Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту.
Википедия.
Любо́вь — это психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве.
Не Википедия.
Есть такой распространенный женский "стереотип стереотипа" - что примчится вдруг принц на белом коне, возьмет мечтательницу в жены и будет ей рай, благодать и телый клетчатый плед.
В связи с откровенной наивностью стереотипа, большинство девушек уже на такой вариант особо не рассчитывают. Оно и логично, принцы особо по амфетаминным дискотекам не раскатывают, на доярок внимания не обращают, да и женятся исключительно по политическим мотивам.
А вот теперь, объясню почему я назвал это "стереотипом стереотипа". Проблема в том, что мужчины верят в то, что женщины все поголовно верят в такие сказки. Со всеми вытекающими... вот о них и поговорим.
Романтическое отступление.
Надвигалась полночь. Накрытое темной пеленой королевство уже как будто знало о своем вдовстве - в эту ночь был убит благородный дон Альваро, урожденный наследник земель.
Бездыханное тело молодого принца бессмысленно плелось по влажным улицам скорбного города, а ветер развевал его плащ, приоткрывая для случайного прохожего ужасную стигмату. Огромная рана, дыра прямо в сердце.
Бросила, предала, выгнала.
Шаг и шаг, шаг и шаг. Прыжок мостовой в лицо, удар и боль. Незачем идти. Некуда .Хочется позвать, но все вокруг давно умерли. Ты мертвый принц страны мертвецов. Рыцарь ослаб и выронил щит, истекая кровью. Полкоролевства за...
Коня! Кажется, что звезды загорелись с новой силой. Плевать. На все плевать, я поеду к ней. Полечу как ветер, чтобы сказать. Коня, коня мне!
Поднимись, принц. Восстань, мой Лазарь.
+++
Вот так оно и должно было случиться. Но хромая судьба не любит фантазии, разбивая их в крошево ледяным молотом реалий. Все выходит гораздо веселее.
+++
Неромантическое недоотступление.
Надвигалась полночь. Это случилось в холодную и темную зимнюю ночь. Все началось с того, что несолько стражей дорог увидели на пустующем тракте странную повозку, цветом подобной кости слоновой. С каждой стороны ее был нарисован огромный крест, сообщающий о исключительной миссии этого транспорта. Но удивительной стражам показался не вид ее, а та немыслимая скорость, с которой повозка летела по ночным дорогам в эту снежную ночь. Гончие пали на след, началась погоня.
Извозчик был искусен, и повозка его была быстра, но стражи все же сумели помешать, оборвав его путь. И представьте себе, путником оказался ни кто иной, как наш принц Альваро!
Но выглядел он совсем не как человек голубых кровей, а скорее как обычный подвыпивший горожанин. Однако в поведении своем он повел себя воистину благородно, не став очернять себя ложью - он сообщил стражам, что угнал повозку, намереваясь как можно скорее воссоединиться со своей дамой сердца - их разделяла глубокая ссора...
+++
Вот такая история. В качестве послесловия скажу: мадам и мадемуазели, прошу - заставьте нас не верить в это. Пожалуйста.
Для любителей
Они рядом. Может быть, прямо за своей спиной вы сейчас услышите тихий подземный смех. Потому что они рядом - но более не невидимы. Будьте внимательны. Не дайте им скрыться.
Искусство - это способ самовыразиться. Но в данном случае, для самовыражения люди почему-то прячутся.
...Сгинь, сгинь!.. Пропади!..
Ну ведь признайтесь - хоть раз в жизни вам хотелось провалиться сквозь землю. Чтобы все оставило вас. Чтобы исчезнуть, чтобы на вас не обращали ровно никакого внимания. Ну хоть раз - было.
Сквозь землю проваливаться все же не нужно. Есть способ проще - напитайтесь краской, чтобы потерять цвет.
Арест души.
Книги...затягивают.
Невидимый китаец №134
..Вы видите еще одного?..
Долгое ожидание
Новые обои.
Сессия.
Паранойя. Я сбился со счета...
Счастливые любовники
Камуфляж
Лучшая работа, полагаю.
Что-то я нахожусь на волне. Ну нравится мне глупость, ничего не могу с собой поделать. То ли это от того что качественный, интересный идиот сейчас находится к Красной Книге, вытесняемый серой массой обыденных кретинов. Или еще почему-то. Но...начну.
Будучи ничем не занятым, человек начинает сам придумывать себе занятия по вкусу. Иногда так случаются великие научные открытия. Иногда – свадьбы, а то что и похуже. Чтобы лишить себя скуки и обеспечить какое-никакое зрелище, люди порой предаются совершенно безбашенным конкурсам.
Взять хотя бы регулярно проводящийся в Англии «болотный заплыв». Суть конкурса заключается в том, что пловец должен в кратчайшее время переплыть «бассейн», вырытый на месте какого-нибудь ближайшего торфянника и заполненный, соответственно, первосортной болотной жижей. Для усиления приятных ощущений плывущего, ему запрещается грести руками и поднимать голову из торфяного месива. Да, кстати – это вид местного спорта, по которому регулярно проводятся чемпионаты.
Другим странным развлечением является ежегодный чемпионат хрюканий во Франции – участники чемпионата переодеваются в костюмы Пятачков и должны как можно правдоподобнее изобразить различные свинозвуки: «хрю», «врююю», «уиии» и прочие. Выступления оцениваются профессиональным (!) жюри и выставляется оценка с учетом схожести авторских повизгиваний и первоисточника , а также артистичности исполнения.
И тут своей изощренностью меня поразили фины: именно они придумали соревнования по метанию мобильных телефонов.Только представьте - мировой рекорд по метанию мобильных телефонов среди мужчин — 95 метров!
[380x267]
...
Но все вышеперечисленные безумства хотя бы отличаются исключительной миролюбивостью, в отличие от японского «сражения ламп». Действие этого соревнования заключается в следующем – два дородных бойца-сумоиста в течение полного тайма избивают друг друга связками люминесцентных ламп. И это при том, что никакой защиты от осколков, кроме набедренной повязки и наручей борцы не имеют. В сражении побеждает наименее окровавленный борец, разбивший максимальное количество ламп о соперника. Море веселья зрителям обеспечено.
Меньшей агрессивностью, но ни в коем случае не меньшим накалом страстей отличается иррестлинг. Суть этого спорта примерна такая же, как и у армрестлинга, но вместо рук используются... уши. Спортивные хрящики участников соединяются с помощью длинного нейлонового кольца, суть конкурса
Начало Нового Года – самое время подвести итоги старого. Но когда уже подсчитаны расходы и доходы, намечен политический курс и стоимость доллара, стоит упомянуть и о других совершенных за прошедший год глупостях, которые, смею надеяться, все же интереснее.
Премию за самый тупой эксперимент заслуженно получили два
жителя Австралии, которые находясь в состоянии алкогольного угара не придумали ничего лучше, чем проверить
насколько болезненным является выстрел из ружья в ягодицы. Йо-хо-хо и жахнем в булки! Эксперимент удался
сполна, но друзьям в итоге потребовалась операция на причинное место по
вытаскиванию дроби...пересадка мозга бы им не помешала также.
Номинантом на звание самого нелепого строителя, можно смело
назвать пенсионера из Германии, который решив замуровать проход в старый подвал,
совершенно забыл, что занимаясь этим,
необходимо находиться снаружи, а не внутри подвала. И вот что интересно: поняв,
что он замуровал заживо сам себя, хозяйственный дед не бросился крушить свою
недавнюю кладку - вооружившись лютой ненавистью молотком,
он разломал прилегающую к его подвалу стену соседей и таким образом «чудесно
спасся».
Самым глупым преступником на 2010 год был признан 36-летний американец, совершивший волне успешное вооруженное ограбление магазина. Ему удалось скрыться с места преступления, и полицейские не смогли найти ни одной улики кроме нескольких разбитых стекол и весьма туманного описания внешности нападавшего. Но преступника подвела весьма коварная вредная привычка – буквально через полчаса после ограбления, этот гений преступной мысли вернулся к магазину и попросил у малость остолбеневших от такого поворота событий копов закурить. Естественно, грабителя моментально опознали, а в доме неудавшегося криминалитета были найдены все украденные деньги.
Но просто эталоном неадекватного поведения был признан поступок 57-летнего уроженца Оклахомы, который будучи абсолютно голым пробрался в здание бизнес-центра и решил развлечь себя просмотром порнографии в одном из офисов. За этим неблаговидным занятием его и застал владелец офиса, который был сражен не только общей картиной происходящего, но и невозмутимостью эксгибициониста, который флегматично изрек, что всего лишь делает в этом офисе уборку. «Штирлиц никогда не был так близок к провалу…»
Надо сказать, что Липецкие новости также могут предоставить отличных номинантов на премию Дуралей-2010. К примеру, в новогодние праздники, в селе Студеные Хутора два подвыпивших товарища решили развести уютный костерок прямо в коридоре частного дома, что лишь каким то чудом не закончилось обширным пожаром. Аргументация незадачливых кочегаров была железной - " холодно ж..."
Утро. Некромант 43-его уровня по имени Кофе поднял в качестве зомби мои человеческие останки.
Знакомое ощущение не так ли?
Давайте начнем с разрушения мифов – можете смело назвать лжецом того
человека, что будет убеждать вас в мгновенном приливе бодрости, сопровождающий
утреннюю церемонию кофе. В среднем, кофеин
начинает оказывать воздействие на мозг и нервную систему лишь спустя тридцать минут. Но если вы все же хотите
приблизиться к рекламному образцу бодрости, то потрудитесь все же варить кофе,
а не пользоваться его растворимыми аналогами. В сваренном кофе кофеина в два
раза больше, что усиливает его эффект и продолжительность действия. Печенюшка.
Надо сказать, что варка – не единственный способ приготовления бодрящего напитка. Существует более тысячи рецептов, в числе которых кофе с жгучим красным перцем, маслом и даже чесноком!
Также бытует рецепт приготовления «кофе по-русски» - как вы возможно
догадались, одним из его обязательных ингридиентов является православная
водка. Впрочем, исторической родиной
этого способа является все же не Россия, а Германия. Вы просто ненавидите всё русское!!!
А в США изготовляют
особый вид кофейного пива - «Dogfish
Head Chicory Stout». Этот напиток не только обладает бодрящим кофеиновым
эффектом и неплохим вкусом сваренного кофе, но также отлично помогает при
похмелье и просто освежает в жару. Весьма показательно, что этот необычный
гибрид придумали именно в Америке - США
по праву занимает первое место среди стран с наибольшим количеством любителей
кофе, а пиво американцы уже давно считают своим «национальным напитком». Печенюшка.
То самое пиво.
Вопреки общераспространенному отвращению к остывшему кофе,
вьетнамцы пьют не просто холодный, а попросту ледяной микс из пряностей, отвара
зерен кофе и колотого льда, приписывая напитку не бодрящие, а освежающие
свойства.Печенюшка.
К нам, кстати, на днях приезжает целый кофейный фестиваль, на который я постараюсь попасть, дабы предоставить тем, кто считает своей Отчизной кофейную гущу свеженький фотоотчет.
Я вот тут обратил внимание - за последнее время в Липецке что-то участились случаи несанкционированного применения травматического оружия со стороны не слишком мирного населения города. Тревожный звоночек.
2 января в ресторане на улице Гагарина на женщину было совершено нападение с применением пневматического оружия. Стрельба началась в результате бытовой ссоры, подкрепленной, по сведению очевидцев, изрядной дозой алкоголя - и наверняка пили они не квас и не кефир. Девушке прострелили колено. С Новым Годом, милая.(ссылка)
[500x300]
Тремя днями ранее, неизвестный расстрелял из травматического пистолета маршрутку. Под огнем оказался автобус, следующий по маршруту номер 359. Оставшийся анонимным Рэмбо произвел несколько выстрелов из травматики по боковому стеклу автобуса. Я как раз в нем ехал, кстати, притом стреляли в то окно, что позади меня.(ссылка)
За неделю было зафиксировано еще несколько случаев нападения неизвестных на скопления людей с применением травматического оружия.
27 ноября из стекла ресторана, находящегося на первом этаже здания гостиницы «Лагуна», была извлечена пуля. Администраторы предполагают, что в случившемся виноваты местные хулиганы, которые часто развлекаются тем, что обстреливают из автомобилей здания, рекламные щиты и автобусные остановки. Помнится, нечто подобное я видел в компьютерной игре GTA:San Andreas. Во время войны кварталов это называлось "drive by".
[417x417]
23 ноября из проезжающего автомобиля были обстреляны два автобуса и один троллейбус на улице Студеновской. Огонь был открыт также из травматического пистолета, и в результате нападения одна из пассажирок получила травму - замечательный шрам вдоль лица. В промежуток с 16 по 17 ноября, было совершено еще три похожих нападения на муниципальный автотранспорт.
По сведениям портала липецких новостей, жители города совершают покупки в оружейных магазинах в среднем около трёхсот раз. Стоимость стандартного травматического оружия, предназначенного в первую очередь для самообороны, обычно варьируется от двух до четырех тысяч рублей, и при текущем уровне доходов населения является весьма достуным.
А теперь мораль, как в старой-доброй басне - какая нах..й легализация короткоствола?!
Эверест - гора, находящаяся между Китаем и Непалом, высота которой составляет 8848 метров. Самая высокая гора в мире.
Дмитрий Анатольевич Медведев - президент Российской Федерации, его рост составляет 162 сантиметра. Выше этого человека в России никого нет.
Сегодня, как вы возможно поняли, мы поговорим о комплексах и маниях. Я нахожу извращенное удовольствие в наблюдении за подобными мелочными эксцессами, которые обычно как нельзя забавнее проявляются у власть имущих.
Дмитрий Анатольевич на данный момент носит титул самого низкорослого главы государства.
И судя по всему, повышенное внимание к собственным размерам Медведев проявляет достаточно активно, чему примером живейшее прогибание чиновников именно в этой области. И выглядит это...забавно)
К примеру, в Кирове перед приездом президента выкрасили обшарпанные здания по пути следования кортежа ровно до той высоты, которую можно увидеть из окна машины при строгом учете компактных размеров Дмитрия Анатольевича.
[320x240]
Для панорамы
В Омске в день визита президента России Дмитрия Медведева в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. На данной афише был изображен медвежонок, выбирающийся из берлоги. (ссылка)
Естественно, что на снимках стараниями фотографов президент выглядит достойно - не многие знают, что медведева стараются снимать либо снизу, либо просят его сделать один шаг вперед. И если в случае с Владимиром Владимировичем (171 см) это срабатывало...
[440x598]
... То с визитом в Россию Арнольда Шварцнеггера проблема стала особо острым боком. Рост Стального Арни - 187 см, то есть он выше президента всея Руси примерно на голову, уж не говоря о комплекции. Но партия решила - Отечества не посрамим!
И что интересно - из ситуации таки выкрутились. Фотография:
[550x310]
Арни вручает "веселому гному" настоящие ковбойские сапоги из крокодильей кожи. А теперь внимательно посмотрите на сиденья...низковато Терминатор сидит, не находите?) Надо сказать, что Ари не только не был оскорблен подобным отношением, но и радушно пригласил президента покататься на лыжах (ссылка). Говорят, это способствует развитию позвоночника и дальнейшему росту...
Хочется утешить Дмитрия Анатольевича - на мировое господство в этой специфической дисциплине он, однако, претендовать не может. Самым низкорослым правителем за всю историю нашей планеты был и остается мексиканский президент Бенито Хуарес, рост которого составлял 135 сантиметров, что не мешало ему быть пятикратно переизбранным на пост главы государства.
Разрешите сегодня дотронуться до больного. Вы когда нибудь думали о будущем своих детей? Но не пестрящем грядущими успехами, а о безрадостном пути, от которого вы их, возможно, не сможете уберечь. Почувствуете ли нарастающий пульс беды?
Теперь воткну указующий перст в самую глубину свежей раны - а что вы думаете о ювениальной юстиции? О попытке создания утопического образования, жизнь в котором будет полностью лишена устаревших догматов. Замятин "Мы". Джордж Оруэлл "1984". Олдос Хаксли "О дивный новый мир" . Прекрасные антиутопии, освежают словно прямой удар в голову.
Я не стану осуждать или взывать к справедливости. Я историк, и мое дело - проектирование вероятностей. Итак, приступлю.
В России существует более 30 контролирующих органов, каждый из которых компетентен в проведении проверок условий жилья, содержания детей, степени благонадежности родителей, отсутствия у последних вредных привычек и общей оценки семейной организации. И каждый из них в состоянии лишить неугодных в чем-либо родителей прав на ребенка. Количество взяток в управляющих структурах в 2009 году достигло круглой цифры в один триллион рублей, что в полтора раза больше чем в предыдущем. Стоит ли говорить за чем на самом деле будут приходить те самые контролирующие органы.
24,5 миллионов россиян проживают за чертой бедности.
Среднестатистический россиянин потребляет 18 литров спирта в год , что превышает аксиоматичный европейский стандарт в 2 раза. Практически любой россиянин может быть лишен родительских прав за несоответствие официально принятой норме.
В России более 2 миллионов детей, содержащихся в детских домах. Условия проживания там в полной мере не контролирует ни один государственный орган. По данным Генпрокуратуры РФ, лишь 10 % выпускников интернатов адаптируются к жизни, 40 % совершают преступления, еще 40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами, 10 % кончают жизнь самоубийством.
Законодательство по обеспечению выпускников детских домов нарушается, откладывается или игнорируется во всех регионах Российской Федерации. Количество нуждающихся в жилье детей постоянно увеличивается за счет сирот, имевших закрепленное жилое помещение и утративших его за время пребывания в образовательных, социальных и иных учреждениях вследствие разрушений, незаконных сделок с ним, мошенничества, либо приведения в состояние, непригодное для проживания.
В России каждую минуту умирают 5 человек, рождается только три.
Все что я сообщил - общеизвестно в той, или иной мере. Но "на все ваши ответы будут заданы вопросы". Говорить - слишком просто.
"-От винта! - Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков."
Былинное.
Наткнулся вот в сетях на интересную новость - Элтон Джон внезапно стал папой на пару с другим папой - Дэвидом Фернишем.Сразу же в голове вострепетала острая проблема - геи и дети. Дети и геи.
Ну вот взяла пара голубцов и усныовила дитё. В принципе, понятно что ребенок скорее всего вырастет весь в родителей - эффект утенка еще никто не отменял. С позиций демографии налицо явный ущерб, что довольно-таки фатально в наши лихие времена. Но, с другой стороны, если парочка усыновляет ребенка из детского дома, обеспечивая ему при этом надлежащее воспитание и образование - с моральной точки зрения это весьма и весьма пригодно. Однако, как будет воспитываться ребенок, оторванный от сверстников? Едва одноклассники узнают, что в семье мамы нет, не было и не планируется - несчастного просто затравят, притом избавитсья от такого клейма будет попросту невозможно. Нет социализации, нет общения с ровесниками, нет друзей. Некоторые люди вполне могут обходиться и без этого, но такие типажи исчисляются единицами. Остальные будут несчастны. Это при том, что "gay" с английского значит - "веселый".
И наконец - по теме. Товарищ пианист руками поступил некорректно со всех позиций - ребенка они взяли не из приюта, а от специально отобранной, проверенной суррогатной мамаши с хорошей родословной. Вместо того, чтобы осчастливить ребенка, для которого двое пап гораздо лучше чем вообще ни одного, сэр-гей предпочел выбрать что почище. Вот ведь пидор.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Тест-головоломка
Своеобразный тест на внимательность. Перед вами будут появляться картинки, небольшая часть которых будет изменяться каким-то образом в течение 15 секунд: например, может измениться цвет, освещенность или один объект подменится другим. Ваша задача заметить изменение и нажать на него. Изменение будет происходить плавно, поэтому заметить его будет трудно. Если с первого раза не получится, нажимайте "Try again" и начинайте снова.
Другие интересные флэшки:
К своему огромному стыду, я за прошедший год не слепил ни одного снеговика - то времени не было, то снег совершенно внезапно взял и утёк. Печально, граждане присяжные заседатели! Грустно и попахивает отчаянием. Но! Ведь если не смог я, на том же поприще вполне имеют шанс проявить себя другие, менее занятые, но более талантливые. И вот это уже здорово)
Однако, таких людей не устраивает стандартная комплекция снежной матрёшки - извратиться они хотят качественно. И в итоге появляются совершенно безумные композиции, к которым я имею некоторую тягу и интерес)
К примеру, Длиннокот:
Или Тоторо!
Композиция - "Don't Panic!"
Но воистину пиком холодного искусства можно назвать ледяные скульптуры. Это практически застывший свет, позволяющий творцу играть с преломлением, отражением и чистотой материала. Я выложу несколько особенно понравившихся работ, но всем рекомендую ознакомиться с фотосессией экспозиции ледяных статуй в Москве - ссылка. Это просто ледяная сказка, в прямом и переносном смысле этого слова.
А теперь понатасканное из сети:
Винтажная работа, посвященная близости полов:
И на закуску - ледяной мастер Йода!
Надо сказать, что в моем городе также не обошли стороной холодненькое. В честь Нового Года, администрация выделила тонны денег на постройку ледяного корабля неподалеку от памятника Петру. Сказано - сделано, и теперь любой мимохожий может узреть на площади монументальную каравеллу, трап которой выполняет функции ледовой горки. Вот проезжал мимо, детворы с родителями там просто крыши выше ... ДАЖЕ УТРОМ 1 ЯНВАРЯ. Вот что значит искусство. Кому интересно - Link.
Алкоголь отпустил меня
Алкоголь не простил меня
Он вернется опять
Горло мне обжигать
Алкоголь, твою мать...
Сплин.
Скоро Новый год, и многие россияне уже определили порядок действий в этот прекрасный праздник. Конечно, план-распорядок - это здорово, но что же делать наутро с последствиями? Тут уж "хорошая мысля приходит опосля".
[350x257]
"Доброе утро, последний герой"
Вот он ты. Ты, который всю праздничную ночь забрасывал в себя водочку вперемешку с салатом оливье, полируя принятое игристым вином местного разлива. Ты, который всю ночь пил, ел и пел, а потом пил и пел, а затем просто пел, потому что ни на пищу, ни на алкоголь твоего измученного тела уже не хватало. И вот - наступило роковое утро первого января.
Похмелье - это не страшно. То есть страшно, но смерть - все же не выход в это прекрасное солнечное утро совершенно нового, свежего года. К тому же, есть масса различных способов унять кубизм твоей головы, приостановить тошноту и вращение миров.
И первый из них - заняться сладкой любовью. Во время секса в организме женщины и мужчины увеличивается содержание гормонов, которые стимулируют нейроны мозга, отвечающие за работу сердца и выделительной системы. С усилением работы кровотока увеличивается очищение крови от продуктов распада спиртного. Хотя иногда совершить половой акт в таких условиях могут лишь самые сильные духом.
[218x300]
Свежесть и прохлада.
Второе место по праву занимает живительный рассол, богатый огуречными солями и солеными огурцами. И хотя скептики говорят о бессмысленности подобной процедуры, решусь не согласиться - рассол отлично утоляет жажду, кроме того, не иначе как по чудесному наитию судьбы - он всегда прохладный.
[600x450]
Даже белки делают это.
Весьма распостраненный совет - "не пить", я поставлю на самое последнее место. Почему? Потому что если человеку нужно снять похмелье, значит он на этот совет накануне положил с высокой ёлки, и дальнейшее увещевание - бессмысленно. Но в целом - надеюсь, вам помогут мои советы, которые были написаны пока еще в трезвом уме и опохмеленной памяти.
Счастливого Нового Года!
Множество забавных вещей я видел время своих путешествий автостопом. Были нелепые. Были пугающие. Но вот чего не было - это лирики, настоящей поэзии дорог. А вот теперь будет: и ликованию моему нет предела))
В городе Орле, некий одаренный на всю голову бомбила устроил поистину невероятной силы замес - в процессе подвоза, он выполняет функции не только водителя руля прямыми руками, но и исполнителя песен ртом. Едет и поет. Поет и едет.
Идея, конечно же, не оригинальна - нечто подобное делали (наверное и сейчас делают) гондольеры, заменяющие MP3-плеер на малотехнологичной лодке в Венеции. Но...
Но Россия имеет прекрасную способность переиначивать подобные идеи в своеобразном стиле - вышеупомянутый таксист Игорь Осадчий исполняет в основном шансон (простите, блатняк) и поп-музыку лихих 90-х (это, кстати, как раз та музыка, которую все почти забыли....и казалось бы - СЛАВА БОГУ, но нет, остались еще адепты...). Это целая услуга такая, "Поющее такси".
А теперь послание. "Дорогой Дед Мороз! Я этот Новый год, я прошу у тебя не железную дорогу как в восемь лет, и не возможность пить без похмелья как в пятнадцать. Я хочу чтобы этот таксист был застоплен мною на трассе "Дон" как нибудь летом, чтобы в течении нескольки часов я мог наслаждаться незабываемым вокалом и проникновеной лиричностью таких песен как "Жиган-лимон" или "Девочка-шофёрочка".
Я решил продолжить свой пост о детской преступности. Это связано с тем, что недавно был осужден 15-летний преступник, который в лучших традициях Достоевского убил престарелую женщину, забив ее до смерти в момент ограбления. Можно сказать - классика. Но едва ли малолетний убийца сможет постичь всю глубину душевного состояния Родиона Раскольникова - как следует из аналогии с недавними происшествиями в Питере, где преступники даже не пытались критически осмыслить свою вину. Убийство - это экзотика, притягательный запретный плод, накладывающий на малолетнего идиота чуть ли не атрибуты элитарности.
Я слышал о детских бандах в странах третьего мира, профессионально занимающихся грабежами, убийствами и проституцией.
Мне известно о том, что в Америке убийство, совершенное ребенком до 13 лет носит гриф "несчастный случай".
Статистика говорит мне о том, что 76% убийств среди несовершеннолетних, совершено выходцами из благополучных, зажиточных семей.
Я читал о том, что психолог Генри Уоррен, занимавшейся этой темой, выявил, что в большинстве случаев такие убийства происходят умышленно.
Это не единичные случаи. Это даже не похоже на череду роковых совпадений. Это зверский декаданс, первый удар которого пришелся по нашему будущему.
Когда то давно, один мой друг уверял меня в том, что подобное бесчинство коррупционеров в нашей стране объясняется свойственной русским " рабской психологией": обычный человек готов в ноги упасть к любому "начальнику шлагбаума", обувь ему лобызать и бездумно исполнять все, что он скажет. Я не очень верю в эту гипотезу, мне она кажется немного преувеличенной. Но факт остается фактом - большинство тех же автолюбителей, завидев сигнал работника ГИБДД, сразу же отключают межушный нервный узел и готовятся снести суровое наказание даже в случае отсутствия вины. Просто так легче, отдал стольник - уехал довольный, никакой волокиты, никаких проблем, недорого и быстро. Но, к счастью, "агенты Сопротивления" все же встречаются - видимо, методы товарища Навального оказывают некое действие на "рабскую психологию". Или просто грамотнее стали? В любом случае, люди наконец нашли достойный рупор для собственного негодования, имя которому - интернет. и ведь что интересно - рупор-то небесполезный, благодаря поднявшемуся в сети бурлению недовольных была осуждена изначально оправданная чиновница, сбившая насмерть двух девушек. Моя история не столь драматична, но я надеюсь на похожий финал.
Я не вижу смысла публиковать всю историю, она мне не принадлежит. Но для интересующихся - линк.
И, собственно, вопрос - как вы считаете, у этого человека есть шанс добиться своего? Ведь на пути к цели его ожидает долгое путешествие по кругам бюрократического ада...
Алекс, Алекс...бессмертный проповедник религии ультранасилия - эстетики садизма, поставленной в колею личной неуравновешенности. Смотрели ли вы "Заводной апельсин"? Если нет - весьма рекомендую, даже откровенно рекламирую вам это уникальное творение, эффект которого можно сравнить разве что с эликсиром дедушки Джекилла. Бодрящая, тонизирующая жестокость придаст вам свежесть и незабываемые впечатления, особенно если вы любите нечто дробящее кость, издающее звук.
Впрочем, это не обязательно. Старое-доброе ультранасилие всегда с нами, друзья мои, стоит лишь приглядеться чуть внимательнее. Мрачные лица попутчиков автобуса, с остервенением вдавливающие каблук в чужую ногу, сладко чувствуя трепетание страдающей плоти внутри башмака. Необоснованная жестокость. Презрение. Ненависть. Злорадство. Но все это очень мелко, я хотел рассказать о более талантливых адептах этого культа. Например, в Новой Гвинее несколько женщин изнасиловали подростка, организовав жестокий гэнг-бэнг над несчастным несовершеннолетним, угрожая последнему различными режущими предметами. Классический вариант по общеизвестной формуле - Sex&Violence. Есть случаи гораздо теплее, в непосредственной близости от моего города - некий мальчик 17 лет жестоко убил в парке 33-х летнего мужчину с использованием обширного инвентаря разного рода ударных инструментов...и надо сказать, что в этом же парке ранее был найден изрезанный труп другого мужчины. Совпадение? Мне кажется, что нет.
Дети решили драться,
В слезах потеряв терпенье.
С уродами расквитаться
За первый свой день рожденья.
Дети стали врагами
Нежных самцов и самок,
Душили их проводами
От игровых приставок. (с)
Взрослые убивают и насилуют детей. Неужели они...учатся?..
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано известным половым органом.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
То что происходит в нашей стране сейчас - ненормально. Уже давно отшумели те громкие дела, но кроме пустого звука они не принесли ничего. Все идет по той же натоптанной колее: в Липецке осудили зам.начальника оперативной службы за сбыт полукилограмма каннабиса. И что самое страшное - это даже никого особо не удивляет. Злоупотребления власти стали обычным делом. Не понимаю...
"Лидер бразильской религиозной общины "Мир, возлюбленный Богом" Вэлдер Салданья запретил своим подопечным пользоваться компьютерным портом USB.
По мнению Салданьи, символ USB - трезубец, а это орудие используется в аду чертями для мучения душ умерших. Поэтому всякий, кто пользуется интерфейсом с таким символом, фактически поклоняется дьяволу.
При этом апостол не призывает вовсе отказаться от компьютерных технологий. Такие порты передачи данных, как FireWire, COM-порт или PS/2, возражений у него не вызывают. Один из них он даже почитает особо. Это - Bluetooth. Этот интерфейс, название которого переводится как "синий зуб", Салданья называет священным, поскольку "синим был цвет глаз нашего Спасителя Иисуса Христа".
Религия, помнится, суть опиум для народа. И если это действительно так - тогда начинаются жестокие, полные лютой бессмыслицы отходняки. Отныне юэсбэ - это окно в Ад, а блютуз - аналог индульгенции на С++. Я не верю в то, что это всерьез - нет, это наверняка пиар, попытка привлечь паству с помощью хитрого хода СМИ, да что угодно - но только не взаправду.
За прошедшие пару недель площадь Манежная придала прямо-таки адское ускорение в сторону нижних полушарий разного рода активистов и просто любителей дать в табло. Последних оказалось не в пример больше, что породило массу наитупейших провокаций вроде кавказского аналога "Протокола Сионских мудрецов" и аналогичных выдвижений от ДПНИ. И бог с ними, с провокациями, но народ начал придавать проблеме исключительно национальный оттенок, и вместо того, что бы как следует отпинать утеплившихся коррупционеров они перенесли пылающий раструб гнева на более доступных и безопасных гастарбайтеров.
Собственно, за прошедшие выходные в Москве было задержано 1454 человека, участвующих в беспорядках на улицах Нерезиновой. Часть из них, из соображений практичности, силами властных структур была направлена в армию, для использования плещущей жажды действий на более продуктивной стезе. Желаю парням проявить побольше ума и успехов на новом поприще.
Что мы делаем с карандашами, когда ластик и грифель уже совсем скоро встретятся?Те, что не обременены хозяйственной домовитостью бездумно выбрасывают их на произвол судьбы. Особо упоротые упорные дотачивают их до конца, доводя и без того скромные останки до их полного изничтожения. А вот есть такой человек - Далтон Гетти. Он делает из таких огрызочков настоящее искусство.
Его профиль - карандашные миниатюры. Вообще-то он художник, но как только после очередного эскиза его карандаш приказывает долго жить - он превращается в скульптора, и с помощью набора иголок и пилочек несет в нашу жизнь карандашные миниатюры уже совсем другого рода.
[450x502]
[450x601]
[450x640]
[450x537]
[450x614]
[450x607]
Вот такое вот концептуальное искусство.