Вспомнил, давеча повстречался в сети с Филиштинской, затребовал от нее писем из земли германскойс картинками на которых она симпатично улыбается.... в ответ обещал отсебятины написать и фотками разбавить... сейчас попробовал и понял, что разучился писать письма, да и не о чем вобщем....
Это Ольчик симпотяжка....
[показать]

Да помниться, когда забросил вносить записи в дневник я терзался вопросом о смысле жизни... так вот смысла нет... а может не нашел, пока:), из перемен.... завел себе девушку.... звучит то как завел:)! но кажется я к ней ничего не чувствую.... фигня:((( хотя наверное она меня завела, а я не возражал...

Ток что занимался очередным ничегонеделаньием на рабочем месте... в результате чего решил заняться своим дневником и вносить в него чего нить свеженькое из того, что с каждой секундой становиться истрорией.... это я о жизни так круто:)

«Спать с женщиной: порой я смотрю на это как на нечто большое и серьезное; иногда же, напротив, не вижу в том ничего особенного. Бывает секс как терапия для восстановления сил, а бывает секс от нечего делать.

Секс может быть от начала и до конца терапией, как может быть с начала и до конца — от нечего делать. Секс, начавшийся как отменная терапия, вполне может завершиться банальным сексом от нечего делать, равно как и наоборот. Наша половая жизнь — как бы тут лучше выразиться? — в корне отличается от половой жизни китов.

Мы не киты — вот один из главных тезисов моей половой жизни.

В городе моего детства — тридцать минут на велосипеде от дома — был океанариум. Внутри, как в настоящем подводном мире, всегда царила прохлада, и безмолвие лишь изредка прерывалось доносившимся неизвестно откуда тихим плеском воды. В тусклых сумерках так и слышались из-за углов коридора приглушенные вздохи русалок. В огромном бассейне кругами ходили стаи тунцов, винтом по водным тоннелям подымались осетры, хищно скалились на куски мяса пираньи, скупо мерцали своими шарами-светильниками электрические угри.

Не было счета рыбам в океанариуме. Разные названия, разная на вид чешуя, разные по форме жабры. У меня просто не укладывалось в голове, отчего и зачем у рыб на Земле столько видов.

Китов, разумеется, в океанариуме быть не могло. Киты слишком большие, их невозможно держать внутри здания: пришлось бы развалить весь океанариум, чтобы соорудить водоем, в который смог бы втиснуться один-единственный кит. Взамен самого кита был выставлен его пенис. Как полномочный представитль своего хозяина. Вот как случилось, что годы самых ярких детских фантазий я провел, созерцая китовый пенис и пытаясь представить кита целиком. Нагулявшись по извилистым коридорам океанариума, я приходил в выставочный зал с высоченным потолком, устраивался на диване прямо напротив китового пениса — и сидел так часами.

Иногда он напоминал мне ссохшуюся кокосовую пальму, иногда — гигантский кукурузный початок. В одном можно было не сомневаться: если бы не табличка у основания — „ПОЛОВОЙ ОРГАН КИТА-САМЦА“, — ни один посетитель в жизни бы не догадался, что перед ним за штуковина. Он гораздо больше смахивал на реликт, найденный в песках Средней Азии, чем на выходца из глубин Ледовитого Океана. Не говоря уже о том, что он был совершенно не похож ни на мой собственный пенис, ни на чей-либо из всех виденных мною пенисов. Этот одинокий, вырезанный с корнем из тела пенис словно дрейфовал перед моими глазами в волнах какой-то необъяснимой тоски.

И когда я впервые переспал с девчонкой, все, что вертелось в моей голове — это китовый пенис. „Что за участь постигла его? Какой нелепой волной занесло его под стекло на витрину безлюдного океанариума?“ — мучился я. Предчувствие точно такой же глухой обреченности и своей судьбы сжимало мне сердце. Впрочем, мне было 17 лет — слишком рано, чтобы доводить себя до самоубийства. С тех пор я и приучил себя к спасительной мысли.

Мы не киты.»

Харуки Мураками. «Охота на овец»

что есть совестЪ и с чем ее едят???:)

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Уважаемые господа,
Дорогие друзья,

В связи с известными событиями в Москве и стране в целом правоохранительные органы усиливают оперативно-розыскные и проверочные мероприятия. К сожалению, у нас есть основания предполагать, что не все действия сотрудников в отношении отдельных граждан будут законны. Не исключены применение насилия и разного рода провокации.

ПОМНИТЕ, ЧТО ВСЕГДА ЛУЧШЕ ПРЕДОТВРАТИТЬ КОНФЛИКТ, ЧЕМ ПОТОМ ДОКАЗАТЬ, ЧТО СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ БЫЛИ НЕ ПРАВЫ

Для этого необходимо всегда иметь с собой документ, удостоверяющий личность (паспорт), знать основные положения законодательства, касающиеся таких ситуаций, права и обязанности гражданина, а также полномочия следователя (сотрудника милиции) по производству в отношении Вас процессуальных действий, и в корректной форме это знание демонстрировать. Цель этой демонстрации – дать понять сотрудникам, что Вы в состоянии оценить законность их действий, и в дальнейшем их обжаловать. В этом случае сотрудники могут предпочесть с Вами «не связываться», и конфликт будет предупрежден.

Одновременно, если Вы вынуждены вступить в контакт с сотрудниками правоохранительных органов (например, Вас остановил инспектор ДПС или сотрудник милиции при движении в автомобиле или пешком), мы настоятельно рекомендуем руководствоваться следующими правилами:

1. Вести себя ровно, неэмоционально, максимально корректно.
2. Не спорить с сотрудником ни по какому поводу, не произносить лишних слов, кроме четких кратких ответов на заданные вопросы, или изложения Ваших требований по соблюдению закона (см. ниже).
3. Обращаться с сотрудником только на «Вы» вне зависимости от его обращения к Вам.
4. Исключить высказывания, могущие «раздразнить» сотрудника, зачастую находящегося в состоянии нервного напряжения в течение длительного времени работы в усиленном режиме, как-то: «Не Ваше дело», «Вы не имеете права», «Я буду жаловаться», не говоря уже об иных формах вызывающего поведения.
5. Не следует также демонстративно звонить кому-либо по телефону, особенно с комментариями по поводу происходящего.

Данными ниже рекомендациями имеет смысл воспользоваться в случае, когда Вы имеете основания предполагать применение к Вам незаконных мер, например, когда обстоятельства этому благоприятствуют: ночное время, Ваш автомобиль один на дороге, Вы не нарушили правил дорожного движения, но были остановлены, Вас остановили сотрудники не ДПС, а иных подразделений милиции и т.п.

В случаях, когда, например, идет массовый досмотр автомобилей сотрудниками ДПС на въезде в Москву, тратить время и силы на соблюдение всех требований законодательства может быть нецелесообразно.

Итак, в подозрительной ситуации рекомендуем действовать следующим образом.

1. Сотрудники милиции при обращении к гражданам, как правило, невнятно представляются. Вам необходимо либо сразу, либо в подходящий момент (по ситуации) переспросить ФИО, должность, звание сотрудника и записать эти сведения. Сотрудник обязан дать четкий ответ.

2. Далее рекомендуем поинтересоваться, какой из двух категорий относятся производимые в отношении Вас действия: уголовно-процессуальные действия или действия уполномоченных органов по выявлению и пресечению преступлений (административных правонарушений), т.е. возбуждено ли уголовное дело, к которому Вы можете иметь отношение, или нет. Вероятнее всего, нет.

3. Далее, например, сотрудник интересуется содержимым Ваших карманов (багажника Вашего автомобиля). Поскольку к Вам применяется ДОСМОТР, необходимо соблюдение соответствующих условий (см. приложение). Следует учесть, что при ДОСМОТРЕ не требуется предъявления Вам сотрудниками никаких постановлений, санкций прокурора или судебных решений.

4. Пока сотрудники ищут понятых, имеет смысл предложить начать заполнять протокол досмотра.

Вообще, какие бы действия в отношении Вас не велись, необходимо сразу предложить составить протокол. Это – документ свободной формы, в котором фиксируется ВСЁ происходящее (в Ваших интересах максимальная подробность). Протокол подписывается всеми участниками действий. Обязательно проставляется дата и время. Один экземпляр протокола Вам обязаны выдать на руки.

5. Далее Вы САМИ по требованию сотрудника обязаны в присутствии и под наблюдением понятых открывать багажник, сумки, выворачивать свои карманы. При этом запрещается нарушение целостности Ваших вещей. Вы также обязаны предъявить удостоверяющие личность документы (паспорт), а также водительское удостоверение и свидетельство о регистрации транспортного средства (и, если необходимо, доверенность) в случае управления автомобилем. При этом ВСЁ происходящее вносится в протокол.

6. Сотрудник имеет право изымать любые имеющиеся у Вас документы и вещи (кроме удостоверения личности). При этом крайне важно отразить в подробностях все изымаемые предметы в протоколе. Присутствие понятых обязательно. При этом Вы можете выразить как устно, так и письменно (в протоколе) Ваше мнение, что для такого изъятия нет достаточных оснований, и эти Читать далее...

Это цитата сообщения Озомена Оригинальное сообщение

(Маленький офф-топик.)
Перечитываю Хилину в который раз. Вот этот забавный стишок был в Самиздате одним из самых популярных (я даже догадываюсь, почему :)):

Я возьму тебя ласковым мальчиком

Я намажу тебя пряной страстью,
чтобы пресным ты не был и скучным.
По тебе языком буду странствовать.
Разминать как ириску тягучую.

Жаром губ трону дрожь твоих пальчиков.
Изогну тебя гибкой пружиною.

Я возьму тебя ласковым мальчиком,
а верну ненасытным мужчиною.

Он не самый мой любимый, но вообще говоря, я люблю их все. Абсолютно. :)
Я думаю, раз мои читатели (особенно читательницы!) читают меня, то, наверное, есть в чем-то наши вкусы схожи? :)
http://zhurnal.lib.ru/h/hilina_k/
Читать далее...

Поутру шел дождик было немного грусно...

"Зайдите сюда и нажмите на каждую лошадку. Все вместе они споют вам грустную песенку о жизни….одна из них будет петь о грусти по любви, без которой она не смыслит своего существования на этой планете, которой она живёт и дышит…..другая споёт вам о предательстве, обидах и изменах, которые она не выносит, которые выбивают её из жизненного ритма и оставляют свои раны в её душе на долгие года……..ещё одна лошадка споёт о всех тех, кого она когда-то любила, но их уже нет, но в памяти её они всё равно живут, она всех их помнит и любит до сих пор…..последняя лошадка исполнит песню о том, что не так уж всё плохо в нашей жизни, что так же ярко светит солнце, распускаются цветы, поют птицы...люди встречаются и влюбляются, но частичка грусти всё равно будет слышна……………………………………………………."

http://svt.se/hogafflahage/hogaffla...r/hestekor.html
(зайдите на эту ссылку)

Это цитата сообщения Juli-Полиночка Оригинальное сообщение

1. Слушать.
Самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине - проявить интерес к ее жизни. Для того, чтобы понять в какого рода комплиментах нуждается конкретная женщина - необходимо ее выслушать. Поэтому интересуйтесь ее успехами на работе, ее занятиями спортом, ее коллекцией альбомов группы Kiss, ее кулинарными пристрастиями и ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ! Получив эту информации, придумайте наиболее подходящий комплимент.
2. Поддерживать.
Покажите женщине, что Вы понимаете. что весь мир против нее. Кроме этого продемонстрируйте, что Вы всемерно на ее стороне и готовы оказать ей любую возможную поддержку. Формулируйте это следующим образом: "Я понимаю как тебе трудно, как много ты делаешь. Чем я могу тебе помочь, чтобы немного облегчить твое бремя?".
3. Любоваться.
Говорите ей, что она прекрасна, что Вы восхищены ее вкусом, умением готовить, чувством юмора, новым платьем и т. д. Женщины нуждаются в постоянном восхищении и ждут от мужчин именно комплиментов.
4. Быть внимательным.
Женщины считают, что мужчины ни на что не обращают внимания. Поэтому будьте внимательны и наблюдательны. Обращайте внимание на ее новую пару туфель, новую прическу и т.д. Эти вещи ценны для женщины не потому, что она потратила на них деньги и время, а потому, что она рассчитывает, что произведет с их помощью необходимое впечатление. Если мужчина не реагирует на подобные действия женщины, он рискует приобрести имидж бесчувственного болвана.
5. Учиться.
Дайте женщине научить Вас чему-нибудь. Скажите ей, что некоторые ее черты, знания и умения способны обогатить Вашу жизнь. Попросите ее научить Вас готовить ее любимое блюдо или посоветовать, какую книжку почитать Вам на ночь. Дайте женщине понять, что Вы цените ее интеллект и вкусы.
6. Расти.
Если Вы серьезно относитесь к женщине и хотите быть рядом с ней долгое время, Вам неизбежно придется расти. Вышеперечисленные советы хороши всегда, однако Вам придется постоянно изменяться. Женщины меняются, их требования увеличиваются. Поэтому будьте осторожны и не в коем случае не повторяйте комплимента, которые говорили год назад.

...пожалуй раз в 24, смотрю "Лион киллер"...
Мне нравится этот фильм... Раньше мне было жаль Лиона...
Теперь привык:(
Я порой провожу паралели между ним и своим я, много схожего...
Разве что, у меня есть родители которые меня очень любят, но я к ним привык и порой меня тяготит их любовь, внимание и забота...:( Я плохой сын, сейчас это стало особенно заметно...

"Не говори плохо о свиньях - они гораздо лучше, чем некоторые люди...
Хрю хрю привет Матильда... Привет пигги. Хрю хрю. Как ты?
Бывало и получше..."

P.S. мне и сейчас не просто глядеть фильм до конца.... я ошибался - говоря, что привык...

Завтра внеплановый выходной, а чем занять его пока не знаю, может пойти Сливинскую навестить и поглядеть, как они с новоиспеченым мужем живут:)
Честно я им капельку завидую, нет не завидую, это какое то другое чувство у них есть... у Ленки Максим у Макса Ленка:) и пусть им многого еще не хватает, но главное, что им очень хорошо вдвоем и они счастливы, счастливы по своему, т.к. у каждого счастье - свое...
Интересно, а вы читающие эту запись - СЧАСТЛИВЫ и что по вашему есть счастье???

все пожалуй хватит....


УШЕЛ НА МОРЕ!!!!!!!!!!!

Таким я был месяца три назад... это в пивной академии я занимаюсь не понятно чем...

А вот с чего все начиналось....

Ток что добавил лик себя самого.... просто от нечего делать...

Это цитата сообщения completely_insane Оригинальное сообщение

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:

Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*йней.
Начните работать!!

Это цитата сообщения zaplatka Оригинальное сообщение

(сорри что так много - зато полезно):
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:



все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;

дискета — 9 х 9 см;

видеокассета — 18,5 х 10 см;

твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:


отвернись от телевизора;

послушай, что она говорит;

повтори последнюю фразу;

скажи, что в этом есть рациональное зерно;

повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно Читать далее...

http://rcontrol/love/

Разрешите представить - Katarsis
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=katarsis&itemid=252168#cutid1