то прочищается в голове и дает возможность выйти из боя и посмотреть насмешливо снаружи.
И это удивительно, насколько шире становится мир, когда перестаешь бояться его менять.

Распечатала список задач и проектов, который делала в апреле, с началом финансового года, и улыбаюсь в некотором душевном смятении.
Потому что по сути задачи мои на этот год в том, чтоб внедрить и проверить в работе систему, которая делает меня ненужной. Чтобы большая часть задач отпала, решалась автоматически, решалась не мной, решалась проще.
Чтобы координация не требовалась в таком объеме, а большая часть процессов была удобна и оттого стабильна.
По сути - чтобы оно могло успешно и спокойно работать без меня.
Сама себя делаю ненужной. Что несколько самоубийственно, если ты не являешься владельцем бизнеса)
И тем не менее, именно в этом моя внутренняя задача на этот год.

Уезжаем на выходные за город. Что не событие для нас, но для детей событием является транспорт.
Им в понедельник было обещано, что в пятницу они поедут на электричке. Глупая мама на машине по пробкам со всем походным барахлом, а героические мальчики с папой электропоездом ту-ту.
И это для них такое мероприятие, ради которого Буся, граната моя самоходная, всю неделю отчитывается мне, обнимаясь перед сном, что он весь день в садике слушался, всё ел и воспитатель его не ругал. А Ярик берет себя в руки и идет спать один, несмотря на страшно и скучно. Потому что хорошие мальчики в пятницу поедут на метро на вокзал, а оттуда на электричке.
Они захлебываются от предвкушения. И все предсонные разговоры эту неделю про поезда и паровозы, паровые двигатели и зачем нужны рельсы, и "мама, я нарисовал тебе билет", и считают обратным отсчетом дни. И оба явно волевым усилием выздоровели ото всех вялотекущих садовских простуд.
Куда именно мы едем и что там будем делать их особо не интересует. Потому что метро, вокзал и электричка это уже достаточно.
Это поколение, для которого обычный, нормальный транспорт- мамина машина и самолет. А электропоезд Москва-Завидово - волшебный аттракцион, который изредка светит мальчикам, если они хорошо себя ведут.
И если быть пессимистом, то можно думать о том, какую высокую планку стандартов мы им задаем заранее, которую им придется подхватить и держать, выбирая себе профессию и работу.
А если побольше верить, что счастья хватит в этом мире на всех, то я думаю, сколько простой радости мы закладываем им в минибомбочки навыка воспринимать электрички как чудо, ночевки в спальниках как редкое счастье и макароны с сосисками как приключение.
Потому что по носу жизнь их щелкнет и без нас, и безденежное студенчество им наверняка предстоит, но все эти электрички, макароны, вода из колонки, мокрые ноги и плацкартные поезда сохранят на себе радужную детскую пленку "приключения" и некоторой ненастоящести проблем. Даже если в тот момент не будет альтернатив, их не будет накрывать ощущением неудачи, потому что детям, выросшим в самолетах, легче словить в электричке радость простых мелодий.
А родителям, если закрыть в себе вентиль советского детства, оказывается куда проще и дешевле радовать таких детей банками с тушенкой, чем придумывать, как усовершенствовать айпад)

Ирония жизни в том, что год назад я отлично понимала, зачем и куда я стремлюсь, но понятия не имела, как именно это реализовывать и что собственно делать.
Год я училась, большой частью на ошибках, но быстро.
И вот теперь я хорошо знаю, что делать, как достигать этих измеряемых результатов и вообще ежедневность моя заполнена плотно и осмысленно.
Но выйти из битвы и вспомнить, зачем была так нужна победа, уже не получается.

Это цитата сообщения Mefy Оригинальное сообщение

Как я встретил вашу маму


[525x700]

Сегодня ночью выяснила, что я настоящая девочка.
Не знаю, чего хочу, но обижаюсь, что мне этого не дают)

Позавчера я объясняла, как устроен и чем дышит полумиллиардный бизнес без применения цифр вообще.
Вчера пыталась объяснить коренным японцам на английском что такое одесский говор и юмор.
Сегодня моя судьба поменялась, потому что в Ёбурге буря мглою небо кроет и нелетная погода.
Это нельзя придумать, это можно только прожить

Это цитата сообщения Красный_яхонт Оригинальное сообщение

Низкобюджетный косплей

[500x375]

+++