В пятницу была партнерская конференция бывшей моей компании, в которой я работала 10 лет и закончила на самой верхней позиции.
Я полгода как ушла и все полгода не скучала. И ни разу не пожалела об увольнении. Но вот эти ежегодные конференции - это была моя персональная игрушка, любимая тема как из ничего сделать круто, да еще и с корпоративной оплатой моих хулиганских идей.
И вот все мои и всё моё там, а меня нет. Уже паршиво. Но вечером звонит неприлично трезвый Саша и рассказывает в том числе о том, как бывший мой наниматель, владелец компании, с лучезарной улыбкой обещает партнерам, дилерам и поставщикам светлое будущее теперь, когда он лично возглавил фирму, оптимизировав всё и вся и избавившись от балласта. Балласт, надо понимать - это я. А также мои начальники отделов закупок и сервиса, которые ушли после меня.
Человек, которому я за тринадцать лет заработала много миллионов, который год назад отказался от предложения продать за пятьдесят миллионов эту фирму, выкупленную им четыре года назад всего за пять , вот так он теперь формулирует расставание со мной тем, с кем я проработала в ежедневности много лет.
И похоже тут моя многолетняя лояльность, последние полтора года продержавшаяся на голодном пайке и упрямстве, разом кончилась. Фыркнула и вышла вон.
Мой внутренний срок в полгода, который я ставила сама себе как свидетельство того, что мне удалось построить непротиворечивую, устойчивую, работающую систему, которая продолжает действовать даже без оперативного руководства, - этот срок истек. Они продержались, я молодец.
То, что будет теперь - больше не последствия моих решений, а их живая самодеятельность. И нет, я больше не хочу, чтобы они справились.
У каждого уходящего своей волей управленца внутри сталкиваются два противоположных желания. Чтобы созданное им оказалось жизнеспособно и продолжило работать без него, как доказательство качества постройки. Это гордыня, конечно, но жить без выпендрежа нам никак нельзя) И второе желание, противное - чтобы после его ухода все рухнуло как карточный домик, потому что нехрен забывать, кто тут был главный герой и без кого моторчик не крутится.
И вот мой идеальный план по совмещению противоположностей в одной реальности предполагает, что полгода гарантийного срока, который они продержались, идет в зачет первой задачи. А вторую теперь должен закрыть полный и окончательный провал, развал и банкротство. В следующие полгода или раньше.
Завтра последний день работы там последнего человека, который важен мне лично. Остальные просто сотрудники, а уже не партнеры и не коллеги. Дальше смотреть со стороны, как разыграют карты мои насмешливые боги.

Ярик: - Мама, как ты не понимаешь, главное в жизни - просто жить. И чувствовать, в чем радость!
Тима(шепотом): - И вкусненькое...

Это цитата сообщения Квызя Оригинальное сообщение

PS Мне подчёркивают "пересекусь"))
Во-первых идите нафиг, у меня карпускулярно-волновая природа. Во-вторых прям жаль, что это не существительное)

Копенгаген получился рыбным, весенним и очень домашним.
Странное и чудесное состояние, когда ты внезапно не турист в дальнем городе, а гость. А воспоминания 12-тилетней давности только добавляют ощущения, что все уже знакомо, бегать по туристическим пунктам программы бессмысленно.
Совсем другой расклад, когда приезжаешь не отпуск отгуливать, не новые дороги шагами выглаживать, и даже не в приключения из дома сматываешься, а просто в гости в подруге, раз она замуж вышла в эти дальние края, а ты еще не успела ее поздравить (и продолжаем радоваться, что не в Пакистане каком-нибудь ждала ее судьба)).
Домашние завтраки, другие районы, местные магазинчики и маршруты. И давно мне не было каждый день так вкусно.
Когда тебе в самом деле хорошо, сложно раскладывать на составляющие. А мне хорошо.
Утром самолет и домой.

Восстанавливаем традицию с 2008 года начатую вспоминать прошлое в картинках.
Традиционно приветствуется добивание в коментах от всех причастных и непричастных. ссылки на прошлые годы попозже прилеплю, а пока понеслось

Несколько часов назад мой дорогой муж в припадке хозяйственности стартовал на тамбовщину на папином чертовски ёмком минивэне, забитом под завязку его стараниями так, что не то, что летать - ползти-то проблематично. По счастью уже добрался, медленно и печально, но без проблем. Я радуюсь, что в доме добавилось места ровно на столько же, насколько в деревне прибавилось стройматериалов, мебели и прочего барахла, и размышляю, насколько полную машину корнеплодов, молокопродуктов, яиц и тушек свежеосвежёванных кроликов и курей он пригонит обратно в воскресенье.
Впрочем, в отличие от себя же несколько лет назад, размышляю я об этом скорее с предвкушением, а былая ирония канула в прошлое. Потому как поставки этих деревенских продуктов от родни с обеих сторон стали теперича одним из немногих источников надежно вкусной еды.
Я не знаю, куда и зачем свернул прогресс, но бытовая химия возлегла с пищевой и большинство продуктов на полках магазинов перестали организмом опознаваться как еда. Это забавно, но факт - мои голодные глаза больше не реагируют в супермаркете на все окружающее вожделением, ответственная часть мозга вид и запах товаров не ассоциирует с вкусом.
Можно говорить про санкции, импортозамещение и стратегию удешевления производства, но мне кажется, это уже много лет идет по нарастающей.
Будто мы играем в съедобное-несъедобное и на той стороне все время мухлюют.
Помните, сначала испортился хлеб. Его стало три тысячи видов, в ларьке у каждой остановки круассаны и багеты, но на вкус он поменялся и перестал прилично засыхать, покрываясь со временем черной плесенью гадкого вида.
Потом помидоры стали встречаться исключительно подмосковные и совершенно резиновые. Такой же пластиково-мыльной стала клубника и яблоки. Виноград превратился в равномерные шарики сахарного сиропа.
Молоко перестало скисать, будучи оставленным в тепле на неделю, и творог начал пахнуть трансмиссионным маслом. Сливочное масло замерзало на верхней полке холодильника.
Сырокопченые колбасы продержались чуть дольше обычных, буженины и окороков, но и они потеряли связь с природой. Про сосиски и докторскую, ценой в три раза дешевле мяса, я не вспоминаю вообще.
Креветки обросли таким слоем льда, словно трижды покоряли северный полюс без снаряжения. Замороженное рыбное филе, если угораздит с ним встретиться, тает на сковородке как бонусы в РЖД.
Сыры пали жертвой Крыма и той потере нет альтернатив, соленое мыло не входит в категорию съедобного..
Торты и пирожные мы не ели особо никогда, но сейчас даже их вид вызывает изжогу и тяжесть в боку.
Халва в шоколаде и та испортилась, потому что это уже не шоколад.
Список можно продолжать долго...

Я не сетую на судьбу, я ухмыляюсь ее гримасам. Если раньше казалось выходом заработать побольше денег, чтобы купить хороших продуктов, то теперь нужно больше времени, чтобы приготовить их самим или привезти из дальних краев, откуда они родом. Прогресс, призванный снять с шеи хозяйки бесконечную трудоемкую возню на кухне, предложив ей уже обработанные и почти готовые к употреблению продукты, пошел на взлет и забыл, что помимо цели сделать товары ровными, глянцево-стандартными, долгопортящимися, логистически выносливыми, привлекательного вида и низкой себестоимости, но еще этими продуктами придется кормить живых людей.
И теперь живых людей, если они тебе дороги, приходится кормить отнюдь не этим, а снова заморачиваться домашним хозяйством по полной программе.
Только за последние пять лет мы, снобы и мажоры, ленивцы и сибариты, заметно поменяли технологии снабжения и количество прилагаемых усилий. Мы так ржали над киевскими масштабными заготовками и снабжением домашнего стола со своего огорода, берегли свое время и силы, и к чему пришли?
Отдельная морозилка - летние ягоды от мамы, теленок от соседей, кролики от свекра, голенастые желтые цыплята от бабушки, камчатские крабы и икра. Три шкафа варений, солений и прочих домашних заготовок, с детства такого масштаба и разнообразия не припомню, вплоть до персикового компота и кабачковой икры. Сами делаем творог, йогурт, иногда сметану (скоро освоим сыр, видимо) Паштеты, буженину и ростбиф. Печенье и пироги. Пельмени и вареники... Хорошо хоть хлеб дома пока не печем.
Реально возим за 500 километров ту самую чертову картошку, бабушка там ржет на облачке наверняка. Впрочем морковку, лук, свеклу, тыкву и далее по тексту возим оттуда же. Не для экономии бюджета, как можно догадаться, а потому что собственных детей нужно кормить. Мама вспомнила, что она по профессии парфюмер и дома появились кремы, бальзамы, маски и мыло совершенно другого вида и качества... Вино у родителей получилось недурное, но это уже развлечение, скорее...

И мне все это ненормально. Я скорее жалуюсь, чем хвастаюсь, никогда я не хотела быть идеальной хозяйкой и не стану ей уже никогда. Это от безысходности все на самом деле, а не от избытка времени и энергии( меня только косметика домашняя, пожалуй, безотносительно радует и ростбиф). И не для экономии, покупное абрикосовое варенье Читать далее...

Мама, ты знаешь! На территории нашего класса добро победило зло!

Благородные доны, потратьте, пожалуйста, минуту времени на то, чтобы ответить на простой вопрос.

Вот в нынешние времена при нынешнем курсе, планируя свои отпуска и поездки, вы бы готовы были потратить в районе 1000 евро на взрослого за 6-дневный гастрономический тур в Латвию?

Включены перелет, виза, проживание в 4* отеле в Риге, почти ежедневные длинные поездки на фермы, маленькие производства типа колбасного, пекарни, загородные рестораны и мельницы, с питанием и вином.

Действительно хорошее качество и наполнение, группа 4-7 человек, микроавтобус, гид, все очень достойно и приятно.

Предположим, что вам интересен именно такой вид отдыха, такая цена для вас адекватна?

Обсуждали намедни с милым другом как меняется традиция гостеприимства в домах со временем и географией.
В один разговор сошлись Москва, Киев, Казахстан и Грузия, а также 30 лет динамики, и вышло из него, как ни странно, понимание, что все люди разные.
Но забавно меж тем, что в Грузии домашнее гостеприимство сохранилось почти без потерь, в Киеве с советских времен понесло урон, но незначительный, а в Москве в тучные годы почти вымерло, сменившись привычкой собираться и отмечать в кабаках разного экономического и культурного фасона.
Казахстан разбавил картинку другим подходом к снаряду, потому как если у нас заметно важнее в празднике поздравления и подарки, и по подаркам отчасти оценивается успех мероприятия, то там однозначно важнее сколько пришло гостей и насколько хорошо и обильно смог хозяин их накормить. А подарок дело проходное, мелкое и неважное (мне на этом месте интересно, как эта казахская тема прижилась в московских школах, где по сей день дети в свой день рождения приносят и одаривают бисквитными медвежатами всех окружающих, не особо ожидая поздравлений и подарков от них).
Во мне меж тем проснулась еврейская кровь и я считала вилки. Чужие, вестимо. Именно их количеством в доме наряду со стаканами доказывая, как поменялись времена.
Потому как несложно вспомнить, что в детстве в доме бабушек-дедушек, да потом и родителей, принять 10 человек гостей было делом привычным, по несколько раз в год собирались на именины, юбилеи и прочие первомаи. То есть помимо основной посуды для семьи, хватало и приборов, и стаканов чуть не на дюжину приглашенных. Табуретки у соседей занимали, или на балконе скучала доска, изображающая при необходимости лавку.
Не то, чтобы я сильно скучала по той доске, хотя мне не хватает семейных посиделок расширенным составом, но вот количество вилок и стаканов в домах сильно поубавилось. По крайней мере в домах моих сверстников в Москве, как мне кажется. Ни о каких резервах на 10 гостей и речи нет. На членов семьи и несколько про запас и для разнообразия. Прием гостей ушел в прошлое.
С другой стороны боги насмешливы и время любит спирали, возможно как раз сейчас мы вновь начнем звать гостей домой, и отмечать праздники расширенным составом по месту проживания, и накрывать стол на 12 человек хотя бы иногда. И держать в доме не лишние, но запасные вилки.

Вчера у Юрки был день рождения. И весь день ему звонили, писали и еще звонили люди, которых он иногда почти молча выслушивал, благодарил, прощался, а через несколько минут телефон или скайп начинали звенеть опять.
А я слушала и думала о том, что мой молчаливый и самодостаточный муж, который однозначно восстанавливается в тишине и одиночестве, а не в движняке и тусовке, который иногда раздражает общественность тем, что на сборищах сидит и попросту книжку читает за праздничным столом, вот этот мой муж на самом деле куда более контактный и социально реализованный человек, чем я.
Сеть его знакомств, которую он поддерживает, год за годом скорее только прирастает, рабочие контакты не остаются только функциональными и место находится для многих. И хорошо бы мне научиться вот так не терять пусть несильного, но стабильного доброжелательного интереса к тем симпатичным людям, с которыми меня так щедро сталкивает жизнь. И которых я раз за разом пропускаю совершенно сквозь пальцы, увлеченная узким кругом своих близких и широким кругом всяких событий и приключений.

Мир познается в сравнении, а для этого нужна амплитуда.
Я тут было заскучала в этом сонном домашнем декабре, в размеренной ежедневности, не отягощенной планами, когда ближайший самолет догоняет рождество, а просыпаюсь я в ощущении, что скоро начнет темнеть. В общем, понимаете, такое вызывающее классовую ненависть "кисленько", когда мучительно выбираешь, то ли ростбиф сварганить, то ли трусы разобрать.
Ну и что, ну недолго оно продержалось.
Шесть часов за рулем, пять встреч между пробками, ассортимент людей с ошалевшими глазами, совершенно затраханных в рабочей панике. Все, включая эстонского банкира, на повышенных оборотах и значительно, значительно быстрее меня во внутреннем темпе. Всех поголовно что-то беспокоит и не все получается. "Говорит Москва" в образцовом воплощении.
Несколько проснувшись на третьем кофе, встала носом в сторону дома, из пробки на Павелецкой вид на окна офиса класса А, работать в котором я только что отказалась, и всей душой вспомнила вдруг, как в любом другом декабре на протяжении последних 13 лет я сама, даже будучи беременной, была в таком же полуконтролируемом безумии и истерике. Как проклинала год, что он так быстро кончается и единственное, чего хотела - переложить свои проблемы на чьи угодно чужие плечи и поспать хотя бы под елкой.
И подумала, что когда мне сейчас кажется, что я несколько загрустила и испортилась, то я сравниваю себя с собой месяц назад на Кипре, а не год назад на Таганке. А я сейчас с другой стороны ядерного гриба.
И нефиг гневить богов, они достаточно насмешливы, чтоб обеспечить мылом все 33 дорожки к счастью, если тебе как-то непривычно без сложностей.
Наслаждаться свободой сложнее, чем мечталось из шахматного бизнесполя, отчаянно не хватает навыков и взгляда погонщика из-за спины. И вроде понятно, что сворачиваешь от завораживающей перспективы бежать на износ, чтобы в финале позволить себе самую крутую инвалидную коляску или невероятно роскошные похороны. И суть затеи в радости и повышении качества жизни сейчас, пока дети рядом, родители живы, муж не устал любить, а друзья путешествовать. Но и этому, оказывается, предстоит учиться.

Пока моему мужу звонили мои бывшие коллеги с вопросом, когда я выхожу на работу в японскую корпорацию, основного вендора моей бывшей работы, я изображала на Кипре очень недорогую содержанку, фраппировала общественность фотографиями еды и ржала над общественным бессознательным, продлевающим линию карьеры в светлое будущее даже без всяких опор. Стоило мне вернуться в Москву и вылечить прилагающийся к ноябрю бронхит, как меня действительно позвали на работу в ту самую компанию, и теперь эта большая белая работа висит надо мной огромной черной тучей и давит.
Потому что, кажется, я боюсь признаться себе и миру, что я туда не хочу.
Это уникальный шанс, great opportunity и все такое, мой мозг в восторге, кошелек в предвкушении, самооценка польщена, а внутренний генерал предчувствует такой челендж и ресурсы в свободном распоряжении, что усы трепещут. И в целом я же настоящий пионер, сам факт возможности нового пути надежно сбивает меня со старого.
А я хвастаюсь вроде снаружи, а внутри ною. И можно найти и перечислить аргументы против, которые сделают мое нежелание пристойно обоснованным и взрослым решением, но мне кажется, что я просто не хочу и все.Девчачьим таким бессмысленным и беспощадным отрицанием логики и выгоды.
И вот разрешить себе не хотеть объективно очень хорошую, перспективную и высокоранговую работу я никак не могу полноценно. Вот пишу уже во вселенную - не мила мне эта возможность, не вижу я в ней радости, не просила ее от мира и не ждала, - а вот дойдет до оффера и я не знаю, что буду делать.
Страшно закрывать двери навсегда и оставаться наедине с собой в сумерках бесконечных возможностей.
Боги насмешливы. И предлагать вожделенное как только ты передумала их любимая шутка.

Это цитата сообщения Sugarplum_Fairy Оригинальное сообщение

Дело вот в том, что работа в идеале должна сочетать несколько важных критериев - интересный и достойный проект, удобный мне график и география, хорошая компенсация, приятные и порядочные люди в коллективе и руководстве, интересный круг партнеров. Ну и чтоб я им подходила и была полезной.

Черновик сообщения, как мне гуляется по осеннему морю в Юрмале и как хороша Рига так и остался незаконченным, а я, три недели спустя, начинаю возвращаться с Кипра. Пока в Киев, а там и в Москву.
Запланированный еще в момент увольнения загул по дальним морям заканчивается и впереди полтора месяца осенней Москвы, потом новогодняя Грузия с семьей и вроде пора будет думать, чем заниматься дальше.
Следует признать, что два с половиной месяца без работы никак не заставили меня по ней скучать. И ожиданиям, что вот станет скучно и потянет строить империи, не суждено сбыться - без работы сейчас мне интереснее, чем последний год было с ней. И никуда меня не тянет, кроме как домой сейчас и в дальние страны потом. Хорошо бы оставить в голове понимание, что после нового года закончится только список билетов, а не возможность жить без принуждения.
В целом, совокупно, в безработной моей жизни пока настолько больше радостей, чем страхов и сама я в ней в такой доброжелательной и легкой ипостаси выступаю, что разменивать это на деньги точно не стоит.
И еще я насмешливо думаю, что будь мне 45 сейчас или побольше, при том же раскладе по деньгам, имуществу и должности, с которой я увольнялась, я бы наверняка планировала свою дальнейшую жизнь по образу европейских пенсионеров уже, не задаваясь вопросом как бы себя снова загнать в подвиг и должна ли я заработать еще несколько миллионов.
При понимании, что цифры и нормы это только игра ума, остается только улыбаться, что пока правила игры не позволяют мне внутри себя из игры выйти.

[700x474]

Да ну, - говорит Буся, развалившись на диване в чрезвычайно вальяжной позе. - Деньги это не главное.
- А что же главное? - спрашивает насмешливая мама
- Главное - это жить. - формулирует ребенок.
- И не умирать, - дополняет второй.

Иногда мне кажется, мы зря повзрослели.

А кому тут осени не хватило?)
1.
[700x466]

исчо

Похоже, я готова рассказывать про Камчатку. Прием заявок открыт.


[700x468]

Буся, граната моя самоходная, на самом деле ребенок с тонкой кожей, фигурально и натурально. А потому натертые от простуды глаза воспаляются как леса сибири и начинается беготня с каплями и воплями.
Тут остается только добавлять смыслов, если не помогают уговоры, и потому сегодняшнее утро превратилось в игру " как будто ты слепой".
Это значит, что мы плотно завязали ему глаза банданой и он чуть больше получаса жил как настоящий слепой мальчик. Пытался играть в лего, складывал игрушки, убирал ящики, искал на ощупь двери. Пытался пить сок, добыв сначала трубочку и воткнув ее в пакетик. На ощупь ел еду, по факту определяя вкус, а на тарелку я сложила ассортимент, от бананов и киви, до картошки и творога. Мыл руки ( зато на свете в ванной сэкономили), но к счастью не решился идти в туалет. На этапе "забраться в свою кровать (второй ярус)", он промахнулся окончательно и слегка провалился в щель у стены, слегка ушибившись и прилично напугавшись.

На этом игру мы закончили. Всего полчаса другой жизни. Но еще полчаса он взахлеб рассказывал мне, что как сложно людям, которые так живут. и вот зря некоторые смеются, на самом деле надо помогать и он теперь понял, как им сложно и ведь они иначе не могут.

Я со своей стороны должна сказать, что это тяжело взрослому - играть в то, что твой ребенок болен.
И эти полчаса дали много нам обоим. И ему - чтобы учиться понимать и сопереживать, отращивать большое добро в маленьком сердце. И мне - чтобы помнить об ориентирах и реально оценивать масштабы проблем, радоваться вовремя тому хорошему, что щедро нам отвесили боги и держать сердце открытым.

У Ярика появился свой скайп. Потому что домашний комп используется в нашем доме только Ромой, а меня ребенок замаял сгонять с ноутбука, чтобы отправить крестному десяток смайликов и свежие новости детской площадки. Теперь ЯрЮрьич жжот глаголом, а родители ржут и всхлипывают попеременно.

Разглашаю тайну переписки

[01.10.2015 19:47:15] Ярик:мама я тебя люблю (heart)
[01.10.2015 19:47:21] Ярик: чучуть
[01.10.2015 19:47:45] Даша: я тебя люблю больше))

[02.10.2015 10:31:17] Ярик: мама у меня сапщения
[02.10.2015 10:32:41] Даша: сообщение. это пишется сообщение) запоминай
[02.10.2015 10:35:12] Ярик: мама мне прислала наташа сапщения
[02.10.2015 10:41:09] Даша: напиши Наташе
[02.10.2015 10:50:19] Ярик: мама я непонел што азначает слова Наташе
[02.10.2015 10:51:34] Даша: это имя моей подруги - Наташа. она есть у тебя в контактах в скайпе
[02.10.2015 11:04:19] Ярик: мама я пириписавался с наташий


[05.10.2015 20:23:52] Ярик: (party)мама паздравляю з днём раждения (^)

[07.10.2015 18:54:05] Ярик: мама я иду
[07.10.2015 18:54:51] Ярик: сматреть танцы \\o/
[07.10.2015 18:55:39] Ярик: \\o/
[07.10.2015 19:09:30] Ярик: мама ответь
[07.10.2015 19:10:09] Ярик: даштош это такое
[07.10.2015 21:46:29] Ярик: мама я тебя люблю (heart) и папу тоже люблю (heart)
[07.10.2015 21:51:24] Ярик: мама я севодня был грусный мама ты знаиш ;(
[07.10.2015 21:52:16] Ярик: и чючють плакал :(

[17:15:33] Ярик:мама напиши мне :)
[17:16:06] Даша: о чем тебе написать, ребенок?
[17:17:33] Ярик: ачёмта
[17:17:57] Даша: о чём-то страшном и ужасном?)
[17:18:47] Ярик: нет ачЁмта тругом
[17:21:58] Ярик: праприроду (F)
[17:22:59] Даша: знаешь откуда берутся бабочки?
[17:23:49] Ярик: низнаю
[17:25:47] Даша: из гусениц
[17:26:34] Даша: гусеницы превращаются в куколок, в твердом коконе. и висят несколько недель. за это время из гусеницы внутри кокона вырастает бабочка
[17:26:47] Даша: потом она разрывает изнутри кокон и вылетает
[17:31:01] Ярик: А аткуда бирутца гусиницы ?
[17:31:53] Даша: бабочки откладывают яйца на растениях
[17:32:10] Даша: из яиц вылупляются гусеницы и едят листья растений
[17:32:16] Даша: например капусту
[17:33:13] Ярик: банц


И эту красоту нарочно не придумать. Как жаль, что со временем дети вырастают)

P.S. Из недавних новостей самообразования - знали ли вы, что гусеница внутри куколки в процессе метаморфоза практически полностью растворяется, превращаясь в жидкость, в бульон? И из него формируется бабочка. Но наверное рассказывать ребенку в формулировках "У куколок насекомых при процессах гистолиза личиночных тканей клетки имагинальных дисков начинают активно размножаться и дифференцироваться, давая начало развитию дефинитивных органов" пока рановато. Через годик, пожалуй)

Буся болеет. Несильно, но определенно. А болеющий Буся невыносимо сладкий, а значит и липкий мальчик.
И мы проводим время в бессмысленной очаровательной возне, чем я наслаждаюсь не меньше него.
- Бусина, чего я тебя так люблю?
- А чего я тебя так люблю?
И вдруг вскакивает на колени:
- Мама! Я понял! У нас любовь СКЛЕИЛАСЬ!