С некоторой грустью думаю, что естественным и правильным развитием ситуации будет то, что мои сладкие нежные мальчики вырастут и уйдут в самостоятельный полет.
И я только смогу некоторое время следовать дозаправщиком где-то недалеко, а потом и вовсе останусь олицетворять собой базу и надежный тыл.
И что это нормально, что они смогут сами, и для этого их и растят, чтобы они могли дальше самостоятельно и автономно, но боги мои, как же это сложно - отпускать любимых...

Еду с Таганки в семь вечера. На метро, конечно. Стою, читаю, передо мной сидит с закрытыми глазами мужик лет 45-ти приличного вида. Потом привстает и шепотом мне укромно говорит в ухо: - Девушка, вы беременны?
На мне со второй беременности двадцать кг лишних и осанка осталась та, специфическая, так что ошибиться не сложно. Но я честная.
- Нет, - говорю, - уже нет.
- А, - успокаивается мужик, - хорошо...
И, аккуратно отодвинув меня бедром от только что освобожденного им места, садится обратно. И закрывает глаза.
Он через две остановки вышел, а я до конца маршрута ошеломленно и нервно смеялась внутри. И думала, что в рамках подготовки к 23 февраля стоило бы напечатать побольше наклеек формата А3 для расклейки в метро на стеклах с текстом:
"Места для молодых мужчин, работающих в офисе. Они очень устали за день, им срочно нужно сесть и поспать, проявите терпение и понимание"
Ну потому что это же невозможно, как им, бедным, сложно.

Вышла из метро, дочитывая хорошую книжку, и хотя герои нисколечко не поженились, а некоторые даже вовсе умерли, но настроение от хороших книжек повышается вне зависимости от сюжета.
А на лестнице наверху - солнце, и я помню, такое уже было, только тогда был конец весны, а сейчас только начало, даже не начало, а предвкушение, ловля сачком первых ее признаков в контурных ярких тенях, в градусах синевы неба, в вечерней _нетемноте_, но все равно солнце уже не зимнее
И вот плюс три года, и совсем другие книжки, и немножко другая я, а мир все так же стабильно прекрасен, и счастье - не конец маршрута, а способ передвижения по нему.
И хороших книжек с каждым годом становится больше на этой земле.

Это цитата сообщения isla_de_muerte Оригинальное сообщение

Сейчас неясно, хорошо это или плохо - время покажет, просто я смертельно не люблю менять принятые решения. Это отвратительно, вселяет неуверенность в себе. Когда хорошо подготовишься попрощаться, оставаться уже не хочется.

Продолжая трехлетнюю традицию в начале года следующего вспоминать год предыдущий делаю фотоитоги года 2010 -го.

[699x466]
дальше больше

Судя по тому, как ведут себя дети, жить - это очень интересно, а засыпать - обидно и скучно.
И кажется мы, работающие взрослые, что-то перепутали.

Современное благополучное общество, поровшее прослойку женщин, уже сознательно не желающих работать и сидящих дома с детьми, но еще не выключенных из системы оценочных критериев успешности, отыгрывается безжалостно на этих самых детях. Потому что там, где офисные тридцатилетние демонстрируют приятельницам новые визитки, золотые кредитки и коммуникаторы на платформе андроид, там домашние детные привозят на площадку в колясках-атомоходах усовершенствованные чада и демонстрируют их навыки как новые туфли.
Вот приятельница - умная женщина, хорошая семья, милый годовалый ребенок - тревожно распрашивает о навыках Буси к его первому отчетному периоду. Потому что у кого-то годовалые дети читают четверостишия, приносят предметы на заказ и собирают ракеты в свободное время, и она переживает, что их девочка только пошла, а как прыгает зайчик еще не показывает и современным детским книжкам про развитие не соответствует.
И я злюсь внутри, не на нее вовсе, а на бездумное выращивание детей простым натаскиванием на взрослые игры, вошедшее сейчас в норму.
Потому что человеческий детеныш - маленькая лысая обезьянка, он попрошайничает, подражает и просит ласки. Простым упорным чередованием и повторением можно натренировать его на что угодно, на все, что угодно маме показать с помощью этой обезьянки конкуренткам во дворе. Вопрос зачем самому детенышу цитировать Бодлера, собирать микросхемы и мыть за собой горшок в приличном обществе звучит неприлично, ранее развитие - флаг материнства, успешные цирковые номера не снятых с груди крох - показатель мастерства и успешности родителей.
В соревновании за скорость детей натаскивают на новые навыки, показывая только прямую дорогу к результату, запрещая всякие побочные глупости. И дети успешно учатся собирать конструктор по схеме, включать мультик, умиляя взрослых сопением над пультом, последовательно складывать игрушки в разные ящики, декламировать про никогда не виденную живьем лошадку и показывать на картинках, что чему соответствует. Почему лошадка ест именно яблоки, а морковку ест только зайчик никто не обьясняет. Есть условия задачи, главное чтоб показательные выступления прошли без сбоев, а потом "вырастет-поймет".
Рассказать, что будет дальше? Эти дети успешно оттарабанят топик про "москва-столица нашей родины" на приеме в школу, ничем не опозорив маму, продолжат включать себе мультики и проходить быстро уровни в онлайн-стрелялке, несмотря на укоры дедушек " я в твоем возрасте дома только обедал, казаки-разбойники до темноты", сдадут тесты ЕГЭ, выбрав правильные точки там, где старые учителя в задумчивости, и устроятся на работу в банк или страховую контору, за первый месяц научившись правильно заполнять весь комплект документов на кредит, легко вписавшись в корпоративную культуру и с первой попытки купив уместный рабочий костюм.
И проживут всю жизнь по схеме, с детства усвоив, что бывает только один правильный ответ.

Потому еще смотреть старые свои фотографии приятно, а перечитывать старые свои слова не очень, что фотографии напоминают, как много тогда было эмоций, а буквы - как мало ума.

Большая часть географии интересна новизной, основное ее преимущество в том, что ты там еще не был. Города в одноразовой упаковке, вторичному употреблению не подлежат. Кроме того, что-то настойчиво напоминают.
Редкие места столь велики или удивительны, что предполагают возвращение. И совсем немного тех, которые из объекта любознательности переходят в категорию любви и запасной реальности. Куда приезжаешь в надежде не увидеть нечто новое, а вновь встретить уже известное и тем, собственно, осчастливиться.
Про места, отягощенные отношениями с людьми, я сейчас вообще не говорю.
Таких мест мало. И каждый раз, выбирая известные координаты вместо неизведанных, слегка жертвуешь этими альтернативными возможными радостями, и оттого еще радостней найти на своем месте то, что помнишь.
Для таких людей как я, снабженных генератором случайных направлений, постоянство - вернейший признак любви. Только в осознанном желании вернуться в тот же город особенно отчетливо ощущаешь, что возвращаешься в изменившийся город другой уже ты.

Время летит как-то быстро. Месяц за месяцем куда-то уходят и вот их уже нет. Планы и перспективы вроде далекие оказываются совсем рядом. Паузы вроде случайные затягиваются и оказываются уже данностью. Ощущение, что все еще можно будет успеть, кажется обманчивым. Это как-то пугает.

Иногда мне кажется, что тебя нет. Что ты появляешься, только когда кто-то из нас прокалывает складку географии ночным поездом, и материализуешься утром на перроне, чтобы два дня или две недели тормошить меня, смешить, раздражать, водить за руку, заставлять делать глупости и поить молоком. И с тобой вместе всплывает какая-то другая реальность, чужая жизнь и притворяется моей некоторое время так старательно, что я даже не спотыкаюсь ее жить.
А потом время в песочных часах кончается, ты аккуратно сворачиваешь разговор и альтернативную вселенную, складываешь в рюкзак вместе с конфетами и отбываешь в небытие еще на месяц. И в телефонной трубке тебя нет, это только память. И в письмах кто-то пишет про тебя, твою работу и сухое вино, но это тоже не ты.
И я живу своей нормальной жизнью, нормальная я - адекватная, разумная, практичная, довольная собой и своей жизнью - до следующего рассветного вокзала, с которого мы уезжаем в далекую географию мира, живущего по совсем другим правилам. Приятного, яркого, веселого, щедро засыпанного мелкими чудесами, но страшно неустойчивого и выраженно ненастоящего мира. Который некоторое время существует и радует, а потом исчезает с легким хлопком и запахом дыма минут через двадцать после отхода поезда.
Я вчера ошиблась, милый друг, это похоже декорации не кино, а сказки. А у сказочных персонажей нет реальной жизни, но в каждой следующей главе очередное приключение и не работают вероятности.
У меня маленькие дети и немаленькая зарплата, и значит я взрослая, а взрослые не верят в сказки, но все же есть какое-то волшебство в том, что вчера ты был близко, пах яблочным сидром и грел руку в кармане, живой и настоящий, а сегодня тебя нет и только шоколадные крошки в салфетке.
И может потому, что тебя все равно нет, я так легко отпускаю тебя, и не хочу ближе в режиме постоянной доступности, и живу легко, спокойно и счастливо, пока не приходит время взять очередные билеты и утром в далеком городе опять с тобой встретиться

.
[699x468]
исчо

.
[699x467]

Москва сейчас - официальное представительство империи снежной королевы. И если остановиться и постоять молча, то слышно, как деревья позванивают, как рождественские колокольчики. Лучшее украшение города к новому году, которое могли придумать насмешливые боги.
Родители, злодеи, на мои нервные звонки из заваленной снегом работающей на износ Москвы говорят в трубку специальными такими отдыхательными голосами - а мы уже купались, но ушли к бассейну, на море ветрено, и думаем, идти ли за манго сейчас или после обеда. Вызывают классовую ненависть.
Год кончается. Физически чувствую кожей, как засасывает его в бесконечную трубу прошлого, как улетают туда со свистом не только дела и деньги, но и как мои пока что актуальные зима-весна-лето-осень стремительно становятся "прошлогодними".
Елка обрастает подарками, как машина сосульками. Душа отогревается и просит глинтвейна.
Таймер включился на обратный отсчет. Пять...четыре...

Знаешь, муж мой, почему-то захотелось сказать вслух, что я люблю тебя. Не ночью тихонько в шею, не в телефонную трубку, а в эфир и вселенную подтверждая, что я не случайно и не зря выходила за тебя замуж пять или шесть лет назад.
Мы так давно вместе, что почти все уже изменилось, и нет квартир ни на Каховке ни на Пражской, и появилась сначала кошка, потом дети, и машиныпо третьему кругу, и ты уже не носишь первые часы, и "ты получил отдел", хотя я так и не слетала в Париж, и налетаны тысячи по европе и чуть меньше колесами накатано по России, и вот родители стали еще ближе, а мы с тобой существенно старше, и совсем мало друзей осталось с тех коллективных времен, такая другая жизнь других уже взрослых людей,почти ничего общего с нами теми, а я люблю тебя по-прежнему.
Ты доехал до работы и скайп партизански мигнул мне твоим именем, и я улыбаюсь тому, что ты точно в сети и я нажму кнопку и в именную мою папку твоей почты упадет это сообщение.
Мы так много уже знаем друг про друга. Когда мы съезжались, да и когда женились, мы скорее мечтали каждый о другом и просто надеялись, что все как-нибудь неплохо сложится, но спустя восемь лет и пару детей иллюзий не остается. Ты совсем не идеальный, и до мира во всем мире нам далеко, но мне хорошо с тобой. И это здорово, что через восемь лет в сухом остатке осыпавшихся иллюзий не разочарование, равнодушие и усталость, а живые обиды и радости, интерес и общие смешные глупости. И дети. Тоже вполне в разряде общих смешных глупостей)
Завтра выходные. Через неделю новый год. Мы оба устали как собаки в этом году. Но знаешь, Юркин, почему-то кажется, что в целом прорвались, что вот месяца полтора назад была тоска и безнадежная вымотанность, а сейчас просто живая усталость и завал дел, через которые мы вполне вместе продеремся.
Интересно, как быстро ты перезвонишь)

Проговорили полвечера про бывших.
Про то, сколько он любил тебя до тебя, вместе с тобой и после тебя.
Про то, как он кладет тебе руку на плечо в пустом разговоре, а ты вдруг рывком вспоминаешь, какая у него тонкая и горячая кожа на спине.
Про то, почему счастливо замужем страшно интересно, зачем вот тот мальчик дарит тебе глупые подарки и зовет кататься.
И что дружить с мужчиной иногда намного интереснее, чем любить его и жить с ним.
А иногда глобальное женское желание, чтоб тебя любили в частных случаях воплощается в столь же категоричную надежду, что тебя все же не любят.
И приезжаешь домой на гулком метро, и тебя вдруг в кои-то веки подвозит огромный джип просто так, "чтоб не замерзла", и думаешь, что актуальность совместного настоящего это очень важно, но общий бэкграунд длиной в 25 лет дает свободу быть не просто собой, а быть собой с прошлым и в периоде и это столь же ценно, сколь редко.

Как ни принято ругать идиотскую идею не работать половину января, а все же большое облегчение, что ее не надо будет работать.
Потому что такой декабрь можно пережить только с пониманием, что после будут две недели тишины. И не стоит говорить, что декабрь был бы легче, если б не предстояли такие длинные праздники - не сильно легче он был бы, но понимание, что третьего числа на работу окончательно лишало бы сил.
И я ежедневно крепко держусь часам к пяти вечера за мысль, что еще неделя этого безумия, а потом уже Новый год, и друзья, и Суздаль, и феерверки и до 12-го числа совершенно свободна...

Это цитата сообщения Эльвин Оригинальное сообщение

Когда - нибудь...

Дальше

Есть время быть в стае. Младшим членом семьи, любимым ребенком, безответственным и защищенным, не думать про завтра, не уметь выбирать, две недели это очень долго.
Есть время быть одному, молодым и свободным, денег нет, отношений нет, обязательств нет, возможности разворачиваются веером, вспархивают осенними перепелками из под ног, влюбленными глазами глядят, выбирай какую захочешь.
Есть время быть вдвоем, любящим и любимым, защищенным и оберегающим, на подхвате и с опорой, спина к спине против всего мира, лицом к лицу и пусть этот мир подождет.
И опять время быть в стае, любить и защищать, растить свой выбор, беречь свой мир, строить свой дом, собирать свои камни.
Потому что потом время кончится, и за грань уходить безо всякого выбора.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Когда встречаются два ребенка, каждый из которых хочет на ручки - у них нет будущего, им друг друга не поднять.