Друг мой Рома пишет честно и последовательно о том, как мы искали запад Европы, и вообще накрутили кучу километров на простую красивую идею обойти пешком по периметру маленькое африканское государство.
А я посмотрела сегодня на фотографии места, где я ведь была рядом с ним, за плечом стояла буквально, и поняла - мы видели настолько разное, что для объема нужна вторая точка зрения.
Поэтому да, Романи, я запишу свою версию, отставая от тебя на пару дней. Последовательности не обещаю, но другая сторона гриба будет непременно.
Мы летели на две недели в осень, в Лиссабон, с идеей взять вольво xc40 (на которую я облизываюсь может в перспективе в Москве купить), на ней проехать Португалию, пересечь Гибралтар, обойти пешком по периметру Сеуту, захватить кусочек горной Испании и вернуться в Лиссабон.
Нормально для нас, что по нашему плану все не по плану.
В Лиссабон мы так и не попали ( если не считать пробку на мосту в два часа ночи за знакомство), государство оказалось анклавом Испании, Африка внезапно прохладной и влажной, ногу я (правую, как та Маша) не берегла и потому летела с порванным связками, прекрасная вожделенная Вольво грянулась оземь в авторенте в полночь и обернулась БМВ Х2, а на второй день я утопила телефон в океане, что добавило красок. И пофигизма. А что именно добавило легкости и радости старожилам еще предстоит выяснить.
В путешествие я откровенно сбегала. От суетной осенней жизни с вернувшимися в школу детьми, а я отвыкла за лето. От работы, которой больше, чем хотелось бы, а смысла в ней иногда ровно наоборот. И от почти друга, на которого я все лето злилась и фыркала, слушала про него гадости, порицая себя за это, и думала - как это мы за год дошли до жизни такой, где друг с другом не говорим, а все равно есть не что обижаться.
Ну и день рождения казался мне отличной датой, чтобы начать новую географию.
Семья и работа меня щедро отпустили, с другом я поговорила сама, а день рождения пришел вполне предсказуемо по календарю. Хоть что-то.
Еще в Шереметьево мироздание убедительно продемонстрировало все, что оно думает на тему планов и предположений, разыграв прямо перед нами интерактивную сцену, где мама с сыном подростком пришла прямо на гейт на наш рейс, встала перед нами и выслушала, что у ребенка виза с пятого октября, а приземлимся мы в 23:40 четвертого, так что мальчик никуда не летит, по меньшей мере не летит этим рейсом. И если бы они на стойке полтора часа назад это выяснили, что-то еще успели бы. А сейчас просто двери закрываются, рейс отправляется...
Всю остальную поездку я их держала как пример сюрпризов и все остальные наши неожиданности казались мне такими незначительными...
День рождения у меня в этом году случился трижды.
В небе над Европой по московскому времени, сама с собой, под уютный Ромкин храп.
В аэропорту Лиссабона по португальскому, в нервной попытке найти таки свою машину
И утром в отеле на берегу океана, окончательно проснувшись в новый день и новый год.
Но это уже другая история)

В шесть утра я проснулась на рязанской даче, а Юрка и вовсе в тамбовской деревне. Надышались сельскими рассветами и рванули в Москву - кто поездом, кто машиной, кто налегке, а кто с детьми.
И вот в обед мы встречаемся все на летней веранде кабака, я дую в нестриженые макушки, целую грязные шеи ( куда смотрят бабушки), заказываю по их просьбе половину меню, и меня накрывает этой летней свободой и радостью момента.
И по прежнему дофига всяких забот и мыслей, и мне все так же предстоит научиться обижаться, и работа требует, и быт никто не отменял, и у кота аллергия...
Но это как-то неинтересно мне внутри. А вот дают ли в Питере машины в каршеринг и сохранились ли самые вкусные наполеончики в Антре на набережной - вполне)

Ярику сегодня 11.
А значит мне тоже 11 лет.
В страхе и нежности, в любви, заботе, смехе, болтовне, в раздражении и обнимашках, в жарком шепоте и неслышном ночном дыхании рядом, в липких ладонях и грязных ушах, в музыке и картинках, самодельных книжках и железнодорожных путях, в лего ночью под ногами, в пустых стаканах, в дороге, в море, в запахе шампуня и утащенных тишком моих носках...
В родительстве.
Как чертовски быстро растут собственные дети.
Как жаль, что так быстро они растут.

В суете нашей ежедневности, и в усталости от самих себя, и в круговороте повторений ушло за край и подпотерялось было ожидание. То, которое предвкушение.
Яркиного дня рождения через три дня.
Отбытия детей на лето через пять.
Нашего отлета в Париж через две недели.
Мама шлет фотографии грибов и меня вдруг вздергивает - вот же оно, лето. Вы просили - передаем.
И я вспоминаю какая это радость - ждать
Мужа, который едет забрать меня с работы
Детского дня рождения, когда дом заливает щенячьей радостью дуракаваляния и запахом первого арбуза, а на соседей и экологию наплевать.
Суетных и нежных сборов повзрослевших мальчишек, после которых дома так гулко пусто и чисто
Длинных выходных вдвоем, когда в планах только приятные местам и приятные люди, никаких обязательных точек, кроме аэропорта вылета.
И большого щедрого лета, обедов на веранде, разгуливания дома голышом, завтраков мороженым, быстрой езды с открытыми окнами, босоножек и легких юбок, охоты на комаров, первых глотков холодного пива, липового цвета, бархатных грибных шляпок, да столько всего...
Видишь то, что хочешь видеть. Получаешь то, чего ждешь.
Нет объективных обстоятельств, есть только отражение внутреннего мира во внешнем.

Хорошо скучать по человеку, когда его нет. Гораздо сложнее скучать по нему, когда он рядом.
Сидит напротив, крутит пиалу с чаем, говорит правильные вещи - а меня накрывает скукой.
Питательный ягель для оленей наших разочарований - ожидания. Если бы не горел в памяти эталонный смех и живое любопытство, то вполне шел бы в зачет вальяжный обед на терассе, разговор про прочитанное, неподеленный счет...
А так разрыв между прошлым и настоящим сквозит холодным ветром в шею, гасит невысказанные слова и оставляет за собой молчание.

А любимый торт мой - грузинский! - гордо заявляет Буся в 6:47 утра в мой недопроснувшийся мозг.
Я зависаю и пытаюсь собрать в кучку нашу сумбурную новогоднюю поездку по Грузии расширенным составом семьи и пять минут провожу в теплых воспоминаниях о самых разнообразных глупостях, которыми мы украсили эти три недели, но грузинских тортов там нет.
Точно нет.
Потому что забыть грузинский торт нельзя - это монументальное сооружение высотой с приличный цветочный горшок и периметром с добрый тазик, столь густо украшенное со всех сторон крэмом, что я даже теоретически не могу представить, с какой стороны мой ребенок мог бы его укусить так, чтобы ему понравилось...
- Тим, а напомни контекст, пожалуйста, где ты его ел? - пытаюсь я помочь девичьей памяти.
- Рома приносил! - гордо отвечает ребенок, запутывая меня окончательно. Потому что Рома снабжает, конечно, моих кадавриков гастрономическими радостями регулярно, но это скорее про чурчхеллу...
- В зеленой коробке, - добивает меня ребенок, - с орешками. Грузинский торт. Вкусный - жуть! Ну что ты, мама, Рома же его привозит, а я его люблю...

Рома, привези торт, пожалуйста)

А ленинским этот проспект так назвали очевидно потому, что он такой длинный, что всем лень по нему идти...

Мы в этом году впервые лет за семь остаемся дома и я притом не за пять дней до родов, в общем, старожилы жалуются на память, а мы верстаем меню.
Принцип выбрали простой, каждый заказывает одно блюдо.
Итого у нас на столе соберутся:
- Оливье
- Селедка
- Пицца маргарита
- Шарлотка
- Баранья нога.

Мне кажется, других диагнозов нашей семье и не надо)

Вот прямо физически, неизвестны мне органом, ощущаю, как меняется жизнь. Прямо сейчас.
Как казавшееся еще несколько часов назад организованное будущее расплывается, замещаясь дрожащими картинками вариативной вселенной. И насмешливо кидаются под ноги переплетающиеся дороги, на каждой пирожок "съешь меня, я самый вкусный"
Вот каждый, каждый раз, когда мне кажется, что я уже достаточно взрослая и ...последовательная, что ли, что я понимаю, чего хочу, что готова идти длинными маршрутами к заранее сформулированным целям - каждый чертов раз насмешливые мои боги иезуитски выворачивают условия задачи так, что ответ верен, но с учебником не сходится.
Хотела выиграть - выиграешь, но выигрыш не заберешь. Хотела, чтобы выбрали тебя - тебя выбрали, но ты передумала отвечать взаимностью. И дальше по всем перекресткам.
Я благодарна. Это все делает меня живой, а жизнь интересной. И мне притом не голодно и не больно, за что отдельное спасибо.
Но чем дальше, тем больше я смиряюсь с тем, что нормальные внешние логика и правила со мной попросту не работают. Оборачиваются оранжевыми поросятами и разбегаются с веселым звоном. И получается хорошо, но не по плану. Не по плану, но хорошо. Но не по плану. Но хорошо. Но не по плану. Но хорошо же...
Повторять себе тридцать два раза на ночь в полнолуние. Запивать банановым коктейлем.
Веселое безумие приходит в нашу жизнь. И гномики в нас верят.
Когда тебе говорят, что ты клевая, но очень странная - это даже льстит. Когда сама понимаешь, что в самом деле странная - обескураживает.
Поселив ориентиры и инструменты оценки внутрь себя самой, можно получить гигантский ресурс сил, принятия других как они есть, открытых глаз и свободы. Но равновесие держать без юстировки на внешние маяки чертовски сложно.
Не помню, когда бы меня так штормило. Но и когда мне было так радостно неизвестно, что со мной будет через неделю, тоже не помню.

Со смешанными чувствами, где-то между смирением и удовлетворением застряв, фиксирую, что дети сбросили нас с титаника современности.
Нынче утром, впрочем, это нынче было уже вчера, я проснулась от голоса Буси, который просил оказать посильную помощь в борьбе с пуговицами надетой наизнанку кофты, так как им пора уже выходить в школу.
То есть два наших кадаврика (судя по последующим археологическим изысканиям) самостоятельно и своевременно проснулись, умылись, посмотрели мультики, приготовили себе омлет, позавтракали, собрались, оделись и совсем бы вышли в школу, проигнорив родителей и расческу, если б не непослушная одежда.
Пуговицы усмирила, вихры причесала, дверь закрыла, доела омлет и думаю - мы ведь именно этого хотели, да?

Вернувшись к концу лета домой после месяца на одних морях без семьи и месяца на других с семьей, мы с некоторым пофигизмом обнаружили, что теперь в нашей семье все поголовно без работы, а потому и без зарплаты.
Не то, чтоб это кого-то напрягало или сподвигало, но я соскучилась.
А если я скучаю, вздохи мои сгоняют тучи со всех берегов ойкумены, так последовательно я прошу у богов развлечений.
Для разнообразия, я решила, что хочу работать. Ну а чем еще развлекаться матери пары детей, любящей путешествия и вписавшейся в 6 курсов дополнительного образования. Ну и год опять же прошел, а мы любим круглые даты.
Какие черти нашептали мне в ухо страхов, что я буду долго искать работу, раз категорически не хочу в известный мне рынок, я не знаю, но развлеклись они знатно.
К середине сентября я допилила резюме и развесила на открытых заборах. После чего решила, что дорогой дальнею да ночкой лунною, да в кризисный год, да на чужой поляне - до нового года можно считать себя свободной и смело отзываться на звонки от мироздания. Ну и понеслась.
И вот к середине октября я:
- Успела пройти четыре этапа, выиграть финал и отказаться от предложения хорошей должности в приличной компании с высокой зарплатой. Потому что кисленько, а я сошла с ума)
- Слила шанс работы в здании правительства на противных людей с большими бюджетами.
- Отшутилась на предложение работать под началом человека, который остается для меня наибольшим авторитетом и учителем в рабочей сфере.
- Посчитала проект лектория для нового в моей жизни, но крайне симпатичного мне человека, и хочу хоть каким боком принимать участие в реализации
- Продолжаю финансовые махинации
- Уговорила таки папу закрыть и реформировать его магазин, нас приветствует рынок коммерческой аренды и перспектива опыта плавного закрытия бизнеса, что не менее интересно, чем открытие.
- Вписалась батарейкой энергии и конструктива в проект реконструкции и открытия 4 ресторанов, и не хочу останавливаться.
- Сам пришел человек из прошлой сферы и хочет купить мой опыт как внешнего консультанта, а я хочу дать ему новую жизнь...

И вот на этом месте пора признаваться, что я во вторник жду оффер на топ-позицию в крупную производственную компанию, в полный рост на полный день с 1 ноября, с более чем амбициозной и сжатой по срокам задачей, и я сама туда прямо хочу, потому что там такие люди, такие люди, столько горизонтов впереди...

Желудок котёнка меньше напёрстка, поэтому литр молока создает в нём давление, как в эпицентре ядерного взрыва...
А голову я очевидно забыла в сумочке. 10 лет назад.

Это цитата сообщения Женщина_рода_Шу Оригинальное сообщение

Без заголовка

В особенно тяжкие дни, я хочу, чтоб боженька дал поносить мой пмс мужу. Конечно, я не желаю ему зла. Я просто хочу посмотреть, как он будет себя контролировать.

Предсонная развлекаловка с Бусей - выяснение, кто кого больше любит.
- нет, я тебя больше люблю.
- нет, я тебя больше.
- не, больше я, потому что я сама больше, значит и любви во мне больше помещается.
- нет, мама, больше я. Потому что я тебя люблю всю свою жизнь. А ты меня любишь только всю мою жизнь, а до этого жила и не любила.

И я замолкаю, улыбаюсь в усы, обнимаю эти двадцать кило счастья и думаю - в самом деле, как это я до того жила и его не любила, удивительно...

Клуша я забывчивая, я ж в ночи в интернет-то пришла не сложности своих отношений с мирозданием описывать, хоть и вышло на две страницы, я признаваться в склерозе и слюнявить карандаш, списки на кролей писать.
Поскольку муж мой ненаглядный на рассвете укатит на историческую родину, дабы копать там ямы, ставить столбы и прочим образом возвращать кубики на пузе, а в воскресенье вернется, значит багажник его будет не пустой, а значит привезет и кролей.
А я прекрасно забыла, кто и сколько этих кролей ждет. Помню Хому, Фаню, с Йокой поговорила. Ксюша, помню, что спрашивала и не помню ответ.
Остальные девочки, кто хотел и продолжает хотеть - напомните мне, пожалуйста, комментом или лучше смской.

Для прочей неширокой общественности краткой справкой - отец моего ненаглядного мужа свалил пару лет назад на пенсию обратно на родину в тамбовскую губернию, где с давно лелеемым наслаждением развел хозяйство. А поскольку размах у них дело фамильное, то теперь клубника полями, картошка гектарами, кролики десятками, а цыплята, боюсь, будут сотнями уже в этом году. Если здоровья хватит.
Это все, конечно, для души и он носится с ними не хуже, чем с внуками, и прививки, и корма натуральные, и вольеры, и вообще ни одного кролика не пострадало. Но потом эти плоды трудов куда-то надо девать, а мы не можем столько есть, сколько они выращивают, а потому вывозим в Москву и продаем в их интересах по спекулятивной цене 1100 рублей за двухкилограммового кролика по своим. Помогая родителям таким образом подрабатывать на хозяйство, а друзьям кормить детей заведомо хорошей едой. И я боюсь, за лето это приобретет уже другие масштабы)

Сложно рассказывать о себе, если в себе полный бардак.
Единственное, с чем приходится себя поздравить - обманывать себя надолго я так и не научилась. А потому блестящая идея поработать за деньги неинтересное не прожила и двух недель. Мир ее праху, свежего ветра семейному бюджету.
Я умудряюсь грустить на собой и ржать над собой же попеременно, так что сейчас предметом оплакивания и осмеяния предстает чудесная противоречивость моих реакций на ожидания окружающего мира.
Пока у меня был график, линейная карьера, правила и всякие статусные обременения - я совершенно чудесна жила поперек, плевала на ожидания и протоколы и самоуверенно прошибала невозможности, не всегда их замечая.
Сейчас, стоило мне выдохнуть и выспаться в нерабочей свободе, которая сутью своей предназначена к вседозволенности и нежным вздохам левой пятки, меня стали всерьез тормозить и отягощать чужие ожидания, какие-то абстракты, внешние границы и прочая чушь.
Самовольничать поперек потока мне оказалось намного проще, чем выбрать куда рулить в спокойной пустоте.
Знакомство с собой продолжается и в тридцать пять, стоит только сменить декорации.
Я думала, что знаю, чего хочу - нет, не знаю.
Думала, что хочу учиться - нет, не хочу
Думала, что мне будет скучно с детьми - нет, они прикольные
Думала, я смелая и решительная - ну очень смотря с чем сравнивать
Что мне не хватает времени, а то я бы столько всего - нет, мне не хватает вовлеченности и новизны
Что я уже отптичила все галочки в глазах родителей - нет, это бесконечно
Что управленческая работа это то самое, в чем я крута - но именно от этого я и устала
Что путешествия это такой способ сбежать от ежедневности - нет, это способ измениться на время самой
Что стоит вынырнуть и мир окажется полон разнообразных путей - нет, открыты по умолчанию только известные, в возвратном направлении, а новые двери придется открывать вручную, повозившись с замками
Что без свободного избытка денег жить невозможно - нет, их всегда оказывается достаточно, даже когда их в два раза меньше...
В общем, зря я столько думала, нихрена это не помогает) и как бы далеко ни зашла я, Дашенька, в поисках своего я, а все равно стабильности в мире нет. И воблой о стол.
Дорогие мои боги, верните обратно мой категоричный самоуверенный пофигизм и ничем не обоснованную уверенность, что все будет зашибись. Они же не идут по акции три-в-одном с работой, а значит можно расклеить.
Если признать внутри себя, что я не длинный отпуск взяла, из которого придет пора возвращаться в "реальную жизнь", а ту самую реальную жизнь вокруг себя решилась менять, то мне этот расчет на стабильность чудес и наплевательство на вероятности очень пригодятся)

У всех день дурака, у меня день ангела (с) Йока
Не первый год первое апреля это радостный повод выпить за весну, за меня, за еще полгода возраста и за веселые глупости, которые так украшают жизнь.
А последние несколько лет именно к началу апреля насмешливые боги мои стаскивают изменения, определяющие следующий год от весны до весны, концентрируя в одной точке радости и огорчения до насыщенного раствора.
И внутренние итоги было-стало я подвожу не в дни рождения как нормальные люди, не в новый год, как люди организованные, а в японский финансовый, с именинами совпадающий, как научил меня небанальный человек с банальным именем несколько лет назад.
И это взрывает голову масштабом, когда притапливаешь себя в память принудительно, проваливаешься в ощущения и архив почты годовалой давности, и выныриваешь в то самое издалека, с которого смотреть на себя неуютно, но интересно. И рассматриваешь изумленно вырисовывающийся вектор, потери и приобретения, смеешься над собой же и веришь в будущее.
У меня опять меняется жизнь. И мне по-прежнему будущее интереснее прошлого

- А хорошо папа придумал правило, что по пятницам и субботам вы ложитесь на час позже?
- Вообще-то это я придумал, когда был в ванне сегодня...
- Это как?
- Ну сначала я это думал, а потом папа это сказал.
- То есть ты так громко думал?)
- Нет, мама, я думал не громко, я думал правильно!

Вернулись из Еревана с ощущением, что весна не только внутри, но и снаружи. В порыве привезла Ярику с зимнего хранения велосипед, ведь среди сугробов уже высохли дорожки.
Ребенок в счастливом шоке и явно не знает, к кому первому бросаться.
-Ярикус, - спрашиваю, - ты по кому больше соскучился-то? По нам или по велосипеду?
- Знаешь, мама, наверное больше по велосипеду. Вас я не видел всего две недели, а его целых полгода.

Можно уже признаваться, что в одной отдельно взятой Дашеньке этой зимой зимы не было.
Потому как сначала была какая-то бесконечная осень, в которой прозрачные берега Юрмалы плавно перетекали в горячую соль на Кипре. Затем почти сразу новогодняя Грузия, в которой снег воспринимается как свойство высоких гор, а не времени года, да и в остальном невозможно всерьез воспринимать зиму, жмурясь на южном солнце, гуляя без куртки, шапки, перчаток, а шарфы выбирая из чисто эстетических соображений. И вот вроде начало февраля, но в Копенгагене солнце, ветер пахнет морем, снега не видели и подснежники цветут. А март открывает рейс на Ереван, еще 400 километров залитых солнцем гор и вот на границе с Ираном вишня цветет, и новый загар ложится на старый слоями, и тонкая майка с юбкой самая подходящая одежда, чтобы лазить по горам.
А после такой дозы солнца весна уже запущена и московским снегом ее не остановить.

Первая зима, которой не было. Не было, потому что не было работы. Не было календаря и расписания. Не было карусели подъемов в темноте на работу и дороги в темноте с работы, ежедневности холода и усталости, истощенности, бессилия и севшей батарейки.
Я как-то вовремя поняла, что увольняться с высокооплачиваемой работы в пустоту только для того, чтобы сидеть дома и экономить, идея дурацкая, счастье не в этом. И денег будет мало в любом случае, а вот времени, когда можно путешествовать без оглядки на дни недели у меня никогда не было и может быть еще долго не будет.
Я рискнула здравомыслием, взяла билетов пачку и провела своих демонов, сбежав от избытка мыслей и планирования будущего к друзьям и радости ежедневного ожидания.
Непредсказуемым бонусом этого разгильдяйства мои насмешливые боги вынули московскую зиму из набора карточек, переходом хода сразу на следующий уровень.
Мне кажется, я выиграла.

Купили Бусе велосипед. На день рождения, который был в январе, ну да мы нормальные такие родители, хорошо, не в мае.
Ребенка интересовали три ключевых параметра.
1. Черно-белый, как у брата
2. Не меньше 6 передач, как у брата
3. Бутылочка на раме. Чтобы круче, чем у брата.

Обретя вожделенное, он налил воды в бутылочку, покрутил колеса назад, открыл-закрыл подножку, рухнул с велика в коридоре, доехал утром до садика и... поменялся с братом. Потому что на новом еще тормоза настраивать, крылья поднимать и все прочие сложности неизведанного, а велик брата он давно освоил...
Граната моя самоходная, эффективный менеджмент в действии