ну вот дневник. Еще один день прошел, и сейчас играет песенка где есть такие слова "...займемся обедом, займемся нарядами, займемся заботами быт, так легче не правда ? так проще не правда ли ?"
Вот так занимается заботами время, и все хорошо, пока не остаешься один на один с самим собой, и руки тянутся к сигарете, и хочется включить плеер и исчезнуть и растворится в музыке. Кто бы ни был, кем бы ни был, где в этом всем я?.
Вчера придумался сюжет интересного рассказа, опять не напишу. Парню нравится девушка которая работает в волонтером в клинике для детей-инвалидов, он устраивается туда же, что бы чаще её видеть. Они сдруживаются, и проводят много времени вместе. Пока в эту клинику не попадает дочь, одного из молодых пап олигархов, который вдовец. Этот вдовец тоже влюбляется в эту девушку, и вот он за ней ухаживает, всячески пытается произвести на неё впечатление, ему это удается...они начинают встречаться. С этим олигархом девушка проводит все больше времени, а паренька с которым вместе работала обозначает для себя как друга, все меньше проводит с ним времени. И олигарх её любит, и паренек любит но она выбрала олигарха, так получилось. А паренька как друга приглашает на свадьбу, на которую тот не приходит потому что мальчик за которым он ухаживает заболевает. Мальчик к утру умирает, девушка - замужем. И паренек уезжает. Оставив тапочки на подоконнике с подписью "Ушел искать небеса".
Финиш

странно, ведь могу же стихи придумывать. А пою, абы шо, шо на душу ложится. Без подготовки)

а я, а я песенки пою

.

Еще одно утро. Не получается что-то рано просыпаться(
Забавная штука жизнь...взлеты, падения зигзаги и прямые...и всеравно без любви как будто свет льется в пол силы. Вот по утрам такие вот мысли.

что такое в сущности жизнь? сколько раз я задавал себе этот вопрос и до сих пор не нашел ответ. Не в глобальном понимании, а жизнь которую живу я, проживаю, трачу бесценные минуты, часы, месяцы, годы на работу и досуг ...а что дальше ? какое развитие меня ожидает ? или в 25 развитие затормаживается, останавливается ? До 25 накапливаешь силы, знания а после 25 их нужно отдавать, раздавать, применять, вносить свою лепту в мир. Что вношу я ? У меня 2 торговых точки, где работаю я ...получается что я - барыга и сервисный инженер. Стояло ли учится 4 года на программиста, и 5 лет на факультете психологии? Знания, знания...а ведь я ничего уже не знаю, или не помню. Информация которую я изучал, безнадежно устарела и годится постольку- поскольку.
Суета над мелочами поглощает большую часть времени. Хочется куда-то уехать, начать все сначала. Куда ? с какого начала ? 25 коту под хвост.
Переходной период, из ниоткуда в никуда. А время утекает...и мысль об этом отбирает время. Парадоксально, куда двигаться дальше ? Если потолок так близко к плинтусу ? а если потолка нет ?
Почему никто не говорит нам в детстве, потолка нет. Самое интересное что и плинтуса и потолки существуют только в нашей голове, мы их выдумываем что бы жизнь была понятнее. Алкоголь, наркотики, ИСС, всего лишь снимают на какое-то время покрывало с глаз которое мы сами себе одели...Знаете в чем прикол фильма "Реквием по мечте" в том, что вначале они запускают самолетики, с крыши где находится нельзя. И вот вам парадокс если ты правильный гражданин и человек то тебе нельзя запускать самолетики с крыши с любимой девушкой. Тобишь что бы почувствовать себя, хоть немного свободней и счастливей нужно нарушать правила, нужно идти наперекор...может я хочу ловить детей над пропастью во ржи. А мне нельзя, потому что так устроен этот мир и фокус зрения сколько не меняй, всеравно, если ты видишь дальше своего носа, значит начинаешь замечать дерьмо. Вы не подумайте я и цветы вижу, и людей и счастье, и солнце и детей вокруг...только как-то так получается, что это все не для меня. Это все для других...а ведь я сам творю свою судьбу. Всегда есть выбор...пожалуй у человека всегда есть выбор. Выбор между А и Б, от ЧЕГО-ТО, и для ЧЕГО-ТО...а еще хорошо что бы человек думал что у него есть выбор, и думал что он всегда может что-то изменить а часы тикают тик-так.

Вот все так носяться с этим здоровьем...а у меня похоже курс на самоуничтожение. Я просто не вижу смысла в своем существовании, в своем здоровом существовании. Тут ведь какая загогулина, здоровым хочется быть, если есть любимые, если наслаждаешься жизнью. А если я никого не люблю, и меня никто не любит (кроме родителей) ?
Зачем тогда мне это здоровье ? Многие ответят: "Что бы найти любимую девушку! Ведь девушкам нравятся здоровые парни". Согласен, только наполовину, я совершенно не умею строить отношений с девушками...абсолютно. Не было у меня отношений дольше 3-х недель. И вот представьте себе, могу ведь заняться здоровьем. А потом жить долго и в одиночестве ? Ну и нафиг мне такая жизнь? радости в ней ноль, по крайней мере для меня.
Хотя брать курс на тотальное саморазрушение не собираюсь, ведь есть же еще надежда что что-то изменится к лучшему.

Знаете, мне всегда хотелось перед кем-то исповедаться. Говорят это своего рода психологическая защита или что-то вроде того, так сказать психологический экгибиционизм. Да и мне самому интересно, как далеко я зайду в этой исповеди, что я смогу рассказать о себе такого, незнакомым людям, чего в жизни никому никогда не рассказал бы.
Я был маленьким, и у меня были сны...сны когда ты просыпаешься и не можешь пошевелится, и чувствуешь что не можешь дышать, а рядом стоят твои родители говорят, ходят и собираются на работу, а я лежу задыхаюсь и немогу подать знак даже. Вот такие вещи и побуждают искать людей которым не будешь безразличен.
Мы жили в общежитии и как все дети я любил играть в прятки, особенно было класно поиграть в прятки в темноте в длинных коридорах, сначала я боялся темноты, потом, сам не знаю как, я начал произносить что-то вроде "темнота я твой, темнота укрой" и как будто породнился с ней, я начал чувствовать себя как ночной зверь и подобные игры вызывали мягко говоря, восторг. Но до сих пор я чувствую в себе частичку темноты которую нельзя ничем заполнить.
Я нелюбил систему, нелюбил лидеров...но все это было как-то скрыто, тобиш вместо революции, неповиновение. Забавно сейчас вспоминать.
Когда мне было лет 5-6, к нам в гости заходила поиграть маленькая девочка, лет 3-х которая сильно мне надоедала и я каждый раз выгонял её из комнаты. У меня есть старшая сестра, тогда ей было 12-13 и как-то был такой случай, эта маленькая девочка, не хотела уходить и что бы я не закрыл дверь всунула пальцы в щель, сестра сказала что я могу закрыть дверь и случай чего скажет, что это она. Я закрыл ... благо не полностью но девочке пальцы придавил основательно, а сестра как и полагается сдала меня с поличным. Влетело мне тогда основательно, но я как-то больше переживал за ту девочку, за то что я причинил ей боль, и очень боялся что её отец оторвет мне голову. С тех пор я не доверяю свою ответственность никому, и так и не научился нормально воспринимать человеческую боль, а особенно когда я становлюсь её источником.
Я наверное это к тому написал что бы показать как поступки детства, влияют красной линией на нашу жизнь...вопрос в том сколькие из нас понимают, влияние этих поступков.
Об остальных событиях буду писать позже...дальше, постепенее.

сегодня 22.10.10 по календарю Майа до конца света и существующего порядка осталось несколько лет, пора бы написать о себе. Желание такое возникает когда не хочется искать самому а хочется что бы тебя нашли.

Люблю зеленый цвет, фэнтези и философию.
Можно оформить в черный с картинкой огненной лошади