Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение

Лучшие произведения уличного искусства

 

Подборка самых впечатляющих произведений уличного искусства ушедшего года.

[500x318]

Афины, Греция. Wild Drawing

 

[481x700]

Ричмонд, США. Etam Cru

 

Читать далее...

Я притворилась милой и пыталась сделать так, будто у нас все идеально ... И так наша история закончилась.
Банально саду Вам закончилась. Парой моих сообщениями в вк.
Не смогла выдержать, мне это не давало покоя.
Теперь немного лучше.

Настроение сейчас - Философскогрустное

Со всех сторон происходят разные события и в моменты спокойствия выходит на все посмотреть как-то отстраненно и понять то, что раньше не получалось, открыть для себя новую правду, придумать несколько новых правил. Смотришь на все происходящее и все кажется таким незначительным, таким мелочным ... В суете этих мелочей - человек забывает о главном.
У меня конечно все закончено в отношениях с Сашей, уже все не то... Мы друг друга топим. Огонь и вода..., бывает только 2 исхода: либо вода тушит огонь, либо огонь должен гореть в воде. У нас скорее первое. Мне не хочется верить в шекспировски драматичный конец.
То, что когда-то было, было хорошее время и было замечательно, но то, что впереди еще лучше, нельзя сожалеть и хотеть вернуть прошлое, так как было, уже никогда не будет, это как ничто нельзя начать заново, теперь я это наконец понимаю. Саша конечно меня чему-то и научил, я ему благодарна, наверно именно наше различие нас и притягивало... Пока я все таки не буду горячится и писать прощальные слова, хочу предоставить ему эту возможность. Мне безпорно тяжело ждать, я думаю справлюсь, когда уже не так сильно все терзает, то намного проще включать безразличие.
В новогоднюю ночь я открыла для себя новые истины
Это произвело на меня большое влияние
Наша жизнь - это правда нечто, что нельзя никак предугадать, не знаешь что ждет тебя за поворотом, это некая драматичность жизненных событий - и есть изюминкой.
Нельзя гнаться за прошлым и искать его в каждом новом дне, смотреть старые фото и хотеть все вернуть - это того не стоит, потому что все может менятся, менятся в лучшую сторону. Может звучит утопично, но я уверена об этом каждый хоть да задумывался, как вы не раз говорили для утешения "все, что не делается- делается к лучшему", а ведь потом и сами понимали, что это и правда так. Не всегда... Всегда есть исключения
Главное в жизни - это получать наслаждение от того, что ты делаешь и даже если тебе нравиться убивать себя слезами по ночам и смотреть кино
- Саш, ты доказал, хоть что-то ты мне наконец доказал, что друзья тебе важнее, а я ... Что я, я не моу выдержать второго места, мне надо чтоб ты восхищайся мной и моими странностями, по сути и любил меня за мои серьезнодецкие разговоры ...
Зачем мы ищем себе кого-то? Чтот кто-то всегда был рядом, чтоб доверять как себе, чтоб быть для кого-то на первом месте и знать, что тебе есть с кем поговорить без отягощения в 4 часов утра ... Чувство своей значимости, мы ищем в друге друге выгоды - это так. Ну когда это взаимно - это врятли можно назвать выгодой, потому что за свою выгоду мы платим тем же.
Не нужно спешить, не нужно опаздывать

лечь и умирать

Читать далее...

Я ведь знала, что когда-нибудь это закончиться ... Но потом поверила, что это навсегда.
Теперь больно. Очень.
Не могу не плакать.
Я все делаю правильно.
ОН там с друзьями веселиться, а я тут рыдаю. - немного меня мотивирует
Ну что наступает после того, как любовь, которая думал навсегда, разбивается ? Можно ли снова завязать, найти те отношения о которых мечтал ... Как будто вся боль которую я когда-то причинила вернулась ко мне. Только наверно с излишним ...
[500x250]

Мы теряем силы, когда:

• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»,
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать,
• не отдыхаем,
• уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
• обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно,
• занимаемся не своим делом,
• человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться,
• люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе,
• говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.
• сплетничаем,
• много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие,
• работаем на неинтересной, надоевшей работе,
• боимся,
• ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится,
• ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми,

Мы набираем силу когда:

• Знакомимся с новыми людьми,
• Получаем новые знания,
• Путешествуем,
• Преодолеваем свои страхи,
• Пробуем что-то новое,
• Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели),
• Занимаемся творчеством,
• Общаемся с приятными людьми,
• Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас,
• Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн),
• Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате),
• Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком),
• Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»,
• Начинаем делать то, что нам хочется.
[595x700]

чему я научилась
Нельзя поддаваться чувствам и сразу все говорит, кричать... нужно быть умней. Например в той ситуации когда я прочла переписку, надо было спокойно взять и прочитать, отправить в конце концов себе для результативности и прочитать всех остальных, чтоб знать наверняка ... а я глупая разревелась и сразу же об этом рассказала утром. глупая ...
или же сейчас ... мне наконец сказали одну новую мысль, и я все разгорячилась и все карты на стол.
Нужно быть умней ... и в этом случаи надо было не забывать, что Саша очень терпелив.
А еще я всегда делала правильно когда ничего заранее не покупала и не торопилась ...Ну купила подарок заранее и что? расстались и чек не сохранила (

... и вот сегодня мы поставили точку в наших отношениях.
Можно вдохнуть полной грудью.
хочется верить, что мы оба встретим тех, с кем будем счастливы.
... о какой атмосфере праздника говорить ?

когда мы только начинали общаться он как бы был с рук Алины(бывшей девушки), у какой было куча правил, которых нужно было придерживаться: постоянно звонить, не общаться с другими девочками, желать спокойной ночи, не забывать о двух датах, ждать друг друга после школы, почему-то не гулять с друзьями, то есть все время уделять только ей ...насколько я понимаю поначалу ему это нравилось, потом надоело и как бы расстояние, потом он встретил меня( покорившая его умом) ...повод расстаться с Алиной. По сути мы чем-то с ней похожи тоже любит фото, тоже рисует, тоже маленькая ... ну она тупая, в моем понимании тупая- это без фантазии, она просто работает над собой не покладая рук, а еще они с сашей много в чем похожи, и я не знаю, кто что в друг друга перенял ... ну у них были конкретные правила... В общем, а я что мне звонить не надо, но в принципе и теперь особо не требую, меня это напрягает ... просто так говоорить не о чем. о, у тебя есть подружки ... та господи, мне тоже по большей части с парнями легче общаться, ради бога общайся ... ну и все в таком плане, я не звонила ему, не сообщала о своих планах ... в общем как теперь понимаю не совсем красиво поступала. Мы просто гуляли и никто ничего не требовал, а считала что у каждого есть выбор и если он не хочет чего-то то он это не делает и наоборот. А Саша же думал наоборот: если я ни о чем не прошу значит этого делать и не надо. То есть никаких намеков он не понимает, надо все говорит прямо ... Я же решила подстраховаться, потому что я поняла если я скажу "уходи", то он возьмет уйдет и больше не вернется, а я так могу часто говорить ... поэтому мы решили выбрать специальные слова, которые значили б окончальный разрыв" Аривидерчи Албания" символические слова кстати... Не помню уже из-за чего я сказала впервые "аривидерчи", он ж мне прикрыл рот ладоней чтоб я не продолжала ... обошлось. Потом в начале лета я таки сказала, и это было больно. Но тогда я так само знала, что лучше один раз перетерпеть, чем мого раз страдать ... но я все же вернулась ...спустя неделю. Потом вроде общались, но уже нетак... наступили каникулы и мы разъехались по домам. Я была вбольнице со зрением и он должен был ко мне приехать и не приехал и совсем пропал на месяц, не отвечал на звонки. Позвонил в сентябре когда приехал в Одессу, как ни в чем не бывало ... Я простила, но мне было очень больно, он даже не поздравил меня с днем рождения. Еще разница в том, что раньше когда я его обижала, ему было также больно и я
это знала наверняка, сейчас же ... я даже не здержалась и разрыдалась когда что-то говорила ... и как-то ,как-то не то теперь, еще он молча теперь уходит и знает, хоть я и говорю, что это тока, максимум через два дня после любой ссоры мы снова начинаем общаться. Я простила за лето потому что думала, что это месть. когда он просто пропал, мне было настолько больно, да вобще наверное это впервые узнала, что такое боль эта. Я именно тогда поняла как некрасиво я поступала и как наверное было больно ему. Раньше я этого не замечала. А теперь я превратилась в Алину и ... тоже запрещаю ему общаться с "подружками" ... просто раньше я ее не понимала, а сейчас прекрасно понимаю, не зря же запрещала... В общем мне кажется в моей памяти хранится первоначальный его образ и я просто чего-то жду. Хотя недавно я еще поняла, что я походу совсем его не знаю
[604x392]

Мне важно и обидно, что ты делишься своим творчеством с кем-угодно, только не со мной... Мне очень хотелось, чтоб ты что-то обо мне написал ... ты пишешь о всех, только не обо-мне ... Я сделала шаг навстречу и сама написала некую маленькую приятность о нас-тебе... В ответ ничего. Потом все взвесив и вспомнив о том, что ты плохо или совсем не понимаешь намеков сказала об этом прямо. В ответ ничего. Сейчас я снова просила написать о НАС ... и как ты это видишь. В ответ ничего.
Я нетерпеливая и ждать не умею.
Если бы ты написал наконец ... хоть что-то...хоть как-то... Ты всем пишешь то, что я бы хотела, чтоб ты писал лишь мне ... А я... а что я ... я как ... я не знаю ... типа для того, чтоб все думали, что ты не один и у тебя кто-то есть. Как будто спор ... Ты же терпеливый, даже очень ... После этих всех ссор, я все больше убеждаюсь в том, что это никакая не любовь и что ты не такой, как я думаю, думала ... Что я наверное тебя не знаю и ты любишь лгать. А я дико, просто яростно ненавижу ложь, тем более такую!

а в целом я постоянно сама себе причиняю боль. Может дело конечно и во мне. Но уж лучше быть лесбиянкой или вообще ни с кем не быть, чем такое ... и снова ЛОЖЬ ЛОЖЬ ЛОЖЬ ... уж простите мне мой пунктик, я помешана на лжи ... доверии

Дети, что много пережили ... или вообще которым пришлось перетерпеть боль, перечувствовать много всего ... выросли сильными и с грустью в глазах, улыбкой на лице ... а есть "комнатные растения" ... знаете это тоже самое, что иммунитет ... А еще такие люди похожие и философы, о них говорят, что они рано взрослеют .
[464x700]

зачем я все это пишу? это как склад воспоминаний, склад переживаний ... При чем выписываю только боль, так иногда становиться легче, а еще это иногда помогает разобраться в проблеме, в себе, приводить к каким-то новым выводам ... Но все ровно за мыслю не угнаться и невозможно записать все о чем думаешь...
Сегодня я шла домой и плакала прямо на улице, по дороге ... плакала и не стеснялась ... представляла, как могу кого-то встретить и то, что я отвечу например, что всегда мечтала идти и плакать на улице или то и к тому же, что давно не плакала и вот наконец это получилось и что мне аш смеяться хочется, плакать и смеяться. Это было бы враньем но зато интересной, я рыдаю всю эту неделю, изо дня в день и рада, что наконец уже сегодня пятница, это была действительно страдальческая неделя, начало которой в 02:00
Правда же, что ни кому не надо правда ... все хотят экшена, а чего же я тогда все слезы лью из-за того, что мне не доверяет мой любимый человек и к тому же обманывает и еще старательно пытается скрыть свой обман. Хм, пастает вопрос: какая разница между "ложь" и "обман" ...???
А еще я думала о том, что если на этих выходных со мной что-то случиться, то об этом даже никто не узнает ... Еще я подумала о том, что я могла бы убить себя, настолько, мне глупой, было больно ... Еще я подумала, что если бы Саша сейчас все бросил и не уехал бы домой, пришел бы ко мне так невзначай, то я бы простила и это стал бы повод для нашего последнего шанса.
Мне так хочется, ЧТОБ именно он был моей "второй половинкой", но все указывает, что это не так ...
А если я еще постоянно чего от него жду, это значит тоже неправильно, мне хочется непредсказуемости и сюрпризов, даже самых маленьких задумачек, чу чтоб мог все бросать ради меня, не забывал представлять своим друзьям, да просто ... господи, что тут говорить об этом все мечтают и все хотят, эту "идеальную любовь с полуслова", но ведь бывают же такие пары, они действительно, как одно целое, а когда я начинаю говорить об этом и просить что-то сделать, например запрещать общаться с подружками, переписки с которыми мне читать запрещено, то это выходит, что я начинаю им контролировать и указываю, что ему делать ... Он сам таки должен этого не хотеть, это так или иначе причиняет мне боль, особенно это и мне, в моем понимании это " морольная измена", мне проще физическую измену простить ...
Мы ПРОСТО ДРУГ ДРУГА НЕ ЧУВСТВУЕМ, НЕ ПОНИМАЕМ ... хотя не помню кто сказал: Я не понимаю ее, но люблю ( может он нашел в этих словах смысл и что-то понял, чего не понимаю я, а может просто слова утешения какие-то для безнадежных...)
[458x604]

Когда-нибудь ты дорастешь до такого дня, когда вновь начнешь читать сказки.

Клайв Льюис
С тобой я узнала, что такое быть вместе, что такое любить и скучать. Что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь. Когда держишь за руку или прижимаешь к себе, чтоб мне было не холодно.. Когда мурашки от твоих поцелуев. Когда говоришь мне , что никому меня не отдашь. Когда твоё имя занимает всё моё сердце. Когда я твоя маленькая девочка, а ты мой любимый мужчина. Когда мы 2 часа прощаемся я не хочу уходить, ты не хочешь меня отпускать. Когда после твоих смс у меня поднимается настроение. Когда я люблю слушать , как ты дышишь. У меня есть ты и больше никто не нужен
[500x375]

Хотя я давно и не писала, это не значит, как обычно, что все в порядке, я много перечувствовали и передумала ... Мне холодно и постоянно хочется спать, чтоб от всего сбежать, закутавшись в одеяло ... Иногда бывает, очень короткий период времени, когда я в замечательном настроении и готова делать всепривсе без какой-нибудь лени и всех рада видеть. К сожалению такое очень редко
Не знаю, что со мной творится, ну я точно изменилась ... и это из-за него, мы как будто поменялись характерами, раньше я была такой беспечной и казалась железной, а теперь рыдаю по вечерам не понятно из-за чего и хожу грущу
Если раньше я могла лечить души, то теперь мне надо ее лечить
[500x375]

Ты можешь объяснить то, что между нами происходит ?! Если да, то я готова слушать ... Я серьезно не знаю, что меня удерживает рядом с тобой. Да, я люблю когда мне доказывают что-то ... и люблю сама доказывать, люблю когда не говорят, а делают, люблю неожиданности ... чувствовать твое желание, хочу доверить и знать, что ты мне так само доверяешь. Может быть меня и держит то, что я не уверенна правильно ли я разгадала твою фигуру, ты либо как раскрытая книга ...ну не может же все быть так легко ...или может?
[445x604]

1. Я встретила впервые тебя на МАНе, запомнился мне прической
2. Потом я слышала как ты хвастался кому-то о том, что без направления
3. Встречала тебя на лестнице и думала " черт, кажется я влюбилась", мы еще не были знакомы
4. Встретились на концерте Каменских, набралась смелости познакомится, подтвердились догадки о МАНе
5. Начала говорить тебе "привет" на лестнице, расстраивалась, если так и не столкнулись, помню это было по понедельникам, мы поднимались, вы спускались
6. Встретились в банке, где ты меня пропустил в очереди
7. Когда ехала домой, тебя видела на вокзале в окно с автобуса, много пил воды и тебя провожали девочки, ну тогда я еще не знала ты сядешь в тот же автобус
8. Когда руки сплелись, не знаю что это было, ну мне было безумно приятно и я всячески делала вид, что это ничего не значит и вообще случайность, типа интересно так делать
9. Черт возьми, так не хотелось чтоб ты выходил в Каховке, решилась поцеловать
10. Ахах, вспомнился мне еще таки патлатым ^^
Потом, я вобще не понимала, что происходит, когда добавился ко мне в друзья с аватаркой, где целуешься с Алиной, напросилась в театр и боялась пойти одна, потому что еще не совсем тебя знала, еще ты меня дико удивлял своей прямотой штоле или как после стала называть простотой, еще нежностью... Нежностью не возможно не привязать.

Давно не было вестей, а значит все относительно в порядке, я так люблю мечтать: как это говорить " со мной все в порядке" после какой-то нелепой ситуации ... или мило обнимать с чувством или когда с кем-то друга друга понимать без слов... или о идеальной девушке с красивыми волосами, улыбкой на лице и кружевной ночной рубашке, провожающей мужа на работу, желающей ему хорошего дня ... Интересно, возможно ли мечтать не о хорошем, не о идеальном и беззаботном ?!
После многочисленных ссор, у нас почему-то пока все хорошо, не знаю с чем это связано ... Вообще все как -то сложно, я люблю и как-то так неуверенно это делаю, мне кажется, что это именно он, как-то так чувствуешь, что близкими есть, легко, не могу представить кого-то другого, а с другой стороны, мне хочется новых ощущений и еще мне много хочется говорить откровенно, чтоб мне язвительно не напоминали о том " что обязанность девушек и жен: готовить,убирать,стирать". Мы мечтаем, планируем, мыслим постоянно. Еще я все думаю о том, как бы сделать что-то такое шикарное ... докопаться до какой-то сути, это так приятно для себя, вообще почему-то в мыслях я другая, а на деле: резкая и люблю наговорить лишнего, не могу кажется быть загадкой, ну никогда не была обделена внимаем противоположного пола, даже когда мне это совсем не нужно. Мне очень многое хочется запечатлить в словах ... потеряла мысль, хоть я и пишу " потоком мыслей" ...
еще я часто думаю стоит ли оставаться именно такой, КАК МНЕ НРАВИТСЯ и какой я была большую часть времени ... ли все же надо начинать лицемерить и носить классическую неудобную мн одежду

Вита!
Как-то я уже сказала вам что происходит, я просто чувствую себя третей лишней с вами, со своим парнем и лучшей подругой. Что ты мне ответишь ? Что это не правильно и что тебе тогда может со всеми перестать общаться ? Я знаю твою позицию, однажды мы это уже проходили ... и ты мне ответила: что это я должна переставать с ним общаться только потому что вы с ним не общаетесь?!Если мне например очень выгодно с ним дружить, он полезный ... Да я в курсе о твоей меркантильности, ну ееще он всячески делал так что типа общается с тобой мне назло, ты говоришь что тебе все это не надо, ну и не отказываешься. Да ... и сейчас проснулось то чувство, когда те мои друзья с которыми тебя я тебя познакомила с тобой общаются лучше чем со мной ? Ты мне сказала: тебя не бесит то, что ты первая придумала и нашла место чтоб покататься на роликах, а тот взял и украл твою идею? - ... нет слов. Ты всегда идешь гулять сама и не зовешь меня с собой, потому что в другой компании и тебе придется делиться своими друзьями, а мн по сути уже больше и некем делится

Саша !
И у нас с тобой важный разговор. Ты хочешь найти у меня поддержки, ну когда она понадобилась мне, ты готов был бросить меня лишь бы твой отдых был бы не испорчен. За месть слов " ведь я с тобой и это главное" (это довольно в твоем стиле) я услышала -Лучше бы я поехал один. Ты не стремишься быть со мной. А еще я не могу общаться с эгоистами, ведь я сама такая. Прости, я знаю, что тоже немало тебе причинила боли, просто раньше я этого не понимала, еще раз прости

Здесь будет очень много пафоса и если уж совсем не интересно тебе прочесть это, то пожалуйста, можешь сразу же удалить сообщение, верно сейчас, закончив читать это слово.
Если же ты все- таки решила продолжить, то я не могу сказать, что это какое-то послание с просьбами о прощении. Это скорее можно назвать тем, что хоть немного опишит сущность произошедшего за последние несколько дней, а может быть и больше. НО понятно, что все нижеописанное будет разворачиваться с моей позиции.
Если и предыдущий абзац не вызвал у тебя желания просто закрыть сообщение, то я пожалуй начну. Первое о чем бы мне хотелось высказаться это "26". Я понимаю данную границу как принятие решения "все, либо ничего" в один момент, но на почве некого анализа, длящегося месяц и на основе ранее-принятых решений, а также, сделанных выводов. Я не согласен с этим, так как нельзя решить судьбу того, что может стать "приключением" длинной в жизнь за месяц. Всего один месяц. Проблемы не нужно решать скопом, их нужно решать по мере появления. А просто взять и закончить все, потому что вот взяли и поссорились из-за мелочи житейской в канун 26-го - это как по мне глупо и безперспективно.
Ты все еще здесь? Если да, тогда поехали. Пройдемся по второй проблеме, которая абсолютно безосновательно удручает тебя каждый раз с новой силой. Некая госпожа Мартынова, которую я знал еще совсем маленькой девчушкой, представляет для меня ценность лишь в плане дружбы, не более. И то, мне кажется, что это односторонняя дружба, так как я являюсь ей, по ее же словам, "другом", но она для меня есть просто хорошим человеком. Даже близких дружеских отношений у нас с ней нет. Я не люблю ее как друга, а тем более не рассматриваю ее как девушку. Я не понимаю причин твоего агрессивного беспокойства.
Теперь ситуация с твоим другом. Я рад, что у тебя есть такой человек. Ты ведь осознаешь, как иногда необходимо иметь такого человека, верно? Так вот задумайся, а нужны ли такие люди другим? И если уж кто-то нашел в человеке оплот утешения, то стоит ли его у этого самого кого-то отнимать?
Дальше будет интересно! Сегодня меня действительно смутил тот факт, что я описал так художественно госпожу Джердж. Если бы она была героиней моего романа, то познакомил бы я читателя с ней примерно так:
"Под светом одного из уличных фонарей возник образ девушки: среднего роста, кожа немного темнее, чем у среднестатистического представителя славянской расы, длинные волнистые волосы, которые вздрагивали в такт ее шагам, хорошый бюст, длинные ноги, задница, которая в юбке выглядела очень даже привлекательно. Не смотря на свои 18, она выглядела как вполне сложенная женщина. Она широко и быстро шагала в своем пальто и на каблуках. Уверенная в себе. Это можно было разглядеть в невозмутимом взгляде вперед, положению подбородка и отмашке рук. Казалось, ничего не могло остановить, либо прервать ее столь ранний променад по все еще темному, спящему городу. Она притягивает, но в то же время подсознательно отталкивает мужчин их осознанием того, что она может доминировать. Весь образ завершала сигарета "Винстон", которая так удобно расположилась между длинными и тонкими пальцами правой руки. Она затягивается спокойно и элегантно, выпускает дым тонкой струей, как и надлежит настоящей леди..."
А все знаешь почему? Потому что я ставлю себе за цель не сделать комплимент ей, а как можно точнее и красочное ознакомить с реальностью слушателя, грубо говоря прорекламировать- заинтересовать. Но, когда я говорю о тебе, то нет настолько прекрасных слов и точных метафоры, чтобы описать на сколько ты замечательная на самом деле... Даже самые сложные и неординарные слова не смогут сказать тебе этого, поэтому и получается такое для тебя банальное "ты у меня самая лучшая" или что-то в этом роде. Когда хочешь сделать воистину хороший, своевременный и точный комплимент, то времени на раздумья по сути нет, нужно говорить здесь и прямо сейчас, спонтанно.
На моих часах показалось 2:50 утра и я решил, что самое время сделать перекур.
2:55 и я думаю, настало время написать последнюю часть сего "произведения", которая может показаться тебе самой н

- ты просто знаешь, что будет "ничего", вынуждены будем счастливо сказать друг другу "спасибо".
Я бы хотела чтоб этим другом был ты. Твои слова" мне до задницы, что нужно другим, главное чтоб мне было хорошо..." Сначала сказал, вчера вечером,лежа на диване, что как человек, она плохой, теперь уже хорошая. И знаешь, что еще я вспомнила, когда прежде я шутила представить Виту голой, то ты кричал фуфуфуф, а позавчера спокойно сказал " я представил" .
Не найти слов, чтоб описать меня? Просто ты не замечаешь ничего, и просто использовал эти пошлые слова для моего утешения.
Только хуже.
Аривидерчи Албания (2)

больше нечего не хочется тебе ни писать не доказывать ни спорить
просто все перегорело, но некоторые мосты уцелели