Не знаю что делать с этий жизнью, все чертовски больно ... Мне больно жить в своей семье, все не так ... Мама спит на диване, папа в спальне ... я постоянно боюсь и жду что папа начнет снова что-то бурчат на нас( после того как все не закончилось разводом, он плакал и изменился, стал себя по-человечески вести) на маму , меня , братьев ... мне кажется что он прям так сильно нас ненавидит, что мы ему как кость в горле , при этом материально мы не в чем не нуждаемся, только после ворчаний , а потом с постоянными поприканиями ... если знать что будут такие последствия , то мне нечего не надо .... У него все хорошие кроме его семьи, в семье все неблагодарные и непутевые... Хочется в один день просто умереть для него , пусть его слова станут действительностью - больше никому ничего не придется давать , делать всяческие как оказывается сложные действия, ведь да, легче меня убить. Спасибо , конечно, родителям , я правда ни в чем не нуждалась и все было замечательно, образ идеальной семьи. Но мама самая большая моя БОЛЬ , она в пьяном состоянии в машине вместе с маленьким братиком села за руль, врезалась в дерево ( хорошо, что все остались целы), после еще были пьяные вождения, она ударила меня, не сильно но было невыносимо видеть ее как овощ во всех смыслах слова, она пьянеет с рюмки, и вообще я думаю у нее какая-то психическая болезнь : принимали мы гостей, женщины пили шампанское, к концу застолья мама уже отрезвела, выпила кофе. Потом мы с ней прибрали стол, она осталась на кухне одна и выпила пол пузырька водки( гости принесли, чтобы не с пустыми руками), закусив нечищеным мандарином, надеюсь хоть не с горла пила. Она прям на глазах стала гаснуть. К счастью пошла спать, но снова видеть это было до жути больно и я раздражаюсь. А папа вроде как завел себе непонятно кого, негодную женщину( не красивую, не молодую, уже за 40 и без семьи ), которая лезит нагло в нашу семью и папа ее защищает и начинает на маму орать, когда она пытается выяснить все точки над И в этой ситуации, от этого снова мерзко. Как так можно. Он ее спонсирует , подглянув на чуть-чуть в его вайбер увидела с ней огромную переписку и фото большой плазмы со словами "спасибо!" . Снова тошно. А когда дело доходит до помощи бабушки ( его тещи) , то он отвратительно жаден и отвратителен на словах. Сложилось так что бабушка всегда жила своей жизнью и особенно родителем никогда не помогала, даже со мной не сидела в детстве и поэтому сейчас когда она уже в возрасте , и они могут оказывать ей помощь которую им не сложно сделать - не делают. Особенно я удивляюсь маме ( это ее мама) , ну да ... родителей не выбирают , но с другой стороны, что эти родители от нее хотят , они добились всего сами и не в чем снова же не нуждаются, и помочь им не составляем труда, но нет папа будет считать каждую копейку которую он на нее потратил. У бабушки сгорел сын ( давно ему пора, толка с него не было никакого, только бил ее и жизни не давал, но он ее сын и она каждый день по нем плачет сейчас. Папа занялся похоронами и потратил 9 тыс. Теперь каждый раз вспоминает "почему он должен был ее урода хоронить" .

Мама и папа... оба з заскоками, стоят друг друга . Но мне тяжело во всем этом участвовать.

Я хочу просто уехать далеко и навсегда. Никогда с ними больше не видится.
При мысли об этом я хочу плакать.

И снова или заново - ПРИВЕТ!
За окном идет дождь и как-то навеялось настроение на то , чтобы поделиться мыслями в первую очередь , наверное, с собой. Я заметила меня спасает такая писанина как в безмятежных состояниях, так и в грустноникуданегодящихся.
Как-то, видимо, все же пора, при желании и не желании, осознать, что время наступило чтобы задуматься о будущем. И я, собственно говоря, никак не могу с ним определиться, все та же неуверенность и нерешительность: толи я хочу быть фотографом или все же уверенно идти по советам родителей в юристы и хорошо зарабатывать.
Сейчас лето. Я в отношениях с Кристофором, а вместе мы уже год. Совсем недавно, в начале июля мы провели вместе впервые почти 2 дня, и это было замечательно, как-то именно за эти дни, я почувствовала, что мои чувства к нему растут, что я привязываюсь или приручаюсь ... и как оказалось, именно после этого начинаются все женские беды, когда начинаешь чего ожидать от своего мужчины, наверное в некоторой степени наглеешь и начинаются частые недовольства, появляется много для этого веских и не веских поводов, кажется после при каждой ссоре и обиде, что по-прежнему так хорошо как было теперь не сможет быть. Обиды ведь, они помнятся намного лучше чем счастливые моменты.
Я думаю,что этим летом наконец-то пора сделать все то, что я так долго откладываю из лета в лето и снова в лето ... Пора выучить английский, выучить фотошоп, делать много фотографий, правильно питаться и заниматься спортом... Еще мне всегда хочется, как и любой женщине, выглядит красиво. Пора обновить гардероб и следить за волосами.
еще надо отметить маленькую победу в фотокроссе )
Завтра защищаю диплом и вуаля какой-то жизненный этап закончен !
[700x466]

Ладно, и немножко о себе : )
Раз уже заделась тема прошлого, то прочтив записи ниже, я дейсвительно себя не узнала , но вспомнила ... эти минуты отчаянья, мне прямо стало не по себе оттого насколько я сейчас себя по-другому чувстивую, КАКАЯ-ТО ТАКАЯ БЕЗМЯТЕЖНОСТЬ и спокойствие внутри , меня не заботять все те проблемы ... я и них помню, но отношение к ним изменилось .

Все таки 2 недели в горах от этой городской суеты дают о себе знать, 2 недели без неопределннх планов, когда все продумано и не надо ни о чем непредсказуемом заботиться , не надо планировать себе дела на неделю ... переживать,чтобы все успеть или переживать из-за того, что ничего не сделала ... и кстати только что я подумала ,что может оттого, ЧТО я не переживала, и лицо мое стало чище ... хм ! Еще одно доказательство , что отрицательные переживания ни к чему хорошему не приводят ...
Чувствую себя сейчас самодостаточной , знаете в походе , у нас в группе , был парень.... узнав его, он очень -очень напомнил мне бывшего, значит есть просто такой вот определенный тип парней : заботливых и очень нежных, готовых с тобой на все авантюры , а также пишут стихи и так нежно ,повторюсь, обнимают , что просто таишь как сахар под дождем,мечтатель . Это ненадежно и ни к чему не приведет, я то уже знаю наверняка , но вотэта вот нежность ... нежностю можно привязать к себе даже самую злюку-забияку. Из-за этой нежности стабильность в моих отношениях с Крисом нарушена , я вобще перестала что-то к нему чувствовать и все мои уговаривания к себе , что он надежный, что с ним я могу придумать будущее и ведет он себе подабающе уже перестали иметь смысл, если я таким вот оразом с ним не счастлива . Это как взаимное пользование , НО ... хотя все взаимное пользование , ну плюс я его еще никак не могу понять, или может это отговорка, ПОТОМУ ЧТО ЭГО ДЕЙСВИЯ весьма однозначны, он молодец , а мне не хватает терпения и понимания ... плюс мне не всегда нравится его внешность... давайте, признаюсь, посмотрю правде в глаза, был бы он красавчиком - все юы меня наверно и подавно устраивало ( Как о нагоревшом . но порой он кажется мне красавчиком ...я как-то настроила наверное себя не акценьтировать на это внимание . Но плюс он не романтик и не такой нежный , не умеет так нежно обнимать , говорить приятные слова до мурашек ...

Не взирая на все эти будничные и житейские любовные вечные проблемы, решено : стоит почаще так выпадать из жизненной суеты и воссоединяться с природой
[700x465]

нежиданно порой поподаются на глаза, тревожат клеточки с воспоминаниями ... Воспоминания - это так прекрасно, чувство , что теплотой разливается по телу, или мурашки и холод по коже , мокрая капля , готова вот-вот выскачить со своей орбиты . Еще раз повторюсь, что воспоминания - это прекрасно, согласитесь, что жизнь проходит не только с лозунгом "здесь и сейчас ", а и "чтобы было что вспомнить " .... Но я не к тому, никак не могу выразить мысль о том, что безумные эмоции охватывают тело , когда слышишь до боли знакомый голос или песню, попадаешь в то место, где пережил первый взлет или жестокое падание, место где , началась зыбкая история о тебе


Сложно многое осознать , что-то новое принять, но прошлое как было так и остается , как приятное , так и болезненное , и каким бы оно не было - мы его принимаем, хотя и не всегда понимаем почему все тогда сложилось именно так, и скорее всего рады , что никак иначе :)
Прошлое - это опыт , это ошибки , это приключения, это первая любовь, это дество, это куча историй , а главное воспоминаний ... Не бойтесь как-нибудь заглядывать на страницы этих далеких , будто бы уже не настоящих , эмоций .
[700x465]

А Я ПО-ПРЕЖНЕМУ В ПОИСКАХ СЕБЯ.
Я не знаю что мне делать сейчас , что будет потом .... и стоит ли тратить время "сейчас" на то далекое " потом". Где-то подсознательно я понимаю, что нельзя делать все что хочется и нужно заботится об этом " потом" ... но с другой стороны и понимаю как же тогда можно жить "моментом" и "сейчас " , если думаешь о будущем. Наверно существуем какая-то гармония, но я от нее где-то далеко.
Я работаю над собой. Я не понимаю как может быть такая противоречивая черта ... моя черта. Я безумно люблю общаться с людьми, а с другой стороны мне тяжело позвонить, о чем-то попросить или просто быть воспитанно-вежливой, пожелать хорошего дня или всего доброго. Я осознала , что наигранная вежливость, которую я раньше презирала, от которой меня прям таки тошнило порой ... не такая уж и плохая штука. Что в целом это основа отношений ... и в этом нет ничего плохого, даже наоборот. Что этому стоит поучится. Не боятся делать звонки и говорить. Ведь самое сложное это начать.
Еще меня беспокоит то, что я всегда хотела лидировать, но чего-то боялась и всегда от этого лидерства отказывалась. У меня было уйма идей, но я никогда не пыталась их воплощать. Я не давно тут поняла, что я люблю рисовать, но не рисую оттого что боюсь , что не получится хорошо. Боюсь разочарований. Но тут же понимаю, что всему можно и научится и просто это может быть хобби для души. Но , похоже тут, мне страшны не разочарования , я всегда была творческой .... еще в шутку конечно, но в каждой шутке есть доля правды, я когда дарю картины, то обязательно приговариваю, что возможно я стану известной художницей и тогда вы сможете продать эту картину. Как недавно сказал один знакомый " ты даришь инвестиции " ) Я боюсь, что если не рисование, то что я тогда вообще умею?? что если я не наделена никакими особенными творческими способностями, что тогда ... то кто вообще я ???
С тех пор, как я услышала слова "каждых 7 лет человек меняется ", у мея они не выходят из головы .... вот как-то информация крепко и оседает в голове ... Я просто думаю, что все то, что я любила раньше я же не обязана любить и сейчас ... что если я любила раньше рисовать, то я рисовала... часами напролет, старалась, стирала, снова рисовала, читала книги ... раньше столько было упорство, придуманных правил ... а сейчас я не могу ни начать дело, ни довести его до конца .
Я заметила, что все мои "страдания" по большей части из-за того , что я наставила себе кучу заданий и не справляюсь с ними, страдаю из-за того что бессмысленно провожу дни, страдаю оттого что не знаю чего я вообще хочу ... такие вот дела

Прочитав Ешь. Молись. Люби. что-то действительно меняется в сознании

-я действительно не знаю, где люди берут силы чтобы что-то сделать важное, значимое, быть веселыми, предложить помощь
____________________________________
Я завела блог , где хотела размещать фотографии ... хотела хоть такую мелочь но сделать хорошо ... и в итоге уже прошло месяцев 4 и написала лишь 4 записи. и ни одной стоящей ... и даже не знаю откуда взялись эти надежды, что я могу что-то сделать
ведь если у меня все не получается и не получается
(

И снова настал тот момент, когда внутри все требует кардинальных перемен
Когда от всего становится тяжело
Когда не хочется чтоб заканчивался этот день, потому что снова будет утро ... надо просыпаться и двигаться дальше ... но кажется что нет сил
пришло время что-то начинать делать со своими "хочу"
хочу зимой поехать в Италию
хочу осуществить фотопроект "лица людей выходящих с транспорта "
хочу выучить англ язык
хочу красивую фигуру
хочу найти работу
хочу приходить на пары как на праздник и не переживать что меня спросят
хочу пойти на курсы " сила голоса " и "актерского мастерства"
хочу приобрести то крайне необходимое для фотографии - свет
хочу новую одежду - пуховик.джинсы.2 кофты и сапоги
хочу чистоту и уют в квартире - море чая. чистые полы. все сложена и на местах. отсутствие пыли. картины и пледы
хочу быть в хорошем настроении - улыбаться. не жаловаться
хочу все успевать - не опоздовать и не откладывать на завтра. на утро и т.д.
хочу записаться в турклуб "романтик"
хочу приятно всегда выглядеть, быть доброй и правильно говорить
хочу играть на гитаре для души
хочу сделать выставку фоторабот
хочу обязательно раз в неделю куда-то ходить - театр.галерея.кафе
сегодня я просто попала под дождь и промокла до ниточки
еще не справедливо получила тройку и болит голова
явно не мой день
перемены перемены перемены
нужно избавиться от страха что-то делать . решаться говорить .
избавиться от лени и привычке все время тратить на вк
ведь я конкретно знаю. что мне нужно сделать ... сначала дело. потом то-сё
[426x640]

Папа хочет чтобы я училась и была хорошим специалистом в своей сфере, а значит востребованным. Но как он не понимает, что одними посещениями юрки и зубрежками много добиться нельзя. Когда я спрашивала разрешение, на поездку за границу, при этом даже не прося денег на саму поездку( сама накопила), своё "нет" он подкрепил словами " вот как закончишь учебу, тогда езжай куда хочешь", а до этого своё "нет" он подкреплял " вот закончишь школу, делай хоть тату на языке". Такая злость на родителей, что они не понимают, что сидя на одном месте мало что можно достичь, что то, что должно случиться - того не избежать, никто не застрахован, и если опасаются авиаперелета, то можно разбиться при повседневной поездке в маршрутке. Не понимаю как это поездка летом может помешать этому нелогичному "учись, учись и еще раз учись " - ДА, ВЕСЬ ДЕНЬ ТОЛЬКО И УЧИСЬ! Я бы могла заработать свои 10 тыс. за 6 недель работы в Польше, так сказать приятное с полезным, и может сделать вложение или просто отправиться на них в следующее путешествие, осуществлять потихоньку мечты. Больше всего мне больно и просто сил нет, просто сейчас хочется взять и умереть или не слушаться родителей и поехать, потому как по словам папы, после учебы я могу делать все что захочу и ехать куда хочу, ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ТОГДА НЕ НАЧАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ СЕЙЧАСиЕСЛИ БУДУЩЕЕ МОЕЙ УЧЕБЫ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, что хоть и бери становись проституткой после окончание учебы. ТОГДА Я В НЕЙ НЕ ВИЖУ НИКАКОГО СМЫСЛА, как и никакой поддержки и веры со стороны родителей. Мне просто интересно, что если я все же поеду, не взирая на запреты, как никак это моя жизнь и делаю решения в ней я, они переживают за меня, что со мной что-то может случиться за границей, в поезде и в целом, но не сколько не бояться, что я могу прямо сейчас после таких разговоров, криков, запретов и не понимаю, просто наложить на себя руки ...
[534x700]

А моей жизни наконец нарисовались фото-курсы и я безумна им рада )
Только вот это совсем меня запутало и я немного разочаровалась в себе,
мне казалось я могу творить крутые фотоидеи ... и мне по сути просто реально не хватает знаний
А оказалось это не так, хотя по сути я и не пробовала воплощать какие-то идеи в жизнь, зная наперед, что у меня не хватит знаний, в общем хочу сказать о том, что тяжело делать хорошие фотоработы и придумать кадр тоже, нужно его словить и обдумать настройки
А еще как всегда мой фронт свидашек не стоит на месте, так странно ... Мне вроде нравится человек, да, но понимаю же, что даже если и будем вместе, то не долго, потому что разные ... в общем обреченность отношений с самого начала ... Все так сложно, очень ... даже слов подобрать не могу. мне и хочется и не вижу смысла . и вижу и кажется что это того не стоит .
нет моей мечтаемой стабильности . А еще мне Саша тоже сказал заветные слова, придуманные мной, для остаточного разрыва отношений "Аривидерчи Албания". Отпустил меня. ДО меня только дошло, что первый раз он поступил сам так

[402x604]

Мне кажется всем страшно начинать новые отношения, либо вообще начинать отношения, когда не произошло той искорки ... Из-за страха, что можно встретить кого-то лучше ... из-за чувства, что что-то теряешь, но все дело в нашем отношении к этому, что мы ищем в отношениях, ведь как бы громко мы не говорили, что делаем что-то бескорыстно, то это не так, я вообще не понимаю зачем придумали это слово, если в действительности в чистом виде его нет, все конечно относительно, но тем не менее даже за счет нашей "бескорыстная помощи" дедушке\бабушке мы помогаем себе. ... так вот, если хочется той одной и единственно-неповторимой любви то на меньшее нельзя соглашаться и надо терпеливо продолжать ждать, хотя бы потому что в других отношениях будет не комфортно и порой гадко. Но есть те, кто к этому не стремиться и вообще можно назвать их лав-агностиками - не верящими в настоящую любовь до тех пор, пока сами не влюбятся. Тут главное быть честным с собой ) ТО есть я к тому, что ходить каждый день по свиданиям и нечего постыдного в этом нет.
Но часто все бывает совсем легко: ты просто знакомишься с человеком и он тебе симпатичен, ты его узнаешь и как будто вам хорошо вместе, но из-за неуверенности и появляется тот страх, что можно встретить кого-то лучше ... в этом случае просто надо задуматься: а нужен тебе еще кто-то лучше ? Может тебе и с этим человеком хорошо? не зря же ты согласись быть с ним ? ТО ест я к тому, что если и так хорошо, то зачем еще кто-то ? А поскольку я люблю все усложнять я не быстро смогла прийти к такому простому выводу: Что если вам хорошо вместе, то не надо искусственно искать поводы чтобы расстаться, трепать нервы и кричать друг на друга, если таки не суждено остаться вместо на так званное "навсегда", то вы к этому и сами придете, всему своё время, а пока просто надо ловить все эти замечательные возможности и моменты .
Единственное в чем я уверенна на все 100, что после отношений уже никогда не сможет быть так как до них, теперь быть одной не так хорошо, чем когда у тебя кто-то есть, кто-то рядом, в ком ты уверена, тот, кто готов дарить тебе свое время и силы
[596x380]

Стояла в ванной, чистила зубы, слушала песни и размышляла о жизни
Как непредсказуемо может обернуться будущее, как можно придумать самые необычные развязки событий и что действительно как тесен мир, что можно столько всего хорошего творить и для себя, и для людей, что просто чьёто невмешательство может быть для кого-то помешательством, что сколько сил, энергии и нервов мы тратим на переживания, что большинство просто не может наслаждаться и чувствовать умиротворение от того, что есть, что можно изменит мир человека показав как легко творить чудеса, проблема в том, что мы думаем что мы куда-то спешим, что надо наконец заняться чем-то стоящим, что я хочу что-то сделать на благо, чтоб люди могли этим пользоваться и это будет круто )
В общем, кажется ко мне вернулось вдохновение
И знаете, еще что, я раньше просто старалась, когда что-то делала и при этом не боялась ошибок ) А сейчас я не стараюсь и очень боюсь и переживаю за поражение. Еще мне немного неловко стало знакомиться с людьми, если я чувствую, что они как-то "выше" меня.
[480x604]

Когда видишь свои проблемы на примере других людей, то они кажутся такими пустяковыми и не понимаешь почему человек так переживает по тому или иному поводу, но потом вспоминаешь себя и то, что просто с этим очень сложно смириться и что-то поделать, что проще просто поддаться этому, мне лично, иногда просто хочется порыдать и когда появляется повод, то я беру и пользуюсь им, но потом тем не менее понимаю, что напрасно-глупо это. Хотя с другой стороны мне хотелось этого и я это сделала.
Для решения своей проблемы просто нужно найти человека-похожепроблемщика и дать ему совет )
А вообще когда я об этом всем задумываюсь, то приходиться смириться, с тем, что абсолютно все зависит от нам самих и капельки удачи. Иногда хочется перекинуть свои неудачи на обстоятельства и других людей, которые кинули тебя или предали, но в итоге выходит, что ты сам разрешил себе на них понадеяться и довериться, и если бы не ты сам, то всего бы этого не было. Это - есть опыт )
Блин если не забывать писать о том, о чем думаешь и часто задаваемых вопросах или актуальных темах, о которых постоянно говоришь, которые любят поддержать и немного поспорить, то было бы весьма интересно .
Сегодня я гуляла с Машей, хорошо иметь знакомства с такими интересными людьми, побольше бы таких
Люблю людей которые милые и любят поговорить о чепухе и не так чтоб что-то на нее отвечали а просто для своего удовольствия и улыбки в ответ )
Вобще сложно угнаться за мыслями, главное ее поймать и ухватиться крепко-крепко чтобы что-то стоящее написать, вынести для себя )
Например я хочу завести блог и пропиарить его, это в моей практики впервые потому что , все что я не делала до этого, то все я делала исключительно для себя, для не всеобщего обозрения
Так хочу попробовать, например писать критику фильмов или не знаю чего ... ну реально надо выбрать что-то сугубо-интересное, все же бывает впервые, главное регулярность,
и кстати в понедельник я таки наконец уже иду на фотокурсы ^^
Сейчас время сессии и первый экзамен у меня автоматом ) ПОэтому пока я ее гуляю
и пока могу сказать ближайшие мои планы
Театр на Чайной 28 мая, среда"Маленький Донни, победивший мрак (премьера)"
Море, загар, книжки
Посетить "дача" и заказать "цезарь "
Суши в "фиш" на 12 станции )
Галерея на Софиевской
:)
Купить огромный холст и нарисовать картину для кинотеатра )
[700x463]

Так-с
по порядочку :
сейчас у меня такое время, когда я кажется все же забыла о Саше, и чувствую себя 35летней женщиной без семьи и детей, которая ходит по свидашкам. Теперь я поняла как это бывает, когда не можешь найти то, что тебе нравится, но чувствуешь острую необходимость кого-то рядом.
Хочется рассказать о моей теперешней влюбленности, как в 9 классе, интересное чувство, просто так с нечего можно поднимаьь свое настроение если вспоминать об этом человеке и как он с тобой заговорил и все такое. И пока просто интересно друг друга узнать. Со мной творится что-то совсем непривычное, я знаете, понимаю, что это не та любовь о которой везде кричат или даже то, что было с Сашей, но я переживаю сказать что-то не то, волнуюсь и вообще не знаю как себяч вести и говорить, заботясь о чем-то ... Странно, а еще он тоже Лев и наверное не привык уговаривать, ох ... поэтому может у нас все сложно так и выходит ) Еще, пожалуй меня смущает и одновременно привлекает факт того, что он немножко старше меня таки )
В общем сегодня у нас будет 2 свидание и то - не уверена на счет того будет оно ))) еще мне уделяет как-то маловато внимания и это меня притягивает . ох уж эта игра )
[500x334]

Ну чтож
начнем!
В жизни у меня сейчас какой-то беспорядок без расписания, без усталости, без насыщенных дней, а так все еще без написанной курсовой работы и тем не менее я просто лежу/сижу/хожу и слушаю музыку
Беспорядок такой как в моей квартире, в принципе легко прибраться и навести порядок, обустроиться так, как хочется ... ну что-то мешает мне это сделать.
Недавно я узнала о том, что Саша едет в Польшу на учебу ... "я за тебя рада, ты идешь за своей мечтой" - самая большая ложь
Мне стало жутко обидно и немного больно, наверно это и есть конец, я не знаю что меня постоянно к нему возвращает. Раньше я его бросала раз месяц, а сейчас раз в месяц возвращаюсь.
Я сожалею о том, что не могу правильно пользоваться временем, когда его нет например у меня куча дел и наоброт, когда времени в избытке я просто сижу дома и нечего не делаю, но при этом я порою счастлива.
При таких обстоятельствах хочется улучшать себя и " когда тебе стукнет сорок, приходи, поболтаем, ноги повесив с крыш"
Я искренне надеюсь, что мы все делаем правильно, но меня все еще волнует тот факт почему он никак не объясниться со мной.
Надо придумать план!
а еще у меня друзья- мальчики, чувствую я себя норм, но выглядит наверно все ровно не очень по социальным меркам, хотя... давайте об этом не думать ) Друзья, есть друзья
Цели на ближайшее будущее :
Фотокурсы, фотографировать-фотографировать
Англ. язык, хост фэмили )
Рисунки
Атмосфера в квартире, для этого нарисовать картины
Выучить пару охуенных песенок на гитаре, например " когда твоя девушка больна" "и "естэдэй"
Привить привычку зарядки и бега три раза в неделю
Следить за собой !
можно йогу у моря и плавание
Главное в планирование это конкретность и тогда ты это сделаешь )
А еще надо отстоять очередь за паспортом и провериться в клинике )
купить краски, эмульсионку и лак для дверей !
[700x466]

за какой-то год я предала все во что верила всю жизнь
сейчас я понимаю, что мне просто не с кем поговорить о себе, о моих проблемах и о всем том, что меня тревожит ...
сейчас же я поняла так же что С. перевернул всю мою жизнь, жизнь в которой мне было так комфортно, к которой я привыкла и главное это была. сейчас какая-то пустота, но с ним я тоже не могу быть.
А сейчас я не могу ну ничего с собой поделать, я хочу, но нет того желания которое заставляет действовать
Вспомнилось то школьное время когда я себя чувствовала жутко одинокой, и что меня никто не понимал
кучу всего накручиваю
[320x473]

вообще что я за собой заметила
мне сейчас просто хочется всех и сразу
то есть я скучаю за С., гуляю с Д., мне приятно говорить с Р., а сегодня на лекции впереди сидел Г. так меня так соблазняли его лопатки ... может это все мпс
[481x480]

Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение

Проверено - работает эффективно!

С ежедневником Яны Франк «365 дней очень творческого человека» начинается новая жизнь.

Все попытки организовать свое время должны начинаться с попытки понять, куда оно вообще уходит. Для того чтобы получить достаточно полную картину, желательно записывать все на протяжении 3-4 дней.

[показать]

Но... Это не жадное подсчитывание каждой минуты. Это для того, чтобы отвоевать у мира часик свободного времени, а потом без капли сожаления потратить его для души.

Читать далее...

Все проблемы, страхи берут свое начало скорее всего где-то в детстве
Вот ... я все думаю с чего я такая недоверчивая стала и снежной королевой с ледяным сердцем.
Ну недоверие получилось из-за предательства подруг, из-за этих школьных обид ... в общем я сделала выводы и нашла такое решения чтобы оградить себя.
Ну с чего-то льдинка в сердце самое да ?! ... Сколько помню всегда так себя вела с парнями ... в общем промотав время ... я вспомнила далекое лето, мне было где-то 7-8 и мы были в лагере. Мне жутко нравился один мальчик и я жутко хотела участвовать в спортивных соревнованиях... ну и этот мальчик и соревнования достались другой девочке, я помню как она победила и он пришел ее поздравлять, а я в мультиках это бывает, смотрела на луну во время дискотеки и представляла его лицо. Самое интересное что я всегда помнила их имена, а вот сейчас никак не могу вспомнить, что-то вертится, но точности нет. Я помню тогда еще вела дневник типа в таком маленьком блокнотике... когда-то нашла. это и мило и жизненно и плакать и смеяться
Да, я очень боюсь чтоб кто-то мне сделал больно и поэтому постоянно ограждаю себя от всех этих рисков
но однажды я решила доверится и сломала эту льдинку ... и что в итоге было больно до невыносимости
[500x333]

хочется так чтоб не хватало времени в сутках
чтоб было чем заняться
чтоб было от этого хорошо
ведь живем мы все таки не для того чтоб себя насиловать, ну если конечно вы от этого в свою очередь не получаете удовольствия
и если ты себя заставляешь что-то делать что тебе не нравится сейчас для того чтоб хорошо тебе было в будущем, то , верно, стоит задуматься а каком будущем идет речь. ВЕДЬ СЕЙЧАС У НАС ЕСТЬ ТОЛЬКО НАСТОЯЩИЕ
вот как начинаешь писать о своих проблемах - сразу и находишь ответы. Нужно почаще писать сюда
Проблемы мои заключаются пожалуй в том, что я на раздорожье и ни в чем не уверена и куча сомнений и разных мнений сидит в голове и держит меня в рукавицах. Нет абсолютно ни к чему интереса, то есть ... нет интереса что-то делать
Зато очень много планов
которые я не знаю когда начну воплощать в жизнь
и даже когда я их выполняю, яне чувствую особого наслаждения от долгожданного
такая "немного пустота"
еще есть такая недоговорочка в отношениях на личном фронте
я порой скучаю и мне кажется, что мне катострафически не хватает Саши
Ну вчера гуляв с Димой мурашки по коже пробежали при прикосновении рук, как в первый раз
а еще я теперь живу не одна. и тоже смешанные чувства по-поводу этого
[700x466]

внутри меня все ровно будет жить та девочка Алиса из страны чудес
[604x403]

Давно собираюсь собраться с мыслями и написать их
Когда выкладываешь свои помыслы в письменном виде, то есть гарантия того, что прочтешь и вспомнишь , что хотел ... в смысле не забудешь Хотя вот сейчас , наверное это не то время, я все по-прежнему растеряна, но знаю точно, что во мне горит куча идей и планов, котоые просто надо начать воплощать в действительность.
Я скучаю по Баранову ... Не в том смысле, что я его люблю, а в том, что мне просто пусто без него как-то.
Нашлась девочка- соседка, предасталяю как это жить не одной, надеюсь, я не ошибаюсь в том, что она хорошая
Планирую разрисовать все что можно в квартире
И заказать картину моря на 3 постера
Купить колонки
Пройти фотокурсы и побольше рисовать
Я правда когда рисую - счастлива
[487x700]