надоело рыдать после каждого твоего ухода
это надо прекращать
я превратилась для тебя как должное
мы можем остаться друзьями
тут глубокий смысл который для меня так дорог. ты читаешь поверхностно и думаешь, что это просто так... я 200 раз сомневаюсь прежде чем подобное оправить

как там говорят " открываешь душу и тебе в нее плюют"
Плюющий в душу совсем и не думает, что плюет, но это выходит так

можно тебе кое- что рассказать? и ты обещай не обижаться
Я люблю Никиту, он правда для меня дорогой, благодарю ему я поверила, что не одинока, я как будто и любила его и не совсем любила, он многое для меня значит, можно назвать и первой любовью, мы встретились в лагере ... я знаю это подробности ни к чему, также мы много сорились и год не общались, ну нельзя наверно забыть того и то, что тебе дорого и даже есть частицей тебя, ты конечно можешь перекрутить слова и приуменьшить тогда свое значение и гиперболизировать эти слова, но ТЕБЯ я полюбила и люблю, не смотря на частые сорры, обиды и твою ложь, я с ней смиряюсь и все ровно люблю, зная кучу твоих недостатков...
Я не могу не любить Никиту, но это не та любовь которою Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ... Мне кажется намного проще просто знать это. Я могу поверить, что это все тебе кажется бредом. Ну ты сам говорил, что я была раньше не такой, а это как то, о чем я раньше очень громко говорила. Когда я влюбилась, я наконец поняла, что такое эта ЛЮБОВЬ, хотя можно придумать и другое слово, чтобы называть это явления, что же оно на самом деле такое ... одни говорят, что находять себе подобных с одинаковыми идеями и представлениями, другие твердят обратное, что интересно с противоположностями, так вот мы с тобой и то и другое, у нас совсем разные взгляды на все, из-за чего и спорим, мне кажутся твои совсем абсурдными, но потом поразмыслив, я нахожу в них истину ... также тоже самое понимание и уважение, добро и зло ...отчасти у нас похожи жизненные цели. Я не могу не высказать, не показать чувствами что-то хорошее, если я чувствую и дума ... разве только кричащие глаза, ну в них ты видишь только " что ты смотришь на меня как на врага народа" ... Ты же не скрываешь своих чувств и хочешь сделать на зло, задеть больнее ... не знаю из-за чего. Я потеряла свое представление любви.
Мне инересно, и что тебя связывает с твоей Аней Мартыной, что ты так о ней беспокоишься
Я бы вас познакомила, но мне кажется что я дура...
Но я не могу смирится с тем, чтоб ты еще кого-то любил кроме меня, можешь изметь, только прошу, помнишь, не морально, это мне намного сложно простить
[604x404]

Сегодня я уже перестала любить, как-то в один момент так все оборвалось ... от каких-то слов, я все понимаю, что ... не могу все это выразить, только одно: сейчас не больно, а просто как-то так ... слезы конечно текут, и горло сжимается ... но это не так боль, которую мне приходилось до этого чувствовать. Да просто нельзя кучу раз прощать и просто терпеть, когда знаешь ... что уже ничего не может быть, если человек даже не понимает свою ошику и заставляет снова и снова испытывать ту боль, простите я не могу этого выдержать, мне это сложно терпеть, не могу понять ...
мне было сначала все -ровно, я по-привычке продолжала играть , а потом, на свою голову, полюбила и стало не все ровно. Все просто, как ты говоришь. Теперь мы стали друг друга тормозить


ты мне говорил, что достаточно сказать, что я тебя не люблю и все закончится, ну вот: теперь кажется не люблю

В каждом из нас есть что-то такое — хоть кричи, хоть плачь, а с этим не совладать. Мы такие как есть и ничего тут не поделаешь. Как птица в старой кельтской легенде: бросается грудью на терновый шип, и с пронзенным сердцем исходит песней и умирает. Она не может иначе, такая её судьба. Пусть мы и сами знаем, что оступаемся, знаем даже раньше, чем сделали первый шаг, но ведь это сознание все равно ничему не может помешать, ничего не может изменить. Каждый поет свою песенку и уверен, что никогда мир не слышал ничего прекраснее. Мы сами создаем для себя тернии и даже не задумываемся, чего это нам будет стоить. А потом только и остается терпеть и уверять себя, что мучаемся не напрасно.

Колин Маккалоу. Поющие в терновнике
[500x423]

просто вот так вот молча, без истерики, сижу и рыдаю
что-то одни неприятности у меня, и так много скопилось
я знаю, все зависит от меня и то, как я это воспринимаю
например: еще куча времени и можно было бы выучить историю, завтра с утра сдать анализы, получить 5 и все просто шикарно, сходить записаться в кружок по истории, ведь это дополнительные плюсы при сдачи экзамена ...
к счастью, уже больно не на столько чтобы рыдать на полу и разбивать руки
очередная ссора
нет. ты просто так не вернешься чтобы попросить прощение за все эти сцены или хотя бы просто потому что не хотелось бы меня в таком настроении оставлять... и себя
если раньше я была более резких и не попсовых взглядов про отношении, то теперь, БЛАГОДАРЯ тебе стала типичной, о чем ты мне постоянно и твердишь ... ну да, что тут еще ответить, если не " так чтож ты полюбил такую типичную" ...если так часто тебе это говорят, то это и раздражает, и верить в это начинаешь ...
В общем, во мне идут перемены, странные мысли начала за собой замечать
и сказать так честно и прямо, что-то я им не рада. Совсем не рада!
да, наверно дело в том, что это никакая не любовь: мы друг о друга чего-то хотим. я например хочу чтоб ты меня любил больше, тогда бы и мне стало легче показывать свою любовь. Я раньше никогда ее не показывала, да! была как ледяная Герда и в меня влюблялись, но я никогда. И тут пришел ты со своей нежностью и простотой- растопил эту льдинку. И спустя почти год, я понимаю, что просто это все выдумала и внушила себе ... Да, ты прав, ты не изменился, какой был такой и остался, просто это я наверное сняла розовые очки влюбленности. Да, последнее время я начала жалеть о том, что рассталась с Игорем, возможно я его не так любила, как тебя, но все же любила, любила по-своему ... и его бы любви нам хватило бы на двоих, это то что нужно эгоистической мне, чтоб меня любили ... Хотя Игорь и сам не мало эгоист.
Не знаю, во что это нож, но нож это точно
Из-за происходящего летом, я поняла какую боль причиняла тебе... я думала или надеялась, что это мне урок ... и что может и на самом деле не такой уж ты и простой если придумал неплохую, так сказать, стратегию
в общем мне уже тошнит от себя и своих изречений\предположений\идей
видишь. мн с тобой не очень хорошо. много боли и обиды
тебе совсем нечего не хочется сделать для меня просто так
с тобой мне не легко
раньше я стремилась тебя понять - сейчас нет


Олександр
Достань рубашку из воды, пожалуйста.
23:47:05
все, что ты можешь сказать, спасибо.
[603x604]

уголовное праву пишу
пью фервекс
рыдаю
и слушаю музыку
кажется у меня температура

иллюзии остались во времени детства
[500x333]

Невыносимо сидеть на парах и сдерживать слезы. Хочется разрыдаться, выбежать из аудитории ... ну кому нужен этот спектакль? правильно, абсолютно никому ...только потом станешь девочкой, что разрыдалась на паре. Я рыдаю тогда, когда слишком долго была сильной ... а выходит вся эта сила, это просто маска за которой прячешься. А когда, как теперь настолько сильно затянуло, что я делаю и говорю то, чего бы никогда не сделала бы и не сказала... все кто знают меня диву даются, а у меня все сжимается внутри и комок в горле стоит от обиды на саму себя.
Где-то там далеко мои мысли говорят совсем тихо, что ты мой единственный ... а разум говорить совсем обратное, а ты толкуешь в своих в записях в излюбленном твиттере, что надо жить мозгом ?! Я не чувствую себя с тобой защищенной, ты ведешь себя как маленький...всему есть своя мера, а самое главное у нас нет доверия ... я как-то начала тебе доверять, но ты сам поставил точку своими лживыми отговорками и ответами на волнующие меня не просто так вопросы. Не хочу еще раз вспоминать ... почему ты не дал мне дочитать переписку:а) она плохо обо мне отзывалась и ты меня не защищал; б) обсуждали меня, а это минус, всегда минус в) даже не могу представить ... да и вобще просить ставить фотку с собой в обнимочку парня у которого есть девушка и парень ставящий эту фотку, обожаю тему сантабарбары. анализ: эта сука просто хочет их рассорит, а парень - бесхарактерный, которому не безразлична эта сука и просто интересный экземпляр девушки рядом с собой, что не ревнует и разрешает гулять с друзьями. замечательно !
и сейчас мне нечего в тебе любить. Стал равнодушным и пафосным, говорить стал то, во что я раньше верила ... ну блогадаря тебе я поняла, что и вправду зачем летать далеко если все что необходимо есть здесь ... я даже понимать перестала пытаться тебя, А ПРОСТО любить ... теперь наверно мы разные и все ровно бы ничего не получилось. я теперь понимаю ка кэто все может пройти\перегореть\остыть ...и кого я обманываю, ведь все по-прежнему думаю что все изменится и будет хорошо. хорошо рядом с тобой. или все верю в то, что надо всему этому дать умереть ... это просто тормозит. не хочу отпускать и ненавижу. не понимаешь даже когда я говорю прямым текстом.
чтоб хоть что-то сделать и решить надо выяснить недоговоренности. так как есть













Don't think you're having all the fun, you know me I hate everyone.
[401x604]

теперь я понимаю, что мне не надо космического счастья ...
а просто человеческого, чтобы обо мне заботились, приносили плед, чтобы не замерзла, ведь я всегда мерзну
чтобы целовали, тепло улыбались, обнимали, в трудные минуты говорили, эти чертовы всем нужные слова"все будет хорошо" ...
одиночество - это прекрасно, а каждому нужен кто-то рядом ... ведь какой шарм придумывать сумасшедшие идеи, если даже некому о них рассказать?
[500x371]

надо набраться сил и терпения ... зачем мне эти чертовы чувстваи вся эта чушь- любовь
это друг, что мне необходим и оренда тела, и моральная поддержка ...хотя о чем я, какая там подддержка, никто меня кроме меня и влада не поддерживает, разве что и Никита , хотя внем я начинаю сомневаться ... не чувствую никакой искренности, скорее всего ему тоже место в черном списке, Ох
надо завязывать, я же говорила уже смебе, что больно уже не будет ...где мое ледяное отношение и никаких эмоций,это просто очередной человек ... будут и другие, или не будут - это неважно, главное не отчаиваться и верить, делать, продолжать развиваться ... в конце концов ТЫ МОЖЕШЬ НАКОНЕЦ НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ И чувствовать себя легко ... эмоции без грусти... аааа ... поддаться тому что чувствуешь ... ну в чувствах к нему я не уверенна. мне так многое не нравится в нему ... я хотела\хочу другое и вроде это.
я жду поступков ... когда я сегодня очередной раз затеяла ссора ... в очередной раз все еще надеялась. что он приедет ко мне и успокоит. что все хорошо. скадет
и снова эти соленые капли по щекам . и щекотно
а еще я болею ... и может пмс
впервые поссориоись из-за нее. противно-мерзко о ней думать \вспоминать\говорить
и после этого не прекращали
я не могу понять и просто захожусь ... как саша не поймет. что ему не стоит с ней вообще общаться . надо выкреслить\забыть\
тушь попала в глаза
та никакая это не любовь и все . слишком много обращаешься к слову любовь
shitty day
[497x298]

хочется наконец начать исполнять свои мечты, планы ... и даже самые маленькие задумачки
хочу сделать особенно необыкновенные и красивые фото, то есть добиться хорошего результата в фото
хочу писать картины
хочу написать что-то стоющее
не откладывать и действовать
добиться во всем успеха
ужасно хочу выучить англ и франц
а еще ....много-много
хотеть не вредно
и как всегда в которы раз пишу свои хотенья
быть замечательной красивой любимой с хорошим настроением любить и не быть вреденой для родителей
[500x637]

Я кажется себя предала ради тебя
И наверно поэтому так больно
Неплохой урок, ну слишком много стоит

Я сама свою жизнь превратила в кашамар
Я сама нашла повод для сорры с лучшей подругой
Я сама поверила в то, что по-настоящему полюбила и даже сказала ялюблютебя в первый раз 
Я сама себя заставляю рыдать и сама себя жалею, 
Как у него так легко получается, а ведь когда-то я так само могла игнорировать без малейшей тени сомнения 
Я сама не знаю от чего это. Я знаю, что он не мой, но сейчас страдаю и скучаю и рыдаю, нуждаюсь ... Сама себя же и презираю, я бы не поверила в это, расскажи бы мне кто-то обо мне такое год назад

просыпаешься утром и не обязательно утром и смотришь на жизнь по-другому, не так, как раньше. начинаешь замечать вещи, которые казались мелочами еще вчера. А вместе с тем начинаешь относиться по-другому к людям : твоим друзьям и знакомым. В один миг можешь понять,что они и не друзья тебе вовсе. Что у тебя никого нет кроме твоих родных. И что бы там не говорили, дружбы не существует. А может быть и существует,но не для меня. Совсем все горько ... дружба и любовь - Все, чем стоит доорожить

Все мои мысли и предложения начинаются словом " почему"... Почему меня интересует первопричина всего происходящего?! Похоже мне надо тебя тоже отпустить ... Я может стала для тебя привычкой, а я себя чувствую навязчивой по отношению к тебе. Ты больше не волнуешься за меня, не напишешь лишний раз " света" и даже больше не желаешь " доброе утро"/спокойной ночи ... А я к этому привыкла и теперь когда ты этого не делаешь, это уже странно, что-то изменилось ... Я не верю в то, что ты тратишь время чтобы стать лучше для меня: похоже даже не смею так думать. Ты неплохо проводишь время без меня, и кажется даже не вспоминаешь меня. Да, когда в настоящем не то, вспоминаешь о прошлом. А что же прошлое?! Спасибо прошлому, вы многому меня научили... Каждый. 
Когда я встретила Н.  я поняла, что не одинока, я даже могу сказать, что к нему у меня были странные такие чувства переворачивающие все с ног на голову. Его добрые глаза ... спокойствие, закрученные мысли, ласковые сообщ по утрам ... Спасибо за веру в себя. Наша любовь была такой, как мне она и представляется. Только вот решительности в тебе не много...и ты мой предатель. 
Следующая история стала намного серьезнее ...именно серьезности ты меня и научил. С тобой я поняла, всю серьезность и какие вы все-таки мальчики ранимы ... Я может и любила тебя ну совсем не такая эта любовь с сумасшествием, скорее  интерес, влечение к кому-то ...но я не жалею ни о чем с тобой. Ты меня заставил понять, что такое настоящая преданность. Спасибо ... 
 И С. ... Полюбила наконец. Готова простить все недостатки, но однажды таки бросила ... И наверно это не любовь. Спасибо, ты научил меня чувствовать нежность, любить.


Я бы по своей воле в эту всю любовную чепуху и не лезла бы:D

Я как-то раз рассталась с тобой, а потом не смогла без тебя... Чтобы не муучить себя/ тебя вернулась вновь. Кто так делает. Ты мне даешь выбор.
Но сейчас я снова убеждена, что сделала все правильно, разорвав/ остановив наше общение... Я не могу смирится с тем, что у тебя есть друзья и твои " подружки" мне не важно лучше/хуже меня ... Дело в том, что это причина того, что я думаю : тебе и без меня совсем неплохо, неважно, что это ты ... И даже может ищешь в этом спасенья, как я в рисовании ... Зато я! подобно этим словам: рассорилась со всем и всеми, чтоб тебя сильнее любить
Ты просить меня обо всем тебе говорить и особенно о моих планах и маршрутах, когда же сам зависаешь по три дя, и пишешь своим " подружкам" что в запои... Когда я просто волнуюсь, куда ты пропал... Вчера ты тоже молча гулял
Еще ты меня, как выяснилось, обсуждаешь с этими своими " лучшими в мире падружками" ... Это больнее для меня больше всего, можно сравнить с болью предательства. Я одержима предательством может ... Прежде боли из-за того, что называется " любовь" у меня не было. Искреннее спасибо, и " спасибо" сарказмом

Хоть я тебя и ненавижу, и себя может начну презирать, так то и простить тебя не могу, ну без твоих объятий тоже как-то не так ... Опять иду навстречу первая, как и знакомилась и вчера этот повод с книжкой, а тебе видно всеровно все это время, ровно неделю бездействовал, только писал и то только сначала, что желаешь встретиться... ЛИШЬ ПИСАЛ! Ведь знаешь где живу и знаешь номер телефона : хотел бы -встретил 
Я скучаю по тебе сильнее, чем не могу смириться,
Даааа я вобще тебя считаю амебой ... Ты это сбор всех остальных, а тебя настоящего ... Э т о твоя н е ж н о с т ь
Мне и с тобой и без тебя тяжело
Всегда действую я
Я ждала тебя каждый раз когда выходила или возвращалась домой, надеялась встретить тебя у подъезда ... Или если бы ты сидел под окном, я бы тоже обязательно спустилась и не выдержала бы и сразу может бы и простила,
А так мне тяжело ... Ты не хочешь понять, что твоя та рыжая, которая и не рыжая ... По видимо всерьез просто нас хотела рассорить
Этот осадок на душе
Я чувствую себя как-то виноватой за то, что заставила тебя с собой знакомится, да и когда ты меня пригласил в театр, по сути тоже я идею подкинула,
То, что я всегда инициатор и говоришь, что я не извинюсь, чтоб спасти отношения, я просто кардинальнее творю ... Извинения что значат, если в них нет искренности ?! Я таких бы извинений не хотела бы
Вернись ко мне, пожалуйста