Два месяца назад мы вернулись с Камчатки, перегруженные икрой и воспоминаниями, с легкой головой и привычкой просыпаться в пять утра в предвкушении радостей. Четыре дня спустя я поймала шефа и сообщила, что увольняюсь.
1 сентября Ярик пошел первый раз в первый класс, а я впервые за 18 лет не пошла на работу, потому что у меня ее больше нет.
С тех пор прошел месяц и даже за короткий месяц понятно, насколько спокойнее, счастливее и легче я становлюсь с каждой неделей
Сегодня мне 35. Меня больше не парит, что взрослые - это мы и есть. Мы прекрасные и этого довольно.
Юрик в качестве подарка купил мне курсы вождения квадроциклов и снегоходов и экзамен на права категории А1. Дети склеили корону и завернули в фантики самодельных конфет. Друзья просыпаются на моем диване утром, звонят из Казахстана, притворяющегося Челябинском и признаются, что мы стали безумной семейкой за эти годы, но родным и не такое позволительно.
Мне на самом деле хорошо. Это даже странно.
У меня билеты в Ригу и Киев, на Кипр и в Грузию, а значит никакой офисной работы до следующего года. У меня впереди какая-то новая жизнь, с которой я еще не знакома. Но мне почему-то кажется, что это будет интересно

Утром я вышла из дома пешком, в джинсах и кроссовках, с маленьким рюкзаком в большое путешествие. Почти забыла за этой большой работой как прекрасны бывают такие простые старты.
После обеда начнется самое большое путешествие этого лета, 22 дня дня на краю света. 9 часовых поясов, медведи вместо мобильной связи, океан и вулканы.
Мне в кои-то веки не то чтоб страшно, но слегка ссыкотно. Завораживает заранее то, что мне же и предстоит пережить. Самолеты и грузовики, праворульные джипы и лошади, браконьерские катера и может быть вертолеты. Вулканы, гейзеры, реки и сопки и тихоокеанское побережье вишенкой на торте.
Иногда приходится далеко забираться в поисках своего я.
Так складывается, что большой новый поворот жизни начинается с Камчатки. И мне это нравится, пожалуй. Хорошо забраться на край света и оттуда решать, куда возвращаться и зачем. Проветрить голову, выключить телефон, вывалиться из города и комфорта и прожить совсем другое очень далеко.
Нет объективных точек в реальности, мы сами расставляем приметы времени и места внутри себя, называя это реальностью. Наша мечтательная память нуждается в ориентирах, чтобы не путать прошлое с будущим, а себя с Мэри Энн.
Убегать далеко от привычного адреса, чтобы отдалиться от самого себя - старое упражнение, неизбежно помогающее самообману сменить систему координат. Как будто мы не носим вселенную в собственной голове.
Но моя середина лета и года требует проверить, когда в Петропавловске Камчатском полночь, чтобы перевести стрелки на своих часах.

.
[602x345]

Те, кто знаком с моей семьей близко, знают, что наша няня, которая с нами уже 6 лет, из Енакиево, маленький городок рядом с Горловкой, Донецкая область.
Я не хочу ничего вообще обсуждать за большую политику и глобальные дела, но не могу не дать шанс тем, кто захочет. Скорее, конечно, информация для своих девчонок, которые знают лично Тамару и не будут задавать лишних вопросов.

Там был и есть детский дом, маленький, которому все они одеждой и игрушками помогали еще в теплые времена. Относительно благополучный, поскольку городишко маленький. Там было 15 детей до войны, сейчас к ним добавилось еще пятеро. То есть 20 детей от года до 12 лет. Семья одного из них была нашим знакома.
У них все не так плохо, им выделяют крупы и сахар, есть вода и свет, и одежды им принесли последнее время предостаточно, но совсем нет овощей-фруктов, плоховато с моющими средствами и медикаментами.
Так случайно сложилось логистически, что один из местных водителей пару раз в месяц гоняет фуру в Москву оттуда, и вот согласен отвозить туда, в детдом то, что Тамара передает.
А она, несмотря на собственную не самую простую ситуацию, тем не менее находит возможность помогать.
И мы сочли правильным присоединиться и купить пару мешков картошки, лука, ящик бананов, стирального порошка и прочее по мелочи, отправить. Завтра отдадим, уедет. Говорит, на границе нет проблем ввезти туда, главное не вывозить продукты оттуда.
Он будет приезжать условно каждые две недели. Никто не собирается обеспечивать рай на земле, но мы думаем отправлять каждые пару недель что-то, что они будут особенно просить. И если кто-то хочет присоединиться, я готова помочь организовать эту помощь.

Вот пришло племя молодое, незнакомое в рекламные бюджеты обновленного детского мира и я нервно смеюсь, слыша по радио призыв "Любишь ребенка - отведи на Лубянку"

Все оказалось намного лучше, чем мне боялось.

Баку большой, живой и красивый город.
А с точки зрения авиапассажира, пожалуй, и вовсе самый красивый из тех, что я видела.
Навруз - аналог нового года, который празднуется пятидневным марафоном в весеннее равноденствие
Навруз в Баку - самый живой, настоящий, массовый и привлекательный праздник, в который я попадала.
Азербайджан нетуристическая страна и Баку тоже город для жизни, а не отпусков.
Меню в хороших кабаках не переводят на другие языки. А в дорогих переводят)
Но все равно все говорят по-русски.
Азербайджанский язык не усваивается мной совершенно. Вот даже общие слова не запоминаются.
Но читать вывески очень ржачно. Потому что, например, отель QAFQAZ и улица QOQOL.
В Баку и окрестностях дружелюбные, гостеприимные, застенчивые и приятные люди.
Наперекор всем нашим подозрениям и опасениям, за которые теперь искренне стыдно.
Очень много красивых мужчин. Вот реально красивых. И реально много. Прям беда)
У многих женщин очень короткие и очень кривые ноги.
Но это совершенно никому не мешает)
Средний рост у них значительно ниже среднего. Вот я, например, иногда сходила там за почти высокую девушку.
Притом что большинство женщин носит обувь на высоких каблуках.
Быть полной светловолосой и светлоглазой женщиной там одно удовольствие. Даже без каблуков.
Национальная кухня реально непривычна для нас. И это вкусно.
Айран есть всегда, даже если его нет в меню.
Я морально готовилась есть баклажаны. Зря готовилась, там это вкусно.
А здесь нет. И айран здесь невкусно, и кинза, и баклажаны. А там да. Волшебство чужой географии.
То, что они называют пловом, сильно удивляет.
А то, что называют долмой - несильно, но приятно)
Кутабы на рынке 8 километра наполняют совершенно неопознанной травой, но они прекрасны.
Не то, чтоб я могла внятно объяснить почему есть кутабы на рынке мне показалось хорошей идеей. Но это так.
Потому что в путешествиях мне не страшно.
Но в Азербайджане в целом не страшно. Непонятно почему всегда спокойно, комфортно и безопасно.
Это мусульманская страна.
Там очень сдержанные нравы, не принято выражение близости на людях и в публичной сфере на порядок больше мужчин.
У ночных костров Навруза женщин вообще не было. Случайно или традиционно мы не спрашивали.
Многие века они были огнепоклонниками и в ночь равноденствия жгут костры.
Старые кварталы частных домов сносят бульдозерами, почему-то частично. На пустырях в костры идут бревна, двери и палки, оставшиеся от чьих-то домов.
Я впервые видела костер в два моих роста, горящий голубым и зеленым пламенем.
Шириной в полулицы и кажется всем пофиг, что провода над ним сгорели.
Баку стремительно перестраивается, это завораживает.
Но нам как всегда недосломы старого города оказались интереснее нового красивого.
Очень видно, как приходящие из земли деньги быстро и качественно меняют город и страну.
Дорога на Абшерон пахнет нефтью.
А по дороге на Удуллу из грязевых вулканов нефть потихоньку сочится и растекается лужами.
Отмыть невозможно.
Не трогать руками невозможно тоже)
На старых мусульманских кладбищах нет оград и камни так выветриваются, что перестают опознаваться как надгробные.
Литр верблюжьего молока стоит почти сто долларов.
Но верблюдов нет.
Зато все остальное стоит по нашим меркам дешево, даже пятизвездочные гостиницы.
Хотя в Тиффани мы так и не зашли, может быть там прячутся страшные огромные цены)
И в целом набережная и окрестности напоминают смесь Милана со Столешниковым.
А вот то, что выше - старый Тбилиси.
Дорожное движение не подчиняется никаким правилам, да и гаишникам не особо. Наорать на полицейского вполне доступная опция.
Соседи по самолету попросту не поверили, что я беру машину в первый приезд в Баку и собираюсь ее водить сама.
Многие вопросы продолжают решаться поперек протокола - гостиница спишет денег с карточки по телефонному звонку, залог за машину вернут прямо в холле " я же вижу, вы люди хорошие", таксист возьмет меньше счетчика.
Восток есть восток, лоха обуют охотно, торговаться отдельная радость - то, что стоило 25 манат можно в итоге забрать за 5, оставшись взаимно довольными.
Настоящие шелковые платки только в том магазине, где вы прямо сейчас. В остальных - подделка.
Городские праздники прекрасны, а дети чудесно танцуют.
А вот музыка эта - вынос мозга.
В метро единственный переход с ветки на ветку, в нем нет логики и указателей, его просто надо запомнить. С третьей попытки.
Судя по запрещающим знакам в метро, пассажиры регулярно пытаются бегать в роликах вверх по эскалатору, сажать на поручни детей и девушек, ставить багаж и еще полдюжины интересных вещей. Отдельно запрещены фотосъемка и организация туалетов. Первое - последствие терактов, причины второго мне неизвестны)
Прилегающие к Баку дороги на 150 км - идеальны.
А прилегающие к дороге еще неискорененные несовершенства просто загораживают красивыми стенами высотой пять метров и все опять красиво.
Еще там есть горы.
И море.
И попугаи в качестве городских Читать далее...

Благородные доны.
Волею судеб и маршрутов друга моего Ромы завтра утром я проснусь в славном городе Баку, отягощенная автомобилем и курсом маната, но совершенно не отягощенная представлением о чудесных местах в окрестностях города, куда с помощью автомобиля стоило бы добраться.
И если вы вдруг имели счастье прекрасно проводить там время, я буду рада координатам и описаниям.
Хотя предполагаю, что Навруз и сам по себе будет прекрасен, даже если ходить только пешком.
Кстати, куда ходить пешком, мы тоже будем разбираться по месту и готовы к рекомендациям.

А вообще не знаю уж, жалуюсь я или хвастаюсь, но ужас какой-то наступил с этой цифровой эрой. Свобода и легкость совершенно съели предвкушение поездок.
Вот раньше мало того, что мы отпуска ждали, так еще к поездке готовились. Имели заранее карты и советы бывалых, меняли деньги, собирали билеты и страховки, бронировали там всякое, читали путеводители и форумы, в общем, отчетливо ощущали свой единственный шанс сделать все правильно и вкладывались в предварительную подготовку. Не то, чтоб я это сильно любила, я продолжаю мечтать о поездках без сумки, просто с паспортом и бумажником в кармане, и авантюризм мой растет быстрее моих детей, но причины меня не сильно радуют.
Потому что да, достаточно опыта и денег, чтобы себе это позволить, но еще очевидно я просто зашиваюсь в рабочей жизни, чтобы оставлять достаточно времени мечтам.
Но к черту лирику - где погулять-то, пацаны?

Ярик стал прекрасен и разумен, но это сложно фиксировать словами. Просто в нем как в гусеничке формируется хитин будущих крыльев и красота полета, и это завораживает.
А Буся продолжает жечь глаголом и гнуть свою линию, а мы ржем вместо воспитательных мер, ибо невозможно.
Разлив чай, ластится к Юрику, на колени лезет - Папочка, я тебя ТАК люблю!
- И почему ты меня любишь?
- Ну так больше некого...
А в ответной дискуссии на вопрос за что, по их мнению, мы любим их, дети разделились в ответах. Ярик считает "потому что мы семья", а Буся - "потому что я милый".
А я считаю, что в случае с детьми так очевидно, что любовь сама по себе односторонний и самодостаточный процесс, наполняемый душой дающего до полетной легкости, что без слов и попыток поверить алгеброй гармонию как-то проще быть счастливыми тем, что они рядом.

Дом встретил тишиной и пустотой, машиной под снегом, орхидеями на окне. Я смотрела на город и улыбалась, что вот вчера в Стамбуле было минус 4 и солнце, и мы думали - как холодно, а сегодня в Москве минус 8 и пасмурно, и мы говорим - как тепло.
Самое важное понимание, накрывшее меня в последнее время - что в моем мире и существовании нет никакой объективности и не может быть.
Друзья и боги наконец показали мне доходчиво, что настоящее - вопрос не событий, а восприятия. Мы верим в то, во что хотим верить. И видим только то, что готовы видеть. Любое происходящее оставляет в памяти отпечаток исключительно с той стороны, где был заряд.
И если счастье есть совершенство момента и воля богов, его можно только замечать и принимать с благодарностью, то радость жизни вполне подвластна человеку. И дураком надо быть, чтобы не искать в себе ее пути.

Я думала, что дело в удачливости и попустительстве насмешливых моих богов, подкидывающих мне прекрасные моменты, редкие дороги, удачу всех калибров и самые вкусные в городе лепешки. Но сейчас я думаю, что правда в том, что я внутри готова принимать любой путь как самый удачный. Куда бы ни занесло и как бы ни сложилось. Хотя боги тоже прекрасные ребята с чувством юмора.
Если разложить по альбомам наши с Юркой годы, или наши с Ромкой путешествия, то в них будут счастливые дни, когда мы останавливались, и счастливые дни, когда ехали. Места, прекрасные своим совершенством и другие, чудесные несоразмерностью. Красота рождения и очарование умирания. Много шума и много тишины. Люди и их отсутствие.Весь спектр, что можно найти при неспокойной голове и круглых колесах.
Но если нельзя однозначно выбрать, что было лучшего и что мне больше по душе, если прекрасно разное и противоположное, если год за годом, раз за разом мне все кажется, что со мной творятся чудеса, то чудо не со мной, чудо во мне.
Где-то в беспокойной моей голове волшебные пузырьки давят на скептицизм и здравый смысл, намагничивают в памяти только светлые стороны и не теряют надежды научить меня жить в двух дюймах над землей. Где-то я наглоталась этой волшебной ядовитой пыльцы и теперь бесконечно вижу мир разноцветным и легким на подарки.
И там, где для меня находится дорога, люди, еда, время, радость, и прочее "нечеловечески прекрасное", столь щедро рассыпанное по моей земле и памяти, там в абстрактной этой объективной реальности может не находиться толком вообще ничего - скучные перекрестки, бытовые хлопоты, проходные персонажи, невразумительная еда, впустую потраченное время...
И удача моя - она в этом, во внутренней радости, в положительной плавучести, в готовности встречать чудеса и проживать их с удовольствием, наплевав на объективную реальность.
И только с людьми моими, любимыми и любящими, мне повезло не внутри моей головы, а на самом деле, где бы это самое дело ни находилось.

Сегодня девять дней деду.
За один год у меня кончились все старшие родственники второго порядка. Боги намекают, что я взрослая.
Трудно ожидать удивления окружающих, когда у взрослого человека умирает дедушка в возрасте 85 лет. Но отсутствие ожиданий никак не мешает мне тосковать.
И если отвлечься от себя, он и жил правильно, и умер так же. Быстро для него и достаточно медленно для нас, оставив 16 дней на понимание, что от обширных инсультов умирают в итоге даже те, кто только что имел планы и будущее, а теперь спит в реанимации.
Ответы на самые важные вопросы приходят, когда формулируешь их не для себя, а для самых любимых, так, чтобы поняли правильно.
Когда дети спрашивают в предсонной темноте зачем умер дедушка Миша и почему люди не могут вообще не умирать, выясняется, что дедушки умирают, чтобы освободить место детям. И чтобы дети детей поместились в этом мире, родители родителей должны оставить им место. И чтобы новое любопытство могло узнавать новый мир заново, те, кто знал мир старым, из него уходят.
И именно Буся, граната моя самоходная с шелковым сердцем, сформулировал то, что болит у меня внутри.
- Я не хочу, чтобы он умирал. Почему он умер, если я этого не хочу?!
И у меня нет ответа на его вопрос, но на мой собственный - отчего так паршиво-то?, - теперь отчасти есть. И есть понимание, что у меня болит больше про меня саму, а не про деда. Что так тоскно мне здесь, а не ему там. И хоть эта ясность светит, но не греет, но хотя бы светит.
И жизнь продолжается. И радость продолжается тоже, как-то странно расходясь с горем по времени и маршрутам в извилистой моей душе. И я научилась красить глаза так, чтобы можно было без потерь плакать в машине по дороге на рабочие встречи, но еще я научилась лепить вареники с вишней и знаю, что меня забавляет и то, и другое.
И горе как проявителем вытаскивает из тени радости, делает их заметнее и четче даже в предновогоднем рабочем смертоубийстве. Что родители рядом и мы друг другу важны. Что Юрик молча прикрывает меня спиной от глупостей и сложностей, и в этом ежедневном внимании рядом, во внезапно теплой и чистой с утра машине, хотя он час как ушел на работу,больше неостывшей любви, чем в любых словах по ночам. И Наташка находит время, слова и замороженную вишню. И Ромка прилетает на день раньше. И Саша на второй бутылке кьянти
вдруг вытаскивает в слова привязанность, которой я уже не ждала. И даже работа дает тот отклик и результат, которого мне не хватало, потому что не деньги вынимают меня из дома по утрам, а возможность строить.
И боги мои насмешливы, но не жестоки.
И как жаль, что для острого ощущения радости непременно нужно аналогичное переживание потери.

Милые читатели,

Мы пытаемся собрать деньги на операцию одной маленькой больной девочке из семьи друзей моих друзей. Ей надо оперироваться в Швейцарии в январе 2015, и времени на сбор денег остается все меньше, а курс рубля по отношению, видимо, ко всем уже валютам становится все хуже и хуже.

Девочку можно поставить на ноги – это, в целом, вопрос денег, профессионализма врачей и родительской заботы. Родительская забота есть и хорошая, остаются деньги и врачи.

Пожалуйста, поучаствуйте, кто может. Варианты перечисления денег могут быть разные (как и суммы, так важна действительно любая помощь, потому что собрать нужно еще около 5 миллионов рублей).

Для рублевых переводов

Банк: офис Сбербанк России (ОАО), доп офис: 9038/01115
Получатель: Вакатов Александр Викторович
Номер счета: 40817810938091706652
БИК: 044525225
Корр. счет: 30101810400000000225

Для держателей карт Сбербанка - номер карты: 4276 3800 6779 4003

Для перевода из других банков:
Получатель: доп. офис Сбербанк России (ОАО) номер 9038/01115
ИНН: 7707083893
БИК: 044525225
Номер счета: 30101810400000000225
Назначение платежа: Вакатов Александр Викторович, счет номер 40817810938091706652

Кошелек яндекс-деньги: 410011012968883

Вот ссылка на страницу, где больше фотографий и информации.

https://www.facebook.com/biglovefund?fref=photo

У меня есть копии некоторых медицинских документов. Могу выслать, кому надо. Но главное - это реальная девочка, и время нынче непростое, с одной стороны, а с другой - волшебное.. новый год на носу, когда как не сейчас

В ответ на мои внутренние стенания, что опять в график недели не влезают обеды, помощница внезапно приносит тарелку с двумя кусками.. ну условно пиццы. А на вопрос кто родился/женился отвечает, что нет, заблудился курьер, выгрузил пиццу и убежал.
Пока они искали и дозванивались в контору, чтобы чудак вернулся хотя бы за деньгами что ли, выяснили, что эта компания делает ведическую пищу.
Так что мне внезапно упал ведический обед из пиццы с творогом и сладким перцем, и это не только смешно и приятно, но и вкусно оказалось.
Вот так ведическая идея, что в этом мире на каждого хватит радости, подтверждает сама себя)

Мне с каждым месяцем все сильнее кажется, что такая часть домашнего быта, как бумажные книги, стремительно остается в прошлом. По крайней мере с точки зрения современного дизайна и продвинутого быта.
Книгам, шкафам и полкам в доме места нет.
И я не знаю сама, как к этому относиться.
Столько счастья, как от бабушкиных шкафов с книгами, мне в детстве и не припомнить на ежедневном основе, тем более это позволяло как-то пережить три часа ежедневного топтания на клавишах пианино, под Проклятых королей этюды Черни прошли почти незамеченными.
Но нынешняя наша жизнь не предполагает, что дети будут утопать в чтении, тем более настоящих книжек, по которым надо передвигаться не только легким движением большого пальца, и носить их надо с собой, и когда они кончаются - ехать домой и менять на другую.
Дело не в том, что мы стали меньше читать - хотя мы таки да стали, ведь выбирая в предсонный час показывать ли детям старые мультики, читать ли старые детские книжки или поговорить, мы почти всегда выбираем последнее по их же настоянию.
И это не вопрос удобства. Хотя я благодарна богам за возможность возить в отпуск не три тома Ларссона и фонарик, а одну электронную книжку со встроенной подсветкой, я все же предпочитаю читать с бумаги, хоть современное книгоиздательство совсем потеряло приличия.
Дело даже не во времени, мне кажется, многие продолжают часами ездить в метро или ждать чего-то в учреждениях, просто это стало как-то... не принято. Немножко старомодно и неуместно.
Кто-то давеча сетовал, что женское рукоделие стало уходящей натурой, и вряд ли теперь где в очереди застанешь женщину с вязанием, так вот мне кажется туда же стремятся люди, достающие из сумки за обедом толстый том в твердой обложке. В добрую память и светлое прошлое.
Обед стал бизнесланчем, из сумки достают планшет, общая суетливость дневного существования у многих стала как-то малосовместима с таким неторопливым и медленным предметом, как книга. В мире многофункциональных гаджетов, соревнующихся в скорости подачи информации, это прекрасный бронтозавр - очаровательный, но игрушечный.
Всерьез читать с бумаги - странно. И в моей рабочей среде недоумение все чаще сопровождает взгляд на убираемую книгу, с которой я дожидалась начала встречи или переговоров.
Но я не про общую грусть, что суета вокруг айфона стала более чем нормальным заполнением пауз, я про сложный выбор продолжать ли жить деля пространство квартиры с книгами в твердой копии или освобождать место, например, детской для чего-то другого.
Я не могу их просто выкинуть. Все мои впитанные с бабушкиной манкой представления о приличном доме включают в себя обязательные книжные шкафы в нескромных количествах. Дом без книг всегда означал людей, с которыми не о чем разговаривать за обедом. По библиотеке определялась перспектива сойтись с человеком, по корешкам на полке проходила молчаливая идентификация свой-чужой. Планируя с Юриком свой будущий дом мы отдельно отрисовывали на плане книжные шкафы и спорили о глубине полок. Люди, не читавшие и не слышащие цитат, до сих пор приводят меня в ступор - я аккуратно приспосабливаюсь с ними разговаривать.
А теперь нам нужно реформировать детскую, чтобы организовать мальчишкам большой стол. И есть куда перенести книжные полки, но я не могу не думать - зачем нам продолжать хранить те книги в третьем ряду, которые вот уже пять лет никто не видел, и вот уже десять, как не открывал? Вопрос "Зачем?" испортил современность, но я не могу его не задавать себе. Кто будет перечитывать Перумова с бумаги? Когда еще они дорастут до Переса-Реверте и понадобится ли он им? Сколько человекочасов нужно, чтобы каждая книжка с полок хотя быть раз в пять лет попадала в чьи-то руки?
Но когда я пытаюсь хотя бы компромиссно разделить основной и запасной состав," Хега я из квартиры выносить не позволю, а Марининой можно пожертвовать", то через десять минут во мне включается хомяк и стопка "остается" растет в разы быстрее, чем стопка "выбывает", а через полчаса я и вовсе уже сижу, уткнувшись в девятнадцатую страницу Доводов рассудка.
И эта борьба разума и чувств кажется мне пока вполне безнадежной.

Боюсь, отчасти секрет счастливой семейной жизни и в том, что муж, ничтоже сумняшеся, начинает беседу с вопроса - Ты когда-нибудь фары в 123-м мерине меняла? Вот там с лампочкой дальнего...
Для него то, что я 13 лет замужем за ним, совершенно не противопоказание вероятности, что я недавно собственноручно меняла лампы в машине, которая старше меня.
Хотя это не совсем то, чего я ждала, когда просила в меня верить)

Вчера я была в Нижнем, сегодня в Москве, к вечеру буду в Брюсселе, а через пару дней в Париже.
Не понимаю, что было в моей голове, когда я так брала билеты, чтобы в ночь после командировки вынуть из сумки одни вещи, немедля сложить туда другие, и утром уезжать на работу с ней, потому что вечером в небо.
Разве что мысль, что Аллаху нравится приятное разнообразие.
Нет, мне интересно быть собой, но вчера после 4 часов сна мне было прекрасно, и позавчера после 4 часов сна мне было весело, а вот сегодня после 10 часов сна я неживая совсем.
За окном синица на ветке вишни, которая совсем недавно цвела. В Нижнем вчера ночью лежал снег по щиколотку и лепились отличные снежки. А у меня облезает нос от недавнего солнца и в городе прилета +19.
И я не понимаю, где и когда меня ждет в этом году осень. То ли я уже не застала ее, то ли еще не дождалась.
Дорогое мироздание, я запуталась. Распутай меня, пожалуйста.

Девушки, недавно обзаведшиеся потомством, у меня есть просьба. У меня на работе у очень хорошего, но не очень состоятельного человека в ноябре ожидается прибавление. И в целом ему пригодится все на новорожденного мальчика, что вам уже не надо, от тряпочек до коляски. Поделитесь, пожалуйста.
Знакомые мои девочки - я охотно приеду заберу машиной, только просьба сказать заранее что и когда забирать, чтобы он мог планировать купить остальное вовремя.

Прилетела из Грузии. В Киев. Приехала из Киева в Москву. Привезла продуктов, посуды и счастья. Радости ежедневного движения привезла, легкого сна и долгих объятий. И фотоаппарат, в котором осталось 9 999 возможных кадров на счетчике, как и в первый день путешествия.
День рождения умудрилась встретить в Киеве и проводить в Тбилиси, впрочем провожали мы его еще две недели подряд ежедневными стаканами вина, так что новый год мой никак не начнется.
Выдохнула, загорела, взъездила вздольж и впоперекж море и горы, нашла нефтепровод Баку-Тбилиси и голубой стакан, спокойствие нашла, наслаждение тишиной, разрывающий легкие ветер и новые дороги. Потеряла в Грузии кольцо, которое носила не снимая два года с прошлой Грузии.
Из лета приехала в зиму, в теплые одеяла и холодные детские ноги, к работе, машинам, другим деньгам и планам на будущее.
И вот уже надо стирать носки, писать письма, отмечать дни рождения, сушить шиповник и доедать чурчхеллу. И выспаться наконец после отпуска бы стоило бы)

Пора смириться - я опять сбегаю от работы. Как так вышло, что через два года у меня опять жесткое ощущение долженствования, потеря драйва и рельсы обязательств - не знаю сама, но маюсь тем не менее от души.
И вполне повторяющимся сценарием отражают это внутреннее сопротивление ежедневности билеты во все концы света. Сегодня я уеду в Питер, чтобы завтра попасть в Финку. вернувшись, я через две недели улечу в Киев, а оттуда в день рождения - в Грузию, наконец совмещая осень и мечты. На ноябрьские у нас Бельгия, на новый год Стамбул, и где-то по пути я собираюсь успеть в Ригу...
Я успею и поработать, я знаю, и эффективность моя не сильно падает от этих локальных перемещений, но вот опять осень, и я хочу странного, и прошу у богов изменений...

Когда все сложно, и не хватает ни доверия, ни терпения, приходят страхи. И шепчут тебе ночами в затылок...
Что это вообще не твой человек и не та история.
Что тебя не любят хотя бы так, как любишь ты, не говоря уж про как стоило бы.
Что он может, но не хочет, предпочитает не тебя.
Что ты привязываешься и залипаешь без взаимности.
Что еще немного доверия и терпения не приведет к радости, а будет потрачено напрасно.
Что ты дурочка, которой манипулируют, и как глупо это наверное выглядит со стороны...

И хотя в памяти столько тепла и радости, что хватит поднять воздушный шар, но холодящее жужжание страха, дующее в спину отрицание будущего, безальтернативное, ничего не предлагающее взамен кроме видимости свободы и безопасности, заставляет молчать.
Оно бесплодно по природе своей, созданное обесценивать и отвергать, не может ничего стимулировать, дернуть сказать гадость или сформулировать идиотскую претензию, но оно дает место тишине.
На два часа, на день, неделю, две...
Которые заполняются чем-то и кем-то другим, природа не терпит пустоты, а женщина не терпит ее тем более. И вот уже огромное, горячее, важное, ежедневное, которым был для тебя кто-то становится необязательной возможностью, которую не страшно и потерять ненароком.

Догнавшее меня в Будапеште тупым ударом в затылок понимание, что жизнь после шести вечера должна начинаться, а не заканчиваться, и что пустота внерабочих планов это следствие избытка рабочих, вполне воплотилась в решения и выдох.
И теперь очень заметно и болезненно наглядно прорастает в меня та, полузабытая реальная жизнь, которую я полтора года отодвигала на второй план, чтобы успеть построить империю и победить реальность в ускоренном темпе.
И как-то особенно смешно смотреть, как возвращается желание делать глупости для себя. Тратить время на удовольствия, неприлично много времени. Планировать на полгода вперед не бюджет и отгрузки, а маршруты и перелеты. Убегать в пятницу к детям на дачу и там по три дня просто не думать. Находить время ночевать у подруг и гулять в парках. Обедать в понедельник по часу с книжкой на солнце. С мужем обниматься утром и вечером, игнорировать будильник, досыпать переплетаясь ногами и снами, да и потом не торопиться, чтобы выйти в утро вместе. Позволить себе старый шкаф разобрать и вынести, а новый не покупать, потому что неохота. Кукурузу в полях воровать не боясь внутри совершенно, что поймают, и вместе с детьми на обочине ее чистить. Засыпать в десять вечера просто потому что хочется....
Я так привыкла считать себя носителем и проводником радости жизни и простых мелодий, и умудрилась не заметить, как собственную жизнь загнала в идиотскую рабочую гонку, расплачиваясь собственным счастьем за решения чужих задач. И теперь выращиваю как подсолнухи заново простоту реакций и право хотеть ненужного.
И подарок на день рождения я себе наконец выбрала именно тот, который в самом деле хочу.