Впрочем темнеет нынче так рано, что без света и днем не обойтись.
Ищу жильца к моему деду. Тот сдает комнату в своей двушке, в Ясенево, за 10 т.р.
Предыдущий нашел большую любовь с приличной жилплощадью и съехал. Так что востребован мужчина любого возраста небуйного нрава, стабильной платежеспособности и общей вменяемости.
Квартира хорошая, кухня большая, комната 15 квадратов, чистая, удобная, вся мебель и техника есть.
Дед самодостаточный, вменяемый, здоровый и вообще с мая по октябрь живет на даче.
Желательно, конечно, тех, кого я хоть как-то знаю или по рекомендации моих друзей. Понятно что без агентских.
Женщин, детей и домашних животных в нагрузку не предлагать)

Чем дальше в лес, тем толще партизаны живот.
Хожу медленно. Бегаю еще медленнее. Езжу только быстро. Но эту игрушку скоро отнимут. Еду вот и так почти всю отняли.
Чем больше человечек внутри, тем меньше людей снаружи. Вообще какой-то сезон ограниченного человекопотребления.
Совсем перестала снимать. Да и писать почти перестала, даже письма, даже в Киев.
Набила бы живот хвоей и впала в спячку, да там уже место занято.
Наружный ребенок научился сморкаться и подпевать "прекрасно далеко" трогательно поднимая брови и сжимая кулачки. Внутренний научился перестукиваться с внешним и отрастил волосы. Интересно, опять ли светлый металлик.
Вообще внутри поверх тишины и самодостаточности существования резкое ощущение стремления к финишу. И года и проекта "Дети". Главное не совместить ненароком.
А как у вас кончается осень?

В метро настойчиво, на протяжении трех остановок пытался познакомиться подсевший рядом мужик. То, что я замужем не смущало ничуть, это дескать в бильярд играть не мешает.
Пришлось встать.
Тут же слился. Видно понял, что в бильярд я и правда нынче не игрок.

Судя по тому, сколько воодушевления вызывает всегда покупка одежды мужчине, причем неважно своему или так, приблудному, в детстве мы сильно недоиграли в кукол-мальчиков.
Девочек одевать значительно менее завлекательно.

Тут в округе сформировалась уже традиция, чтоб не заставлять отягощенным поздравлениями метаться нервно в мыслях куда б их приткнуть, делать отдельный деньрожденческий пост.
И людям удобно, и забывчивым напомнишь, если что.
Я правда день рождения отмечала все выходные, начиная с пятницы и все равно как-то не понимаю, какое это ко мне имеет отношение, но сделать приятное хорошим людям всегда не против.
Так что место вот)
Я, впрочем, тоже вот в задумчивости - это просто так много всего в жизни, что собственный праздник как-то не выделяется на фоне, или это банальный возраст, когда особого не ждешь и предоставить повод близким - уже достаточный элемент пейзажа.
В общем, жизнь прекрасна, я не менее
С праздником, благородные доны)

...я про весну
[651x512]
исчо

Это цитата сообщения isla_de_muerte Оригинальное сообщение

А теперь мы отлично осознали самую дикую, страшную и простую правду - мы оба друг без друга можем.

За то количество крови, что сдаешь за беременность, в донорском центре дали бы как минимум чаю и булочку, а с беременных наоборот - только деньги берут.
Видимо у них чай кончился)

.
[654x494]

Скажите мне, благородные доны, какая музыка для вас безусловно про секс?
Про ночи на Крымском побережье, про раздеваться на столе после шестой рюмки текилы для мужчины, который вот уже сорок минут тебе отчаянно нравится, про гнать машину по пустой дороге с открытыцми окнами.
Как для меня Тарантиновский "After Dark" и Гошин "Freak".
Делитесь, благородные доны. Таким грех не делиться.

Даже когда ты очень давно счастливо замужем и беременна вторым, все равно хочется, чтобы кто-то где-то там думал о тебе.
Просто так. Потому что не может о тебе не думать.

Вот чего не понимаю, так это почему помидор считается овощем, а не фруктом.
Красный, сладкий, шкурка тонкая, семечки мелкие, в термической обработке не нуждается.
А к репе он получается ближе, чем айва

Интересно на самом деле почему при годовалом ребенке и почти полугоде беременности я все равно внутренне так сопротивляюсь соотношению себя с понятием мамы
Вроде дети хорошие получаются, и вообще как-то в реальности жизнь моя в этом качестве вполне удается, а внутри самоидентификация никак не проходит.
Кажется, что это нежелание какое-то...полностью принимать на себя ответственность, вовлеченность и незаменимость . Потому что мама - она одна, а старших, друзей, опекунов и прочих заботушек может быть много.
И мне самокритически кажется, что я таким образом хватаюсь за самостоятельность, самодостаточность и обособленность своей жизни, какое-то... право взять отгул от материнства что ли и не быть единственной-незаменимой.
То есть по сути халтурю и отмазываюсь от обязательств. И этот оттенок мне в себе все же не нравится.
Мне как всегда кажется, что я могла бы делать больше, жалеть и беречь себя меньше, заниматься с ребенком чаще, уезжать от него реже и т.д. по списку.
Этого недовольства недостаточно, чтобы кардинально что-то менять, и всему есть причины, и наверное без поездок, дуракаваляния и свободных выходных я была бы куда несчастнее, что и ребенку бы тоже не было на пользу, но вот внутреннего ощущения, что я все делаю правильно, не в целом правильно, а в абсолюте правильно - его нет. Впрочем при заведомом отсутствии ясного результата и критериев правильности тоже быть не может. Но мне кажется, это как раз из той сферы, когда важно не столько то, что ты делаешь, сколько как ты это воспринимаешь и оцениваешь.
И где граница здоровой самокритики и перфекционизма, а где тревожный звоночек от границ самоудовлетворенности и эгоизма фиг разберешь. И вообще насколько это внутреннее, а насколько внешнее. И насколько временное, и насколько мнительно-беременное...
Впрочем, как всегда. То, что существенно - не может быть ясным.

Это цитата сообщения isla_de_muerte Оригинальное сообщение

Грустно и смешно, но сколько бы fuck off-a ни было в глазах у людей, там всегда есть love me!.

И все же беременной я себя ощущаю, когда букашка внутри начинает шевелиться.
А до того меня просто тошнит и шатает без всякого тайного смысла)

Барышни, к вам преимущественно вопрос.
Если вообще убрать аспект реалистичности и морали и оставить сугубо выбор и собственные представления - скажите, среди ваших знакомых есть экземпляры мужского пола, которых вы бы выбрали для предоставления генетического материала для разведения детей?
То есть, исключив дальность знакомства, отношения, брачный статус и прочее жизненное - голо теоретически, кто-то кажется вам достойным донором, чтобы от него получился вероятно удачный во всех отношениях ребенок?
Мы вот с подругой только что задались этим вопросом и воткнулись в голый тупик.
То ли подсознание отказывается об этом думать, то ли что-то в самом деле не так. Все варианты либо умные - либо здоровые -либо вменяемые, выберите любые два...
Я с трудом наскребла полтора кандидата, да и то с натяжками, она обошлась без полумер и отвергла весь круг знакомств целиком.
А у вас есть?
Я не прошу описаний, все равно публичные личности отвергаются сразу, поскольку кроме внешности и количества разводов о них ничего доподлинно не известно, а живые знакомства у нас не пересекаются.
Но вообще - вот чтоб по-честному, не в рамках хорошего личного отношения, а посредством суровой оценки - есть?

P.S. Благородные доны, не обижайтесь. Любим-то мы не за это.

Юрик утром поменял в приемнике нелюбимый им за что-то бумбокс на диск "Заголовки" сделанный мной еще тогда, когда лежал снег и у меня случались приступы свободного времени. Он довольно крезовый, поскольку сделан в порыве зачем-то по заголовкам из переписки с другом, а в темы писем попадали не только музыкальные цитаты, но и просто "устойчивые словосочетания" и всякие глупости.
В итоге я слушаю невероятную смесь советских маршей, детских песен, музыки из кино и сборной солянки всего разноязычного музыкального наследия.
Слушаю и думаю - какие мы разные и, главное, сколько всего разного у нас накоплено в голове. Сколько там хранится и всплывает само собой всякого, что не просто не нравится и не близко, что вообще никак не отражает сущность и личность, а просто хранится на чердаке внавал потому что когда-то попалось навстречу или это упорно запихивали внутрь окружающие.
И что с одной стоороны это "общее образование" и "кругозор", а с другой - куча барахла и полусгнивших остатков, от которой помех больше, чем пользы.
Никто не придумал архиватор памяти, а? Или хотя бы каталог библиотеки...

Все же спонтанность моя, непредсказуемость и легкость альтернатив работает, похоже, только в дальних поездках с другом моим Ромой.
А с мужем мы отвратительно стабильны и постоянны. Опять двойка мальчик.

В дружеском дневнике всплыл вечный вопрос через сколько инициатив, наказуемых отказом без предложенных альтернатив, можно позволять мнительности ставить галочку, закрывать дверцу и вычеркивать знакомца из списка приглашаемых в силу его тобой незаинтересованности.
Я, зная за собой, что в рабочем или счастливо-увлеченном состоянии ума вполне могу отказываться не беря в голову какой это был раз и не предлагая альтернатив вовсе не по причине яростной антипатии к предмету, а просто по безалаберности и легкости существования, и таким образом я уже потеряла несколько очень хороших и милых мне знакомцев, которые очевидно решили, что я имею что-то против, тогда как у меня просто не хватало сосредоточенности или времени довести до конца свое очевидное для меня за, то я стараюсь не давать воли своей паранойе и если это не такой отказ с посылом в края, где солнце не всходит,после которого и сколько времени-то спрашивать неловко, то я стараюсь не обижаться, что в данный момент времени человек счастлив без меня, радуясь тому, то потом, возможно, мы еще получим удовольствие от общества друг друга и выводов долгоиграющих не делать.
Даже если очень хочется. А мне конечно, как и всем живым , хочется регулярно отправиться в одиночестве на восток проверять, всходит ли в Японии солнце)
Но я как-то по прошествии лет и порванных по недоразумению и моему недосмотру отношений, поняла, что как минимум в моем случае такая вот ущемленная гордость - это чаще всего не гордость, потому что никто ее руками не трогал и в угол не загонял, а пострадавшее собственничество, желание быть уникальным, желанным, незаменимым и заметным в жизни человека, даже если мы с ним виделись 8 раз и еще 4 письма друг другу написали за полтора года. А если он, паршивец, имеет наглость несмотря на мою симпатию быть удовлетворенным и счастливым без меня, то я, значит топну-дуну-плюну и пойду к тем, кто без меня правда не обойдется и вообще оценит по курсу ммвб такое золотце.
Притом что относительно тех, кто сам для тебя не системообразующ и ты их в лучшие друзья немедля и не целишь, это суть эгоизм, глупость и нерыночные отношения. А быть незаменимым для того, кто тебе как максимум мил - вообще тяжкий крест и испытание выносливости.
И лучше научиться выделять тех, кто позарез для тебя, удостоверяясь периодически, что и ты позарез для них, а остальным позволять приносить в твою жизнь свою периодами и наскоками к взаимному удовольствию без превентивных обязательств и высокой приоритетности.
Это как ни странно тот случай, когда прагматизм и справедливость объединяются. К счастью и спокойствию.

Только когда ты оставляешь свой старый дом и переезжаешь в пустой и новый, понимаешь, сколько всего любимого и привычного ты хочешь изменить.
Совсем не потому, что оно плохо - оно по-прежнему прекрасно, и совсем не потому, что оно привычно, а тебе хочется свежачка, - нет, в предсказуемости местонахождения предметов много хорошего, особенно в темноте, просто когда ты все равно переделываешь, оказываешься, что ты делаешь иначе.
Есть то, что мы меняем потому, что решение созрело внутри и то, что случилось снаружи и оказалось отличным от прежнего.
Первое ответственное. Второе искреннее и настоящее.
Есть такие правильные вопросы, для которых нужны друзья или обстоятельства.
Потому что сам себе их не задаешь, либо считая, что и так знаешь ответ, либо не желая отвечать, что в сущности одно и то же.
"Хочешь ли ты поменять машину" и "какую ты хочешь машину" - это совсем разные вопросы, хотя мы обычно отвечаем себе на первый "нет" и до второго не добираешься.
Эти вопросы про совсем разное, но в привычном прагматизме мы разговариваем с собой чаще про поступки и решения, чем про желания.
А потом почему-то ломается быт и хотя тебе искренне, в самом деле было хорошо - ты делаешь иначе и шторы уже не вешаешь. Вместо разбитой машины покупаешь совсем другую. Дожив до отпуска берешь билеты не в мечту, а в Украину. Расставшись с мужчиной, влюбляешься в вовсе непохожего.
И дело не в желании изменений, недостатке средств, обстоятельствах, чувстве противоречия и прочем подобном объективном.
Просто выбранное любовно и под себя устаревает для стремительно меняющихся нас также незаметно, как фасоны одежды, но если тряпки изнашиваются сами собой и заставляют покупать новые, избавляя от возможности прийти на день рождения подруги в том же чудном платье в горошек, что пятнадцать лет назад, то более стойкие вещи молчат и не напоминают о возможности другого выбора.
И хорошо, что есть друзья и обстоятельства.