Роются два бомжика в мусорке. Один из них (злобно):
- Ну и где, б*(**??ть, эти продукты?!
У нас это возможно.
Семья у выхода из супермаркета. Перекладывают покупки из тележки в сумки. Зачем-то отвинчивают крышку у огромной коробки сока - и отвинчивают не зря: оказывается, что мембрана прорвана. Не знаю только, удалось ли им поменять этот сок.
Очень может быть, что и нет - ведь у нас это возможно.
Тот же супермаркет.
Кассир:
- Вы можете пойти к нашему администратору и высказать ему свои предложения!
Недовольный покупатель (сердито):
- Да пошёл он на*?%:й, ваш администратор!
Кассир (спокойно):
- Вот и это тоже можете ему высказать.
И это у нас возможно. Возможно даже целыми сутками спокойно работать с бычьём и хамьём.
Маршрутка №15 останавливается. Из неё выходит несколько человек, а затем один из них видит маршрутку №3, остановившуюся позади. "О, тройка, тройка!" - восклицает человек и радостно бежит в "тройку". Вслед за ним из "пятнадцатки" выбегают еще несколько человек и тоже вбегают в "тройку". Я сажусь в "пятнадцатку", водитель закрывает двери и начинает отъезжаеть от остановки.
- Подождите, подождите! - просят два парня и бросаются к выходу. Водитель выпускает их. Парни тоже перебегают в "тройку"...
После транспортной реформы возможно даже такое!
Тоже маршрутка №3. Я с несколькими людьми сажусь в неё, маршрутка продолжает путь. В окнах по правому борту появляется бегущая девочка-подросток с рюкзаком.
- Подождите, подождите! - кричат пассажиры. Но водитель не останавливается.
До следующей остановки - немногим менее ста метров. Маршрутка останавливается там, в неё садится несколько человек, и... вбегает та самая девочка! То есть, она пробежала эту дистанцию, лишь немного отставая от маршрутки.
Некоторые маршруты после реформы стали чем-то вроде редкости, за которой нужно охотиться.
"Если вы даете пятерым йеху корму, которого хватило бы для пятидесяти, то они, вместо того чтобы спокойно приступить к еде, затевают драку, и каждый старается захватить всё для себя.<…> Пищу, похищенную ими или добытую грабежом где-нибудь вдали, они предпочитают гораздо лучшей пище, приготовленной для них дома.<…> В этой стране йеху являются единственными животными, которые подвержены болезням;<…> все они обусловлены не дурным обращением с ними, а нечистоплотностью и обжорством этих гнусных скотов.»
«Сражения между йеху соседних местностей начинаются без всякой видимой причины; йеху одной местности всячески стараются напасть на соседей врасплох, прежде чем те успели приготовиться. Но если они терпят почему-либо неудачу, то возвращаются домой и, за отсутствием неприятеля, завязывают между собой то, что я назвал гражданской войной».
«Сражения между йеху соседних местностей начинаются без всякой видимой причины; йеху одной местности всячески стараются напасть на соседей врасплох, прежде чем те успели приготовиться. Но если они терпят почему-либо неудачу, то возвращаются домой и, за отсутствием неприятеля, завязывают между собой то, что я назвал гражданской войной»
«В большинстве стад йеху бывают своего рода правители<…>, которые всегда являются самыми безобразными и злобными во всём стаде. У каждого такого вожака бывает обыкновенно фаворит, имеющий чрезвычайное с ним сходство, обязанность которого заключается в том, что он лижет ноги и задницу своего господина и поставляет самок в его логовище; в благодарность за это его время от времени награждают куском ослиного мяса. Этого фаворита ненавидит всё стадо, и потому для безопасности он всегда держится возле своего господина. Обыкновенно он остаётся у власти до тех пор, пока не найдётся ещё худший; и едва только он получает отставку, как все йеху этой области, молодые и старые, самцы и самки, во главе с его преемником, плотно обступают его и обдают с головы до ног своими испражнениями.»
«Здесь попадается ещё один очень сочный корень, правда, очень редко, и найти его нелегко; йеху старательно разыскивают этот корень и с большим наслаждением его сосут; он производит на них то же действие, какое на нас производит вино. Под его влиянием они то целуются, то дерутся, ревут, гримасничают, что-то лопочут, выписывают кренделя, спотыкаются, падают в грязь и засыпают.»
Дж. Свифт, "Путешествия Гулливера"
Никого вам не напоминают?..
Да будь я
и негром преклонных годов,
и то,
без унынья и лени,
я русский бы выучил
только за то,
что русские
им не владеют.
Не любите ли вы "Ералаш" так, как не люблю его я?..
Приблизительное содержание типовой серии "Ералаша".
Начинается выпуск:
"Мальчишки и девчонки - фи-фи, фи-фи-фи-фи!
А также их родители - фи-фи, фи-фи-фи-фи!"
Серия называется "Предатель". Начинается мультяшная заставка: катится колобок и натыкается на Змея Горыныча. Колобок пугается, но на среднюю голову Горыныча неожиданно падает ведро с краской. Колобок прыгает от радости.
Начинается сама серия. Школьник сидит за партой. Учитель вызывает его к доске.
Учитель:
- Пиши условие задачи. Три ведра объемом по десять литров...
Школьник:
- Три ведра или три ядра?
- Три ведра.
- Простите, Арнольд Ардалионович, я не расслышал. По десять литров или по десять метров?
И поворачивается к учителю. И тут зрителю впервые показывают учителя, и обнаруживается, что он почему-то одет во фрачную пару, в цилиндре и с моноклем. У ученика от удивления подкашиваются ноги и он плюхается на пол. Дается крупным планом его перекошенная физиономия. Звучит квакающая тема развязки.
"Всё! Па-ра-па-ра-пам! Фью!"
Если бы козы умели разговаривать по-человечески, то самым обидным ругательством для них было бы "коза" (или "козёл").
И они требовали бы, чтобы их называли не козами или козлами, а "прямошерстными бородатыми представителями полорогих".
И вот мне приснилось...
...что я иду по лесопосадке в Кременчуге. Слева видно шоссе на дамбе, и оно выглядит давно заброшенным - всё потрескавшееся, проросшее. Тропы в посадке позарастали. Вырос густой подлесок... Думаю: как же всё успело измениться, пока меня тут не было! И вдруг вижу возле одного дерева две стрелы с каменными наконечниками! Одна лежит - другая торчит, воткнувшись около корней. Подхожу и подбираю одну стрелу. Про себя отмечаю, что наконечники очень хорошо сделаны. Практически неолит! Немного поодаль замечаю что-то вроде сломанного костяного лезвия и костровище.
Внезапно ощущаю чей-то взгляд... Поворачиваюсь в ту сторону - и метрах в двадцати вижу двух дикарей, затаившихся среди подлеска. Эти парни были похожи на стереотипных индейцев - но лица у них были славянскими. Или, точнее даже, украинскими. (Вот только салом они явно никогда не баловались) Один из них вооружен луком. Второй - может быть, тоже вооружен, но мне его было плохо видно.
Справившись с недоумением, я решил было, что имею дело с каким-то странным розыгрышем или маскарадом. Дружелюбно кричу им:
- Эй, вы что - ролевики?!
Вместо ответа лучник встал, натягивая тетиву. Я остолбенел - но, услышав звук тетивы, мгновенно пришёл в себя и бросился вправо, одновременно со звуком. Стрела просвистела рядом с левым плечом - даже движение воздуха почувствовал.
Что потом - не помню. Может быть, проснулся. Думается мне, это был своеобразный вариант будущего...
Не помню уж, когда по городу расставили щиты "Прогулки по Елисаветграду"... Они стоят возле старых зданий, и на них написана история этих зданий: кто построил, что там было в каком году, что символизируют лепные женские лица.
Не помню, когда их поставили - щиты в красивых кованных рамах. Могу только сказать, что их уже меньше. А металлических пеньков, торчащих из тротуара - больше.
Расшвырялись, однако, жемчугами перед свиньями...
Многие, кто смотрит Дискавери-ченнел, знают о существовании своеобразного паразита - "языковой мокрицы". Я почти не смотрю телевизор и терпеть не могу Дискавери-ченнел - но даже я о нём знаю.
На самом деле это, конечно, не мокрица, а её дальний родственник - равноногий рачок. Оригинальная тварь, не правда ли?..
Называется она Cymothoa exigua, и поражает рыбу пятнистого люциана. Когда я увидел сюжет о ней, сразу подумалось: "Странно, что об этом рачке еще не сняли фильма ужасов!"
И через некоторое количество лет фильм всё-таки сняли.
По-русски - "Залив". Конечно, как и в подавляющем большинстве фильмов ужасов, в нём нет ни слова правды. Впрочем, этот жанр и не ставит перед собой такой задачи. Это же не Дискавери! (Хотя и по Дискавери частенько несут несусветную ересь)
Фильм снят в модной нынче псевдодокументальной манере, и снят достаточно удачно. Тема апокалипсиса (пускай и локального) и наступающего хаоса высвечена хорошо. Конечно, тема апокалипсиса сейчас очень модна. Но здесь к ней подошли несколько нестандартно: вместо зомбе'й или инопланетян, уже смертельно надоевших, выступили мутировавшие паразиты рыб. В общем-то, идея нашествия мутантов тоже отнюдь не нова - но после бесконечной серии бесчисленных фильмов с зомбя'ми она уже кажется новым веянием. И знаете, что особенно характерно? Я на своём веку видел много хорроров. Но лишь в некоторых я начинал сочувствовать героям - пусть даже совершающим глупые поступки, пусть даже эпизодическим. При просмотре "Залива" меня неожиданно посетило сочувствие, которого я давно не испытывал...
Особенно порадовала запоздалая и малоадекватная реакция властей - скорей всего, если некое сюрреалистическое бедствие случится наяву, власти среагируют именно так.
Кстати, гигантский изопод, которого показали в качестве паразита-переростка, пытавшегося прогрызться в субмарину, существует на самом деле. Но он вовсе не монстр, а просто обитатель морского дна - Bathynomus giganteus.
Итак, под угрозой выселения из моей комнатки-кельи мне пришлось изменить режим работы. Я по-прежнему тружусь в двух лабораториях, в лабораториях тех самых двух больниц - но теперь иной раз засиживаюсь на работе до 18 с лишним.
Я ненавижу свою работу. Мои обязанности расширили соответственно ставке. Я всё больше и больше понимаю, насколько нелепое это занятие - лабораторная диагностика в нашей стране. Это - карго-культ лабораторной диагностики. Эти методики - дерьмо. Эти реактивы - дерьмо. Это оборудование - дерьмо. Эти сотрудники - дерьмо (ну, не все, конечно). Я, как вр.-лаб. - тоже дерьмо. Инструкции к одинаковым наборам, производимым разными фирмами, могут содержать огромные различия. Пределы нормы определяют по-разному. Приборы, поставленные с гуманитарной помощью, работают со страшным скрипом и с постоянными неисправностями. Вероятно, их списали "на родине" - и отправили к нам. Мол, возьмите себе, негритосы, что для нас устарело. Люди, способные полноценно ремонтировать такую технику, в городе отсутствуют или почти отсутствуют. И заявки... Заявки из отделений пишут так, словно это какие-то шифровки - чтобы враг не разгадал. Блаженны отделения, печатающие заявки, и благословенны медсестры с хорошим почерком!..
Коллектив - почти исключительно женщины с 9-ю классами образования. Можете представить себе, какое "ко-ко-ко" стоит весь день...
Это монотонная, конвеерная работа. Казалось бы, она и не тяжела - но благодаря ей я понял, что значит выражение "выносить мозг". Вечером у меня нет сил за что-либо браться. Всё, что я задумал и начал - лежит мёртвым грузом.
Я ушёл в спячку. Собственно, оттуда и пишу.
Очень надеюсь, что это продлится недолго, и что мои мучения близки к концу. Наверное, я уйду в офисный планктон, на какую-нибудь бестолковую копеечную работу - лишь бы хватало на жизнь и мои нехитрые дополнительные расходы...
На днях мельком увидел одного пожилого гражданина. Скорее даже - он меня мельком увидел, я его не рассматривал. Несколько позднее я узнал, что этот пожилой гражданин прежде служил в КГБ, и что он сказал обо мне:
"Этого парня нельзя брать в разведку - у него очень запоминающееся лицо!"
Давненько я не видел по-настоящему странных и хорошо запомнившихся снов!
Мне приснилось средневековье. Толпа каких-то босоногих длиннобородых стариков в длинных грязных и оборванных робах идет по городу. Я, по-видимому, один из них. Это какой-то монашеский орден.
Выйдя к порту, старики выстраиваются около какого-то утлого кораблика (Впрочем, не все монахи - старики. Есть и мужчины помоложе - но они тоже длинноволосые, длиннобородые, изможденные и также кажутся стариками.) Кто-то выдает им... семена. Крупные семена, похожие на темные продолговатые желуди. Кому-то достается горстка, кому-то - мешочек, ну а мне доверяют самый большой мешок. Нет, семян в нем немного - может быть, несколько кило. Но мешок - большой, и когда я хожу, он, почти пустой, по-идиотски бултыхается у меня за спиной. Меня это раздражает.
Получив семена, монахи грузятся в кораблик и отчаливают. Я знаю, что мы держим курс в Византию.
Нет, это не море, а скорее пролив. Берег Византии показывается на горизонте почти сразу после исчезновения родного берега. Корабль медленно приближается к благодатной стране, к ее скалистым берегам, живописным городкам и оливковым рощам...
И неожиданно он начинает тонуть! Поднимается шум:
- Я же не умею плавать!
- Господь спасёт нас!
Многие начинают истово молиться. Я же предлагаю высыпать семена в мой мешок - места-то в мешке полно, а плаваю я хорошо. Глядишь - спасу семена. Почему-то не все соглашаются - но мой мешок всё же заметно тяжелеет. Не все успевают отдать мне семена - корабль, булькнув, уходит на дно, и вся братия оказывается в воде.
Я плыву к берегу, волоча неудобный мешок. Кто-то молит о помощи, кто-то, захлебываясь, молится... Но я никому не помогаю. У меня - семена! И я понимаю, что тонущий в такой ситуации скорее всего утопит спасающего вместе с собой. На моих глазах два монаха пускают пузыри - один вцепился в другого мертвой хваткой, да так оба и утонули... Умеющие плавать - молча плывут. Некоторые оказываются даже лучшими пловцами, чем я, и далеко обгоняют меня.
Вода тёплая. Волнения почти нет. Плыть легко - моя истрепанная роба практически не мешает. Про себя усмехаюсь: хорошо, что я - в ордене босоногих оборванцев! у меня нет ничего, кроме моей робы! Только мешок приносит некоторые неудобства - однако вскоре я приловчился плыть с ним.
Фщщщ! - взлетает фонтан воды в пятидесяти метрах. Киты! Вот те раз! И плывут совсем рядом с нами. Может быть, здесь и акулы есть?.. - боязливо думаю я.
И в этот же миг кто-то из заплывших вперед с истошным криком исчезает под водой. Плеск, мелькание каких-то хвостов и плавников...
- Господи, спаси! - вопит кто-то. Пловцы начинают паниковать, спешат - а этого как раз нельзя делать... Акулы хватают еще кого-то.
Я продолжаю плыть размеренно и спокойно. Те, кто спешили и те, кого не тронули акулы, уже выбились из сил и остались позади. Опустив голову под воду, я обнаруживаю, что вижу дно. Оно далеко - но всё же видно! И берег уже близко... Затем вовсе попадается песчаная коса, на которой можно стоять. Отдыхаю на ней, стоя по грудь. Акульи плавники рассекают воду совсем рядом - но меня не трогают, потому что я ничем не привлекаю внимания. Несколько братьев, взявших с меня пример, тоже спокойно подплывают и спокойно отдыхают на косе. Они пересыпают свои "желуди" в мой мешок. Когда акулы исчезают, мы продолжаем плыть...
К тому времени как я добираюсь до берега, начинается небольшое волнение. Меня выбрасывает на берег, затем затягивает обратно, потом - снова, потом - опять... Я всё же выкарабкиваюсь на сушу и, обессилев, отключаюсь, прижимая к себе мешок.
Отдохнув, поднимаюсь и обнаруживаю, что оказался возле порта самого Константинополя! Спешу в город. Брожу по его запутанным улочкам (а Константинополь в этом сне довольно-таки похож на современные средиземноморские города) с мешком. Нарядные горожане смотрят на меня с пренебрежением. Вижу нескольких братьев, просящих милостыню. Они проклинают судьбу: далось же это путешествие, да еще и эти семена, непонятно зачем нужные!
В городе я встречаю много разбредшихся монахов. Оказывается, в море погибло не так уж много братьев! На моих глазах кто-то выбрасывает мешочек со злополучными семенами. Меня это возмущает - ведь ради семян всё и затевалось! Кто-то пытается... есть семена - а вдруг это какой-то деликатес?.. Одна из встреченных группок монахов искренне радуется мне и отдает мне свои "желуди".
- Возьми. Мы всё равно так и не поняли, в чём состоит наша миссия и зачем вообще нужны эти семена. Куда их нести? Что с ними делать?Нам же ничего не объяснили на этот счёт! - с улыбкой объясняет один из них.
Я взваливаю на плечи потяжелевший мешок. Братья смотрят на меня, как на дурачка.
- Ибо невидимое
Четверг, 12-е сентября. Около 20 часов пропал свет. Я посидел немного, посидел - в Кировограде перебои с электричеством не редки, - потом выглянул в коридор... И обнаружил, что в коридоре светло! Постучал к соседям (мне было известно, что разводка ко мне и к ним идет от одного предохранителя на щитке). Соседей дома не было. На щитке, впрочем, был полнейший порядок.
Чтобы удостовериться, даже вышел на улицу. Свет был у всех, кроме меня...
Между тем я еще не успел даже начать готовить ужин... Нашёл в коридоре розетку, принес туда стул и чайник, вскипятил себе воды. Тут и соседи пришли. Как выяснилось, у соседей свет был. Что же это может быть?.. Предохранитель на щитке - в порядке, автоматы на счетчике - в положении "вкл"...
Я страшно расстроился: решил, что это или накрылся почти новый счетчик, или прогнила проводка (ибо она это хорошо умеет - две люстры в моей "каюте" не горят уже много лет). Счетчик стоит дорого... Замена проводки - тоже. Что ж, подумал я, дождусь завтрашнего дня - и буду искать местного электрика...
Но надежда на скорый ремонт не уменьшила моего голода. Но я не впал в отчаяние: я перетащил в комнатенку, где раньше сидели вахтерши (которых потом упразднили) табуретку, удлинитель, электроплитку, нужные припасы, книжку, чтобы читать во время готовки... Удлинитель протянул к той самой розетке, в вахтерской обнаружился вполне годный столик...
Зрелище идиотское - но зато всё работает!
Я как в воду глядел - как раз купил полуфабрикаты!
Соседи проходят по коридору: как тут вкусно пахнет!..
Вид снаружи.
Дикое зрелище - скажете вы? Совсем дикое было потом, когда я поужинал при свете аккумуляторного фонаря и принес туда ноутбук - заряжать аккумулятор! Так, заряжая аккумулятор, читая кровавую "Песнь Сайи" и слушая топот прохожих по лестнице (о, как он хорошо слышен даже сквозь стену!), я и скоротал вечер.
А потом было утро.
Электрик нашелся легко, и проблема решилась неожиданным образом. Оказалось, что в мою комнату электричество идет через другой предохранитель. Просто электрики, ставившие счетчики, переключили мою проводку на другой автомат, чтобы не перегружать тот, который служил одновременно мне и соседям. Автомат этот спрятан под привинченной железкой щитка, и я даже не догадывался о его существовании.
Нет, не тот автор написал "Жизнь идиота", совершенно не тот!..
Вчера обнаружил, что Тушкан не одинок. Их, как минимум, двое! И, вероятнее даже - больше. Просто не приходилось увидеть сразу двоих - вот я и принимал всех за одного.
Вероятно, это муравьи из сытого "поколения" личинок, которым хватило вдоволь белкового корма в виде тараканятины, мушатины и... собратьев-личинок. Также недавно видел няньку, несущую по залам и галереям огромную личинищу, не меньше ее самой...
Грустный Петрушка
Сидит Петрушка, скучает,
А всяк его поучает:
- Займись делом, порисуй мелом!
- Возьми лопатку, вскопай грядку!
- Позвони Косте, позови в гости!
- Попрыгай, Петрушка,
Не сиди, как старушка!
Тут Петруня - как разозлится,
Как топнет ногой по дощечке!
- Не хочу, - говорит, - веселиться,
А хочу погрустить на крылечке.
Оставьте меня в покое,
У меня настроенье такое!
Займитесь делом,
Порисуйте мелом!
Возьмите лопатку,
Вскопайте грядку!
Позвоните Косте,
Позовите в гости!
Поиграйте в мои игрушки,
Не мешайте грустить Петрушке!
Ю. Мориц
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Декор внутренней поверхности шкатулки. Методика Натальи Родиной. Мастер-класс от Светланы Ридзель
День добрый!
Профессионального мастера отличает внимательное отношение к мелочам, красивый внешний вид не только "лица" работы, но и "спинки":) Предлагаю вашему вниманию отличные рекомендации и полезные советы от Светланы Ридзель, рассказывающей и показывающей, как сделать красивой внутреннюю поверхность декорируемой шкатулки. Причем идеи оформления принадлежат талантливой Наталье Родиной. Приятного просмотра!
Источник. Далее текст автора
Наверняка, многие сталкивались с проблемой обивки внутренней части шкатулки тканью. Получается либо не аккуратно, либо вовсе не получается.
Благодаря Наталье Родиной я узнала некоторые секреты обивки, которыми делюсь с вами:)
Общеизвестно, что чем хуже продукт - тем более претенциозное название ему дают.
"Посольский"! "Генеральский"! "Королевский"! "Царский"! "Императорский"! "Вкусный"! "Вкуснющий"! "Вкуснейший"! "Аппетитнейший"!
Принес из магазина банку паштета. Бачылы ж очи, що купувалы!.. Да, стоит он так же, как и тот паштет, который я беру обычно. Но название!.. Меня не смутило то, что он - "Королевский"!..
...Честно говоря, не знаю, что за короли могли такое есть. Разве что негритянские - и то из самых бедных племён. Отвратительно пахнущая серая слизь, на вкус - не менее отвратительная!.. Нужно умирать от голода или быть какой-нибудь свиньей или бездомной собакой, чтобы такое есть. А лучше - акулой! Акула бы просто проглотила банку целиком, не открывая.
Мораль сей басни такова: никогда не берите "Королевских" и "Царских" продуктов!
Знаете, чем больше всего раздражает православие?
Обилием своих праздников.
- С праздником! Сегодня же яблочный Спас!
- С праздником! Сегодня кефирный Спас!
- Поздравляю! Сегодня же первая Пречистая!
- Вторая Пречистая!
- Восемнадцатая Пречистая!
Такое ощущение, что эти поздравления слышатся чуть ли не через день. Я не люблю поздравлений. Каких-либо. А тут - еще и с какими-то абстрактными праздниками, природу которых даже сами поздравляющие толком не могут объяснить.
Вчера услышал один из самых идиотских вопросов, какие только приходилось слышать.
- А что - вирус больше молекулы воды?
Думаем головой!.. Вспоминаем среднюю школу! Что такое молекула воды? Атом кислорода, плюс два атома водорода. Молекулярная масса небольшая. И что такое вирус?! Спираль ДНК или РНК - пусть и короткая, но состоящая из множества атомов, причем отнюдь не легких. Вокруг нее - протеиновый нуклеокапсид. Молекулы белка - тоже довольно нехилые структуры. А сверху может быть еще и суперкапсид из двойного слоя липидов, да еще и со всевозможными рецепторами!..
Да уж... Сравнили кита с килькой!
Вчера устроил муравьям целое пиршество: поймал им моль, муху и дрозофиллу, принес цветов, налил медового сиропа и дал каплю мёда. Не могу ничем порадовать себя - что ж, порадую хотя бы питомцев.
Но муравьи оказались неблагодарными. 
Придя с работы на обеденный перерыв, я, как обычно, закапал им "обеденного" сиропа, и неожиданно увидел муравья, ползающего рядом с пинцетом на столе! Естественно, я подумал, что случайно вынес его на пинцете, вынимая кормушки. Поймал и вернул на место. Но затем...
Затем у меня зашевелились волосы на голове. Возле мешка с гаммарусом (видимо, намереваясь туда залезть) толклось чуть ли не с десяток рабочих! Кого сумел - поймал, поспешно нанес на стенки формикария новый слой талька, насыпал гаммаруса побольше - мол, ешьте, хоть лопните, но только сидите в клетке...
По возвращению с работы внимательно оглядел стол. Муравьев не заметил. Видимо, тальк отсырел, а кто-то из муравьев, обнаружив это, нашел лазейку и провел по ней собратьев.
Вероятно, днем я переловил не всех беглецов. Жаль, если они потеряются. Но муравьи не отходят надолго от гнезда. В конце концов они возвращаются туда. Может быть, кто-то из них вернется тем же путем, что и пришел - но уже не сможет произвести ни одной новой вылазки.
* Во время ловли ни один муравей не пострадал.
Это был сон-слайдшоу. Всё было неподвижным и похоже на картины (или даже кадры из мультфильма?)
1 кадр. Пять или шесть детей в средневековой одежде стоят в каком-то мрачном подземелье, слабо освещенном факелами. Двое или трое держат свечи. На лицах - удивление и страх. Очень отчетливо прорисованы тени на лицах.
2 кадр. (то, что они видят перед собой) Мрачный зал с грубыми скамьями, столами, алхимическим оборудованием и огромным котлом в центре. Этот жутковатый котел, стоящий на огне, привлекает особенное внимание. Но еще более приметна, конечно, тень страшного старика в короне.
3 кадр. Страшный старик виден со спины, вдали смутно видны дети из первого кадра. Также хорошо видно, что около стены, рядом с королем, лежат груды одежды, мужской, женской и детской, а поодаль - кучи человеческих костей.
Осталось очень неприятное, жуткое ощущение.