Пять лет назад все было совсем иначе, на самом деле. Кажется, что время летит быстро-быстро, а оно много приносит с собой.
Пять лет назад была жива бабушка, я мечтала подарить папе машину, родители были почти на грани развода, я только получила права, ездила на работу на метро каждый день к 10 утра и в отпуск на две недели с юркой летала в европу, на выходные ездили в Питер. Думала о том, какой фирмы у меня сумки и обувь, мучалась недостатком понимания, покупала пледы в съемную двушку, куда все время приезжали по выходным выпить юркины физики, вечерами мы шли в кино или в кабак, в выходные ездили часто на дачу, с удовольствием жили вдвоем и я была" не почтенная мать семейста, а так, жена со стажем"
Бабушка быстро сгорела от рака и я все еще грущу, что не нашла сил больше быть с ней в последние полгода, дед долго искал после ее смерти смысл жить самому, а нам всем стало понятно, что семью объединяла именно она.Я подарила папе маленькое спорт-купе, сбыв свою мечту и испортив его, родители по этому поводу сначала рассорились, но потом по-настоящему помирились и как-то заново нашли друг друга и способ жить без выросших детей в доме. Я поняла, что хочу другого, перестала проявлять инициативу и потеряла почти весь круг знакомств, Наташка и Денис остались из старых, да Аризоныч из новых, зато нам пришла в голову мысль встречать новый 2006 год в Киеве, появилась Йока и вообще закрутилось.
Мы почти перестали пить, к нам почти перестали приезжать по пятницам физики, людей было мало и меня полностью устраивало жить вдвоем.
За долги получили Таганку, работа переехала, мне взяли помощника, стало сначала два, а потом и три направления, я разбила первую машину так удачно, что страховки и выкупной стоимости хватило на А-шку, которую я любила визуально уже пару лет как, но даже не думала в практическом плане. Мы купили машину Юрику, я каждый день моталась к 10 утра на мира, к обеду на Таганку, к вечеру в Ясенево, смотрели распродажи авиабилетов и прониклись мыслью летать в европу на выходные плюс пара дней.
Мотались в Киев чуть не раз в месяц, а в отпуск то в Италию, то в Одессу, в Питер ездить почти перестали
А потом Ромка на андреевском взял меня за руку, в апреле привез Татишу в парк горького, а в мае Фаня поехала на день рождения Йоки и у меня вдруг случился круг друзей.
Машка не поехала в Суздаль, мы отправились с Ромкой вдвоем и так запустилась очередь автомобильных заездов в разные концы географии, которая до сих пор радует нас обоих.
После Будапешта мы вдруг расстроились, что не привезли оттуда ребенка, за лето я в разных концах географии расстроилась еще пару раз, а когда мы его в Барселоне таки сделали, то после трехнедельной Испании и не заметили и так отметили в Киеве мой день рождения, что к концу месяца я обнаружила беременность одновременно с угрозой ее прерывания.
График работы и образ жизни мои привычные на следующий же день закончились и в том виде больше не восстанавливались. Я вылежала три месяца,чуть не сойдя с ума, сохранила ребенка, опять чуть не потеряла его в декабре съездив в Киев, что не помешало на Новый год уже отправиться в Ялту и быть от этого совершенно счастливой.
Родился Ярик, бывший до 32 недели девочкой и козявкой. Юрик стал папой и за кошмарные первые полгода он дал мне столько оснований еще больше уважать его, ценить и любить, что, когда через 9 месяцев мы случайно сделали второго ребенка, я решилась его рожать, как он и хотел.
За беременность я накатала столько тысяч километров, что у Буси должна быть или аллергия на географию или такая же тяга к новым местам в крови.
Мы переехали в трешку, взяли новую няню, живем с двумя детьми и улучаем моменты побыть вдвоем. Ярику два, но у него уже есть мотоцикл и настольный хоккей. Родители строят на даче беседку с мангалом и разволят сортовые хосты. У деда новый роман. У Юрика новая машина и отдел. У меня пятьдесят человек на Таганке и свобода времяопределения. За время беременностей я так набирала и теряла вес, что покупать одежду было бессмысленно и мне перестало быть интересно. Я уже научилась выбирать обувь по удобству, а не бренду, но еще не научилась этим не гордиться. Планов на поездки у меня больше, чем ясности относительно детского садика и графика прививок и иногда я себя мучаю, не должна ли я кому-то больше, чем себе.
Когда уезжает Юрик, я страшно скучаю и потому предпочитаю уезжать иногда сама, оставляя его выдохнуть в нужном ему одиночестве дома.
У меня также есть Наташка и Денис, вот уже оказывается полжизни как. Аризоныч переехала в Москву и это расслабляет. У меня есть Ромка, который за руку практически выносил со мной обе беременности, стал мне другом, а Ярику крестным и без путешесвий с ним я бы маялась предсказуемостью жизни. У меня есть Фаня, есть Татиша и Йока и меня наконец устраивает, какие у меня друзья и какая я с ними.
Юркины родители переехали в Москву, мои родители привыкли к мысли, что у них есть внук и осмысливают наличие второго. У меня теперь большая семья и я не половина ее, а значительно Читать далее...

Двадцать вторая уловка любви в том, чтобы, выбрав себе идеального мужчину и полюбив, позволить ему быть рядом с тобой неидеальным.

Когда Юрка улетает становится ясно, насколько мне его не хватает.
Не только в бытово-организационном плане жизни с двумя детьми, хотя вся наша система настроена на парный подхват, а просто в возможности летней северной ночью обнять его, закрыть глаза ему в плечо, подышать им и почувствовать себя маленькой, усталой и защищенной.
Как будто он увозит какую-то меня с собой и, пока он не вернется, я живу не целиком, а так, поверхностно-внешней оболочкой обязательств и дел. А соберусь обратно только в комплекте с той мной, что я бываю исключительно с ним рядом.
Взрослая любовь - это когда ты становишься самим собой, а жизнь настоящей и полноценной только когда вы вместе.

А во вторник лето...

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

сыновья

вот они, мои дети, мои прекрасные сыновья
узкая порода твоя
широкая бровь твоя
и глаза цвета пепла
цвета тамариндовой косточки
нераспаханного жнивья

подбородки с ямкой, резцы с отчётливой кривизной
и над ними боженька, зримый, явственный и сквозной
полный смеха и стрёкота, как полуденный майский зной

шелковичные пятна в тетрадях в клетку и дневниках
острые колени в густой зелёнке и синяках
я зову их, они кричат мне "мы скоро! скоро!"
но всё никак

http://vero4ka.livejournal.com/696526.html

Чем больше говоришь правду, тем меньше тебе верят

Это цитата сообщения isla_de_muerte Оригинальное сообщение

el pasado

все, что необходимо помнить о прошлом: оно прошло.

Салон красоты - это такой способ потратить два часа и кучку денег на то, чтоб все выглядело, как будто так и было)

Я вот подумала, что нынешние фильмы все грешат гигантоманией. Будто они креветки и больше значит лучше.
Раньше все кино было по полтора часа, ну плюс минут десять. И это его совершенно не портило, и этого абсолютно хватало.
Четыре комнаты- час тридцать три. Быстрый и мертвый - час сорок, Достучаться до небес - сто минут ровно, как и Грязные танцы, Неспящие в Сиэтле - сто одна, От заката до рассвета - сто восемь.
Редкие фильмы были по два часа, но Arizona dream того стоит.
Вполне хватало этого времени, чтобы все нужное показать и кое-чего не показывать.
Сейчас фильмов меньше двух часов нет, кажется, в принципе, и к трем прислоняться уже не зазорно. Причем эти три часа с трудом вмещают то, на что раньше совершенно хватало полутора. Вот Робин Хууд этот злосчастный, 145 минут, столько и сам Рассел Кроу не спасет при всем обаянии. А его б с предполагаемой второй частью объединить, пополам урезать, чтоб все же в экшене появился экшн, и получился бы неплохой ведь фильм наверняка. Куда-то делось чувство меры, или производители считают что три часа просмотра лучше окупают билет? Так наоборот.
Раньше в кино шли "для начала", полседьмого сеанс в центре, в восемь можно заваливаться ужинать и начинать программу передач девочек мальчикам. Сейчас в семь за МКАДом встретились, в десять с лишним кино наконец кончилось ( нечем в большинстве случаев), и все, la tarde, на горшок и в люльку. И зачем, спрашивается, мероприятие? И ужинать попкорном?
Вот над конспектами Достоевского принято смеяться, а нам так скоро пригодятся конспекты кинематографа)

Смотались из дома в кино на последний ряд.
Предупреждать же надо было, что это трейлер на два часа в рамках рекламной кампании будущего основного фильма

Раньше простые джинсы были одноцветными, стоили недорого и их носили все подряд.
Крутые джинсы были с отстрочкой, потертостями, хитрыми клепками, карманами хитрой формы или нашивками. Стоили дохрена. Были в дефиците.
Теперь простые джинсы - с вышивкой, стразами, потертостями, отстрочкой, нашивками, карманами и чуть ли не колокольчиками уже. Стоят недорого, носят все подряд.
А простые одноцветные джинсы без всей этой лабудистики хрен найдешь, штука теперь крутая и дорогая)

Дорогие мужчины, свои и чужие, а скажите мне откровенно, пожалуйста, вот если бы с точки зрения материальной и организационной было бы совершенно все равно, ну там государство бы расщедрилось на пособия или какая тетушка на лазурном берегу своевременно померла, выслав предварительно наследство почтой, то есть если бы решение принималось сугубо по велению души, вы бы что предпочли?
Чтобы ваша персональная жена, родив ребенка, осталась с ним сидеть дома до трех лет, если и привлекая няню, то толкьо изредка погулять или отпустить вас в кино вечером, а в остальном полностью сама занимаясь ребенком, не работая и вообще никуда регулярно из дома не выезжая, потому что ребенок и именно она его растит и воспитывает или чтобы через полгода максимум после родов основной уход за ребенком взял на себя кто-то другой ( любящая бабушка или хорошая няня, некто почти аналогичный по уровню любви и заботы), а жена занялась чем-то другим, работой, учебой, социальной какой-то дятельностью, но внешней, с заботой о ребенке никак не связанной.
Плюсы первого варианта - грудное вскармливание до потери актуальности, у ребенка всегда рядом мама, вы уверены в том, что забота о нем на высшем уровне, он заведомо доласкан и долюблен и не страдает от недостатка внимания, воспитание происходит именно мамой и нет претензий к кому-то, что ребенком мало занимались, не тем накормили, не там гуляли и делали нежелательное.
Минусы - женщина, которую вы любите, сидит три года дома, сфера ее интересов и тем для разговоров очень узка, на дежурстве она круглосуточно и устает, поток внешней информации, не связанный с детьми, узок или практически отсутствует, сфера общения минимальна, побыть вдвоем без ребенка вам практически невозможно.Ребенком она занимается значительно больше, чем вами и считает это абсолютно нормальным.
Плюсы второго варианта - у жены есть внешняя социальная жизнь и личные интересы, входящий поток информации и круг общения, есть время на себя и некоторая возможность отдохнуть, вы можете себе позволить побыть вдвоем, вам есть о чем говорить, вы можете примерно поровну делить внешние дела, потому что у нее тоже есть свободное время и она не привязана круглосуточно к дому и окрестностям. себе на глупости она может заработать сама.
Минусы второго варианта - ребенок до года переходит на искуственное вскармливание, порядок ухода за ним нужно формализовать и конкретизировать, с ним все же не мама, а другой человек, пусть любящий и заботливый, но не настолько вовлеченный в ребенка. Поскольку она тоже чем-то занята днем, то вечером в домашних делах и уходе за ребенком вам по справедливости тоже придется принимать участие. есть шанс, что его воспитание и поведение вас не будет устраивать, что его накормят не тем, поздно переоденут, позволят запрещенное, научат вредному.
Если с ним что-то случится, ее замучает чувство вины, что ее не было рядом.
Не вдавайтесь , пожалуйста, в реалии типа "моя жена все равно не согласилась бы" , " у нас денег нет" и "где взять такую няню..."
В целом, в рамках концепции, что вам, как мужчине, важнее в вашей жизни - полностью ухоженный благополучный ребенок или не теряющая социализации и адекватности, имеющая на вас самого время, жена?

Будем откровенны, формат матери, сидящей без работы со своим единственным ребенком дома и занимающейся его развитием - формат последнего столетия.
До того были женщины победнее, которые рожали оптом и тащили в поле, или выпускали ползать на пол, пока она шьет, вяжет, стирает, как-то еще окупает свое существование, либо побогаче и тогда чадо сдавали на кормилицу и нянюшку, которая приводила его умытое и одетое к маме в гостиную и через часик уводила обратнов детскую. И никаких выходных в субботу-воскресенье, в которые бы мама сама чаду мыла попу и стирала белье, не предполагалось.
Норма только кажется стабильной, на самом деле она каждые несколько десятков лет меняется.

В очередной раз маюсь правильностью пути партии и соотношением эгоизма и чувства долга в одной отдельно взятой мне как "почтенной матери семейства", которая притом занимается большую часть времени отнюдь не семейством.
Я понимаю, что это мой выбор и я бы свихнулась натурально и была бы определенно несчастна, если бы меня заставили три года просидеть дома, общаясь большей частью с очень маленьким ребенком, ну и вечером с мужем, для которого у меня нет никаких новостей, кроме детских и площадочных.
Я понимаю, что кто-то прекрасно самоорганизуется, чтобы во время сна ребенка работать, учиться, общаться и вообще не отставать, но меня пугает перспектива сидеть с ребенком дома. И это именно мой выбор смотаться из дома под предлогом работы, заработать на няню и организовать их жизнь так, чтобы там все было хорошо. Мне так кажется легче и оттого это вроде как слабость. А вот сестре моей очевидно легче сидеть дома с двумя, чем пойти работать, даже на полставки и за деньги явно недостаточные на няню.
Или фишка именно в жертвенности, отдать то, что тебе дороже? Идти работать, если хочется сидеть дома, чтобы заработать ребенку на самое лучше и частный садик, или сидеть дома, когда хочется в мир и работать, чтобы обеспечить ему эмоциональную поддержку?
Есть ведь во всей этой организационной победе оттенок того, что облегчая свою жизнь с помощью памперсов, еды из бутылки и няни, я тем самым предаю в некоторой мере собственного ребенка, недодавая ему то, что ему нужно.
И я пытаюсь отделить собственное чувство вины от его реальных нужд, то есть будет ли ему дейтвительно хуже от памперсов вместо марлечки и няни вместо мамы днем, или это сугубо страдания на тему " я откупаюсь от собственного дитяти", но ни двухлетний ни четырехмесячный не желают аргументированно выражать свою позицию.
Даже на вопрос чувствует он мое отсутствие или нет и отличает ли меня от всех остальных - у меня самой нет ответа, несмотря на двух малюков в доме и это, собственно, и заставляет меня раз за разом возвращаться к вопросу о распределении себя во времени и пространстве.
По результату вроде моя схема работает, с Яриком у нас выраженно сформированная "эмоциональная связь", он здоровый спокойный и счастливый ребенок, но это же локальный результат. А что будет в подростковом возрасте и вообще потом, вот нынешняя его уверенность в мире и позитивность - она уже все, база, сформировалась навсегда, или это оперативное состояние и потом может что-то вылезти на поверхность?
Легкой жизни никто не обещал,как и уверенности в своей правоте, но когда идешь не самым очевидным путем, то ее ведь не хватает.
А с другой стороны, примеров совершенно предсказуемой самоотдачи и посвящения матери себя ребенку с неврозом у обоих и разводом в анамнезе тоже более чем достаточно.
В какой момент пора оценивать результат? по счастливому и адекватному ребенку сейчас? или только по тому, как он к себе относится в его 30 лет. Но как тогда проживать эти 30 лет и где реперные точки?
Вопросов больше чем ответов, как всегда.

Выраженно отдохнула. Хватает сил на приличную литературу. Не то чтоб прям на серьезную, Борхес был единичным подвигом, но уже читаются с удовольствием Фрай, Саган и Фицджеральд и совершенно не тянет на любовную лирику или детективы.
Хотя вот забиться под окошко на диванчик и ни с кем не разговаривать, пока все новое не дочитаю, тянет по прежнему.
Просыпаться утром раньше и часик читать в постели - это слишком?)

У меня лето в голове, сандалии на ногах и счастье омрачается только мужем в Ставрополе, впрочем, он обещал вернуться.
У младшего массаж, от которого он хохочет, у старшего повышенная шкодность и черти в глазах.
Планов на лето столько, что непонятно как это все вместит география. и куда бы впихнуть еще Минск и Израиль, которых теперь тоже хочется раньше, чем после октября.
Денег то совсем нет, то вроде есть и тогда они все равно уходят без раздумий
В рамках компенсации потраченного на новую машину продаем Юркин ситроен, лениво правда как-то, за месяц только позавчера удосужились фотографии наконец сделать, а дважды звонившие хотели посмотреть все в то время, когда нас в городе нет...
Крутится мысль, что если она так и не продастся легко, то может и неплохо иметь запасную большую исправную машину в семье, на случай "если вдруг война или генератор полетел"
Много снимаю, ничего не показываю)
Провела вчера полчаса на польском сайте ависа, читая себе вслух почти украинскую латиницу, чтоб понятней было, и, все уже найдя, поняла, что за пределы Польши там выезжать не предполагается. Еще за полчаса нашла где взять машину в Польше, чтоб на ней съездить в Чехию, Австрию и Словакию. Только возвращать ее придется опять в Польше.
Лето впереди. а за ним еще и осень.
Мне хорошо в моей жизни. Неспокойно, но счастливо.

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

просто на эту тему у меня имеется, все же, коренное несогласие с классической русской схемой, что если ты счастлив, то автоматически виноват, и непременно должен нести за это наказание, потому, что всем остальным – плохо. Я считаю, что как только мы все наконец-то избавимся от этого бесконечного адова чувства вины всех перед всеми за любое проявление свободы, радости, счастья, - все наладится. За мной, кстати говоря, именно из-за этого несогласия укрепилась слава чудовищно самовлюбленного человека, потому, что я в своем журнале вешаю фотографии с премьер, из путешествий, из профессиональных фотосессий. Мол, вот же как человек любуется собой. Но я-то ведь это делаю по совершенно другой причине, просто потому, что я праздную многообразие и радость бытия, и я считаю, что для этого вообще все люди здесь. Мы ведь все – пальцы бога, которыми он ощупывает то, что сотворил. Поэтому, то, с чем я сталкиваюсь, мне интересно дарить, делить, воспевать и более того – мой журнал до сих пор ведется публично потому, что мне хочется показать людям, что быть счастливым – далеко не так сложно, как кажется.

Интересно, как мы находим компромисс между вечным желанием быть исключительными и уникальными, отчего и выбираем в разговоре позицию несогласных, и столь же неистребимым желанием ощущать себя частью симпатичного целого, для чего вполне искреннее поддакиваем - да, и у меня так же, я тоже и даже...
А в итоге занимаемая в конкретном случае позиция может быть прямо противоположной при одних и тех же обстоятельствах персонажа , будучи зависима только от желания или нежелания быть или не быть, и даже без особого лукавства.
Сама я по факту чаще спорю, чем соглашаюсь, и не то чтоб в поисках истины. Немножко настроения, чуть-чуть собеседника, длинный день позади и вот уже "я дерусь, потому что дерусь".
А потом девочки, ночь, жаркое небо, текила и " у меня тоже было"...
Наша жизнь такова, какой нам кажется или какой мы предпочитаем ее видеть, и к формальным реалиям это представление частенько имеет вполне отдаленное отношение.
Как будто собственный исходящий поток неустойчив и нейтрален, прозрачной водой, всеобъемлющим белым светом - какой цветной фильтр уронит в него время и случайность, так и отразится он в словах, резких или нежных, обиженных или щедрых, банальных или искренних, и эта вертлявая непредсказуемость собственной позиции иногда заметно раздражает.
Может оттого люди, особенно по молодости, любят декларировать принципы, что те как внешний скелет защищают от перепадов настроения и дают ориентиры даже в сезон гормональных бурь. Может оттого мы не любим принципиальность, что в ней не хватает актуальной человечности...
Немножко спасает ясность поступков, когда они правят к берегу - как друг мой Рома, который регулярно говорит страшноЭ, но ведет себя как пионервожатый,но они тоже не панацея, фиг разберешь насколько существенное движение души всплыло на поверхность.
Так и получается итоговое направление - рикошетами от случайностей...

Любовь к себе в формате всепрощения - дурь
В формате доверия - двигатель.

Медленные смски в виде почтовых карточек прижились в моей жизни настолько, что даже в антикварных мне интересней всего букинистика, а значок почты заставляет улыбаться в любом городе или стране.
Я отправляю и получаю открытки так часто, что мне это уже кажется естественным.
Такой взаимобмен не только заставляет открывать почтовый ящик в ожидании не рекламы и счетов, а дружеских приветов маленькими живыми буквами, но и самой делиться лучшим, что у тебя есть, не жадничая.
Отправлять обычные открытки " с розочками" неинтересно, оттого я с азартом копаюсь в букинистических, граблю мелкие художественные салоны, привожу иностранные флаеры и покупаю акварельки малого формата у небанальных придорожных художников. Собираются толстые пачки прекрасного и забавного, с которым невероятно тяжело расставаться, потому что вот оно, только что было твоим и пустым, а вот ты пишешь несколько цифр индекса и оно уже принадлежит не тебе, хоть новый владелец о его существовании и не догадывается.
Тяжелее всего с открытками старыми, начала прошлого века. Есть в этом какое-то жертвенное варварство, дожившие нетронутыми до этого времени карточки заполнять своей рукой маленькими словами, необратимо этим их чистоту погубив, приклеивать современные, даже если красивые, марки, и доверять почте россии, ничуть не рассчитывая на бережное ее отношение. Но и просто красивые картинки издалека штучно привезенные тяжело отрывать от себя.
И этот повторяющийся приступ любви и великодушия, когда ты доброй волей отдаешь то, что тебе самому страшно нравится, пересиливаешь собственничество и страх потери и опускаешь в пасть синего ящика, чтобы через неделю или три кто-то родной увидел и разулыбался на другом конце географии, это регулярное испытание себя на нестяжательство очень украшает жизнь. И мою и чужую одновременно)