Я все понимаю про сколько людей - столько мнений, но тут хочу именно личных отзывов, а не формальных данных тех характеристик.
Шеф мой прекрасен, а потому утро началось с " С днем рождения. Закажи себе телефон сама"
Меня это как нельзя более устраивает, но выбор, страшный выбор.
У меня нынче HTC TD2 и я наверное и дальше хочу НТС, но вот какой...
Мне вообще не нужны в телефоне социальные сети и все с этим сопряженное, не нужны игры и наплевать какая там фотокамера.
Мне обязательно нужен навигатор и удобная читалка, нормальная телефонная книжка с сортировкой, планировщик, возможность смотреть почту и поставить скайп.
Я нифига пока не понимаю в андроиде, хотя заранее он мне симпатичен.
в финалисты пока вышел Desire S, но может быть есть что-то лучше?
Посоветуйте, благородные доны)

Только привыкла, что мне тридцать, как мне уже тридцать один.
И как-то хорошо кончается прошлый год, и хорошо начинается новый, и если есть в жизни "радость простых мелодий", то это как раз то, что со мной происходит.
Спасибо, насмешливые мои боги. Мне с вами интересно)

Это знак у нас на даче, призывающий снижать скорость перед переходом, потому что тут бегают дети. А милиция предупреждает.
Текст на плакате на другой стороне, вполне официальный знак, а это визуализация силами общественности.
.
[700x477]

Дед вернулся из Адлера. Благополучно вернулся, загорелый ворчливый старикашка, в шляпе и с планами на отъезд в Белоруссию.
А полтора дня назад этот старый упрямец садился на поезд и выключал телефон почти в уверенности, что после двух сердечных приступов не доедет живым, но прилететь его забрать запретил и положил трубку.
Где граница заботы и свободы? Где компромисс между желанием обезопасить своих стариков, уже не таких здоровых, да и, будем честными, не таких разумных на девятом десятке, сделать все для них возможное в рамках своей совести - и ограничением их свободы в угоду своему спокойствию, лишению их права полноценно доживать свои годы, не боясь ничего и не особенно себя оберегая.
Ответственность уже пришла, когда пора отнимать право принимать решения? Или это оборотная сторона детства - когда ты мог уже принимать решения, но отвечали за тебя родители... И так и надо - поддерживать, но не настаивать и не мешать?
Сложно, нервно и беспокойно. Но хорошо, что так, а не пустота и память.
А еще... не удается в этом беспокойстве о жизни самого старшего поколения отогнать от себя глупую, наивную, но настойчивую мысль, что пока живы деды - родители вроде как в безопасности. Что поколения уходят по очереди и с моим отцом ничего не может случиться, пока жив его отец, а с мамой - пока здесь ее мама. Что те прикрывают их, своих детей, от самых страшных бед.
Смешно и глупо. Но так чуть легче.

Есть вполне конкретный момент возникновения любви или хотя бы влюбленности. Перещелкивает тумблер и вот - дальше ты этого человека любишь, по крайней мере какое-то время.
Этот момент любят показывать в фильмах с хорошими актерами, что вот она просто обернулась и помахала, или сказала какую-то милую банальность, но у него за долгие три секунды взгляд меняется и всем ясно, что вот теперь, дальше, она для него не одна из, а просто - одна.
К осознаванию собственных чувств это не имеет прямого отношения, то бишь кого-то сразу накрывает, кто-то потом понимает - вот тогда!, а кто-то и вовсе не выделяет в потоке дальнейшей жизни когда, собственно, было то самое включение, количество переходящее в качество, интерес в любовь.
У меня есть знакомый, который решил жениться, глядя, как милая чистит картошку. Он объясняет что-то шутливо про экономичность стружки, но понятно становится как раз то, что именно в тот момент он понял, что хочет иметь эту женщину всегда рядом.
Я внезапно поняла, что все не просто так, когда Юрик играл на свежекупленной гитаре, сидя с похмелья на ступеньках ЦУМа.
Но это неважно, можно не вспомнить, можно не заметить, но все равно очевидно, что есть момент чуда, после которого меняется судьба. И у любви вполне есть дата собственного начала, не менее важная, чем дата первого свидания или свадьбы, просто ее редко кто помнит, тем более с привязкой к календарю.
А еще, помимо прочего, это означает, что в жизни каждого из нас был момент, когда в него можно было влюбиться.

Очередной раз в витрине обложка с голой беременной блондинкой в профиль. Настолько уже шаблонная, что мне с недосыпу всерьез кажется, что суть не в том, чтобы показать беременность натурально и красиво, а наоборот, беременность - это легальный повод поставить на обложку полностью обнаженную женщину, которую просто так вроде неприлично, а если под соусом деторождения - то нормально.
Ведь кто посмеет сказать, что голый зад беременной женщины - это все равно голый зад, ровно столь же неуместный на публику, как был до зачатия и будет после родов.

Лето съели. И оно кончилось.
В такой дождь удивительно хорошо спится по утрам. Дети начали спать отдельно, поэтому утреннее пробуждение вместе с выходные, пока папа уехал - праздник непослушания. И компот на подоконнике холодный.
Пока мы спали, Юрик копал картошку. Пока мы строили мосты и переезды, и делили между двумя детьми одну маму и один поезд - он гнал до Москвы. А потом засыпал над суши, пока дети засыпали дома без нас.
В машине остро пахнет кочерыжками и детством. С каждым вздохом в памяти разворачиваются холщовые мешки для картошки, запах глины и тяжесть сапог, ряды банок в подполе, камень в бочке с капустой, ощущение холодной морковки, свежевымытой в бочке, с неоткушенным еще хвостиком.
Дома завалы продовольствия, ненаследное еврейство в моей душе мурлычет и потягивается голосом кота матроскина - а вот это мы капууусту заквасим, а вот тут мы моркоооовки нажарим, это до весныы хваатит...
Даже новый холодильник спасовал перед таким количеством молока и банки стыдливо толпятся на балконе.
В осени очень много спокойствия и удовлетворения. Результата.
Осенние цветы красивее остальных, в их лаконичности больше нежности, чем в весеннем буйстве.
Кончается лето и что-то остается в сухом остатке.
Тепло в доме, картошка в подвале, камни в сумке, потертые сандалии и незагорелые полоски на плечах, улыбка по утрам, набор слишком маленьких детских вещей, планы на долгую зиму.
Инвентаризация простых радостей перед закрытием сезона.

Как показывает практика, для близости и совместного удовольствия нужны не понимание, не общность интересов, не единство внутренней физики поступков, не душевное родство или сходство, не одобрение и не уважение, без всего этого прекрасно можно обойтись.
А для ручной работы парного счастья достаточно простого волшебства совпадения.
Желаний, порывов, мыслей и ассоциаций, поворотов головы и дороги, меню кабаков и плэйлистов. Поступков, улыбок, решений.
Совпадений.
По совершенно индивидуальным внутренним мотивам и причинам, разной химией создаваемых, перпендикулярными маршрутами и несхожей динамикой приводящих к тому самому конечному единству поступков и порывов.
И вот в этой синхронизации внезапной двух абсолютных индивидуальностей и таится секрет простого счастья человеческой близости.

Мне нужен хороший веб-дизайнер.
Не в том смысле, что хороший человек и ваш друг, а в смысле толковый, талантливый и с хоть примерным представлением о соблюдении сроков.
Если у вас есть такие - киньте, пожалуйста, контакты и ссылки на портфолио, буду признательна.

Подумалось давеча, что при всей моей искренней любви, и более того, уважении к Ивану Охлобыстину, кумир миллионов по сути не доктор Быков, а тот, кто ему за кадром все эти прекрасные дефиниции пишет.

Я так и не нашла за сегодня твою почту, а российский телефон наверняка в Ванкувере не работает, так что напишу здесь - ты рано или поздно прочтешь. Ну и ладно, что скорее поздно.
Почему-то единственный твой день рождения, что я помню за все годы - это день смерти принцессы Дианы, на кухне квартиры, что ты снимал в девятиэтажке напротив моего дома.
А с тех пор как-то не помнилось, что последний день лета - это первый день твоего нового года.

Здрав будь, боярин. Печален и весел попеременно. Но главное так, чтобы оглядываться и думать - еще один хороший год.

Я хочу в Грузию этой осенью. С мужем. Хотя бы на неделю.
Видят боги, я редко хочу второй раз за год в какую-то новую для меня географию.
Но Грузия не отпускает. Подмигивает в случайных книжках, вылезает ссылками из монитора, прячется страной происхождения на баночках в холодильнике. Не хочет становиться прошлым.
Приходит во сне и открытками, поет сигдилиту тихонько моим же голосом, манит домашним кахетинским, обещает солнце на виноградных листьях и осень в горах.
Уезжая в мае, я уже хотела туда осенью. Только не думала, что уже этой.
Но да, если посмотреть в себя, то можно найти там расписание авиарейсов Киев-Тбилиси на октябрь.
Я не знаю, как насмешливые мои боги будут разруливать мою работу, недостаток денег и избыток дел, юркин график, не предусматривающий больше никаких отпусков до 12-го года, погоду, детей и прочие обстоятельства.
Зато я знаю, что хочу в Грузию этой осенью. Пока этого достаточно.

Это цитата сообщения фыф Оригинальное сообщение

***

Сейчас неясно, хорошо это или плохо - время покажет, просто я смертельно не люблю менять принятые решения. Это отвратительно, вселяет неуверенность в себе. Когда хорошо подготовишься попрощаться, оставаться уже не хочется.

isla_de_muerte

Это цитата сообщения Женщина_рода_Шу Оригинальное сообщение

Не пойми меня превратно, дорогая Вселенная, но я бы немножко посидела так... ну, ТАК. Как муха в янтаре, только живая.

Первый час ночи самое время совершить набег на кухню в поисках чего-нибудь вкусненького.
Незаслуженно забытый "легкий голод" после полуночи вылезает из-под кроватей и нападает на неспящих вместо обещанного бабушкой серого волка. Но можно и поговорить о еде, это тоже помогает)
В майской Грузии, продолжающей освещать весь мой год, был чудесный эпизод на тему национального гостеприимства, в который я бы не очень поверила, не случись он лично со мной. Ну теперь вы можете не верить.
не верить

В моей системе мира очевидно, но вполне страшно то, что постоянство отношений абсолютная фикция и голая надежда.
Чего бы люди друг другу ни обещали про будущее и навсегда, как бы ни любили друг друга и ни было хорошо сейчас вместе, что-то неясное с легкостью ломается и через полгода они уже чужие. Любовь, очевидная сейчас, глубокая и искренняя, совершенно не гарантирует своей сохранности даже в пределах нескольких месяцев.
Дружба, взаимная и обоснованная, прорастает раздражением и проливается сквозь треснувшее дно. Люди, недавно плохо представлявшие себе мир без другого, накрепко добровольно привязанные, столь же искренне не хотят друг друга видеть.
И это может обоих устраивать, но все равно хрупкая эта неравновесность в сфере, куда уходит львиная если не физических усилий, то по крайней мере эмоциональной энергии, не может не настораживать.
Территория настоящего и прошлого, не принимающая никаких вкладов в будущее ни под какие проценты.
Вроде как свобода, вроде так и надо, чтобы в каждый момент времени добровольно и взаимно, но как отчаянно хрупко дорогое и болезненное.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Love, или, Берегите уши.

Многих щас плющит от любви и ненависти. В этом контексте хочу напомнить, что за любовь слишком часто принимают жажду обладания, а за ненависть -- своё разочарование и боль от невозможности такого обладания.

Любовь никогда не переходит в ненависть, господа.

Если это была любовь, конечно, а не детское "хочу-машинку-мама". Если это была любовь, а не обида, что машинка досталась соседскому мальчику. Если это была любовь, а не надутые губки, типа, "не-очень-то-и-хотелось". Вам кажется, что, когда вы пишете что-то типа "Если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил", вы тем самым доказываете силу своих чувств -- на самом деле, вы только доказываете собственную жадность и истеричность. Если вы пишете что-то типа "Я без тебя умру", то это тот же детский шантаж -- потому что нет, не умрёте. Вы будете жить, и ныть, и жалеть себя, и жалеть красивость своих чувств, и любить эти самые свои чувства, любить и жалеть себя влюбленного. Ах, смотрите, какие сильные у меня чувства! А это не чувства, это инфантильные сопли у витрины отдела с игрушками, потому что настоящие чувства умеют ждать, настоящие чувства не подвержены истерическим припадкам, и настоящие чувства никогда не причинят вреда.

Опять же, напомню то, что повторял уже много раз -- критерий любви, это не желание убить или самому умереть, а желание и готовность прощать, и, более того, приносить пользу. Критерий любви -- не красивость и не драма, а польза и поддержка. Критерий любви -- не жадность и не обладание, а спокойствие и уверенность. Мужественность, если хотите. Всё остальное -- детский визг, и от него нет никакой пользы, кроме звона в ушах.

* * *

Инь-Ян -- Пофиг.

Какая печаль, мой свет, какая печаль – этот август.
Письма покоятся в почтовых ящиках до новой зимы.
Отворишь декабрь, а он прошлогодний...
Пока сочиняешь смыслы (пока думаешь, что сочиняешь смыслы), проживаешь пустоцветом всё лето – ни нектара в тебе, ни мёда.
У солнца не хватило на тебя времени.

Какая усталость, мой свет, какая усталость.
Пудовые мысли, ни одной бабочке не выпорхнуть на волю.
Всё опять случилось не здесь и не с нами.
Порой кажется, что будущее осталось в прошлом.
Стоишь на краю августа, как над обрывом...


(с) http://pristalnaya.livejournal.com/

Нефиг было так явно ныть, что вот короткие планы понятны, и далекий смысл жизни временно зафиксирован, но промежуточные, формата три-четыре года перспективы и цели потерялись, формат вынашивания-выращивания детей исполнен, формат существенной корпоративной карьеры отвергнут за ненадобностью, строительство дома отложено до наступления ясности с его географией и как бы ...скучно.
А я менеджер проектов, мне ежедневным поддержанием текущих радостей неинтересно заниматься. Ну и вот...
Запрос к богам на среднесрочные планы до оторопи быстро рассмотрен и акцептирован.
Я теряю одну из работ, шеф продает свою долю напарнику и размышляет, чем бы нам таким новым интересным заняться.
И есть ширина выбора. И есть вероятная свобода осени, когда не буду я так занята, пока мы это новое-интересное не придумаем. И мысль, что свободное время мне дороже денег локально реализуется, хотя все равно денег будет хватать, и одновременно Юрик идет на повышение позиции и заработка.
И возможность доделать все то, что обгрызало совесть по краешкам. И благословенная неясность перспектив, не люблю я, когда все за три года предсказуемо. И наверняка опять сложности и трудности, через которые можно героически продираться, чем больше работы, тем больше находится сил на эту работу. И вроде прекрасно все, давно же устала от однообразия, хотела другого и вот оно, чертиком из коробочки.
А я вместо смелых планов на светлое будущее хандрю и все оборачиваюсь на прошлое. Грущу, что что-то большое кончается. Маюсь ответственностью перед "своими" людьми, которых оставляю. Жалею о недоделанном и боюсь, что дорогое мне без меня развалится.
Хотя и понимаю, что все к лучшему. Когда же я научусь нормально отпускать прошлое?

Интересно, что вырастет из Бусика, если слово "спасибо" он выучил раньше, чем "хочу"